Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник

Труселя, ой-ля-ля!

Оголяйте вы коня!

Спорили русский, француз и американец

Спорили русский, француз и американец, у кого самые лучшие женщины.

Американец: «Наши женщины образованные, умные и любвеобильные».

Француз: «Наши женщины утонченные, сексуальные и раскованные»

Русский: «Наша русская женщина любвеобильную американку за пояс заткнет, французскую раскованную под себя положит, а сама богатого мужика любой страны уведет!

Небольшая ложь

Французы говорят: «Лучше небольшая ложь, чем большой скандал!»

Русские так не считают: «Если любить, так любить, а ненавидеть, так ненавидеть! А от небольшой ложи большие последствия бывают, особенно если месяцы считать!

Папуаса поймали

– Слыхали, папуаса поймали!

– А откуда он убежал?

– От Верки Гусевой, с третьего этажа сиганул. Хорошо, что не разбился, а только свои пальмовые листья растерял, и свое мужское достоинство на радость всем соседним старушкам продемонстрировал!

Бантик с клеем

– Леночка, ты представляешь, Люська поехала отдыхать и за египтянина замуж вышла!

– И что, счастлива?

– Какое там счастье, когда она оказалась четвертой женой, да не самой главной, и не самой любимой. Другие жены её со света сживали. Люська терпела, терпела, а потом хозяина связала и ему на самое главное место суперклеем бантик приклеила. Пока остальные жены бантик зубами отгрызали, она спокойненько домой вернулась!

Большой перец

– Какой ужас! Украинские девушки поехали в Турцию, а там их всех в сексуальное рабство забрали!

– Так может, они сами этого хотели?

– Ты издеваешься? Паспорт отобрали, и каждый день за бесплатно с турками трахаться! Да лучше под машину броситься!

– И что же было дальше?

– Дальше, они на английском языке написали в центральную турецкую газету о том, что все жены начальника стали проститутками этого заведения и указали их имена. А там с этим очень строго! Проверку назначили и наших всех рабынь выявили. Им вернули паспорта, и они поехали домой. На радостях девушки большой перец им оставили!

– Что за перец?

– Представьте себе палец размером с метр, похожий на то, о чем не говорят! Они его вырезали и особым клеем приклеили. А у них там религия не позволяет напоказ такие безобразия показывать! Теперь турки шарахаются от того места, как черт от ладана!

Потерять собачку

– Сэр, я вам ужасно сочувствую, вы потеряли жену!

– Сэр, а уж как я вас сочувствую! Вы потеряли значительно больше – собачку!

Скупердяй

Воры залезли в большой английский дом и проголодались.

– Что приготовили хозяину дома на завтрак?

– Вижу только овсянку!

– За то, что хозяин издевается над нами и кормит нас всякой ерундой, мы утащим у него все, кроме овсянки! Пусть ест сам, скупердяй!

Лошадь англичанина

– Сэр, у Джона Ливерпульского пропала жена!

– Сэр, ладно с женой, расскажите лучше о её лошади, она не исчезла?

Русский человек

– Молодой человек, мы трое поспорили, из какой вы страны! У вас на майке написано «Paris», на кроссовках – Adidas, и пьете вы итальянское вино. Скажите что-нибудь.

Русский мычит и показывает жестами, что говорить нельзя, иначе они все сразу узнают.

Тогда третий сказал: «Я сразу догадался, кто вы! Ваше вино, хотя и итальянское, самое дорогое, такими расточительными могут быть только русские, но никак не скупердяи французы и не экономные итальянцы!»

– Правильно! – наконец-таки сказал русский и спел Марсельезу.

– Так выпьем же за то, что русский человек всегда оставался таким самобытным, интересным, а по широте души – самым значительным в мире!

Лучшая страна

Поспорили китаец, американец и русский, у кого лучшая страна.

Китаец: «Наш ВВП – самый большой в мире, значит мы самые значимые и лучше всех!»

Американец: «Наши запасы – самые большие в мире, значит мы самые богатые!»

Русский: «Повесим мы китайское ВВП вместо сосиски, заткнем американскими запасами бутылку и станам ждать обещанные катаклизмы. Все будут бежать, бежать со своих территорий, а у нас – самая большая страна, нам некуда бежать не нужно, мы все в Западной Сибири останемся!»

Детская серия

Топор войны

Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».

Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»

Как Лена кушала ложки

– Леночка, скушай ложку за маму!

– Скушала.

– Леночка, скушай ложечку за бабушку!

– Скушала.

Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Как поездка накрылась медным тазом

– Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

– Как так?

– Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Говорящий попугай

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому – угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

– А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.

– Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!

Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.

– А-А-А-А!

– А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше – зернышки, а Маше и попугаю – мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

– Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Как сестры подшучивали друг перед другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные – запрещающие и зеленые – разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Дети из нашего дома

– Папа, откуда берутся дети?

– Спроси у мамы.

– Мама, откуда берутся дети?

– Спроси у бабушки.

– Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю – из нашего дома!

Знает ли Сеня монгольский язык?

– Наш Сеня монгольский язык изучил!

– Не может быть! А что он говорит?

– Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

– А что это значит?

Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади – хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»

Может ли папа есть как слон?

– Мамочка, почему слон такой большой?

– Он много ест!

– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

– Ты станешь размером с папу!

– А если папа будет есть, как слон?

– Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

– Расти, расти постепенно и будешь таким же!

– А я быстро хочу!

– Быстро только котята родятся!

– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!