319.888.3

Владислав Зубарев

319.888.3

Пролог

Запись из “Журнала учёта прибывших во власть Божию”

“Сегодня, 14 февраля 2022 года, прибыл парень восемнадцати лет от роду. Семья полная, родители сохранились. Завёл я с ним беседу длительную, давненько ни с кем так не общался. Он один из немногих, в ком дар Божий – душа – ещё сохранился, доброта в сердце у него заложена, искренность и мудрость великая, то, что видит, – чувствует он; видно, что дар Божий велик ему поручен. Обговорили с ним всё по пунктам: историю жизненную свою мне поведал, я ему о будущем его осведомил да и впустил далее на дорогу жизни – его это дорога, от Бога его. Пускай на земле отвелось ему годов и не столь много, зато здесь его ждёт большое будущее, да и к тому же, по его словам, сделать она успел многое и за отведённые годы благодарен Всевышнему, ибо подарок сей есть счастье великое, об коим запамятывают нынче нередко”.

Расскажу я вам поподробнее об этом мальчишке. Предпочту рассказ от его имени, думаю, вы не будете против.

Великий Ангел

Начало

“Будущего боятся существа, неуверенные в себе, прошлого – наоборот, слишком самоуверенные. Настоящее так мимолётно, что его не успеваешь испугаться. День рождения – такой праздник, когда собираются персонажи из настоящего, вспоминают прошлое и желают ещё лучшего будущего…”, – казалось бы, слова из мультфильма, рассчитанного для детей до четырнадцати лет едва ли, но я в свои восемнадцать с великим удовольствием смотрю и слушаю эти мультфильмы, ибо смысла в них вложено больше, чем в некоторых толстенных книгах, пылящихся в научной библиотеке. Конечно, всё это как-то по-детски, но я рад этому, я хочу оставаться ребёнком – это прекрасно! Но, как говорят возрастные люди, годы берут своё – это точно, от них не убежишь, и здоровье, к сожалению, не вечно. Я до последнего не хотел верить в то, что у меня, в мои-то годы, могут быть какие-либо проблемы со здоровьем. Однако, всё, конечно же, оказалось иначе.

Жизнь – штука интересная: пока она у тебя есть, ты всё время ей что-то обещаешь, строишь планы на будущее, смотришь не вширь, а вглубь, однако жизнь тебе тем же не отвечает и в любой момент может от тебя отвернуться, а может и вовсе уйти, безвозвратно. Сможет ли существо, именуемое “человеком”, просуществовать без жизни? Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Ведь жизнь – есть всё, что вокруг и внутри нас.

Каких-то три года назад я даже не задумывался о жизни, я был как все – просто жил и радовался тому, что мне подвластно время и пространство (в определённой мере). Но с недавних пор начали меня беспокоить некоторые боли в груди, в том месте, где у человека сердце. Это место напоминало о себе ещё в детстве. Как помню, первый раз я почувствовал это где-то лет в одиннадцать, может двенадцать: словно кто-то маленький-маленький сидит в груди, уцепившись за левое лёгкое, и тоненькой иголочкой укалывает моё сердце, только я начинаю делать глубокий вдох. Не знаю, почему, но значения этому тогда я не придал должного, а, как выяснилось, надо было бы. Ребячество, несерьёзность – этого во мне было сполна. Но даже сейчас я не жалею об этом – я рад, что они наполняли меня тогда. Именно благодаря ним у меня было детство. Но вернёмся к реальности, которая окружает меня сейчас. На сегодня у меня был назначен очередной приём, на который я пошёл, как всегда, один. За этот месяц я посещал клинику уже неоднократно – за эти приёмы несколько раз меня осматривали, со мной вели беседы, а последний раз проводили какие-то обследования, сказав, что это наверняка выявит: есть ли у меня действительно какие-либо “проблемки” или же это обычные нервные спазмы. Доктор, который проводил всё вышесказанное, для своего почтенного возраста был человеком довольно оптимистичным, с хорошим чувством юмора, ко всяким болезням он находил метод их излечения. Одним словом – хороший доктор. И вот, пошёл сегодня я к этому доктору на очередной приём, чтобы раз и навсегда услышать от него слова в стиле: “Да, всё пучком! Зря волновались!”.

Хотелось тогда поскорее уже сходить туда: дойти до кабинета, увидеть врача и услышать заветные слова. Радовала тогда пара вещей: что клиника находилась поблизости и что в тот момент царила неизвестность. А знаете, чем прекрасна неизвестность? Пока она есть, в глубине души у человека существует надежда на лучшее. Человек может на все сто процентов утверждать, что не хочет чего-либо, но в глубине души он будет ждать именно этого. И именно благодаря неизвестности внутри него будет жить надежда, надежда на лучшее будущее.

Дошёл я до клиники быстро, быстро добрался до нужного кабинета и весьма скоро подошёл врач. Радости моей не было предела! Наконец, свершилось! Больше не увижу я этих светло-зелёных стен, не почувствую этого немного приторного запаха спирта и хлорки, присущего любой больнице и клинике. Теперь мне хотелось поскорее вернуться домой, перекусить чего-нибудь и расположиться на диване перед телевизором. Тогда я понял одну вещь: наши желания сменяются так быстро, что мы даже не замечаем, как они сбываются. Но уже всё, конец мыслям, идеям, мечтам. Я вижу хмурое лицо знакомого доктора, который исподволь здоровается, открывает кабинет своим маленьким ключиком и входит внутрь. Я вхожу за ним следом, уже понимая, что неспроста он только что прятал свои глаза в пол, неспроста. Ведь если бы в этот момент он смотрел мне в глаза, то уже тогда я бы понял, что мой исход определён.

Ну, в принципе и всё. Через некоторое время я узнаю, что у меня кардиомиопатия Такоцубо, ещё через несколько минут выйду из кабинета со слезами на глазах, так как осознаю слова доктора: “Операцию проводить поздно, да и невозможно”, а ещё через несколько минут, сойдя с крыльца клиники, осознаю я и другие слова: “…Я не хочу говорить об этом, не хочу, видит Бог, но я должен поставить в известность тебя, раз ты не хочешь сообщать родителям – тебе осталось не так много времени: может месяц, может два, три, может быть и полгода, но, к сожалению, не более. Мне очень жаль. Но не падай духом! Всё может измениться!”, – здесь знакомый доктор обратит свой взгляд в окно и продолжит, – “Знаешь, как бы я хотел тебе соврать, сказать, что всё будет хорошо, подарить надежду. Вообще, мы, врачи, – отдельная группа в этом обществе: нам разрешено, и даже рекомендовано, врать, мол, это к лучшему. Наша задача убедить человека, но при этом самим не поверить в то, в чём убеждаем с абсолютной уверенностью. В нашей профессии, как во всей жизни – соврёшь и можешь жить дальше, а скажешь правду – сочтут за идиота, а порой и возненавидят, хотя бы подсознательно. Я тебе всё это рассказываю, чтобы ты понимал, почему я сказал тебе правду. Больше мне, к сожалению, нечего сказать, попросту нечего, а так хочется…”, – вот и всё, что сказал мне знакомый доктор. Уверенной походкой я направился домой. О чём я думаю? Я думаю о прошлом – это всё, что приходит сейчас на ум – воспоминания. Вообще, всё происходящее это есть для того, чтобы потом это вспоминать, а с грустью или радостью – это уже в наших руках здесь и сейчас. Главное, помнить об этом. Говорят, да, вы делаете своё будущее сами. Нет – будущее будет так и не иначе, от нас лишь зависит то, что будет внутри нас, что будет в нашей душе, что будут называть Вами.

Теперь я не хочу скорее прийти домой и расположиться на диване перед телевизором – теперь я хочу вернуться назад, в прошлое, но не для того, чтобы предотвратить болезнь и, как следствие, скорую смерть, а для того, чтобы пережить эту жизнь ещё раз и исправить в ней некоторые моменты. Всё-таки жизнь мне чертовски понравилась. Жаль, что я понял это только сейчас.

День 1

Вы когда-нибудь замечали, как меняется мир? В один миг может разрушиться, казалось бы, вся Вселенная, стереться всё, что окружало так долго и больше никогда не вернуться. Вы когда-нибудь замечали, как умирает душа? Я тоже этого не видел до определённого момента, пока моя собственная душа не начала умирать, а начало этому легло уже давно. Наверное, с тех пор, как я потерял любимого человека, или с тех пор, как потерял друзей, которых считал приятелями, а они, оказалось, были лучшими из тех, что я встречал. Может, всё началось тогда, когда я потерял мечту, к которой шёл всю прожитую на тот момент жизнь…Больнее то, что я не понял, когда всё началось. Сейчас, глядя в зеркало, я вижу в отражении парня восемнадцати лет, потерявшего всё, что он имел. Этот парень всегда искал счастье, искал его безудержно, да видно завлёкся так, что в погоне не успел им насладиться.

После того, как мне сказали, что жить мне осталось какой-то определённый срок, мой мир изменился, я изменился – я это чувствовал. Но до сих пор у меня всё так же оставалось лишь одно занятие, которым я занимался – тренировки, на которых я мог выместить всю свою злобу на этот мир. Честно говоря, получалось не очень, так как я понимал, что все проблемы, окружающие меня, так или иначе как-то связаны со мной непосредственно: или я сам их создал, или не мешал им появляться.

Сейчас я лежу на кровати у себя в комнате и вспоминаю всё, что произошло с тем мной: тем, который не ценил время, не ценил людей, не ценил жизнь и не умел любить.

К поступлению в институт я готовился два года. Помимо колоссального объёма знаний, которыми я дожжен был владеть, мне необходимо было развивать физическую форму, чтобы сдать экзамен. Помню, как сразу после школьного дня я торопился домой, переодевался и спешил куда-то далеко, где я мог заниматься тем, чем нужно было. Конечно, удовольствия от этого я особого не получал, но, понимая, что мне это необходимо, приходилось со словом “надо” идти и исполнять задуманное. После двухчасовых занятий мне надлежало бежать домой, принимать душ и начинать умственную деятельность. А далее тренировка – зал бокса ждал меня всегда. И так изо дня в день.

Теперь мне приятно всё это вспоминать. Я не жалею о времени, потраченном на подготовку к поступлению, ни сколько. Всё это было в моей жизни, и я рад этому – я рад, что у меня было занятие, я рад, что у меня была цель, рад, что у меня был стимул. Я рад, что я жил.

День 2

Проснулся сегодня, как всегда, поздно. Какой теперь смысл вставать рано? Тренировка только вечером, а больше делать мне на этом свете уже нечего, да и к тому же что-то гложет изнутри – какое-то непонятное чувство, будто что-то не сделал, о чём-то забыл. Но побеждала всё же мысль о том, что всё, что мог, я уже сделал.

День 3

Весь день планирую сидеть дома. Чего ждать от улицы? На улице я буду вдыхать свежий воздух и ловить иллюзию жизни, возможно, появится желание жить больше положенного, а оно мне надо? Плохо быть взрослым – в сказки уже плохо верится.

День 4

Хороший выдался денёк сегодня: прошедший ночью лёгкий снегопад оставил свои следы на земле.

Вышел на улицу. Воздух был великолепен. Какое же это прекрасное чувство, выбравшись на лёгкий морозец, вдохнуть полной грудью слегка резковатый, но холодный и тем не менее приятный воздух. Такое ощущение, что скоро начну войну с самим собой. И вдруг я понял: а ведь я вёл эту войну постоянно. Мне всегда приходилось бороться. Сколько можно вспомнить случаев, когда передо мною располагалось несколько путей, несколько способов жить дальше. Проблема моя была в том, что я так и не научился выбирать правильный путь.

День 5

Долго быть добрым не получается – с этой мыслью прошёл сегодняшний день. Возможно, именно поэтому ,с годами, людей, окружающих нас, становится всё меньше. Нет, не в этом дело. Это отдельная история. В моём случае всё несколько иначе. Видите ли, я всегда старался быть максимально общительным, я безумно хотел дружить со всеми, с кем это было возможно. Если я видел хорошего человека, то несомненно желал познакомиться с ним.

Так было в детстве, в далёком детстве. Где-то с шестнадцати лет всё стало иначе: у меня вдруг стало уменьшаться количество друзей. К семнадцати годам людей, которых я называл друзьями, практически не осталось. Я пытался изо всех сил понять, когда, что пошло не так? Что произошло? Что я делаю не так? Я стал отталкивать людей или же с течением времени они просто отыгрывали свою роль и уходили за кулисы. Я не знаю.

День 6

Очередной день ничегонеделания. Жизнь потеряла свой смысл. Как писал Булгаков: “…Мне плохо, и я хочу в подвал”.

День 7

Да, я не жалею о том, что произошло со мной за прожитые годы, но кто мне скажет, в чём был смысл всего этого? Мне объяснит кто-нибудь, зачем в моей жизни появлялись люди, которых я отстранял? Мне кто-нибудь скажет, зачем я общался с огромным количеством людей, чтобы сейчас со мной рядом никого не было? Кто-нибудь мне объяснит, зачем мне нужно было полюбить человека, который не мог дать мне того же в той же мере, и с которым я постоянно был рядом? Кто мне скажет, был ли вообще какой-то смысл в моей грёбаной жизни?!

День 8

Вдобавок ко всему у меня была мечта – с самого раннего детства я хотел найти себе такого человека, которого мог бы впустить всецело в свою душу, но такого человека найти я не мог. Поэтому у меня появилась мечта – я хотел завести собаку. Собака – такое существо, которое будет любить вас больше, чем себя, при этом, она никогда не станет жалеть об этом даже в том случае, если вы поступите максимально ужасно по отношению к ней. Она всё простит и будет также любить вас, как любила всегда. Всё, что ей нужно для счастья – это ваше присутствие рядом, ну, и небольшой кусочек мяса. Но без второго она прожить через силу по мере возможности сможет, а вот без первого – вряд ли.

Моя мечта не сбылась. Возможно, я не приложил тех усилий, которых мог бы, чтобы она сбылась…

Но сейчас я даже, неверное, рад, что она не сбылась. Боюсь представить, какого было бы ей, какого это, потерять часть себя. Хотя нет, какого это – я знаю. Терять близкого – большая боль, которая оставляет шрамы, а они не проходят. Всем известная история про Хатико – тому пример. Возможно, именно поэтому я никого не впускал к себе в душу, однако всё же один человек смог туда попасть и, конечно же, остался там навсегда. Ведь не раз я говорил: с человеком можно разговаривать двумя способами: с тем, что создаёт его образ и тем, что сокрыто внутри человека. И если найдётся такой человек, который сможет разглядеть и активно будет использовать второй способ разговора – берегите этого человека, держите крепко и никогда не отпускайте; не повторяйте моих ошибок, я прошу вас.

День 9

Полюбишь внешность человека – с годами она изменится, и твоя любовь испарится. Полюбишь характер – будешь держаться подольше, но отрицательные стороны всегда более ярче воспринимаются нашим подсознанием. Идеальных во всём людей не бывает. И такая любовь пройдёт. А ели полюбить того человека, которого видно только, если смотреть глаза в глаза, которого чувствуешь, которого слышишь даже, если он молчит – если полюбить душу, то никогда такая любовь не закончится. Говорят, что любовь живёт три года, кто-то говорит, что больше, кто-то – меньше, а мне кажется, что если вы нашли такого человека, душу которого полюбили, и он ответил вам тем же – ваши пути не разойдутся. И тут я понял, что за свою жизнь я ни разу не разговаривал с человеческой душой, включая свою собственную.

День 10

Медленно тянутся дни. С каждым днём я стараюсь всё-таки вспомнить всё то, что произошло со мной за прошедшие годы. Я пришёл к выводу, что воспоминания – это лучшее, что остаётся у человека. Наверное, это единственная вещь, с которой можно уйти на тот свет.

День 11

Я давно перестал уже требовать чего-то от жизни, а вот от людей я требовал многого. Я подумал, что жизнь итак является высшим даром, который только могли бы мы получить. Поэтому я старался принимать все удары, как должные, как какое-то испытание, проверку. Возможно, я врал себе. Но всё так же я не понимаю, что меня гложет.

День 12

За эти малоотведённые мне годы я успел испытать такое чувство, как любовь. Сперва я отрицал это, потом старался не обращать внимания, а потом понял, что с момента её появления я мог бы быть счастливым, если бы не…

День 13

Я любил одну девушку. Общение с ней казалось мне истинным счастьем может быть потому, что другого такого счастья я никогда и не испытывал… Так и было. Знаете, в чём была главная проблема? Я полюбил не её саму, а её душу. Я дико с этого бесился! Она знала меня лучше, чем кто-либо, удовольствие от общения получали мы вместе, но у нас была “разная” любовь. Оказывается, даже душу можно любить по-разному. Меня посещали мысли, зачем вообще нужно любить? Может быть всем было бы проще без любви… А потом я понял – это чушь! Мы не были вместе, но постоянно были рядом. Мы любили друг друга, любили по-разному, но любили. Мы не могли друг без друга. Но однажды я нанёс такой удар, о котором жалею до сих пор. Это была самая большая ошибка в моей жизни. Тогда я поступил, как последняя сволочь! Нет-нет, не хочу… не стоит ворошить прошлое. Рана затянулась, но шрам остался как у меня, так и у неё – не буду их беспокоить. Зачем нужны воспоминания?

День 14

Ладно, надо признаться себе, я уже ничего не теряю – я поступил жестоко по отношению к ней, себя я никогда не жалел; возможно, это сыграло свою роль. Однажды, я пересилил себя и сказал столько разной лжи ей: что она мне не нужна, что мне плевать на неё, что общение с ней перестало приносить мне чувство удовольствия, и нам нужно прекратить общение. За это я не прощу себя никогда. Сколько боли в слове “отпустить’… Фраза “я тебя отпускаю” может убить человека. Казалось бы, ничего такого, просто взять и отпустить что-то, кого-то, но отпустить – значит держать до какого-то момента. И вот он, момент настал: по той или иной причине приходится отпускать… Парадокс: ведь, после этого должно бы стать легче, но становится лишь тяжелее, становится больно. Отпустить человека, который находится в твоей душе, невозможно – я вырвал её оттуда силой, и, кажется, это получилось. Я не знаю, что я натворил, но знаю, что причинил боль ей, причинил боль себе. Кому стало лучше оттого, что я сделал? Зачем я это сделал? Я боялся думать над ответами на этот вопрос, боялся! Мне было страшно! Я максимально старался забыть об этом и жить дальше. У меня получалось…почти. Я окончил школу и перестал видеть её. В попытках поступления я забыл об общении с кем-либо. Но пора признаться себе – никогда я не смогу забыть о том, что я сделал, никогда.

Знаете, всё-таки в прекращении общения с ней был один плюс – больше не приходилось сидеть и вечно ждать её сообщения, любого: хоть про домашку, хоть про то, как дела, хоть про то, в чём сегодня выйти на улицу, хоть про то, как прошёл день, хоть про то, какие планы на завтра, хоть про то, как настроение… Хоть про что…

…

…

…

Дурак.

…

…

…

Попытки поступления провалились – с этого момента моя жизнь окончательно потеряла смысл. Я перестал понимать, чего я хочу, к чему я иду, что будет завтра. Я не понимал, кто находится рядом; возможно потому, что рядом уже никого и не было. Почему? Потому что дурак я, дурак!

Вы когда-нибудь строили карточный домик? Малейшее движение, колыхание воздуха и домика нет, он вмиг обрушается, словно его и не было. Так рушатся жизни. Этим домиком, в котором не хватало одной карты, была моя душа. Я не хотел подпускать к себе ни дуновения ветерка, но разве любовь – ветер? Разве она спрашивает разрешения? Она входит без разрешения, закрывает за собой дверь и активно обустраивается на новом месте. У меня тогда было одно желание – уехать далеко-далеко: туда, где не водится любовь, туда, где нет никого, туда, где я буду один, туда, где никто больше не сможет поселиться в моей душе и разрушить мой карточный домик. Но я понимал, что она была не ветром – она была той самой недостающей картой и не простой, а той, что стоит в основании; без неё домик не домик, без домика нет счастья, без счастья не нужно мне жизни. Ничего мне не нужно. “Я хочу в подвал”.

День 15

Сегодня решил постараться не думать больше о том, о чём думал последние дни.

Вспомнил о том, что жить осталось недолго. Вспомнил, что каждый день может стать последним. Но чувство тревожности всё так же душило изнутри. Позавидовал лентяям – они живут в иллюзии того, что жизнь долговечна. Глупцы. На сегодня мыслей больше не пришло. Лежал на кровати и просматривал фотоальбомы, где изображён маленьким, где не знал проблем, где был по-настоящему счастлив. И тут у меня появилась мечта – я захотел сделать ещё одну фотографию, на которой я был бы счастлив. Мечты ведь должны сбываться?

День 16

Мне кажется, я схожу с ума. Мысли о подвале посещают меня всё чаще.

День 17

Взбесился сегодня на пустом месте, немного разбил кулаки вкровь. Не знаю, что со мной происходит. Мне страшно. Наверное, впервые скажу это, но мне нужна помощь.

День 18

Самый страшный суд – это суд над самим собой. Я понял, что до сих пор думаю о том, как поступил тогда с ней. Я – сам себе и самый строгий и суровый судья, и самый страшный палач, и самый остро отточенный топор. Я сам выношу себе самые страшные приговоры и привожу их в исполнение. Как же хочется вернуть то время, когда за тебя решали абсолютно всё. Как же давно это было…

День 19

Сегодня, в попытках забыть о самой страшной ошибке, вспомнил другую. Как-то познакомился с девушкой, назовём её Н. Начал с ней общаться в безумном режиме: переписывались дни напролёт (и даже тогда в голове была другая, а я всё равно…). В общем, я влюбил её в себя. Она по-настоящему меня полюбила. Я понимал это и всё равно продолжал с ней общаться так, будто её чувства взаимны. Зачем мне это было нужно? Я пытался перевести своё внимание на Н. с той, которая была в моей душе, но не получилось это у меня, не получилось. Я поступил, как последняя сволочь. Поэтому я решил, что пора это прекратить и как-то постарался объяснить ей всё. Самое страшное тогда было то, что она стояла, слушала меня, смотрела мне в глаза и молчала. Слова были не нужны – я всё сам прекрасно знал.

Это была наша последняя встреча: вскоре она перевелась в другую школу, и больше мы не виделись. История эта была так давно, но от этого она не теряет своих красок. Мне до сих пор паршиво на сердце, стыдно за себя, но от этого воспоминания я не хочу отказываться – каждое воспоминание несёт в себе особенный смысл, который нам стоит понять и принять.

Какой же я всё-таки дурак.

День 20

Весь день гулял сегодня. Снегопад окутал всё, что окружало меня радиусом в несколько километров. Видимость, конечно, была низкая, но как же всё-таки я обожаю такую погоду. Это такая красота! Правильно, пора, немного осталось до Нового Года, а снега, как в ноябре.

Встретился с ангелом, правда, снежным. Пытался веселиться, как мог.

День 21

Простыл. Сегодня выходить никуда не планировал, лежал на кровати, читал книгу о ценности жизни и думал, что могу написать не хуже. И тут в месте, где у человека сердце, резко стало колоть: сперва слегка, потом всё сильнее, в итоге книга обрушилась на пол, а я потерял сознание. По случаю, мама находилась дома и на звук упавшей книги зашла ко мне в комнату, где обнаружила меня. Очнулся я уже в больнице, мама сидела рядом. Я посмотрел в её глаза и понял – она всё знает. Мы молчали – не нужны нам были слова. Мама плакала, слёзы текли из её красивых голубоватых глаз, а я лежал и думал, почему раньше я не замечал, какие у неё красивые глаза.

Дни с 22 по 44

Новый Год я встретил в знакомой клинике, куда меня перевезли. Пролежал там до 13 января, 14 вернулся домой. За эти дни меня посещали те же мысли, я проходил различные процедуры – ничего интересного, однако именно тогда у меня состоялся разговор со знакомым доктором.

Случилось это в первых числах января. Я, конечно, находился у себя в палате, а он зашёл ко мне поздно вечером, поздоровался, поинтересовался состоянием здоровья и начал говорить далее:

– Вот, знаешь, я на своём веку повидал много пациентов с якобы безвыходной ситуацией: кто-то очень боялся смерти, кто-то делал вид, что ему всё равно, а кому-то действительно просто нечего было терять. Но знаешь, что их объединяло? У каждого из них было то, что они хотели бы повторить – у них было много воспоминаний, но среди них были такие, которые словно лежали рядом с ними, когда те спали, ели за одним столом и приходили сюда вместе с ними. Благодаря этим воспоминаниям они жили. Каждый из них понимал, что жить ему оставалось не так много, но всё равно они пытались жить, словно никакие боли не беспокоили их никогда. Эти воспоминания давали им надежду, вернее желание для получения чего-то такого же прекрасного, чего-то такого же, что утешит душу и сердце, чего-то такого, что останется с ними навечно и будет рядом всегда, везде, при любых обстоятельствах. Так, они продолжали жить только ради этого, двигаемые ничем иным как надеждой. Скажи мне, а что движет тобой? Твоя мама сказала, что за последнее время ты только и делал, что-либо просто бродил по улицам, либо пропадал на тренировках, либо находился дома и занимался какими-то мелкими делами. Пойми, я не хочу лезть в твою жизнь – у меня просто-напросто нет на это права. Я понимаю, что сейчас тебе очень тяжело, понимаю, что, скорее всего, ты так же волей-неволей прокручиваешь в голове возможные воспоминания – скорее, я даже уверен в этом! И это хорошо! Это правильно! Забавная штука, почему-то, когда я спрашиваю у тех же коллег или, например, просто знакомых, да, помнят ли они о своих выпускных вечерах, помнят ли дни, когда они просто были счастливы, помнят ли, почему они шли к своим мечтам и до многих из них не дошли? Некоторые мне отвечали. Они помнили всё. Тут я понимал, что они прожили свою жизнь полноценно и не упустили ничего из неё. Однако, большинство всё же не могли ответить мне на мои вопросы. Они, во всей это суете жизни, просто проживали отведённое им время на скорую руку, они всего лишь выполняли пункты плана, составленного ими с размахом на всю жизнь. Но все они в конце будут пытаться вспомнить и будут вспоминать всё, что когда-то пережили, будут пытаться вспомнить моменты, когда они были счастливы, будут пытаться прожить жизнь её раз.