Влад, я волнуюсь!

Физику преподают как точную науку среди скучнейших всяких алгебр, геометрий и прочих кибернетик. Кого может заинтересовать чистая математика? Как они – эти очкарики выглядят? А уж кто химией интересуется – так тех и страшно описывать. Мы же – простые добрые милые люди без особых примет: бород, очков, рванины и татуировок. Мы учили, но забыли, слушали, но заснули, смотрели, но отвлеклись.

Школы совершенствуют тестовый контроль путём добавления вариантов неправильных ответов? И это -путь? А как же помощь в запоминании путём яркой вспышки воспоминания? А места применения приближенные к реальности?

Знания живут себе отдельной жизнью в обустроенном болоте, а практика где-то далеко бегает спотыкаясь на ветру , вся взъерошенная, наворачивает круги в потерях. И это две стороны одного тоннеля, которые рыли одновременно, но они так и не встретились.

Кто разбирал ситуативные задачи уровня "бог":

1)"Творог пропадает, я ж на него деньги потратил. Съем! Вопрос: сколько стоит вылечить лёгкое отравление?"

2) "Зимняя диспозиция: Такси – дорого, недалеко – пройдусь. Сколько стоит лечение перелома?"

3) "Ночная диспозиция, условия те же. Во что обойдётся встреча с фулюганами?"

Кто учил гладить вещи с вечера, потому что утром могут свет отключить, и вот вы в лёгкой помятости на важной встрече?

Кто учил стирать в этом месяце, потому что со следующего – коммунальные тарифы поднимут?

Себестоимость трёх карасей с рыбалки давно посчитали, а остальные похожие задачи как же? Один Григорий Остер кое-какие доступные учебники опубликовал, но и там местами мутно когда "Не упустит верный случай В разных странах побывать".

Тупых масса. Чехов без всяких тестов отметил их тотальное большинство. И это при том что он вращался среди самого шустрого слоя – сначала преступников, правда спалившихся и сосланных, а за тем среди артистическо – писательской общины. Человечество конечно же за годы скученного сосуществования приняло определенные меры к внутренней самозащите. Не внезапно появились все эти пожарные команды, системы безопасности, опять таки спасение купающихся на каждом пляже.

На всём, что для внутрь, обтираться, прикасаться – пишут сроки годности, методы использования, рисуют страшные картинки и комиксы. Но никакое "Не влезай- убьёт" тотального броуновского движа не остановило. Мир к этому хоть и стремится, но пока не готов.

Так о чём это я? Вот: вместо сбивающих с толку своими неправильными вариантами тестов, в которых мы не можем поручиться какой вариант таки запомнится, необходимы многочисленные ситуативные разборы, с конкретными правильными ответами. До полного автоматизма на скорости ракеты.

"Налево пойдёшь – коня потеряешь"– коротко и доступно. Это мудрость нескольких десятков тысячелетий, и не надо отходить от проверенной методики. Выжили с драконами, выживем и сейчас.

Радовать! Пицца

Радовать!

Сегодня мой монолог будет о пицце.

Не стану рассказывать как её готовить. Вы сами прекрасно это умеете.

Я расскажу когда её готовить.

Нет ничего более стратегически неверного, чем приготовить её в субботу утром.

Ибо съедят вкусняшку и застопорят всю выверенную систему кормёжки.

После пиццы вы уже не втюхаете позавчерашний борщ и недоеденную часть вчерашнего ужина со вбитой туда яичницей.

Всё пойдёт прахом. Придётся готовить что-то ещё обязательно вкусное, чтоб не запортить настрой. Пиячить же нас учили по возрастающей.

Как же лавировать, чтоб и настроение у всех было уровня выходного дня,

и при этом всё намеченное к доеданию втюхано?

Серьёзная проблема, которую я сейчас берусь с вами обсудить на примере.

Итак, стратегия:

1. Утром я объявила, что сегодня будет большая пицца,

выставила пакет муки на стол, и пошла проверять почту.

Настроение у семьи поднялось, народ запрыгал. Но пока пиццы не было, то в ожидании позавтракали чем есть. И будучи всё равно сытыми, то про пиццу временно не спрашивали.

Потом к обеду все опять оживились и мы перешли к явным признакам приготовления.

2. В два часа тесто замесили и поставили отстаивать по схеме. Работа идёт, но ждать ещё часа три – такой рецепт. Пока суть да дело – доели борщ.

3. К шести вечера получили свою пиццу на весь противень.

И теперь хорошо бы чтоб часть осталась на завтрак. И шансы высокие.

Всё же она здоровенная, и уже вечер.

По моему идеально.

Шаурма препарированная

Послышался звук ключа в двери – наследник наконец пришёл с прогулки. Рефлекс "кормить!" победил фейсбук и я оторвалась от монитора. Внезапно заслышалась включенная микроволновка – это что-то новенькое. Пришёл и сразу САМ себе что-то разогревает. Невероятно.

Отодвигая наследника, я первая вырвала разогретую добычу, в руках оказалась надгрызенная половинка шаурмы. Он пытался сопротивляться, но тут уже моя зона влияния:

– Твоя еда сейчас будет на столе.

Там- за окном он может есть что угодно, но оказавшись дома – извините! Предоставив в столовой на тарелочке здоровую, свежую пищу в лице котлеты с гарниром и чаем, я принялась в кухонной тиши за исследование добычи. Развернутая половинка шаурмы обнажила свою начинку, фигурировали горстка едкой перчёно- солёной серо-чёрной жижи и красный овощной кусок – то ли перец, то ли помидор.

Аккуратненько выгребла эту жижу на блюдечко, и отнесла ребёночку на стол:

– На, возьми свою шаурму! А то скажешь, что совсем тебя обобрала.

– Я так не хочу! А где остальное?

– И почему же ты не хочешь? Ты должен видеть, что ешь! Лаваш- мне как репарация, а самое же главное – начинка – вот твоя, ничего не забрали.

Вернувшись на кухню поняла, что ещё не всё сказала, меня явно выносило на монолог:

– Я считаю, что ты в отношении меня используешь двойные стандарты! Если бы я сейчас тебе такую жижу приготовила, то не избежала бы семейного скандала! А где-то там – за окнами – пожалуйста, мы счастливо поедаем это, это… А потом приходим домой СЫТЫМИ!

Походив по кухне, я поняла, что и этого возмущённого монолога мне не достаточно, что я и опять не всё высказала. Обнаружив, что ужин в целом окончен, а тарелочка с "шаурмой" осталась почему-то так и не тронута, я, как считала – довольно издали спросила:

– А ты знаешь какое дерьмо на вкус?

Моментальный неподготовленный ответ:

– Нет.

Забрав со стола блюдечко, прикинув варианты дальнейшего использования этой начинки, опорожнила содержимое в мусорное ведро. Сделала ещё некоторую паузу и, уже моя посуду, закончила мысль:

– Если и ты, и я не знаем, какое дерьмо на вкус, то тут ничего исключать нельзя. Если его хорошо поперчить и посолить, то такая кучка вполне возможна.

– Чего ты ко мне пристала, – уже взвыл внук из своей комнаты.

– Я пристала? Я просто поражаюсь этой нечестности. Дома ты ковыряешь в тарелках, а на улице ешь любые посоленные с перцем кучки жижы! Да, это несправедливо. Я обиделась! Очень. Там – жижу, тут – ковыряем. Жестокий двойной стандарт!

*****

Истина всегда сокрыта. Она заключалась вовсе не в том, что я действительно могла расстроиться или обидеться.

Я и сама прежде чем включить сознание на "лучше съесть банан или йогурт", обзавелась и гастритом, и холециститом, и что там ещё бывает. И за жизнь "заела тоску" тонной "делише", включая жареные вокзальные пирожки, которые запила "залейте/разведите". Теперь же я пыталась загнать в подсознание ребёнку ассоциацию, чтобы глядя на все эти дары изобилия людных перекрёстков, у него невольно всплывало: "Тут ничего исключить нельзя". Не обязательно же из поколения в поколение передавать "свой путь", можно же попробовать передать сразу результат некоторых экспериментов над собой. Конечно, если сумеется.

Беспокойные времена проникают на кухню

Сегодня опять странно экспериментировала на кухне. Делала сырки в шоколаде. Надо было взять творог, сгущёнку и ваниль, прогнать через блендер и обрамить в замороженную шоколадную форму.

Это было вступление. Теперь о главном.

Пошла я за этой шоколадной формой, выбрала "по акции", принесла… И тут вспомнила, что кондитерскую продукцию отдельных брендов по некоторым идеологическим причинам мы бойкотируем, и за этим строго и принципиально следим (не я – беспринципная).

Осмотрев шоколад я поняла, что "попала", поэтому пока никто не видит – скорее сняла и вывернула наизнанку предательский фантик, потом ещё и смяла его и поглубже засунула в мусор. Повернулась к плитке шоколада, а там этот бренд на каждой дольке самовлюблёно своё клеймо понатискал. Надо же!

Пока меня с этой покупкой на кухне не застукали и не отказались есть мой чудесный творожный десерт, пришлось в срочном порядке всё ломать и плавить.

Во! Времена настали неспокойные, даже на кухне расслабляться от политики не дают.

Вообще непонятно зачем я с этим рецептом связалась. Некоторые действия по сути лишние. Если у вас есть шоколадка, творог, сгущёнка, то можно уже сразу спокойно приступать к лакомству, а не плавить, морозить, блендерить. Масса лакомства по законам физики от этого не изменится, вкус особо тоже.

Но на утро мой скептицизм попустило. Достала я из морозилки один застывший десерт – классно получилось. Хоть не зря перенервничала.

Рецепт:– Творог – 180 гр;.

– Шоколад – 1 плитка;

– Сгущенка – 100 гр.;

– Ванильный сахар;

– Кокосовая стружка.

И шесть силиконовых розеточек для кексиков.

Домашние сосиски

Продолжаю свою поваренную исповедь.

После последней проверки: "Чем бабушка занимается", ребёнок дублирующе подписался на канал "Быстрые рецепты" и стал параллельно со мной смотреть новинки рецептов и высказывать своё доминирующее мнение.

Кто говорит что нужно искать темы для общения с подростками? Подпишитесь с ним на один кулинарный канал и вы получите темы.

Сегодня по многочисленным настойчивым напоминаниям делала домашние сосиски. В конце было: всё смешать и измельчить в блендере до пасты. Когда всё это как-то запихалось частями в не маленький блендер, то он опять как недавно после бананового мороженого, выл и пробовал вонять палёным.

Паста всё же как-то получилась. Но цвет! Специи: куркума и паприка молотая – дали белесому куриному фаршу абсолютно жёлтый цвет. Эта смесь оставляла прославленную кабачковую икру далеко позади. Я почти не могла на эту жижу смотреть. Но всё же смешано точно по рецепту! Не отсутствие же мускатного ореха и листка базилики сыграли такую злую шутку.

Дальше полученную смесь требовалось засунуть в кондитерский мешок (?). Понятия не имела что за мешок и где его брать. Осмотрела имеющийся дома кондитерский шприц. Нет, вообще не похож. Поэтому грустно взяла обыкновенный плотный целлофановый пакет и сделала в нём дырку/ отверстие. Стала "выдавливать" эту свою жёлтую жижа-смесь на противень.

Кучки получались не так чтоб сильно похожие на сосиски. Если они и были похожи, то только на длинные дорожки жёлтого цвета меняющейся толщины. И это ещё больше натурализовало вид: вот сначала чуть-чуть, а потом – плюх и кончилось. Мрак. На противень разложилось не больше пятой части сырья. На первый раз хватит и столько.

Опять очень хотелось эту байду выкинуть куда подальше. Но мысль о почти килограмме честного куриного фарша, который и правда там был! Я ж его сама туда клала! Это заставляло идти в своём кулинарном эксперименте дальше.

"Дальше" продолжалось уже в духовке.

Поскольку рядочки оказались очень разной толщины, то сомнительно что им нужно одинаковое время для превращение в готовый продукт. А мне ребенка кормить. Ему полусырое не подсунуть, это не муж со стопарём дезинфектора!

Короче, вместо 10-15 продержала 23 минуты. Лучше перебдеть.

В духовке шёл свой безрадостный процесс, очевидно, за счёт забытого промасливания кальки и вложенного вместо густых сливок молока. Под кучками стали образовываться лужицы влаги, а сами кучки вжимались в пергамент и деформировали его гладь.

При этом если эти кучки изначально мне напоминали не скажу что жёлтое, то по мере запекания частично видоизменялись своими силуэтами и стали уже сильно напоминать тушки маленьких животных. Аппетита эта модификация мне не прибавила даже с такого низкого старта.

Когда ждать дальше стало уже невозможно, то вытащила своё "блюдо дня", срезала ножом с пергамента сосиски и сложила их в тарелку.

Тут уже позволила себе их немного порезать на равно-толстые кусочки и силуэты мне мерещиться перестали.

Пришёл ребенок, который не ведал о моей внутренней эстетической борьбе с видом и цветом, попробовал и нашёл вкус прикольным. Мысленно перекрестилась и вручила ему тарелку.

Остальной фарш засунула в холодильник и завтра пойду не знаю куда покупать кондитерский мешок.

Фарша ещё осталось ого-го. Чем бы его порозовить только?

Больная кулинарная тема

Можно поперхнуться от возмущения, когда достаёшь из духовки большой противень с ароматной, пышущей, на дрожжевом лично – сделанном с многочисленными отстаиваниями тесте пиццей, обильно выложенной сыром, колбасой, огурцом, черри, перчиком, а тебе через плечо говорят: "Классно у тебя уже получается! Как настоящая".

В ответ хочется применить какую – нибудь форму насилия: вербальную/ физическую/ психологическую.

То есть вон там в гадюшне за углом типа "Буфет"/ "Квадрат" или как там их ещё любят называть, размороженная, покрытая кусками соевой колбасы и обильно облитая смесью майонеза и кетчупа помойная плюшка, это "настоящая пицца", а у меня только "как настоящая"?

Тефтельки превращаются. Не бывает невкусной еды

Как не бывает некрасивых женщин, а есть импотенты – трезвенники, так и не бывает невкусной еды, а выставлены непродуманные интервалы между приёмами пищи.

О чём это я? Вспомнила! Сделала тефтельки, а мне их почти не съели. Но я умею держать удар!

Так вот, я с этими выжившими в ужин тефтелями нажарила чебурек. Очень между прочем удобно. Когда жаришь чебуреки, то вечно беспокоишься, что мясо не прожарится и кто-то отведает сырого. В нашем случае такая неприятность полностью заблокирована.

Я бы не стала писать этих строк, если бы не вечное моё стремление помочь миру добрым бесплатным советом. Из одной крупной тефтели выходит начинка на четыре средних чебурека. И не благодарите.

Дискретность

Во всём должна быть строгая определённость. Ничего среднего между двумя понятными единицами знания, не имеет прав на существование. Иначе ваше благое начинание обречено на позорный провал. Оставайтесь в рамках.

– Это творог или мороженое?

– Просто десерт. Ешь. Вкусно ведь.

– Это мороженое?

– Десерт. Да, мороженое.

– Тогда почему творогом прямо отдаёт. Фу.

– Там творог, поэтому отдаёт.

– Ты же сказала что это мороженое.

– Это творожный десерт. Я покажу рецепт.

– Из морозилки?

– Всё по рецепту. Это мороженый творожный десерт.

– Нет. Что – то не нравится.

– Вкусно!

– Не нравится. Ешь сама.

А на какое насилие способны вы чтоб просто вкусно накормить ребёнка?

Как изобрести торт

Как изобрести торт?

– Может же и торт сделаем? – задумчиво грыз ручку паренёк.

В этом году Влад ответственный за разработку меню семейного новогоднего стола.

– В смысле купим? – попыталась я сбагрить мероприятие.

– Нет! Сами сделаем, – решительно отверг мою версию ребёнок.

– "Наполеон"? – уточнила я. В прошлые годы на Новый год шёл "Наполеон".

– Нет. "Наполеон" это буднично!

"Нифига себе", – подумала я. "Может и правда он немного разбаловался?" добавилась мысль. Вслух:

– А какой ты хочешь, солнышко?

– Тот что ты делала в прошлый раз.

За время карантина я немного потерялась в разнообразных рецептах и, что там было, и в который конкретно прошлый раз, точно разобрать не смогла.

– В который прошлый? Как он хоть выглядел?

– Ну, он ещё коричневым был полит.

Последнее что я поливала был "Манник" и это точно ни к какому празднику не тянуло. Я стала вспоминать, на что бы оно могло быть похоже. И тут ко мне начало приходить сознание.

Порывшись в переписке с подругой я таки нашла этот случай "про глазурь". Как всё же важно делиться с подругами действительно важными событиями.

Итак!

Однажды роясь в старинном кулинарном блокноте своей мамы, где каждая промасленная страница – ностальгическое воспоминание из детства, я разглядывала рецепт торта "Дурачок", и произнесла это красивое название вслух.

Следящий за моими манипуляциями с блокнотом ребёнок "загорелся" чтоб ему это испекли. Моё объяснение: "Тут что-то не чётко, а крем вообще не расписан", – эффекта не принесло. "Дурачок" решительно требовался и побыстрее.

Ну, куда деваться раз "ляпнула"? Я и приступила. Замесила тесто на коржи, хоть их толщина и площадь не указывались. А для меня всё важно: толщина, диаметр, температура выпекания, время. Вот такой я в душе технолог.

Ну, ладно. Коржи я получила и перешла к крему. Написано было только одно слово "заварной".

Тот "заварной", который я делаю на, оказывается, что будничный, "Наполеон" решила не использовать, а то получатся у меня все торты на один привкус, а это уже не почерк, а низкий класс. Разве я к такому всю жизнь стремлюсь? Я такое даже в полукопчённых колбасах не приветствую.

Залезла в интернет и первым выпал "Крем из манки на молоке" с вдохновляющим подзаголовком: "Манный сливочный крем подходит для всех тортов! Вкусно-экономно."

Сделала в полном соответствии со своей парадигмой один-в-один как там написано. Но видимо в слово "экономно" они сильно много смыслов вложили, а я только "дёшево". И вот когда я коржи смазывала, то не очень про слово "экономно" вникла, крем благополучно закончился на середине между третьим и четвёртым коржами. То есть не хватило сурово – на половину между слоями и ещё сверху покрыть "поляну" для "вишенки".

Посмотрев на фактическую ситуацию с позитивной точки зрения:

– Что с ним будет? Всё равно же вкусно получится… до какой-то степени…

Разрезала коржи пополам. На промасленную половину водрузила вторую часть и получила постройку из восьми слоёв, то есть уже по богатому!

С удовлетворением осмотрев результаты трудов, задумалась над корявым сухим верхом. Явно надо было прикрывать, такое даже в буден не втюхать, разве что на не проспавшийся завтрак боком на тарелочку положить. Так чем прикрыть-то? Глазурь! Заварила её на какао и залила своё художество. Практически законченный шедевр, даже без вишенки.

И теперь этот торт у меня называется то ли "Дурачок", то ли "Тот, что Владу тогда понравился", но надо помнить сложность рецепта: "то оттуда, это отсюда, а глазурь по памяти".

С Днём Святого Николая

Ещё с вечера в группах вайбера мне начали приходить открытки – поздравления с днем Святого Николая. Я пыталась игнорировать. Но когда и утром первое, что мне прилетело, была опять ОНА – расписная мигающая открытка о сладком празднике, то я вспомнила шарфик из "Мастера и Маргариты", поняла что договориться с совестью не удастся, и отправилась в магазин.

Там пришлось сильно щуриться, чтоб случайно не наткнуться на передачку от Святого Николая, посланную через запрещённого в семье кондитерского провайдера. Да! Некоторых конфетных провайдеров, которые принадлежат злым Карабасам, даже школьники бойкотируют.

Притащила пакет домой, но до "под подушку незаметно" дотянуть не успела. Для этого надо было бы встать на пару часов пораньше. Но я же рассчитывала на игнор в сговоре с совестью. А она как обычно подкачала.

Всё бы ничего, но эти мигающие открытки как обычно оказались сильнее моих ожиданий к совести, и массированной атакой пробили слабую мембрану отговорок о пустых суевериях "его, как и Деда Мороза, нет".

А уж только что проснувшийся ребёночек, уже поджидал меня из магазина у двери. Со своих "под два метра" фырча и с возмущениями потянул пакет: "Как это его нет! Кто тебе сказал!"

В общем, всё как обычно – в игру с совестью я проиграла, лучше бы и не начинала.

Родительские группы в вайбере это сплошной позитив

Родительские группы в вайбере это сплошной позитив. Но участвовать в них нужно правильно, то есть по большей части созерцательно. Например, во время дискуссии по выбору цвета ленточки на коробочку с подарком директрисе лучше делать вид, что вы офлайн.

Не стоит высовываться и с вопросами: "Шо опять ни по чём ничего не задали?" Сидите тихо в засаде, это и без вас обязательно спросят, и ваша душа наполнится теплом: "Не наш один такой – там все такие".

Зато в тот редкий случай, когда (если он будет) спросят о домашке, а у вас странными путями эти данные окажутся, например, ребёнок отсылал селфи из класса, а на доске как раз было написано, то вы испытаете звёздный час: "Нате! Возьмите ваше домашнее задание, разгильдяи!"

Так же радость пробивает всё тело когда публикуют очередной список задолжников, а вашей фамилии в нём нет. Радость и гордость придут обязательно, даже если в этом списке вы не могли оказаться по определению, потому что это задолженность в библиотеку.

И мой вам совет: "На праздники обязательно выключайте звук на этом чате, потому что получить двадцать пять открыток, и на каждой по пятнадцать ответных сердечек, это… Просто выключайте звук". Короче, вы предупреждены.

Сценка школьной жизни

Однажды вечером, когда мамаша прибежала с работы забирать своего первоклашку с продлёнки, то учительница прямо с порога её огорошила:

– Ваш Славик выбил зуб!

Мамашку заметно качнуло:

– Славик!! Покажи! Где??

– Да не себе, а другому мальчику, – уточнила преподаватель.

– Ааа, – выдохнула мамаша,

Вид у неё моментально преобразился в деловой, и она сгруппировалась принять бой:

– Наверное он у него и так шатался.

Из другого угла класса с криком:

– Да, сатался, – прибежал какой-то чужой почему-то радостный мальчик с зубом на перевес.

– Вот видите! – сказала мамашка, собирая своё сокровище.

– Интересная у Вас реакция, – отметила учитель.

– Нормальная, – лучезарно улыбаясь закрывала за собой дверь мамаша.

Уже в коридоре школы она глубоко выдохнула: "Фух!"

– Ты что ему сделал?

– А я, а я…– засуетился со своей версией Славик.

С этим надо что-то делать!

Сидя с ноутбуком глубоко в кресле и переключившись от написания очередной нетленкина на разглядывние хаотичных сборов внука в школу, я почему-то чужим поставленным голосом произнесла:

– Шаркающей кавалерийской походкой в белом плаще с кровавым подбоем…"

– Это ты сама написала?

"С этим надо что-то делать!"– подумала я.

В прошлый раз такая мысль у меня закончилась собственноручным прибиванием над его кроватью карты мира высотой до потолка. Это было когда он в ответ на какую-то мою реплику о мировых событиях спросил:

– А где он вообще, этот Тихий океан? – Назавтра вся информация была у него над головой. С тех пор мальчик усвоил, что Тихий океан расположен по краям земли.

Потом мы ещё боролись за знание основных проливов. Мне это было необходимо чтобы вместе читая новости смеяться или возмущаться, когда в них что-то происходило. Не интересно же когда рядом человек, который совершенно не в теме. Вот мы и водили пальчиком" :Что будет если перекрыть Панамский канал, а кому-то захочется на яхте перебраться из Флориды в Калифорнию?" И когда пацанёнок дотянул пальчиком до Уругвая, то я по его глазам поняла – он понял как это важно, чтоб с каналом было хорошо.

Теперь казалось бы явно наступила очередь булгаковских персонажей. С чего бы начать? С какой бы цитаты? Я мысленно перебирала их – любимые и отбрасывала от греха подальше. Потом, взвесив все "за" и "против" решила: "Пока не затеваться" и просто коротко ответила:

– Нет, не я. Но ты с таким темпом сборов и в школу опоздать можешь.

Дед Мороз и наши потенциалы

Наши потаённые потенциалы! Как интересно: смог бы я стать космонавтом? Ну, не тем, кого поймали и засунули как Белку – Стрелку, чтоб его там тошнило, а таким, чтоб в космосе по настоящему что-то в скафандре делать. Правда я не знаю точно, что они там в невесомости делают. Но ладно.

Или на земле. Вот в балете танцевать смог бы если бы занимался? Или только пятым лебедем в четвёртом ряду? Вообще какой он был – мой потенциал? Стоит ли писать Деду Морозу: "Верните меня в прошлое – там затерялось моё перспективное будущее!"