Стендап

Чтоб избегнуть червя сомнения, а мне – не рыбачке "червь" всегда ассоциируется с уходом в иной мир, то я полностью перешла на собственный контент, стараясь абсолютно минимализировать постороннее авторство. И как бы "по работе" стала присматриваться на лучшие/успешнейшие источники источающие собственный контент.

Вот какие жанры искусства в наше время развиваются?

Музыка? Не замечала. За исключением жанра компьютерного наложения на музыку звуков улиц или чего-то ещё.

Поэзия? Тут, конечно, почти "да". "Нобиль" этого года окончательно срастил "потоки сознания" с муками рождения из сора слова высокой поэзии (Ахматова = Глюк).

Но где моё полное тысячекратное "ДА", это – разговорный жанр. Он окончательно выбрался из штанишек конферанса и широко шагает по журналистике, блогерству, всевозможным трибунам Рад/ Советов/ Конгрессов/ Конвентов и что ещё есть.

Совковое "не мешки ворочать" ушло в глубокую Лету – ибо КОНКУРЕНЦИЯ.

Безусловный основоположник наше- язычного стендапа М.М.Жванецкий теперь уже с неба благословляет нас на дальнейшие изыскания.

Вы заметили, что раньше в залах, подобных Верховной Раде выискивали куняющих и это канало за "застукали", а теперь совершенно другое? Спать некогда – проспишь жизнь, колесо общения требует выдавать свой контент, репосты с комментариями, от уровня смайлика или "Вау!", до бесконечности – пока не забанят.

Итак, вернёмся к постмодерн- стендапу, то есть современной журналистике.

Если разобрать речь любого звёздного журналиста, то она раскладывается на:

1. замаскированную цель к которой ведут нити ворожбы/колдовства или намёков без прямого упоминания. Это особо заметно у известнейших политобозревателей.

2. вставки интересностей – "не переключайтесь"

3. "клетчатка" для ощущения наполненности и актуальности, куда входят ходовые темы недели, о которых не упоминать неприлично.

Траектория: "Через красоту оказаться среди умных" – новейшая доктрина журналистики.

Ожидание маразма. Настороженность

Эпиграф: "Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь." Соломон

Никто не относится к маразму столь ответственно как я!

Если мне слышны какие-то звуки, дым, запах, то я сразу зову кого-то сверить ощущения:

– Есть/нет? Не померещилось? Спасибо. Слава Богу, отлегло.

Сегодня утром сварив какао, налила в стаканчик то, что не вместилось в кофейник. Отхлебнула, одновременно разговаривая по телефону, моя посуду и убирая вечерний раскардаш.

Закончила, вытерла руки и повернулась допить какао. Но нигде стакана не увидела.

Погрузилась внутрь себя. Но нет, ничего похожего на признаки приятного тепла в желудке не ощущалось, только грустная пустота и просьба об обогреве.

Осмотрела пространство кухни, ванной, столовой, куда ещё успела зайти, но стакана нигде не было.

Вспомнив сколько вообще этих стаканов, пошла считать ряд мытых на мойке. Вздохнув:

– Наверное получилось как вчера с колой: отлив из банки вылила треть стакана, а остальное забыв приняла за застарелый чай, вылила и помыла стакан. И только когда собралась запить печенье – всплыла истина.

Тут вспомнились и сушёные белые грибы – лет десять назад вымачивала их в кастрюльке, но забыла что это за "тряпочки" тут плавают и приняв за забытые остатки компота, спустила в унитаз. Прошли годы, боль не утихает!

Отвлёк меня от дурных поисков какао напоминающий о реальности окрик ребёнка: "Пицца! Какао!".

Разогрела завтрак и в потерях, задумчивая, понесла в столовую тарелку.

И выбегает за пиццей из своей комнаты дитя, весёлый такой и с пустым стаканом наперевес. Меня как током пробило:

– Какао пил?

– Немного.

– Это же было моё.

– Я не знал.

И мой последний робкий вопрос – утверждение:

– Стакан же был надпит.

– Думал просто не долито, – радостно сообщил забирая пиццу ребёнок.

Всё! Выдыхаю. Ещё один день жизни почти без маразма.

=====

А с чего всё началось? С подсознания в которое ко мне проникло знание.

Захожу я как-то в нашу прекрасную на зависть завистникам, чистую, светлую поликлинику МВД за справкой о временной невозможности выполнять служебный долг по причине насморка и встречаю знакомого невропатолога.

Пообщались, спросили о здоровье близких стариков, и перешли к их возрастным изменениям характера: принять, понять, простить. Ну, и всплыло слово "маразм".

Тут мне добрый доктор и говорит :

– Он передаётся по наследству.

– Кто?

– Маразм.

– Как это?

– Это же следствие деформации в мозгах, а это наследственно. В роду он или есть, или нет.

Всё. Меня "накрыло". Теперь жду, контролирую самоощущения.

Гимн очкам – доступной самозащите

Я рада, что стала постоянно носить очки,

когда другие кокетничали и возмущались: "Нафиг?"

Да это же мощней кольчуги!

Именно благодаря им мне не попали карандашом в глаз,

песочком в глаза,

не обожгло паром из духовки,

брызгами из сковородки,

парнёй из под крышки украинского борща и,

не ослепило пылью подметальных машин.

И, наконец, уже год

они вместе с вышитым намордничком

заслоняют мою жизнь от биологического оружия!

НОСИТЕ ОЧКИ – НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ.

Это расширит ваш обзор,

кругозор,

уточнит детали,

введёт в подробности и,

НАКОНЕЦ,

даст защиту верхней слизистой части вашего тела.

О нижней- в другой раз!

Удачи!

Вы в "Кащенко"! Не благодарите

Очередное офигенное личное открытие.

Не скажу чтоб я сильно читала, что там другие любители сочиняют на литературных сайтах, но иногда заглядываю, и обнаружила полнейший Клондайк для чтения. Короче, в разделе "фантастика (боевая /космическая)" и посмотрела обсуждения и комментарии. Всё! Почувствовала себя в "Кащенко", но с правом выхода. Главное – делать технологические разрывы между чтениями.

Что интересно – сам текст произведения, под которым диспутируются детали совершенно излишен.

Да! И и если функционал сайта позволяет, то картинки там тоже найдутся в избытке, их обязательно туда притащат.

В конце мне вспомнился анекдот в тему: Тарифы в публичном доме: секс – сто, подсматривать за сексом – двести, подсматривать за подсматривающим – триста. Удачи! И не благодарите.

Радовать! Пицца

Радовать!

Сегодня мой монолог будет о пицце.

Не стану рассказывать как её готовить. Вы сами прекрасно это умеете.

Я расскажу когда её готовить.

Нет ничего более стратегически неверного, чем приготовить её в субботу утром.

Ибо съедят вкусняшку и застопорят всю выверенную систему кормёжки.

После пиццы вы уже не втюхаете позавчерашний борщ и недоеденную часть вчерашнего ужина со вбитой туда яичницей.

Всё пойдёт прахом. Придётся готовить что-то ещё обязательно вкусное, чтоб не запортить настрой. Пиячить же нас учили по возрастающей.

Как же лавировать, чтоб и настроение у всех было уровня выходного дня,

и при этом всё намеченное к доеданию втюхано?

Серьёзная проблема, которую я сейчас берусь с вами обсудить на примере.

Итак, стратегия:

1. Утром я объявила, что сегодня будет большая пицца,

выставила пакет муки на стол, и пошла проверять почту.

Настроение у семьи поднялось, народ запрыгал. Но пока пиццы не было, то в ожидании позавтракали чем есть. И будучи всё равно сытыми, то про пиццу временно не спрашивали.

Потом к обеду все опять оживились и мы перешли к явным признакам приготовления.

2. В два часа тесто замесили и поставили отстаивать по схеме. Работа идёт, но ждать ещё часа три – такой рецепт. Пока суть да дело – доели борщ.

3. К шести вечера получили свою пиццу на весь противень.

И теперь хорошо бы чтоб часть осталась на завтрак. И шансы высокие.

Всё же она здоровенная, и уже вечер.

По моему идеально.

Пунктуация. Какая боль, какая боль!

Русская пунктуация.

Мы для неё? Она для нас?

Или всё же пунктуация нужна

для внятного разделения смысловых сгустков в предложении?

Для устранения возможных разночтений?

Как-то я узнала, что в английском

всех этих запятых перед "что" не надо ставить.

Я ТАК удивилась,

а потом подумала:

"А для какой цели, кроме как для "так надо" они там стоят,

если их отсутствие или присутствие

не меняет понимания содержимого, то есть не приводит к разночтению?

Весь этот "забор" из запятых,

к которому надо знать правил не меньше,

чем подзаконных актов на каждый конкретный момент жизни, нужен ли он?

Или можно расслабиться?

И я расслабилась )))

Про ГАИ, газон и стадо коз

фрагмент повести "Артефакты"

"Теремок" отделения ГАИ, в котором служил мой муж, находился недалеко от центра города, на углу вдоль главной улицы, соединявшей центр с восточными кварталами. На этом самом повороте был огромный круглый газон, который при коммунистах по диаметру усаживался розами, а в середине – разноцветные цветочки выкладывались в радостные узоры.

Наш город при коммунистах был очень богат газонами с розами, о чём даже по всесоюзной программе "Время" показывали репортаж. Что происходит с розами, когда за ними не ухаживают известно всем. А остальные – сезонные цветочки просто перестали высаживать. Так за несколько лет прекрасный розовый газон, мимо которого дважды в день: на работу/обратно проезжала половина города, превратился в поросшую высоким сорняком дикую поляну, окружённую небеленым бордюром.

Напоминаю, место действия – прямо за окнами районного ГАИ.

И вот, с некоторых пор, по принципу "Свято место пусто не бывает", там стал пасти стадо козочек юный пастушок. Гаишники смотрели, смотрели и решили пацанёнка нагнать с глаз долой.

Уж не говоря о качестве пыльной, прокопчённой травы вдоль угла оживлённой трассы, но вид этого стада на клумбе как-то угнетал дух сотрудников, очевидно, подчёркиванием депрессии, охватившей местность.

Вот, по поручению своего начальника, однажды вышел гаец и нагнал пастушонка от фразы:

– А не ох*л ли ты, мальчик, тут коз пасти. Тут вообще-то городской газон.

Мальчуган шустро угнал своих красавиц с глаз долой и, гайцам показалось, что инцидент исчерпан.

Кстати, я вам рассказывала анекдот о медвежонке, которому угрожал охотник? Напоминаю:

"Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:

– Папа дома?

– Не-е-е-т.

– А мама?

– Не-е-е-т.

– А ну-ка, иди сюда! Я тебя…

– А-а-а!!! Бабушка-а-а!!! "

Так вот, на следующий день в мирную обстановку кабинетной работы отделения ГАИ вторгся одетый в покрытый медалями военный китель, с пышными усами и бородой старый дедуган с посохом.

Дед зашёл, осмотрелся, уточнил кто тут старший и проследовал в его кабинет.

Дословно не помню, но за дверями было слышно, как этот внезапный посетитель вспоминая свои заслуги очень кричал, и перечислял кто на самом деле есть его собеседник – начальник районного ГАИ. А ещё он стучал посохом по столам, и в довершении пообещал пожаловаться "куда надо".

Достойно вставить информацию: "Это же городской газон" и коронное "Не положено!" начальник отделения не смог.

Обстановка работы всякого кабинета милиции требует тишины и некоторой тени. Поэтому "нервы" от визита дедушки не способствовали улучшению показателей в работе, к которым каждый ГАИшник стремится постоянно. Так же он их прилюдно унизил, что дало посетителям основание предполагать что "так тоже можно".

Затем дед, как и обещал, пожаловался:

– на нанесённые ему лично в лице козочек и внучка обиды,

– на чинимые гайцами помехи его скромному бизнесу, а он – человек заслуженный.

Городское/областное ГАИ по сути работы слабо отличается от районного и визит дедушки их тоже несколько отвлёк от других насущных задач. Все очень – очень хотели чтоб их не беспокоили с вот этой проблемой, а тихо заниматься чем-то другим, не отвлекаясь ни секунды на коз. Поэтому, начальник районного ГАИ проехался к деду домой, по военному отдёрнул китель и торжественно принёс деду горячие извинения:

– Прости, отец! Не разобрались! Паси своих коз сколько хочешь.

И со следующего утра юный пастушок с грациозными козочками своей пасторалью опять, но уже совершенно "законно" как на отвоёванной территории оккупировал газон центральной улицы города.

Гаишники же засунули свои эстетические чувства подальше, погрузившись в более тревожащие их дела. Потому что нельзя второстепенным вытеснять главное.

===фрагмент повести "Артефакты"===

У меня болит ухо

С тех пор, как я с одной стороны ковидо – диссидент, а с другой – на улицу не выхожу, то любой чих для меня – катастрофа. Потому что путь в поликлинику усеян вирусами, а сама она – точка невозврата: "Забудь чего-то там всяк сюда входящий".

И вот, прикиньте, у меня в ухе свербит. Уже месяц. Мне тупо страшно жить с этим. Потому что ухо для меня это тропинка "туда". И вроде само проходит, но как только я себя спрашиваю:

– Как там ухо? – оно сразу укоризненно начинает ныть .

И вот, я в эту тропинку себе в аптеке какие-то капли по совету продавца купила. Не скажу, что прямо по расписанию, но флакончик тот извела. Он назывался "Флотто".

Прошло немного времени, я опять у себя этот вопрос спросила. И что меня на него так тянет? Конечно, произошло то, что и должно было. А тут ещё мой день рождения, знакомые звонят, поздравляют. И про дела спрашивают. Вот я с ними своё горе понемногу делить начала и мне другие "дороговатые" капли посоветовали.

Я интернет развернула (ухо -то напоминает) и с дрожью в клавиатуре ищу это лекарство: "Сколько?"

Дороговато оно или нет, но у нас в стране у него регистрация окончилась. Поэтому его только одна аптека и "светит", и то по почте. Мне такое подозрительней, чем капли боярышника из хозтоваров. Это же не пятку дубовую обтирать, а сразу с боку на мозги бУхать.

Нашла отечественный аналог (во всяком случае интернет так посчитал).

Заказала и притащила домой. Щастя мне привалило, цена – в четыре с половиной раза дешевле той иностранной панацеи.

И приступила я к распаковке, а там пиптик пластмассовый негнущийся, не с "откруточкой", а "откусить" надо. Это же не в Индии делалось, а на соседней улице, у своих, по пацански.

Ну, я и резанула этот тупиковый пиптик. Получилась у меня не дырочка "по четыре капельки в каждое ушко", а вполне себе лейка.

Хто знает что такое четыре капельки из такой лейки? Я себе стала в ухо "на глаз" поливать.

Никто не пробовал себе в ухо "на глаз" поливать из негнущегося пиптика? Правда же неудобно? Во всяком случае, мне так показалось. Особенно, после того как флакончик на окне постоял, а я его взяла и … ну, капнула.

Оказалось, что жидкость подморозилась. И как ОНО мне в больное ухо ливануло, а там пробкой стало… Я бы уже и в поликлинику пошла, но это для меня как на заборе "злая собака" написано, а вам за солью. Та, ну её, ту соль, нафик.

Короче, я на одно ухо медикаментозно контуженная пару – тройку дней походила. И мысль только одна положительная: если мне так хреново, то и вирусы те блинские тоже, наверное, страдают: им на головы такое холодное налилось.

Потом на очередную недельку всё вроде забылось. А вчера вот опять у себя этот дурацкий вопрос спросила. Уже лекарство опять забронировала, ну и пипетку сразу обязательно куплю.

Люди, будьте здоровы. И от нервов обязательно надо что-то принимать, может даже боярышник, но только обязательно аптечный.

Жизнь без пролежней. О моём опыте участия в конкурсе поэтов

Эпиграф – анекдот:

"Разрешите мне что – нибудь разрешать!" – просьба к шефу от сотрудника, которого спрашивают: "Чем тебя наградить за отличную работу?"

На одном из многочисленных литературных сайтов объявили анонимный конкурс стихов. Я как видный стихопоэт сразу поняла ситуацию и строго приказала себе: "Сиди молча!"

Но потом меня сильно попустило после прочтения всех двадцати четырёх допущенных за тридцать семь дней конкурсных работ, которые насобирались после периодического сметания флуда. Флуда – это по мнению само-провозглашённой комиссии, а по мнению Нобелевского комитета по литературе за 2020 год имени Глюка – тут далеко не всё ясно, .

Тема была: то ли путешествия, то ли странствия, но что-то с посохом.

В основном главными туристами по их стихам выходили почему-то религиозные фанатики – паломники. Потом сразу за ними устремлялись на плотах и прочих плав-средствах, но обязательно среди бурь и штормов всевозможные авантюристы. В третьем ряду – гонимые туманными воспоминаниями и нутьгой невротики.

Вспомнился школьный анекдот:

Учительница:

– Отличники попадут в Рай, а двоечники – в Ад.

– Марь Иванна, а живым школу окончить никак не получится?

Короче, нормальные туристы, то есть те, кто убывает из дому за шашлыками, беспорядочным сексом и загорать – либо особо поэтов не вдохновляли, либо моментально слетали во флуд. Тут я точно не знаю. Вот Кук, которого съели, это – да, а Волочкова на Мальдивах нет- нет- нет. Хоть у большинства -то обывателей – оно наоборот. Но большинство -то – не поэты и конкурс не судят. И вообще, роль большинства – уже надо ситуацию оценивать объективно – легко играет небольшой программный глюк при подсчёте голосов.

С учётом обещанной полной анонимности, закинула и я своё творение. Выстояло она там не меньше четырёх часов. Но за то я столько узнала! Не только мягкое: "не вдохновляет", а сразу несколько направлений "куда пойти", и вдогонку, что русский язык – не знаю, смысла слов – не понимаю, ну и по мелочам. В катренах почему-то разбираться не стали. "Хоть тут – всё в порядке. Возможно", – решила я и после очередного "очень плохо" стишок убрала сама.

Как сказал один великий писатель, которого затюкали в этой жизни значительно круче, чем меня: "И теперь хвораю дома". Но вообще такие вылазки очень полезны, так как главное в этой жизни – свежие эмоции – наш двигатель, наши пинки, а иначе появятся пролежни.

Теперь жду следующего и обязательно анонимного конкурса. Потому что как сказал ещё кто-то великий: ""Без меня – меня могут даже бить!"

Освобождающий текст

Представьте себе, что кто-то из родных, например, дочь, живёт за границей и очень за вас беспокоится. И вы при этом знаете, что она там сама еле – еле сводит концы, и едва не голодает. И вот она вам присылает некую сумму денег, например, триста евро, хоть вы всегда говорили, что пока и сами как-то справляетесь. И вы думаете: "Что ей написать после получения денег?"

Вот два текста:

1. Спасибо, любимая, я очень благодарна тебе за эту денежку. Ты очень мне помогла. Я тебя очень люблю и ещё раз спасибо. Береги себя.

Второй текст гласит:

2. Получила я твои драные три сотни. Хрен тебя носит за эти копейки за бугром. Я из-за этой мелочи вынуждена была в такую погоду тащиться в банк/на почту. Хоть не болей там, что ли.

На первый взгляд, первый текст как-то звучит более уместно. Но с другой стороны, учитывая знания о нужде в деньгах самой несчастной дочери, и желание, чтобы она не жала последние гроши, экономя для вас, то благодаря второму тексту, она сможет раскрепоститься, послать вас и ваши проблемы побоку, и как-то морально свободнее жить дальше по своим возможностям, абстрагируясь от неблагодарных родственников.

И где же тогда более правильный текст?

Чтоб не было мучительно обидно. По концертам

У меня был период в жизни, когда я ходила на все подряд концерты, антрепризы и что угодно в Луганске. Этот период, сколь насыщен походами в "культурные места", столь и пуст в остальном, иначе зачем бы понадобилось забивать время концертом Тимати в цирке?

Но я и туда прошлась. И, кстати, не жалею, ведь кроме желания испытать катарсис, которое "всегда с нами" или "забить время", есть вариант "разглядывать публику".

Вот на концерте Тимати я этим и занялась, разглядывала. Зал смог наполниться в районе половины, зрители – даже не старшеклассники, а восхищённые чуть помладше. На сцене можно было лицезреть кроме Тимати, ещё одного парня и, стоящую как-то обособленно от них, блондинку. Эта, явно не из их "тусы", девушка была единственным человеком, который ясно и чётко произносил тексты, остальное всё было крайне гнусаво.

Но, это я всё просто так рассказываю, чтобы объяснить, что когда я говорю: "На всё подряд", то это именно так и было.

А началось в чудовищно нищем начале девяностых. К нам приехала Алла Боянова (1914 года рождения), то есть ей было в районе восьмидесяти. Она мне более чем сильно нравилась и, у меня была просто кипа её пластинок, но на концерт я не пошла – зажала деньги. Точно не помню всего своего тогдашнего материального благосостояния. Было ли у меня только на диетическую столовую? Или ещё и на пиво оставалось? Но вот факт – не пошла. И потом мне так с этого стало обидно. Старушка вот-вот может и умереть, мне она так нравится, а я на билет себе не выделила, навсегда болевое воспоминание.

И вот как-то выбравшись из этой глобальной нищеты, рубцуя в душе бояновский "облом", стала я ходить примерно на всё подряд, и, кстати, не жалею.

Но по мере столь систематического посещения представлений всех жанров искусств, во мне развился некоторый эстетизм, количество дало себя знать и переросло в качество. Цирк с точки зрения музыкальной акустики – строение типа "маэстро, урежте марш", стал сильно напрягать. И вот через пару – тройку лет, призадумавшись над вечным вопросом: количество/качество, я стала ощущать сильный привкус "отсутствия в супе некоторых желаемых ингредиентов".

Перед поездкой в города поприличнее родного Луганска мною заранее тщательно штудировались их афиши на предмет "раз я всё равно тут". Так, абсолютно случайно попала я на концерт Кейко Мацуи в Одесской филармонии, куда заехала с одной единственной ночёвкой.

Вот стоишь весь избитый жизненными не стыковками перед афишей и дико удивляешься, что не завтра, не вчера, а именно СЕГОДНЯ, через пару часов, будет концерт именно того исполнителя, диски которого все девятьсот километров дороги тасовал по бардачку автомобиля у владельца – фаната. Интересно же! Ну, я и пошла.

И, конечно же, я вам доложу, одесская филармония по акустике, ну и вообще по самоощущению присутствия в зале – это далеко не луганский цирк. Потом было смешно, когда она объявила, что будут автографы. Убедившись, что японка реально честно собирается отработать в фойе этот номер, то мы сбегали на парковку и притащили из бардачка эту поистёртую и запылённую колоду дисков. Когда Кейко брала эти диски, половина если не все – явно пиратского происхождения, то она очень задумчиво на них расширяла глаза. Явно было понятно, что она эти диски, эти обложки видит впервые, но в итоге всё вежливо подписала.

Добралась Кейко Мацуи через месяц и до Луганска, но я уже не пошла на её концерт. А от владелицы той самой уже подписанной коллекции дисков, узнала, что в Луганске выступала только одна Кейко, свой джазового ансамбль она с собой не прихватила. Услышав об этом казалось бы маленьком расхождении, я радужно улыбнулась. Вот что было в этой улыбке? Всё еврейское знание мира, вынесенное из одесской филармонии? Не знаю. Но вот сейчас давлю на эти клавиши и опять улыбаюсь.

Уже с десятилетним стажем зрителя всего подряд забив на наш Цирк я стала пристально разглядывать афиши городов в пределах хоть какой-то досягаемости – Харькова и Донецка, Киевскую-то я давно состыковывала с графиком своих систематических командировок. Но не вся боль была испита и не все ошибки сделаны.

Одновременно с моим финансовым отчётом за девять месяцев, осенью 2006 в Киев прибыл БДТ имени Товстоногова и привёз пьесу "Калифорнийская сюита". Это как раз там, где Алиса Фрейндлих с Олегом Басилашвили весь спектакль вдвоём, и больше никогошеньки. Эти актёры для меня – человека, у которого главный фильм жизни – "Служебный роман", по нему чтоб знать всё о нашей статистике и профессия "экономист" выбиралась, – это Эверест. Но дата спектакля – на тот вечер, когда у меня как раз билет из командировки назад, то есть именно в это же время я должна сидеть в поезде и ждать ту-ту.

Подошла я к театральной кассе – билетов почему-то (шутка) нет, но кассирша совершенно не стесняясь показала на подскакивающего ко мне мужчину с чемоданчиком: "Билеты? Это к нему".

Он мне цену тут же называет – самый дальний ряд сто шестьдесят долларов, остальные несколько дороже, то есть несоизмеримо с ценой в театральной кассе. Сославшись в мыслях на "уже же билет обратный на поезд куплен, уезжаю", как и за пятнадцать лет до того, деньги зажала, хоть они у меня на этот-то раз в какой- нибудь дальний ряд, но и были. В этот раз пришлось бы, правда, уже два билета покупать и что-то на работе врать, плюс – на поезд билет в боях менять, так что определённые трудности – да, были. Но, блин, всё равно! Прошло столько лет, а я эти не купленные билеты помню сильнее, чем почти все концерты, на которые ходила. То есть травма душевная осталась от-та-кен-на-я, а рубец уже после Бояновой вторым лёг плюс самообвинения в неискоренимом жлобстве.