Юмор, юмор, юмор! Тематический сборник

Юмор, юмор, юмор!

Тематический сборник

Александр Матанцев

© Александр Матанцев, 2019

ISBN 978-5-0050-1087-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия: «Знаменитости»

Команда музыкантов из партийных деятелей

Великий виолончелист и дирижер Мстислав Леопольдович Ростропович несколько лет жил в коммуналке в Спасоглинищевском переулке. (в то время называемой улицей Немировича – Данченко).

Его сосед, Сергей Петрович Мокринский, мой хороший приятель, жизнерадостный, энергичный и с чувством юмора, рассказал много интересного.

В 1952 году проводились спортивные соревнования. Сергей Петрович бежал кросс за свою команду. Дальше между ним и Ростроповичем произошел разговор в коридоре коммунальной квартиры.

– Слава, я сегодня бегал кросс за команду «Пищевик» и победил.

– Вот как, Серж, ты стал чемпионом?

– Я был первым во второй десятке и не посрамил любимую команду!

– Ага! А меня ты там не заметил?

– Как так?

– А я, дорогой Серж, бежал за команду «Искусство» и был на высоте!

– Что-то я не припомню такую команду, все-таки, интересно, какое место ты занял?

– Я прибежал первым в третьей сотне, когда уносил ноги от непутевого руководителя, пытавшегося создать музыкальную команду из одних партийных деятелей, слабо соображающих в музыке!

Жор и мажор

Мстиславу Ростроповичу в начале пятидесятых годов дали праздничный паек. Соседка по коммуналке, баба Оля стояла на стреме и устроила митинг на кухне.

– Шикуют тут некоторые и как буржуи едят колбасу за рубль тридцать, а мы облизываемся и не можем даже достать колбасу за рубль десять!

Ростропович принес бабе Варе большой бутерброд с колбасой.

– Покушай, соседушка, в мажоре эту замечательную колбасу за рубль тридцать!

Баба Оля стала переворачивать и обнюхивать бутерброд.

– А где же этот жор?

– Жор, это то, что нападает на вас, когда вы шарите по чужим кастрюлям, а мажор – это один из двух ладов гармонической тональности, который я сыграю специально для вас!

Великий музыкант и артист

Много лет дружба сплачивала двух великих людей – композитора Дмитрия Шостаковича и виолончелиста и дирижера Мстислава Ростроповича. У каждого было свое любимое занятие. Композитор хорошо разбирался в спортивных состязаниях и знал наперечет всех известных футболистов команды «Спартак» и «Динамо».

Ростропович ничего этого не знал, но однажды он все-таки удивил композитора. Его сосед по коммуналке, Сергей Петрович увлекался футболом и даже был вратарем. Он всегда был в курсе всех соревнований.

В 1954 году советская команда выиграла в хоккей в Швеции у сборной Канады со счетом семь – два. Это было совершенно непостижимо, так как профессионалы канадцы на чемпионатах до этого никогда с таким разгромным счетом не проигрывали. Они недооценили нашу сборную. Канадцы решили отомстить и прекрасно подготовившись, взяли реванш в 1955 году на чемпионате в Германии, где наша команда проиграла со счетом ноль – пять.

Сергей во всех подробностях рассказал об этом случае великому виолончелисту. На следующий день Ростропович встретился с Шостаковичем. Шостакович был страстным болельщиком Спартака. Он сам составлял таблицы результатов игр по футболу. В его нотной тетрадке можно было найти эти таблицы.

Шостакович, как всегда, похвастался знанием результатов последних чемпионатов и фамилиями лучших игроков. После этого, виолончелист, как бы невзначай рассказал, как канадская команда по хоккею отомстила советской. Шостакович от неожиданности встал и так и стоял около минуты, затем произнес: «Слава, ты поразил меня в самое сердце! Ты не только великий музыкант, но и великий артист!»

Глаза Солженицына

Сверху была дана команда заклеймить позором писателя Александра Солженицына. Нашлись такие известные люди, которые под страхом потери всех благ и семьи согласились подписать пасквиль на писателя.

В консерватории к Мстиславу Ростроповичу подошли с такой бумагой.

– Подпишитесь, вы, как всемирно известный музыкант, должны заклеймить позором диссидента и предателя, так называемого писателя Солженицына.

– Я очень благодарен вам за высокое доверие, но разрешите спросить, а что же он написал?

– «Один день Ивана Денисовича», это пасквиль на нашу родину.

– А где же можно это прочитать?

– Что вы? Это запрещено!

– Так может, вы лично дадите мне почитать несколько страничек, а то, как же я стану подписывать того, что я не читал?

– Боже вас упаси! За такое чтиво сажают!

– Так, значит прочитать нельзя?

– Никак нельзя!

– Я не могу подписать то, чего я не читал, это все равно, что дать отзыв на музыку, которую еще не сочинили!

– Так ведь другие уже подписали, послушайте, какие знаменитые и уважаемые люди!

– Покажите!

Ростропович прочитал бумагу.

– Ах, какие великие ученые, артисты, писатели! Наверное, им, все-таки разрешили прочитать эту пасквиль и они, отплевываясь и отворачиваясь, читали, плевались сквозь зубы!

Ростропович так ничего не подписал. Был он ужасно расстроен и угрюм. Когда он зашел за угол, то улыбнулся и вспомнил пронизывающие глаза Солженицына, который в это время находился у него на даче.

Можешь продолжать нести

Никто не может больше рассказать о знаменитостях, как их соседи. Льву Ивановичу Яшину выделили дачу по Ярославской дороге недалеко от остановки «43 километр». Это была половина большого двухэтажного дома со своим входом. Другую половину получила знающая и энергичная женщина – работник Госплана Валентина Григорьевна Ожерельева. Её муж Григория Яковлевич Киперман, ныне действующий член-корреспондент Академии наук и до сих пор успешно преподает экономику предприятий в двух университетах. Они и их дети рассказали много забавных историй.

Лев Иванович любил поделки из дерева. Он решил установить на даче стол на дубовых чурбаках. К даче подкатила его «Волга». Лев Иванович вытащил большую деревянную столешницу и пригласил двух дочерей, жену и няню. Каждой он дал нести по чурбаку, а сам нес столешницу. Ноша была тяжелой. За всей этой суетой наблюдал сосед, Григорий Яковлевич. Он подошел к дочке Яшиной.

– Давай я понесу, чурбак тяжелый, а тебе еще детей рожать!

Лев Иванович остановился, задумался и повернулся к жене: «А ты, Валентина, можешь продолжать нести, тебе больше рожать не нужно, хватит с нас двух девчонок, ведь должен кто-то играть и в футбол!»

Фора для зайца

Неслыханное событие! На дачном участке Льва Яшина появился заяц. Это был большущий сероватый заяц-русак. В это время великий вратарь стоял у раскрытой калитки. Сосед Григорий Яковлевич закричал: «Ловите зайца, я здесь шугану его!». Сосед замахал лопатой. Лев Иванович стоял в своей любимой позе вратаря у калитки. Заяц развил невиданную скорость и пулей проскочил между ног Яшина в открытую калитку.

Сосед широко улыбался: «Как же так, Лев Иванович, вы, такой всемирно известный вратарь и пропустили между ног обыкновенного зайца!

Лев Иванович также улыбался: «Я дал ему фору, чтобы его зайчата не остались сиротами!»

Достойный человек для женщин

Лев Толстой писал, что мужчины требуют от женщин достоинств, которых сами они не стоят!

Мужчины – критики стали возражать и отстаивать честь своего мужского мундира.

Женщины – критики были в восторге, они передавали друг другу: «Наконец-таки в России нашелся человек, который по достоинству раскритиковал мужчин!»

Как папа перерос Киркорова

– Мамочка, мы с подружками Киркорова на улице видели!

– Ну и что?

– Он такой огромный!

– Как наш папа?

– Нет, в пять раз больше!

– Так у нашего папы рост в 2 метра, а у Киркорова, что целых десять и он в три этажа ростом?

– Наш папа, хоть и большой, но маленький и незаметный!

– А что ему нужно сделать, чтобы стать таким же заметным?

– По телевизору показывать каждую неделю!

– И он от этого вырастет?

– Еще как, в моих глазах!

– А ты знаешь, доченька, что наш папа самый огромный среди изобретателей?

– Это как же?

– Он 100 патентов придумал и теперь его рост в 100 метров!

– А откуда это видно?

– Из космоса, со спутника связи, которой Киркоров пользуется, а наш папа изобрел!

– Это надо же, всем подружкам расскажу! Как наш папа теперь вырос, до самого космоса, и Киркорова перерос!

Играть помпушек

– Мамочка, я хочу стать артисткой и на Уланову хочу быть похожей!

– Очень хорошо, можешь начинать прямо с сегодняшнего дня!

– Что, пуанты такие же искать?

– Нет, прекращать есть пирожные, шоколадки и худеть!

– Мамочка, так ведь очень хочется!

– Нужно иметь силу воли и сдерживать себя!

– А Уланова тоже себя сдерживала?

– Еще как, она пирожные совсем не ела!

– Знаешь, мамочка, я подумала, подумала, и решила, что лучше я артисткой стану и буду помпушек играть!

Как Лена онемела

– Мама, спасибо тебе за книги, я Ленку-задаваку посрамил!

– А как?

– Она все говорила, что я чукча и хожу в костюме, который корова жевала.

– А я ей тут же выдал цитатку из твоей книги, что великий Циолковский в одном костюме несколько лет ходил, а из второй книги я взял фотографию нашего министра, который из чукчей вышел.

– Ленка прямо обалдела и онемела!

Мечтатель

– Мама, я прочитал, что великий Можайский был моряком и даже контр-адмиралом, а потом придумал первый моторный самолет! Так вот, я решил сначала стать моряком и на яхте покатаюсь, а потом на Марс полететь!

– Похвальное желание, но не хочешь ли ты, Геночка, сначала в школу закончить, а потом в институт поступить?

– Ну вот, вы взрослые всегда так! Никакой фантазии у вас нет!

– А кто же был контр – адмиралом, а потом самолет придумал?

– Мамочка, контр-адмиралом каждый дурак может стать, а вот мечтателем – только я один.

Циолковский

– Мама, я прочитал, что великий ученый Циолковский сказки писал!

– Подтверждаю, и что же дальше?

– А дальше я буду сказки писать и тогда стану великим ученым!

Великий ученый и проходимцы

– Костик, ты что делаешь?

– Матрас гелием из баллона надуваю!

– А зачем?

– Повторяю опыты Можайского и имитирую невесомость! Бобик, ко мне, ты станешь первым испытателем!

Бобик понюхал матрас, подбежал к столу, утащил сосиску и убежал в угол.

– Вот так всегда! Когда великий ученый рождается, то всегда находятся всякие проходимцы, которые из углов на него подсматривают и все достижения воруют!

Усы

«Хочу быть, как Чарли Чаплин!» – сказал Вовочка, и наклеил себе усы.

В это время пришла мама: «Вовочка, ну ты точно, как Гитлер, зачем тебе такие усы?»

Модель Бабы Яги

Тонечка решила стать самой знаменитой фотомоделью. Она надела мамины туфли на высоких каблуках, под лифчик засунула подушечки и накрасила ярким цветом губы. Вошел Костик, однокашник.

– Тонечка, ты похожа на деву на панели, которую вчера по телевизору показывали!

– Что? Я – фотомодель!

– Ты модель, но не фото, а модель Бабы Яги!

От большого уважения

– Паша, ты читал про то, что Кука иноземцы съели?

– А зачем они его съели?

– От большого уважения!

Что им не хватает?

– Папа, почему знаменитые певицы и актрисы молоденьких любят?

– В них есть сила и молодость, то чего им самим не хватает!

– А почему молодые соглашаются?

– Они находят то, что им не хватает!

– А что им не хватает?

– Кому славы, кому денег, а кому и мозгов!

Такое пишут!

– Что такое? В Интернете про наших самых главных правителей такое пишут!

– Не верь ты никому. Ты сам там не был и свечку не держал!

– А кто держал?

– У охраны спросить нужно?

– Лучше не надо, а то от них избавятся, жалко людей, у них дети, наверное, есть!

Тройная охрана

– У нашего знаменитого певца теперь тройная охрана появилась!

– Как так?

– Один охраняет его голос, второй – тело, а третий – его честь!

Дамочка

– Какой скандал! Известный политик избил невинную дамочку!

– А ты проверял, она действительно невинна?

Рейтинг

– Какой ужас! Лидер партии схватил за волосы депутатку!

– Это он рейтинг свой увеличивал.

– На сколько сантиметров?

Вася Пенкин

Вася Пенкин решил увековечить свою лошадь точно так же, как Александр Македонский, и назвал её Буцефалом. Однако этого никто не заметил, и Вася известным не стал. Его друг изрек историческую фразу: «Раз ты дал лошади героическое название, то ты должен изменить фамилию, и стать Васей Македонским!».

Вася уже третий год пытается доказать в паспортном столе милиции, что его фамилия – неблагозвучная и её нужно поменять. Но, как на грех, начальник паспортного стола оказался любителем молока и пенок, поэтому Васе ничего не светит!

За одного битого трех небитых дают

В нашем дворе нашлись продолжатели дела героев произведений Ильфа и Петрова. Костя и Витя решили испытать дверь с сильной пружиной. Костя толкал дверь ногой, а Витя должен был успеть пробежать. Всё было хорошо до третьего раза. На их беду прибежал бездомный пес, Витя шарахнулся в сторону, но делать этого не следовало. Дверь поддала ему изо всех сил по мягкому месту! Витя издал страшный вопль, его швырнуло вперед прямо на пса. Пес ужасно удивился такому невежливому обращению, выпучил глаза, и грозно оскалили зубы. Пришлось Вите и Косте задобрить песика и привести ему подружку. Но вслед за ней прибежали и трое щенков, которые жадно смотрели на ребят. Витя почесывал ушибленное место, поглядывал на танцующих щенков и шептал: «Верно говорят, что за одного битого трех небитых дают!»

Детективы

– Вася, ты какие книги любишь?

– Я люблю детективы, когда убегают, догоняют, отнимают!

– И какие детективы тебе больше всего нравятся?

– «Золотой ключик!» Там за Буратино гонятся, золотой ключик отнимают, там страна дураков, высший класс!»

Ломоносов

Слесарю Коровкину надоело, что его попрекают сермяжным происхождением. Его пригласили на день рождения. На этот раз он подготовился сполна. Когда Зина, наладчица, в очередной раз сказала, что Коровкин, хотя и вышел из пастухов, но кое-что смыслит, Коровкин произнес пламенную речь.

– Великий Ломоносов тоже вышел из простого народа и тоже в детстве, может быть, пас коров, но позже он не поленился и собственными руками сделал оборудование для своих опытов.

Зинка была очарована, она наконец-таки, согласилась выйти замуж за Коровкина. Коровкин обвязал красной ленточкой книгу про Ломоносова, и сказал, что подарит её своему сыну, когда он найдет свою принцессу. С этими словами молодые обнялись и не видели, что Ломоносов с обложки книги им подмигивал!

Разогнать тоску

Джазмен Луи Армстронг часто играл по ночам. Соседи предъявили ему ультиматум: или тишина по ночам, или уходи отсюда! Когда Луи стал всемирно знаменитым, соседи поглядывали на него и говорили совсем другое: «Надоела тишина, хотя бы кто-нибудь разогнал нашу тоску!»

Закидали вещами

Вера, ты слышала, итальянского правителя за сексуальные домогательства женщины закидали вещами!

– Какими вещами?

– Труселями!

Втрое измерение

В редакции.

– Вот мой сборник стихов.

– Вы раньше публиковались?

– Нет!

– Опубликуйтесь и приходите к нам.

– Но ведь всегда кто-то должен быть первым, почему вы не хотите первыми опубликовать мои стихи?

– А вы разве Пушкин или Лермонтов?

– Но эти великие поэты тоже когда-то опубликовывались в первый раз и от них ничего не требовали.

– Знаете, что умный вы наш и поэтичный! Найдите-ка вы второе измерение и войдите в то чудесное поэтическое время, тогда все будет в порядке! Там вас опубликуют и обуют!

Новые времена

В редакции.

– У меня новые детские стихи.

– Мы публикуем только классиков – Чуковского и Маршака.

– А как же быть новым авторам?

– Новым авторам следует подождать до лучших времен!

– А когда наступят эти новые времена?

– Когда птичка песню споет?

– Какую песню?

– Славься отечество наше свободное!

Хуже, чем до революции

В редакции.

– Я принес новые басни.

– Басни писал еще до революции великий Иван Андреевич Крылов!

– А сейчас разве не может быть новых басен, связанных с новыми временами? Как же воспитывать нового человека?

– Какие странные эти авторы, сказано, что сейчас читают про секс, а про басни забыли!

– Не хотите ли вы сказать, что сейчас в литературе, хуже, чем до революции?

– Запомните, не я это первым сказал!

Гены родителей

– Внучок, смотри, что я нашел?

– Что это, дедушка, какие – то тапочки!

– Это танцевальные тапочки великого танцора Владимира Викторовича Васильева! Он танцевал с Максимовой. Видишь, внутри написано: В. Васильев. Когда я учился в институте и занимался в народном ансамбле танцев, то наш руководитель, заслуженный деятель искусств Егоров Григорий Игнатьевич, по прозвищу «Гриня», приятель Васильева, подарил мне за успехи эти тапочки!

– Что же мне теперь делать, дедушка? Выставить их на аукцион, как реликвию великого танцора?

– Дорогой мой внучок, бизнес дело хорошее, но творчество интереснее!

– Дедушка, а разве не бывает творчество в бизнесе?

– Я отвечу тебе вопросом на вопрос: «Что ты выберешь? Пирожное с рисунком балерины, или же билет на балет этой балерины?»

– Я выберу балет! Дедушка, у меня почему-то руки и ноги зачесались, мне хочется испытать эти тапочки в танце!

– Ну вот, внучок, гены твоих родителей, которые всегда были причастны к искусству, в тебе сами заговорили!

Серия «Наркоманы»

От верблюда

– Бабушка, откуда взялись наркоманы?

– От верблюда!

– Это как же?

– Верблюды попробовали наркотики, потом, плевались, плевались, плевались и от ужаса перешли на колючки.

Приправа для ада

Черту дали наркотики. Он его попробовал, полизал, а потом как закричит: «Наконец-таки для ада приправу придумали!»

Гражданин Таджиков

– Гражданин Таджиков, мы вас просветили и обнаружили контейнеры в желудке.

– Как я вам благодарен, а я раньше неосвещенный был!

Наслаждаться жизнью

– Вася, оставь кольнуться!

– Вера, а может сразу загнуться?

– Вася, помнишь, как в кино говорили: «Лучше помучиться!»

– Помучаешься, помучаешься и скопытишься!

– Вася, а может бросить все это безобразие, и наслаждаться жизнью!

– А как же ломка, переломит пополам!

– А мы на эту ломку хомут набросим, смотри, какую мне предки яхту подарили! Не берем ни грамма и вперед, под всеми парусами!

– Вася, как я тебя люблю! Высыпаю всю дрянь в воду и вперед!

– Ой, как ломит, что делать?

– А то же, что в древних сказках, когда героя привязывали к мачте, чтобы он голоса нимф не слушал! А мы не станем внутренние голоса слушать!

– Верунчик, мы победили! Месяц продержались, теперь и всю жизнь можем продержаться!

– Васечка, а мы не вдвоем продержались, а теперь уже втроем!

Обыск тела

– Гражданин Васечкин, покажите руку!

– Вы зачем показываете мне фигу?

– А где ваш ордер на обыск помещения?

– А где вы видите помещение?

– Так я все продал и теперь мое помещение, это мое тело!

– Ах, раз это помещение, то следует его как следует убрать и отремонтировать, а то штукатурка вся выкрошилась на руках, простите, на углах!

Мухи

– Девушка, почему у вас на руках точки?

– Это мухи накакали!

– Если бы вы не были девушкой, то я рассказал бы кому и как следует на вас накакать!

Змей Горыныч

Змей Горыныч попробовал наркотики. Одна голова отвалилась сразу, вторая превратилась в песок, а третья стала на весь мир песни петь:

Кто придумал эту дрянь,

Тот умри, быстрей завянь!

Кто подсунул эту дрянь,

Тот пораньше всех завянь!

Глаз на анализ

– Анка! Ты, почему такая молчаливая?

– Да, ну! Да, ну! Му – му!

– Анка, ты что, коровой стала?

– Станешь тут коровой, когда от придурков отбоя нет, все лезут и лезут со своими иголками! А я пулемет взяла и всех их тра-та-та-та-та! Всех подстрелила, кроме одного! Он таким красавцем оказался, зараза! Жалко мне его стало, Петька!

– Анка, ты, что меня предала?

– Нет, Петька, я у него глаз на анализ взяла! Надо же, наркоманом отказался! Пришлось его заморозить для будущих поколений!

Назад к обезьяне

– Анка! Что ты сделала с наркоманом?

– А что с ним делать! Он сам с собой уже все сотворил и из человека в обезьяну превратился! Теперь зоопарк по нему плачет!

Одна кормушка

На трибуне: «Наркомания – это зло!»

Голос из зала: «Так надо бороться!»

На трибуне: «Наркомания – это всенародное бедствие!»

Голос из зала: «Так боритесь!»

На трибуне: «Наркомания – это гибель для молодого поколения!»

Голос из зала: «Для кого-то зло и беда, а для кого-то и кормушка! Вы его побороли?»

На трибуне: «Боремся!»

Голос из зала: «А вы, случайно, не из той же кормушки? А то у вас одни слова, а действий – никаких! За что боролись, на то и напоролись!»

Кайф и рай

– Вася, ты зачем нацепил пакет на голову?

– Кайф ловлю!

– Ты вместе с кайфом пчелу поймал!

– Ой-ой-ой! Не нужен мне такой кайф! От такого кайфа прямо попадешь в рай!

Дурновоние

– Кориш! Благовоние купи, дешево отдам!

Разговор слышит бабушка.

– Благовоние в церкви, и оно не продается!

– У нас все продается, что пахнет!

– Полиции на вас нет!

– Зато у нас для полиции кое-что есть, дурновонием называется!

Умный кот

Полицейский: «Это не помещение, а полный бардак! Тут и парни, и девушки все вповалочку лежат, сидят и кайфуют, а кот бегает, чихает и возле каждого метку ставит!

– А зачем ему отмечаться?

– А, чтобы они к нему почаще приходили, они как наширяются, так про все забывают, продукты кругом раскидывают!

Пахучие пряники

В аэропорту задержали наркодилера.

– Вы что везете?

– Пряники детям.

– А почему наш поисковый пес на пряники лает?

– Эти пряники рядом с сучкой лежали.

– А вы будете лежать рядом с парашей, ох и пахнуть будете, просто благоухать, и очень долго!

На том свете

– Что происходит, почему это Артем шилом в задницу тыкает?

– Это он тренируется, боится колоться!

– Так и не нужно колоться!

– А его брат заставляет, говорит, что он настоящим мужчиной станет!

– Станет, но на том свете!

Содержимое кармана

– Артем, что с вами происходит? Вы вскакиваете с места, как ужаленный, бегаете по помещению, пот с вас градом течет, ширинка ваша расстегнута. Вы не боитесь, что ваше хозяйство утащат?

– Черт с ним, с хозяйством, главное, чтобы не утащили содержимое кармана!

Хуже шила

Молодой специалист Баранкин третью машину за полгода разбил! Папу его жалко, за все платит он!

– А что с Баранкиным происходит?

– Он на что-то острое подсел!

– На кнопку?

– Нет!

– На шило?

– Хорошо бы!

– Да разве может быть что-то хуже шила?

– Может быть куда похуже, когда садишься задом на иглу и вертишься как юла!

Что в шинах?

– Смотрите, собачка лает на шины!

– Водитель, что у вас в шинах?

– Воздух! Хотите напукаю!

Кирдык

«Кирдык нагрянул незаметно!» – сказал наркоман, осматривая пустой пакетик.

Рекорд Гиннеса

В аэропорту произошел казус. При просвечивании у гражданина Таджикова обнаружили половой орган длиной в метр! Работники аэропорта подозревали, что это наркотики. Они решали непростую задачу: звонить ли в службу рекордов Гиннеса или же позвать специалистов по наркотикам.

Гражданину Таджикову предложили раздеться, но он наотрез отказался по причине отсутствия постановления на обыск.