скачать книгу бесплатно
Иисус возвратился: Вот потеха!
Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?
Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?
За это надо выпить, – достаёт кагор:
Отец, он существует до сих пор!
Нервы-то не железные
Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,
Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.
Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,
Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.
Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:
Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.
Отечески мальца по голове погладил.
Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!
Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное слово
Сказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,
Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!
Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!
В этот раз без питерских
Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт.
Тут кардинал, ответственный за выборы идёт.
Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым:
Не знаю… Ждите белый дым…
Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ:
У питерских, похоже, шансов нет…
Без питерских не получилось
На выборах последних Папы победил загадочный мессия —
Святейший кардинал от партии Единая Россия.
Болезнь грешников
В автобус пьяный бомж ввалился
И рядом со святым отцом случайно очутился.
Очухался, священника внезапно рядом примечает:
А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает?
Священник назидательно в ответ брюзжит:
Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит.
Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт,
Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт,
Кто с женщинами падшими блудит…
Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит.
Священник пожалел его, участливо склонился головой:
Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? —
Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит;
У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит…
О безбрачии ни слова
Скончался Папа Римский, в Рай попал
И Библии оригинал там прочитал.
О, Господи, – рыдает как последний рёва:
В оригинале о безбрачии ни слова!
Откровения Папы
Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы,
Написанную Папой Римским в Иерусалиме.
В записке той: Дедуля, мне так худо!
Ты забери меня быстрей отсюда…
Рог изобилия
Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились,
В конце концов к отцу святому с этим горем обратились.
Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку,
Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка.
Приняв причастие из рук отца святого, пара удалилась
И после этого к нему ни разу за советами не обратилась.
По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить.
Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти.
Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает:
Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами.
Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички.
Родители должны вернуться ночью на последней электричке.
Куда они уехали? Далёк их путь? —
Да в Лурд, свечу какую-то задуть…
У нас без аккомпанемента
Святой отец, вот у католиков церковный хор
Поёт под клавесины до сих пор.
А почему у православных нету аккомпанемента? —
Сын мой, тут есть национальные моменты:
Талант врождённый не пропить, не прогулять,
А клавесин – да как два пальца обоссать!
Манто и карамельки
В купе к монашке будто из рекламы
Подсела разодетая, изысканная дама.
Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? —
Его я заработала в постели за ночь в леготу!
А это чудное колье! Его цена? —
Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… —
Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? —
Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом…
*
Монашеская келья, наступает ночь…
Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь!
Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке:
Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой!
Продолжатель рода
Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? —
И пиво тоже… А ещё съестествить бы молодку!
Но не разврата ради мерзопакостного, мля,
А продолжения рода человеческого для…
Не бывать нам в Раю
Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает:
Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю!
Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ:
Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет.
Райский ключ или святой горн?
Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт;
Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт:
Что было между вами ночью, юное создание?
Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье!
Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! —
Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. —
А как это? – Отец святой мою ладошку
В трусы себе засунул, там потряс немножко…
Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат,
А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат.
И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная:
Тебе откроются врата святого Рая!
Вот старый дьявол и нахал!
А мне он в уши сызмала вдувал,
Что это – горн святого Гавриила…
И я лет двадцать пять в него трубила!
Жизнь начинается
Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье:
Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья?
Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу:
Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу…
Не играй, батюшка, с огнём
Аллоу, это церковь? Зво?нят из горкома.
Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. —
Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали,
Так вы их матерщиной исчеркали!
Хрен нам? Какой-то детский разговор…
Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! —
Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник…
Тогда хрен вам, а не монахи на субботник!
Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход:
Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! —
Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит:
Тогда хрен вам, а не монашки в баню!
Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже…
Да за такое партбилет на стол положишь!!!
Поп доигрался
Поп сдал анализы мочи в больнице,
А медсестра пролила банку, а сказать боится!
Неловко стало – всё-таки святой отец. Взяла
И собственной мочи в ту баночку украдкой долила.
Врач при обходе ошалело за руку попа берёт:
Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт!
Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались:
Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались…
Здесь не курят
Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домой
И к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой…
В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу,
