
Полная версия:
Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник
Студенты, которые находились рядом, быстренько написали плакат и скандировали: «По-ка-жи! По-ка-жи! По-ка-жи!»
Хамы
– Девушка. Вы такая стройная, а у вас такие огромные-преогромные арбузы!
– Хамы! Милиции на вас нет!
– Так мы и есть милиция, что у вас там, показывайте!
– Хамы! Никогда!
– Ладно, отведите девушку в специальную комнату, там Верочка вас осмотрит!
– Ну, вот! Сначала мужланов подослали, а теперь к лесбиянке посылают!
Мордой неизвестно во что!
Бабушка случайно увидела, как на улице, перед магазином один молодой человек предлагал второму пакетики с ароматической солью для ванной.
– Странно, ароматическую соль для ванной такими малюсенькими пакетиками продают и мужчины разбирают, что они, в хозяйство ударились?
– Они ударились, но не в хозяйство, а мордой в гавно!
– Да, ну! Расскажи подробнее, интересно ведь! Не каждый день окунают неизвестно во что!
– Бабушка, эта ароматическая соль нужна им не для ванной, а для принятия вовнутрь!
– Что, эти козлы соль вместе с гавном принимают!
– Бабушка, скажу одно, вы правильно определили, что все они козлы!
Серия «Конец света»
Читатель Хмурый
Читатель Хмурый написал жалобу на газету. В ней на одной странице писали, что в 2012 году ожидается конец света, а на другой, что в 2015 году удвоится ВВП.
Читатель Подозрительный
Читатель Подозрительный судится с журналом. Он пишет, что конец света в 2014 году наступить не может, так как еще раньше журнал писал о проведении в России чемпионата мира по футболу в 2018 году!
Закапываться!
– Верочка, нужно готовиться к концу света!
– А как?
– Нужно закапываться!
– А глубоко?
– Пока самые важные жизненные органы не будут закопаны!
– А какие?
– Спросишь, какие? Сам догадайся!
Любите, пока есть время!
– Людочка, мы теперь в три раза сильнее любить друг друга должны!
– Это почему?
– Так скоро конец света! Нужно любить, пока время есть!
– Так давай, сейчас и начнем!
– Э, нет! Нужно кайф словить!
– Это как?
– Когда все бегут, а мы любим, любим, любим!
Есть ли у света конец?
– Верунчик, ты слышала что-нибудь про конец света?
– А разве у света есть конец? Свет он же такой огромный и все видимым становится, даже твой непутевый конец!
Ужасно смешной!
– Любимая, какой он, конец света, страшный?
– Насчет конца у света не слышала, а про твой знаю, что он ужасно смешной!
Шаман Малый Суслик
– Сеня! Ты слышал! Шаман Черный Лось трясся весь и предсказал, что конец света произойдет в 2012 году.
– Верочка, а ты слышала, что шаман Малый Суслик трясся так, что руки отвалились, а вместо них выросли крылья, теперь он летает по странам и рассказывает всем, что конец света откладывается до будущих времен, когда люди совсем сойдут с ума и нечего будет выпить!
Календарь Майя
– Жорик, ты слышал, что календарь Майя заканчивается в 2012 году, и дальше конец света объявили!
Жорик пропел: «Объявили, объявили, вы рюмашку полюбили?
Объявили, объявили? Бутербродом закусили?
Объявили, объявили! Всех в дурмане погубили!
Готовь бункер
– Вася, ты слышал, к Земле движется армада космических кораблей, и они к концу 2012 года достигнут нашей планеты?
– Люсенька, ты же знаешь, что я ученый и доверяю только своим знаниям. Если мы успеем к этому времени разгадать и создать термоядерную энергию, уменьшить расстояние между ядром и частицей, и достигнуть невесомости, то мы сможем быть на равных с пришельцами, и они не смогут диктовать нам условия.
– Дорогой, а я доверяю только своим ощущениям, если они полюбят наших женщин, а мужчины этому не будут мешать, то мы договоримся, если же этого не произойдет, то готовь глубокий бункер, чтобы хоть чуточку еще пожить!
Помощники правителей
– Славик, нужно готовиться к концу света!
– А как?
– Бункер копать, чтобы от гамма-всплеска не пострадать.
– А глубокий бункер нужен?
– Вспомни, какой бункер Сталин и Брежнев готовили!
– Им легко было, у них люди, техника!
– Дурачок, так в этом то и суть, нужно в помощники правителям устроиться и себе рядышком потихоньку бункер выкопать, используя их технику!
Богатство, это вечно!
– Груня, ты слышала, в 2012 году – конец света!
– И что?
– Как что? Раз конец света, то можно тащить все подряд!
– А зачем?
– Дурочка, мы богатыми станем!
– Так ведь конец света, все погибнет!
– Э! Богатство, это вечно!
Соседка Груня
– Мишенька, что будем делать, скоро конец света!
– Кто сказал?
– Соседка Груня.
– Так у неё конец света каждый год бывает, когда она жениха теряет!
Конец фильма
– Дорогая, я передачу смотрел, скоро конец света!
– Подумаешь, за концом одного фильма всегда бывает начало следующего!
Злоключения и телевизор
– Дорогой, передачу показывали про таяние ледников и конец света.
– Ну и что, пусть себе и дальше показывают, а мы будем жить и жить!
– Как же так?
– А мы телевизор выключим, и ничего не будем знать про эти злоключения.
Метеорит
Милый, только что передача была про метеорит, из-за которого наступит конец света!
– Наверное, ведущий прищемил себе на одно место и потому и говорит неизвестно что.
Черная дыра
– Какой ужас! По телевизору только что сказали, что солнце будет проходить возле черной дыры и на Земле все закипит!
– Черных дыр и у нас на чердаке достаточно, но мозги от этого не кипят!
Спроси инопланетянина
– Федечка, что будем делать, скоро конец света!
– Копать!
– Федечка, вода в море закипит!
– Будем копать!
– Животные все вымрут!
– А мы будем копать! Найдем инопланетянина, который в глубине Земли прячется, и спросим у него, что делать.
Молодость и сила
– Федя, я прочитала, что наша солнечная система молодая, ей всего 4,6 млрд. лет!
– Ничего себе! Миллиарды лет и молодая!
– Именно поэтому, я считаю, что никакого конца света не будет, ведь молодость – это жизнь и сила!
– Правильно, Ленуся, давай проявим нашу молодость и силу!
Кошка «Солнышко»
– Федечка, как печально, через два года конец света!
– Не верь, наши ученые по астрономии говорят, что все будет вращаться, как вращалось и никаких изменений!
– Но другие ученые говорят о том, что солнце приблизится к черной дыре, возьмет от неё энергию и всю землю спалит!
– Ты сам-то понял, что говоришь и веришь ли в это?
– Подожди, еще они говорят, что солнце через область черной дыры пролетает через каждые 64 тысячи лет!
– Так это еще очень нескоро!
– В том-то и дело, что начало этого периода чрез два года наступает!
– А конец этого периода?
– Конец неизвестен, может, через 100 лет, а может и скорее!
Знаешь, что, Леночка, давай-ка мы с тобой черную дыру проковыряем, и будем наблюдать, когда наша кошка «Солнышко» с котиком общается! Вдруг, она от него энергии наберется и всех поцарапает!»
Неразбериха
– Вера, ты читала? Ученые из Санкт-Петербургского университета определили, что конец света наступит 13 апреля 2036 года, когда астероид Апофис врежется в Землю!
– Опять из Санкт-Петербурга! Это же бандитский город!
– А какая здесь с вязь?
– Прямая связь. Бандиты жмут на ученых, те гипотезы придумывают, народ будоражат. Получается полная неразбериха, а в таких условиях для воришек и бандитов создается самая замечательная обстановка, только грабь и воруй!
Астероид на крюке
– Люда! Ученые опять новую гипотезу выдвинули. До конца 2050 года будет четыре соударения астероидов с Землей и всем нам придет каюк!
Бабушка не расслышала: «Что, что? Астероиды на крюк повесят?»
– Бабушка, ты, как всегда, гениальна! Именно так и нужно сделать, повесить астероиды на крюк и не пускать к нашей родной Земле!
Бегемот и воздушный шарик
– Дорогой, меня к тебе так тянет, словно мы в магнитном поле!
– Дорогая, ты телевизор смотришь? Там говорят, что магнитное поле меняется и Земля перевернется! Это что же получится, что ты будешь сверху! Придется тебе похудеть, моя помпушечка, иначе ты мены раздавишь, как бегемот воздушный шарик!
Как мы окажемся в Африке
– Люся, ты слышала про эффект Дженибекова? Он в космосе определил, что вращающаяся гайка может переворачиваться из-за изменения магнитного поля.
– Так пусть себе переворачивается, мы здесь при чем?
– Это всех касается, если наша Земля из-за изменения магнитного поля перевернется, то мы окажемся не в Сибири, а в Африке, а Африка вся замерзнет!
– Вот здорово! Тогда нам в Египет ехать не нужно, ведь он в Африке, станем купаться и смотреть кораллы прямо здесь!
Вечная любовь
– Люся, ты смотрела передачу? В ней говорилось о том, что все льды растают, на Земле все изменится и разрушится, а, может быть, наступит новый ледниковый период!
– Васечка, не беспокойся! Любовь вечна! Ей все нипочем! Даже если ледниковый период наступит, мы друг друга согреем своими чувствами!
Тусовки в колодце
– Леночка, нужно колодец копать на даче, устал я возить питьевую воду в канистрах из города!
– Димочка, подожди еще немного, объявили скорый конец света, тогда ничего копать не придется!
– Леночка, если так рассуждать, то и жить не нужно, все равно конец света наступит! Кроме того, колодец можно использовать для защиты от катаклизмов и на его дне все изменения переждать!
– Димочка! Ты гений! Так давай, копай колодец побыстрее и не забудь про все удобства на его дне! Не забудь про парикмахерскую, любимые пирожные, красивую одежду, про мою собачку и ночные тусовки!
Вася экспериментатор
Вася решил проверить, как выглядит конец света. Он прочитал в первой газете, что конец света наступит от охлаждения течения Гольфстрим и что в странах Западной Европы из-за этого уже наступили небывалые морозы. Вася налил теплой водой большую ванну, потом он взял шланг с холодной водой и опустил его с западной стороны. Дальше он прочитал в другой газете, об увеличении температуры в Канаде от изменения течения Гольфстрим. Вася взял другой шланг с горячей водой и опустил его с южной стороны ванны.
Потом он позвал Верочку и они сели рядышком в центре ванны.
– Васечка, я сижу с южной стороны и моей попочке очень жарко!
– Верунчик, а сижку с западной стороны и моим ножкам холодно!
После этого они устроили вихрь, они стали плескаться и перемешивать воду.
Вода стала теплой, как прежде на всей площади.
– Как здорово! – сказала Вера и поцеловала Васю.
– Прекрасно! – продолжил Вася и обнял Веру.
Вскоре раздался стук в дверь ванной. Раздался голос бабушки: «Это что же такое? Конец света наступил? Кругом вода льется, соседей заливает!»
– Вот! – сказал Вася, закрывая все краны. – Бабушка как всегда права. Конец света – это огромное наводнение, но не от Гольфстрима. Твоя теплая попочка, мои холодные ножки и наш общий водоворот чувств это подтверждают!
Уродцы
– Верунчик, ты слышала новую теорию? Пришельцы пытались несколько раз взрастить человеческую расу, но каждый раз у них получались уродцы и они устраивали для людей конец света с потопом и другими катаклизмами!
– Васечка! Не верь ты писакам! Они ради сенсации готовы написать любую глупость! Вот, наша соседка Клава стала фотомоделью, известной и популярной. Вот тут-то все и началось! Все её недостатки стали выпячивать, а события истолковывать так, как интересно и вызывает сенсацию!
– Да, да, я запомнил, писали, что Клава – это фигура, это красота, это груди, это…
– Не продолжай, Вася! Я стала осознавать, что журналист прав насчет Клавы! Гнать её из фотомоделей, пусть идет посуду мыть в кафе!
Помочь инопланетянам!
– Васечка, слушай, что пишут! В структуре ДНК человека есть свободные элементы, не связанный с другими, находящийся в свободном плавании. Эти элементы специально ввели инопланетяне для управления человеческой расы. Они с его помощью могут нас уничтожить или же превратить в других животных.
– Знаешь, что, Верунчик! Нужно помочь инопланетянам и превратить всех в собак! Посмотри на нашего пуделька! Какой он ласковый и верный. Инопланетяне с самого нала ошиблись!
Программа самоуничтожения
– Верунчик! Японцы пишут, что инопланетяне с самого начала ввели в структуру ДНК человека программу самоуничтожения!
– Васечка! А зачем они это делают?
– Они не уверены, что получится хорошая человеческая раса, а могут получиться уродцы!
– Они правильно думают! Просмотри, в соседнем подъезде целая команда наркоманов поселилась, и ведут они себя безобразно! Они все стали уродцами!
– Так если инопланетяне все человечество уничтожат, то и мы погибнем!
– Вася, ты меня любишь?
– Очень!
– И я тебя обожаю! А любовь – это вечно! Нам бояться нечего!
Парад планет
Бабушка смотрит телевизор и разговаривает с внуком.
– Ишь, чего придумали! Парад планет скоро наступит и из-за этого полтора миллиарда людей погибнут! Сейчас мы нашего деда позовем.
– Дед, покажи свой парад!
Дед надел мундир в орденах.
– А теперь повернись! Видишь, внучек, у него сзади одни прорехи, а впереди полный парад! Так и у планет найдутся свои прорехи, которые наш дед быстро матюгами заткнет! И все! После этого живите еще долго!
Пряники в пушке
– Бабушка, по телевизору рассказали, что после парада планет много людей погибнет и самой безопасной зоной на Земле станет наша Сибирь и восточная европейская часть.
– Внучек, это и хорошо, и плохо. Хорошо, что именно в нашей стране останется безопасная зона для нормального обитания людей. Однако, плохо, что население других стран может ринуться без спроса на нашу территорию. Нахальных людей очень много!
– Бабушка, а знаешь, как я нашего Бобика не пускаю к птичкам? Я машу ему перед носом косточкой, бегу в противоположную сторону и там её кладу. Бобик, конечно ужасно рад видеть косточку и про все забывает. Так вот, бабуля, я отдам эту косточку папе в музей, у него там есть старинные пушки и рыцарские доспехи. Он зарядит эту пушку косточками и пряниками и выстрелит в противоположную сторону от России. Тогда все за пряниками побегут и оставят нас в покое!
Не высовывайте нос
– Верунчик, смотри, что показывают! Как только планета Нептун приближается к нашей Земле, так у нас просыпаются вулканы, которые никак не остановить!
– Васечка, так и ты такой же! Когда Жорик ко мне приближается, ты становишься похожим на вулкан, и тебя не остановишь! От всего этого есть старый добрый способ: спрятаться дома и не высовывать нос!
– А как же спрятать всю Землю?
– А также, напустить тумана, и глазки закрыть!
Чужие мышки
Бабушка ворчит.
– Дураки! Никому нельзя верить! Конец света? Как бы ни так! Наш академик выступал и сказал, что ледниковые периоды на Земле – обычное дело, а между ними следуют потепления и даже горячие периоды. Все это естественно и давно предсказуемо, поэтому никакого конца света не будет, а ожидается постепенное изменение климата. А про конец света выдумывают те, кому это выгодно, вроде тех самых богатых американцев, которые считают, что правят всем миром и хотят захватить весь земной пирог только для себя.
Внучка Танечка подошла к пирогу.
– Бабушка, вот он, пирог, но мы его чужим не отдадим! Вот тебе кусочек, вот маме, папе, вот – мне и даже братику достанется, а чужим – отдадим одни только крошки!
– Э, нет, внученька! Им, чужим, дай хоть одну крошечку, они, как мышки все захапают! Крошки – это самое вкусное для них, поэтому я съем все сама, а чужим мышкам покажу хороший кукиш!
Шабаш ведьм
– Все, хана всем! – закричал дед и схватился за шашку. – Парад планет, это как шабаш ведьм! Они собираются, чтобы устроить всякие пакости землянам. Не выйдет! Я своей шашкой и не таких разгонял!
Дед стал махать шашкой направо и налево. К нему присоединился внук Алешка и с красной пластмассовой саблей махал точно также.
– Вот молодцы, – улыбалась бабушка. – Вы всех мух разогнали и одну осу, которая мне мешала.
– О-го-го! – кричал дед
– И-го-го. – вторил внук и подскакивал, как на лошадке.
– Всё, – вскрикнула бабушка. – Вы весь парад планет разогнали, теперь пора и пообедать!
Но дед так разошелся, что пнул ногой дыню, приблизился к чучелу на огороде и отрубил от него кусочек рукава.
– Ох, и вояка! – смеялась бабушка. – Дыня у них – планета, а пугало – инопланетянин, пучеглазики и голубоглазики вы мои земные!
Подземелье
Лена размахивает руками и рассказывает подружке.
– Таня, я слышала по телевизору, что все знаменитые люди теперь делают подземелья, чтобы спастись от конца света.
В это время из кухни подошла бабушка.
– Я слышала, как вы сказали, что знаменитости наделали в подземелье. У них что, туалета нет?
– Бабуля, ты, как всегда права! Именно для этого и нужно подземелье, когда на поверхности Земли все будет сметено огненным ураганом.
Большие зубы
– Васечка, ты слышала, что вскоре наступит конец света?
– Верочка, в нашем коридоре конец света наступает каждый раз, когда хулиганы разбивают лампочку.
– Так давай выловим всех хулиганов и прекратим конец света!
– Легко! Бобика пустим в коридор. Знаешь, какие у него здоровые зубы?
– Вот вам и решение всех проблем, а то Катька мне все уши прожужжала про конец света. А на самом деле, нужно иметь только большие и здоровые зубы и все будет в порядке.
Серия «Разные страны»
Самые душевные и смешные в мире
Встретились на берегу Красного моря отдыхающие: итальянец, немец, француз и русский.
Итальянец размахивал руками: «Вы, русские, бескультурные, одежду одевать не умеете, у вас то трусы спадают, то майка задирается!»
Немец сжимал кулаки: «Вы, русские, нахалы, булочки и пирожные таскаете из ресторана!»
Француз мило улыбался: «Вы, русские беспардонные, знакомиться не умеете, нахрапом берете, а нужно действовать ласково и нежно!»
Приплыли акулы, сожрали несколько человек, опустели пляжи, остались одни русские.
Маша говорит Саше: «Раз все иностранцы уехали, а только русские остались, значит, что-то в нас есть, не такие мы плохие! Наверное, мы более мужественные и смелые!».
Нагрянула революция в Египте, в городах громили витрины. С пляжей снова стали убегать иностранцы. Больше всего осталось русских.
Маша спрашивает Сашу: «Кто же мы, русские? Умные или глупые? Почему мы ничего не боимся?
Тут Саша поднял браслет на правой руке: «Видишь, Машуля, браслет. Это генератор низкочастотных колебаний. Он акул отгоняет! А, видишь, браслет на другой руке? Это передатчик, осуществляющий прямую связь, независящую от отключения сотовой связи».
Маша ахнула: «Так мы – самые изобретательные в мире!»
Потом Маша подошла к Саше со спины и прижалась к нему.
– Что ты чувствуешь?
– Два помидора, которые хотят, чтобы их любили и съели!
Маша захлопала в ладоши: «Теперь, я знаю, кто мы, русские! Мы – самые душевные и смешные в мире!»
Величина испуга
– Витька обозвал француженку плоской линейкой, а она, оказывается, знала русский язык. Теперь она ему отомстила и подарила ему линейку с дарственной надписью на русском и французском языках.
– А какая надпись?
– Витя, будь счастлив и не забудь измерить величину испуга от общения с пышкой соседкой!
Третий лишний
Дядя приехал из-за границы и удивлялся: «Почему у вас нет гаражей под домом, что у вас творится во дворах?»
Племянник Вася стал ему рассказывать про старую игру «третий лишний».
– Тот, кто приезжает на машине последним, тот лишний, ему места нет! Сначала это были единичные случаи, а в последнее время у подъезда лишними стали сразу три внедорожника! Ставить машины вдалеке, на магистрали опасно. её могут украсть или грязью облить. Вот тут-то все и началось! Водители стали хитрить и оставлять канистры и бутыли с водой на парковочном месте. Но другие водители эти бутыли в упор не видели и спокойно их давили.
Вася решил всех перехитрить и притащил старую тумбу на парковочное место. Наш народ удивительно радушен! Рядом с тумбой положили два цветочка и нарисовали череп с костями. Но это еще не все, когда Васька попытался оттащить тумбу, ящики открылись, а там – целый клад кошки понаделали! И когда они только успели, или, может, им кто-то помог? Рядом повесили плакат: «Продается тумба и водитель-тумба! Заявки принимаются в психушке!». Но Васька не сдавался, он все здоровье потерял, но громадную плиту приволок. Да, только потом все его силы иссякли, и он эту плиту сам не мог сдвинуть. Место долго простаивало. Потом работники ДЭЗа прислали бульдозер, который плиту оттащил. Рядом на дереве вывеску повесили: «Место общественное, его может занять любой житель дома». Но наш народ такими лозунгами не проймешь! Снизу сразу приписку сделали: «Общественное место – только в сортире! Облегчайтесь с удовольствием!»
Дядя слушал, слушал, а его рот все открывался, открывался. Вася рассказал, что он так и вернулся в свою страну с открытым ртом. Вся эта хваленая капиталистическая система до сих пор не может вернуть его челюсть на место!
Показывать прелести
Молодожены Селедкины решили подкопить деньжат, да не просто так, а по-научному и современному. Положили они в Сбербанк половину денег в рублях, а вторую половину – в евро. Но тут нагрянули неприятные события в Греции, и евро стал быстро падать. Молодожены побежали менять евро на рубли. Через некоторое время падение евро остановилось и курс стал расти. Молодожены побежали менять назад рубли на евро. Но дальше, как назло, возникли трудности в Латвии, и евро снова поплыл. Глава семейства намылился уже идти снова менять деньги.
Однако жене это все надоело, на каждой такой операции они теряли много денег!
– Всё! – закричала жена! – Лучше, давай, снимем штаны и будем по банкам бегать, все наши прелести за деньги показывать, пока есть что показывать!
Конь с куриными яйцами
– Тамара, у нас пять претендентов на место президента и все – мужчины, а где же хваленое равноправие? На всех континентах уже женщины правят, а у нас?
– Так выборы скоро, в начале марта, женщин не успели подобрать!
– Вношу предложение! Слушайте все! Нужно устроить выборы 8 марта, тогда мужики поймут, что к чему! А то надо же своих любимых, красивых, неповторимых женщин и дискриминируют! Только одна Анна Иоанновна прорвалась в императрицы, а больше никого не помню!
– Где список жильцов? Так, смотрим внимательно. Вот, нашла, на последнем этаже живет Анна, а отчество у неё – Ивановна, все равно как Иоанновна! Так вот, мы устроим партию «Жилой дом» и продвинем её в президенты!
– А что она умеет делать?
– Она зубной врач, от неё все претенденты шарахаться станут, значит, она всех опередит, плюс поддержка всех жильцов нашего района, а в качестве солидарности, всей страны! Вот вам победа и обеспечена! Женщины торжествуйте, скоро настанет ваше время!
Бабушка на скамейке: «А это вам надо? Женщины и так торжествуют в семье, мужики – дураки, этого не понимают! А больше нам власти не нужно! Пусть мужики думают, что мы слабый пол, это так прекрасно, когда вас оберегают, лелеют и подарки дарят! А вы хотите женщину сделать конем с куриными яйцами!»
Секс для чайников
– Федя, ты что читаешь?
– Секс для чайников.
– Выходит, что ты чайник, а почему не виден твой носик?
Если умеешь ходить
Бразильцы говорят: «Если ты умеешь ходить, то умеешь и танцевать».
Американцы любят повторять: «Если ты умеешь ходить, то ты умеешь и делать деньги».
А у нас на Руси, если научился ходить, то сразу, почему-то, пить и подраться хочется!
Труселя
Вася поехал с сотрудницей в командировку за границу. От радости общения с любовницей он напевал ей на ушко стихи:
Труселя, труселя,
Погуляйте без меня!