Замочи своего дементора

Зависимый человек всегда теряет контроль над собственной жизнью, это касается и зависимости от родителей, их взглядов и убеждений, либо от собственного партнера, ведь путь совместного движения почти всегда задаёт тот, у кого есть необходимый для зависимого человека ресурс (чаще финансовый, но может быть и иным, например, когда у одного из финансово обеспеченных партнеров крайне низкая самооценка, а второй в таких отношениях просто даёт себя любить). У основания той или иной зависимости могут стоять определенные душевные травмы (проблемы с работой и самоопределением и др.), комплексы (некрасивости, необразованности, несамореализованности и т.д.), страхи (страх перестать дышать без применения сосудосуживающих препаратов, страх войти в тридцать лет без семьи и детей, а также достижений и т.д.). При этом комплексы могут смело навязываться нам самим социумом (к примеру, бизнесом через агрессивный маркетинг товаров и услуг для достижения совершенства; другими неуверенными в себе людьми – приверженцами идей конформизма и др.). А кроме того, комплексы могут стоять у истоков формирования наших жизненных ценностей и подводить нас туда, куда при другом стечении обстоятельств мы никогда не хотели бы отправляться.

Любую зависимость легче предупредить, чем устранить. Одним из таких способов предупреждения является конкуренция жизненных ценностей. К примеру, в своё лучшее эгоистичное молодое время (23 года) в период воздействия на меня маркетинговых стратегий через страх старения и утраты привлекательности в будущем у меня конкурировали две ценности – веселое времяпровождение с подключением к процессу спиртных напитков и стремление к сохранению молодости. Так что в какое-то время я действительно отказалась от алкоголя в пользу внешней красоты и это было сознательное волевое решение. Но в приведенном случае я делала выбор в пользу здорового образа жизни не с целью сохранить свое здоровье, а с целью продлить свою молодость и красоту, поэтому в моем случае в конкуренцию вступили не совсем благонадежные ценности. И, несмотря на это, в данной ситуации маркетинг и давление общества сыграли неплохую роль в моих предпочтениях.

Но конкуренция ценностей слабо работает в условиях уже возникшей зависимости. Например, в депрессивном состоянии человек уже зависит от негативных мыслей, которые, превратившись в стойкие убеждения и установки, соорудили вокруг него крепость без единого выхода из неё. В этом состоянии сама жизнь и здоровье человека как будто теряют для него свою ценность. Поэтому такую крепость нужно разрушать действием катапультированных снарядов извне: менять круг общения, включая в него новых людей, которые могут поддержать, открывать для себя новые хобби и занятия, путешествовать по новым городам и др. Когда Вы изучаете что-то новое, у Вас происходят качественно иные мыслительные процессы, которые не позволяют Вам застревать в уже сформированных убеждениях, а общение с другими людьми, изучение новой информации помогают поставить под сомнение ранее сформированные установки и убеждения, соответственно, расширить диапазон возможностей и изменить своё мышление. И главное в новизне – принцип повторности и длительного воздействия. Даже если Вы пока не знаете, чего хотите от этой жизни, каким новым смыслом хотите наполнить свой каждый новый день, наблюдайте за другими людьми, которые, может быть, прошли те этапы, что сейчас проходите Вы. Не останавливайтесь на одном человеке, не следуйте за ним слепо, рано или поздно ваша связь потеряется, но какую-то полезную информацию о жизни Вы сможете вытянуть буквально из любого человека. Будьте жадными до знаний, только так Вы сможете разрушить сооружение-барьер, который мешает Вам двигаться по своему жизненному пути.

Глава 8. 3,14здострадальческая любовь.

Простите меня за мою нелитературную лексику, но у меня в арсенале нет других ёмких, четких, кратких выражений для описания того, что представляет собой безответная зависимая любовь. Бесконечная десятичная дробь, направленная в Ваше сердце, – вот что это такое. И здесь вопрос в том, кто осуществляет это решающий выстрел: Ваш возлюбленный или все же Вы сами себя убиваете…

Безответная любовь – это тоже зависимость. Но погодите, это зависимость не от человека как такового, а от мыслей о нем. Собственниками этих мыслей являемся мы. Мы поэты, мы писатели-романтики либо конченые фантасты. Неважно, ведь наши мысли принадлежат нам и, как я отмечала выше, в результате повторения они превращаются в убеждения, установки и формируют образ нашего мышления, побуждая нас к тем или иным действиям, в частности, к самоедству и саморазрушению. Думаете, в процессе формирования мыслей об объекте воздыхания не происходят искажения? Конечно, да.

В первой главе своего повествования я не зря писала о том, что чаще всего сложные социальные чувства (вины, стыда и др.) являются следствием наших мыслей. Кто конкретно посадил в нашу голову такие мысли, вопрос спорный, ведь с самого раннего детства мы были неосознанной мишенью массы объектов воздействия – начиная от родителей и их жизненного опыта, друзей, одноклассников, учителей, воспитателей, культуры, средств массовой информации, телевидения, книг и т.п. Поэтому с самого детства у нас сформировались свои дефициты (внимания, признания, любви, одобрения и проч.). Эти детские убеждения, которые мы получили в результате многочисленных травм, порождают определенные страхи и комплексы и тем самым, подобно изощренным маркетологам, начинают нами управлять и двигать.

Со мной тоже случилась любовная зависимость, именно она стала у подножья моего депрессивного расстройства. Пару лет назад благодаря своей работе я познакомилась с парнем. И это не была любовь с первого взгляда, но тогда я неверно оценила факты и обстоятельства, а следовательно думала иначе. В процессе выполнения своих должностных обязанностей я узнала много благоприятной информации о неизвестном мне доселе парне: учредитель фирмы, серьезен и самостоятелен, спокоен, не пьет спиртных напитков, играет в футбол, с виду очень прост и глаза у него добрые, интеллектуал, был верен своей супруге и любил ее. Указанные моменты, кроме последнего, попали в мои личные "дефициты", поскольку противоречили характеристикам моего папы в молодости. В молодом человеке я искала своё душевное успокоение, комфорт и любовь. Думаю, что после того, как я услышала эту информацию и еще кое-какую от его знакомых ("ему можно доверять"), я и позволила себе влюбиться в этого человека. Но мой пытливый ум был лишен полной и достаточной информации об объекте воздыхания и я искала её в сети в его фотографиях, статусах, музыке, видеоклипах и дате рождения. Дата рождения с помощью отнесения человека к определенному зодиакальному знаку волшебным образом говорила мне о нашей совместимости в отношениях, браке, сексе, дружбе. Поэтому если девушка помнит дату дня рождения парня и, более того, поздравляет его со всеми религиозными праздниками, есть большая доля вероятности, что она влюбилась (читать – впала в фантазийную зависимость).

Так я могла достаточно долгое время не видеть этого парня, но каждый день в своей голове воскрешать его образ, добавляя в него благостные характеристики его личности. Наш мозг коварен: мы всегда закрываем дыры в познаниях с помощью "клише и стереотипов". Так проще мыслить. Поделив людей на категории по знакам зодиака нам вовсе не нужно узнавать человека, предугадывать его дальнейшее поведение, "хорошесть или плохость" для отношений, достаточно лишь подогнать поведение определенного субъекта под уже существующие зодиакальные лекала.

Так моя первая встреча с более серьезным и откровенным разговором с парнем моей мечты случилась спустя пять лет после нашего знакомства. В процессе сетевого шпионажа за молодым человеком я уже получала определенные неблагоприятные вбросы, ставящие под сомнение, все те божественные характеристики, которыми я успела наделить этого человека. Например, музыка в его плейлисте говорила о том, что он очень много занимается сексом "направо и налево". Социальная сеть "Вконтакте" также выдавала мне круг лиц, с которыми общался этот парень, и на первых позициях были раскрепощенные девушки, к примеру, блондинка лет тридцати в черном кружевном бюстгальтере и пиджаке. И я считала, что для того, чтобы понравиться этому человеку, нужно соответствовать его вкусовому запросу, работать над своей сексуальностью и развращенностью.

Наша реальная встреча, которая состоялась спустя пять лет после знакомства не открыла мне глаза на происходящее, хотя и оставила после себя холодный отпечаток в моем сознании. Парень пришел ко мне на встречу с тремя параллельными глубокими морщинками на лбу, которые совсем не соответствовали тому, как он себя стал вести немного позднее. Он говорил о том, что в столице еще больше красивых девушек, высматривал на центральной улице симпатичных молодых девчонок, а когда я указала в сторону другой парочки мимо проходящих девушек, оставшихся без внимания парня, он неожиданно для меня выпалил: "Эти не в моем вкусе. Одна толстая, вторая старая". Не могу сказать, почему эта фраза не опустила меня с небес на землю, потому как со мной был уже немолодой парень, но несмотря на это он позволял себе говорить такие вещи о других женщинах. Идя рядом с ним я понимала, что я ведь тоже не всегда буду молодой и вполне возможно не всегда буду стройной. Я вспомнила его друга, который, когда мы были все вместе на пляже, в ответ на мое предложение поиграть с компанией в волейбол, сказал: "Там все какие-то старые". А в действительности там были "все какие-то" его возраста.

Это была вторая червоточинка (первая – тяга к написанию и исполнению реп-композиций), которая ставила под сомнение эрудированность, добропорядочность, честность и невинность мужчины моей мечты. Говорят, что красота в глазах смотрящего, теперь я понимаю, что была влюблена в свою проекцию. Перечисленные качества принадлежали исключительно мне. Характеристики своей личности и, возможно, собственные ожидания я ловко спроецировала на другого человека, подпитывая к нему теплые чувства.

В поведении объекта моего обожания были и другие тревожные звоночки, которые потом превратились в устрашающие колокола. Моя любовная история в реальном мире дошла лишь до стадии свободных отношений, за которыми последовало логическое прекращение общения. Все произошедшее я переживала долго и тяжело. Возможно, по этой причине я и узнала, что такое мутное болото депрессии. Разрыв с парнем оставил в моем сердце пустоту, но вместе с тем, спустя три года с момента раскола я стала приходить в себя. По крайней мере, мой холодный и трезвый рассудок вернулся ко мне. А это уже немало.

За все это время я поняла, что корнем моей проблемы было желание перекроить себя под нужды и предпочтения других людей. Видите ли, когда Вы ставите в приоритет другого человека, Вы смещаете фокус внимания с себя и своих потребностей на него, что грозит тем, что рано или поздно Вы перестанете заботиться о себе и о своем здоровье. В погоне за парнем своей мечты я заботилась лишь о внешней атрибутике, мой внутренний мир – мои желания, хобби, предпочтения – меня заботил мало. Я ухаживала за кожей лица, волосами и телом для парня, но не для себя и своего внутреннего комфорта. Поэтому, когда случился разрыв, я постепенно перестала использовать кремы для ухода за лицом, а единственным уходом, который я предпочла в данной ситуации, был уход от реальности.

Состояния тревоги и депрессии не появляются от того, что человек любит и принимает себя. Они появляются там, где человек без другого не видит своей ценности и не осознает её. Ваш партнер подобно Вашим друзьям может сказать о Вас больше, чем Вы думаете.

Если Вы отдаете предпочтение человеку, который Вас не любит и не ценит, значит ли это, что Вы не любите самого себя? Да, значит, ибо если бы Вы любили себя, Вы бы не выбрали холод, пустоту и страдания для себя.

Люди быстро и ловко считывают с другого человека необходимую им информацию и действуют сообразно полученным сведениям. Проще говоря, к Вам относятся так, как Вы позволяете к себе относиться. Если Вы не можете дать отпор, к Вам будут притягиваться люди, которые будут Вас унижать, либо ситуации, в которых рано или поздно Вам понадобится показать зубки. Вспомните университетские времена. Мы ведь всегда присматриваемся к преподавателям, чтобы узнать, где можно прогулять, где списать, а где необходимо выслужиться. Так и в отношениях. Нужно просто сместить фокус внимания на себя и на свои чувства: нам хорошо или все-таки плохо в этой бесконечной погоне за недосягаемым объектом?

Мне было плохо. Моё тело говорило мне об этом. После одной из неудачных встреч с парнем моей мечты у меня появилась боль в области сердца, и я долго рыдала в подушку. Ещё после одной встречи и выпитого кофе на ней я ощущала жуткий дискомфорт в животе. При этом я ловко игнорировала состояние своего тела, а также то обстоятельство, что в силу боязни потерять человека я не могла с ним заговорить по душам и открыться.

Разве так выглядит любовь?

Любовь строится на доверии человеку, а не на ежедневном страхе его потерять или ревности.

Но если любовь – это сложное чувство, то можем ли мы контролировать его через упорядочение мыслей? И что первично: любовь как чувство или наши мысли о том или ином объекте воздыхания?

Из своего младенчества я не помню ни базовых (радость, боль, сонливость и др.), ни сложных (обида, грусть, страх и проч.) чувств. Поэтому в этом разрезе интересен ответ на вопрос, каким образом мы впервые узнаем, что в этой жизни нужно кого-то любить, что нам для жизни обязательно нужен другой человек противоположного пола и по каким критериям осуществляется отбор проб? Да и вообще, кто это за нас решил, что у человека должен быть всего лишь один спутник по жизни?

Очевидно, любовь прививается нам в детстве родителями, бабушками, дедушками, братьями, сестрами, а также в детских садах, школах, через экраны телевизоров, в которых мы видим двух главных героев, которые преодолевают ряд жизненных препятствий и трудностей для того, чтобы непременно быть вместе.

Но процесс возникновения нашей собственной любви к противоположному полу имеет свои погрешности.

Например, девочки начинают присматриваться к мальчикам уже в детском саду, но там, к сожалению, вовсе ничего не понятно. Внимание привлекают мальчики, которые меньше писают в постель или вовсе не были уличены в подобных злодеяниях, либо те, которые быстрее и лучше схватывают информацию, те, у которых больше игрушек.

В школе, когда мы начинаем демонстрировать свои физические, а также умственные способности, в нашей детской стае обозначаются первые лидеры.

Такие лидеры попадают в поле внимания многих девчонок и не случайно. Как правило, это дети из благополучных семей, в которых созданы необходимые условия для роста и развития ребенка. Соответственно, на подсознательном уровне мы уже считываем формулу будущего благополучия. Полагаю, что такой выбор партнера не случаен и ранее, в первобытном обществе балом также правили вожаки стаи. Ведь с ними спокойнее и безопаснее, им можно довериться, именно они обеспечат максимальную защиту будущему потомству.

Так что влюбиться в простого среднестатистического мальчика из неблагополучной семьи для меня было практически невозможным мероприятием. А это означает, что любовь – это не спонтанное и закономерное чувство, подобно ощущению голода или сонливости. Полагаю, что её вполне можно контролировать, закрыв свои внутренние дефициты.

Наш выбор спутника жизни может многое поведать нам о самих себе, о своих страхах, комплексах, об отношении к себе.

К примеру, мой выбор пал на самостоятельного парня, который был учредителем небольшой фирмы (лидер, вожак), знал математику (у меня с ней проблемы, ибо я отдаю предпочтение гуманитарным наукам и что уж там, часто пребываю мыслями в своих фантазиях), играл в футбол (физическая выносливость и сила), участвовал в интеллектуальных квизах, не пил спиртные напитки, только пиво, был спокоен, много работал и в целом на него можно было положиться. Идеальная опора для человека, которого уносит ветром в далекие дали в поисках счастья и своего места в мире.

Что этот выбор может сказать обо мне?

Только одно – мне нужны комфорт, спокойствие, гармония, умиротворение. У меня не было опоры и поддержки. Я отдалялась от своих родителей, потому что с ними я выросла во множестве комплексов и зажимов. Моя социализация проходила вон из рук плохо. В средней школе меня буллили, что мешало сосредоточиться на учебе, но при этом училась я хорошо. Родом я была из небольшой деревеньки, поэтому на разных олимпиадах и сборах в окружении других детей, особенно городских, чувствовала себя неуверенно. Наверное, как и любой подросток. Я не могла отбить от себя негативные мнения, высказанные в мой адрес иными людьми, и придавала им статус истины в последней инстанции, поэтому, чтобы меня меньше критиковали, я пыталась быть хорошей и примерной, спокойной и удобной, в результате чего вошла в свои двадцать лет человеком, который совершенно не знает кто он, о чем и для чего существует. Я не осознавала свою ценность. Опор в виде хобби у меня не было. Я работала на нелюбимой работе, которая не вдохновляла меня на свершения, и мечтала выбраться из этого жизненного капкана. И тут на моем пути оказался он – спаситель, принц на белой «Тойоте Камри» (или не белой, или не Тойоте, я уже не помню).

Вся моя любовь к этому человеку была вызвана лишь моими иллюзиями и мечтами, некой романтизацией нашей связи. В этом союзе больше работали мои мысли, которые воскрешали образ парня в моей голове и наделяли этого человека признаками хорошести. Вся моя жизнь была принесена в жертву этому сотворенному мною Божеству, потому что у меня не хватало смелости (или ума), для того, чтобы прислушаться к себе и влюбиться, в первую очередь, в себя.

Это не была любовь с первого взгляда, я позволила себе полюбить, потому что по рассказам других об этом человеке почувствовала в нём безопасность, которую долго искала, находясь на скитальческих волнах. Так что мысли об определенном человеке действительно могут порождать к нему теплые чувства. Важна также атмосфера, в которой осуществлялось первое взаимодействие – спокойная или напряженная, теплая или холодная, потому как она также является частью воспоминаний и вызывает при изъятии из недр памяти определенные чувства.

Когда Вы позволяете себе любить кого-то и наделяете этого человека позитивными качествами, Вы закрываете глаза на все его недостатки и даже на игнорирующее и избегающее поведение. Говорят, что любовь слепа. Но думаю, что мы сами выбираем быть неисправимыми слепцами. И здесь хорошо бы честно поглядеть своему страху в лицо и ответить на вопрос: «какую из своих потребностей я хочу закрыть именно с помощью этого человека?»

Мне не хватало любви, спокойствия и тепла. Но все это я искала во внешнем мире и как чайка просила у других людей, в то время как нужно было искать это в самой себе.