скачать книгу бесплатно
– Ты вообще, представляешь, что ты делаешь! Ты меня из такой дыры вытащила! У меня деперссняк прошел! Пол-года нарастал – в одну ночь прошел! Я благодаря тебе институт не бросил, за два дня два зачета выучил, курсовую стал писать! Температура прошла! А ты была такая легкая, веселая: в сквере загорает, в зачетке полный ажур, полсессии автоматом!.. Ты что делаешь?.. – Так Женя узнала, какую роль сыграла в жизни Володи.
Но для своей у нее уже появился – другой сценарий.
Но Володя на нее подействовал: она не стала бросать университет, сначала, а перевелась на заочный. В конце четвертого курса всем тоже показалось нелепостью, но это уже Женю совсем не интересовало.
А после была Мария Египетская.
Мария Египетская
…Женя была одна дома и читала в тишине эту статью – «переложенное житите». Марии было 13 лет! Она хотела войти в храм христиан, но не смогла: какая-то сила ее туда не пускала. Она пыталась вновь, и вновь не могла войти. Затем она или услышала или даже увидела Марию, Богородицу, Деву Пресвятую. И Та велела ей идти в пустыню и очищаться от вожделения.
Через 30 лет какой-то монах, тоже впоследствии святой, пошел в ту же пустыню уединяться и поститься. Ночью к нему подошла Мария – ночью, потому что она была нагая, – рассказала о себе и просила принести ей одежду и положить в условленное место. И, кажется, сказала, что умрет. Ее нашли, завернутую в принесенный монахом плащ и похоронили.
Женя читала, как Мария долгие годы питалась одной крошкой в день от тех трех больших хлебов, что купила перед уходом в пустыню, а потом и вовсе колючками и прочей ерундой, которую можно найти в пустыне – а что, там еще что-нибудь есть? Как она каталась по земле и выла, вожделея мужчину и желая мяса. В том месте, где Марию – хотя тогда ее имя было другим – не пустила в храм греховная страсть – и она разрыдалась – в этом месте у Жени задрожало сердце и стало рыдать. Именно сердце. Женю пронзило насквозь.
К тому времени она уже года четыре была вегетарианкой, и жажда мяса была преодолена – и довольно легко, но, конечно, она и не колючки ела, и это прозвучало даже неким подтверждением: раз сделала одно, то… И остальное нужно сделать?.. Не то чтобы Женя сознательно решила повторить этот подвиг, но… Ее придавило – произвело впечатление – не те слова, – грузом этой истории. Женя чувствовала себя обязанной, ответственной, должной…
Правда, она сама не предполагала, насколько захотела Приблизиться…
В тамбуре. Встреча.
Так бывает – снится что-нибудь интересное, волнующее, захватывающее чувства и прямо, как в жизни. Но проснешься – сон и сон. А бывает – и неправда всё, а просыпаешься – и понимаешь, что правда. Глубинная правда.
Это было как раз тогда.
Здание большое, тамбур. Кто-то не видит Его, кто-то видит, подходит, обнимает, кланяется, здоровается… А я вижу, иду, подхожу и… стою: не в силах ни уйти, ни приблизиться. Стою между дверями, в которые Он сейчас войдет. Он входит, проходит мимо. Я стою в 5 см от Него – и Он не смотрит, вернее, я на полшага отступила Его пропустить. И Он не взглядывает даже на меня – если бы Он взглянул, я бы умерла. Потом Он разговаривает с людьми, подошедшими к Нему.
А когда собирается уходить, я бегу за Ним вся в слезах по какой-то неосвещенной винтовой лестнице, все бегу, бегу… В ужасе, что не увижу, не успею… Наконец, выбегаю, Он стоит посреди ярко освещенного зала, вокруг люди, много, и я со всего разбега вкапываюсь, вклеиваюсь в пол… И Он так и уходит. А я рыдаю. Появляется моя подруга, обнимает меня, я рыдаю ей в плечо…
Очнулась: ощущение – не сон.
Я чувствовала, что не в силах преодолеть ощущение собственной грязи, чтобы подойти к Нему, своей недостойности прикоснуться к Нему, быть увиденной Им…
Элькин звонок.
Как раз историю с Володей Женя сейчас не понимала вообще. Историю отказа и прощания.
– …Ну вот, а теперь, если меня жизнь чему-то научила, то тому как ненормально жить без мужчины… – рассказывала она сейчас Эльке. – Конечно, это не был гром среди ясного неба, такое озарение. Оно было ожидаемо…
Элька позвонила уже в ноябре, спустя почти четыре месяца после письма Жени. Оказалось, у нее тоже обстоятельства, но другого рода: она вышла замуж за когда-то бывшего соотечественника, и давно уже гражданина США. И уехала из Праги туда. А в Праге осталась семья старшей сестры Эльки. И письмо Жени Эльке отсканировали, сначала прочитав его и потрепав изрядно и затеряв на время в бумагах. Это не было ни новостью, ни грубостью. В 16 лет, после школы, Элька также уехала к сестре, тогда в Москву, и Женины письма ей читали все вчетвером: Элька, ее сестра Алька (их сестер зовут одинаково), муж Али, и друг мужа, который стал первым мужем Эльки.
Разговор получался скованным. И скованной была Женя. И не потому что они давно не виделись и не говорили, не писали. А потому что Женя вообще не знала, о чем говорить, и надо ли говорить о том, о чем она говорит. И письмо и разговор – были очередным шагом Жени в новую себя. Она вспоминала себя прошлую, еще больше – себя позапрошлую. Пыталась понять, как из позапрошлой она перешла в прошлую, и как из этих обеих выбраться в настоящую? И где эта настоящая? Ее – нет. И откуда ее взять?
Меж тем Элька, как обычно, быстро включилась в тему Жениных размышлений – сразу, прочитав письмо. Сама же Элька любила беседовать о чем-то во внешнем мире, высказывая рассуждение и отношение к происходящему вокруг – пусть и сиюминутное, но ей нужно было сразу о нём поговорить. Жания же сейчас была – вещь в себе. Но для Эльки – она была вокруг, вполне темой об окружающем мире.
– Володя был последний мужчина перед этим всем… – Жене все еще было неудобно вообще эту тему поднимать так конкретно: мужчины и отношения. Как-то у них с Элькой это никогда не водилось.
– …воздержанием, – не дождалась Элька.
– Ага, (слово забыла). А про других сказать нечего…
– А ты мне рассказывала, – я помню! – что ты мужчин использовала. Я была поражена.
– Ой, ну Эль! Ну, и правильно была поражена. Потому что это не то, что можно подумать. Это нужно понимать специфику. Я сама только вот, после срыва позвоночника и поняла. Когда смотришь на себя с колокольни своих свежеобретенных нравственных запросов – прежде всего, начинаешь безжалостно себя судить… И я решила тогда, что внутри меня была тайная мотивация иметь секс, потому что тело-то отзывалось и принимало…
– Ну, естественно, была – нормальная физическая потребность…
– Ну, вот, да, а тут такое навязчивое предложение: всегда пожалуйста. И то, что я им не умела достойно и во время отказать, я и истолковала впоследствии как использование. Каверза ситуации в том, что, когда мужчину не хочешь – не бдишь, что он себе вообразил, и куда эта ситуация движется. И кстати, всё очень неожиданно происходило и быстро. И вдруг оказываешься в его объятьях, и он уверен, что ты его хочешь…
– Ну, понятно. Занятно… Ну, да, я понимаю это состояние… Растерянность, да? В принципе, со всеми такое случается.
– Только у меня не случалось. Это происходило можно сказать системно. А вот после, посмотрев с религиозных колоколен, я всё это так оценила… Ну и видимо в этом есть всё же какая-то правда: что я потому не отказывала, что пользовалась этими моментами, чтобы удовлетворить таки как-то свой сексуальный голод… Ну, вот как-то так… Вот такое использование.
– Понятно… Ну, да… это как-то совсем другой оттенок… Психоанализ: эмоционалная выгода… И ты сочла это греховным?
– Ну, так в том и прикол. Поэтому – и назвала использованием.
– А так, чтобы просто было хорошо вдвоем не было, что ли, не разу?
– Ну вот, Володя – это был мой выбор. С ним сначала я как раз постигала раскрепощено-расслабленные свободные и комфортные отношения. Подруга-однокашница, Лиля, после долго ещё вспоминала: «Как он на тебя смотрел!» Кстати, мне все время кто-нибудь что-нибудь сообщает и запоминает об таком. Это получилось, что они меня на каникулы провожали вместе.
– А ты не очень к нему, да?..
– Да как это? Я тоже на него смотрела! И чувствовала! Но, в том и дело, что я твердо и уверенно – «так надо! – не надо, мол, привязываться, и терять свободу!» охладила и порыв, и наверное, взгляд…
– И что, вы тогда расстались?
– Да нет, причин не было, мы друг друга не напрягали: у нас были умерено-дистанционные отношения. Осенью они продолжились. Он, в общем-то тоже был на той же волне…
– Ну, это понятно. Было начало этих времен.
– Вот и мы были – «в потоке». И вот от него-то я и ушла… А вот, когда я осознала то, о чем сейчас рассказала – весной четвертого курса тогда-то я и ушла. Вернее, отказала в сексе. Но мы еще общались – надо сказать! Он за меня переживал по поводу университета. Даже отругал один момент…
– Короче, у меня была огромная глыба отчуждения от мужчин. Вообще. Эта глыба ничему практическому, конечно, не мешала, ей и так было неплохо, она как будто ничего и не касалась… И, конечно можно было прожить и даже ее не заметить. Но я-то заметила… И наверное даже быть вполне успешной… И даже и сексом можно успешно заниматься: так, для себя раскрепощенность, когда вполне можно расслабиться и получить удовольствие (при наличии хорошего любовника, конечно) и уйти в любой момент, не жалея. Со спокойной улыбкой свободы и независимости: хочу – беру, хочу – ухожу…
– Это называется «стерва».
– Ну, может быть… Никогда не понимала этого слова.
– А я тебе говорила – у тебя получилось бы ею быть… – настаивала нараспев Элька. – Ну, если без внутренностей.
– А, ну понятно… – подумала Женя, что ничего непонятно – куда без внутренностей? Элька любит говорить всякую абстракцию. – В общем, я увидела один вариант своей жизни, который мне был очень приятен, и в начале которого я уже и была. Я-то сама и назвала это – путь независимой женщины, вполне понятный и современный.
– Ну, да, это был нормальный тогда путь. И сейчас. А ты что хотела?
– Ну, я увидела, что этот путь – путь внешнего успеха… Такое довольно амазонистое состояние, надо сказать… А другой… вот, я его и выбрала… сейчас объясню, чего конкретно постижения… это полный туман был, конечно…
– То есть, а ты решила постигать зависимость?
– Это… сейчас скажу… сопричастности, что ли… а хоть и зависимости, почему нет? Служения мужчине.
– А откуда образ-то такой пришел?
– Ну… пришел… Конечно, я понимаю тех, кто меня не понимает. Ну, да, были у меня творческие способности и идеи… ну, вот, они похоже и ушли в эту область… Меня как-то кто-то спросил: а чем ты отличаешь любовь от влюбленности? Любовь и влюбленность начинаются одинаково, ведь, да? И там, и там хочется быть рядом с любимым. Я сосредоточилась на ощущениях, и поняла, что любовь – это когда, помимо всего, хочется ему служить. А если идти по пути независимости, то можно разучиться и служить и любить. Или не научиться… Просто я еще учитывала свой характер, я не умею «напополам». Я ухожу с головой. И если б я пошла в независимость – я бы тоже ушла с головой.
– Поэтому ты и пошла на кухни, к детям, и в церковь?..
– ?.. – Женя удивилась. – Правда… очень интересно получилось. Ну, такое совпадение…
– Ну, никакое не совпадение, а – как раз по теме, – Женин туман для Эльки был яснее ясного.
– Ну, вообще-то да, а что?
– Ну, я к тому, что в это тоже ты ушла с головой, что ты у нас очень последовательная личность. В целом я понимаю твою последовательность… Ты постигала практическое служение мужчине в традиционных женских сферах… Хотя ты и раньше была вполне такой клушей – могла с утра до вечера уборкой заниматься, никуда не вытянешь. Не знаю, зачем так было себя еще погружать… и смотри… получается, что ты сделала то же самое по факту: отвязалась от чувств, ушла в независимость от них. То есть, ради постижения женского предначертания служения мужчине – ты отказалась от отношений с конкретным мужчиной?
