скачать книгу бесплатно
Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом…
Ева была русской
Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,
А яблоко библейское – закуской.
Нелепость
Нелепейшее попадание в Ад —
Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.
Не юродствуй
Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! —
Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!
Волшебная лопата
Пустыней знойной странник одинокий брёл,
Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.
Взмолился бедный: Господи, прости,
Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!
Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул разок-другой, издал счастливый крик:
Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;
Скрутило – скрючило, безумно захотелось есть…
О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,
Придумай что-то, чтоб меня спасти!
И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул раз пять, раздался характерный стук,
Извлёк наружу полный яствами сундук!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Поел, прошло минуток пять,
Наш странник с просьбою опять:
О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!
Так хочется потрахаться, что нету сил!
А сам на небо смотрит воровато
В надежде на волшебную лопату.
Копал за метром метр и всё впустую:
Я с этой копкою затрахался вчистую!
С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.
Всё видит Бог!
Раз умерли шофёр и поп. Водитель в Рай попал, поп – в Ад, вариться.
Помилуй, Господи! – заныл священник: Как всё это понимать? —
Так прихожане спали на молебнах у тебя, вместо того, чтобы молиться,
А у него в автобусе они молились истово, вместо того, чтоб спать…
Во, дела
Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,
Увидев там сношенье душ посредством тел.
Режим
Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.
А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!
Случай в Раю
Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:
А передайте им, что Бога нет.
Уж эта Земля
Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,
Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?
Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличений
Там море самых ярких плотских и духовных развлечений!
Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,
Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.
Красавица и умница, кажись Марией звать,
И ни в какую – вздумала рожать!
Так вот, – Господь потупил кротко взор:
Об этом там судачат до сих пор…
Заклятие проституток
У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,
Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!
Случилось вскоре той путане морем плыть.
Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.
Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,
Как налетел на риф и стал тонуть.
Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:
О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!
Вдруг раздаётся с неба громкий глас:
Так я собрал всех проституток на один баркас.
Михаил
Скала… На краешке застыли два молящихся мужчины:
Семён и Михаил… Ну а внизу – цветущая долина…
Тут незнакомый путник: Я – Василий… Рядом сел.
Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:
Сейчас раскину руки, полечу как птица,
Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.
Недолго мешкал наш пострел:
Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.
Вернулся, приземлился, радостно вздохнул
И на Василия по-хитрому взглянул…
Василий разазартился: Я тоже так хочу…
Сейчас как Миша все угодья облечу!
Собрался, разбежался, оттолкнулся…
И вусмерть с высоты на камни навернулся!
Не просто так, а как бы мимоходом,
Забава враз закончилась трагическим исходом!
Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:
Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!
Диалог в Раю
Святейший Папа Римский в старости концы отдал,
Ну и конечно сразу в Рай попал.
Понятно, первым делом Богу доложился,
Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился.
Подходит время кушать: Бог к себе его зовёт
И банку консервированных килек достаёт.
Вниз глянул Папа: там в Аду
Жрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду.
На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко,
Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку…
О, Господи, я тут совсем недавно появился,
Но в здешние порядки что-то не врубился:
В Аду все эти богохульники деликатесы жрут,
А тут, у нас в Раю – одни консервы подают…
Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих:
Да это кто же будет жарить-парить на двоих?
Божья очерёдность
Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,
Бежит по тёмным переулкам быстро.
Тупик. Фашист прицелился из автомата,
Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.
Чего так? – немец удивлённо крутит головой.
Он будет Папой Римским, всех католиков главой! —
А мне-то что от этого? Да хоть Святым! —
Ты будешь Папой вслед за ним…
Долгоиграющая затея
Скончался Папа Римский. У ворот святого Рая
Его Апостол Пётр приветливо встречает.
Как звать тебя? – Я Римский Папа,
Вели принять меня своим сатрапам.
Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:
Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.
Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.
Наместник на Земле? – Пётр удивился.
Мне странно, но об этом ничего не знаю…
Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.
Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.
Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…
Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:
Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.
Один чудак – представился он Римским Папой —
В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.
Он под наместника земного твоего упорно ко?сит. —
Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, —
Всевышний головой в сомнении качает,
И сына своего к себе не медля приглашает.
Христу поведали в деталях ситуацию такую.
Тот: Подождите, сам с ним потолкую.
Минут через 15 весь в слезах от смеха
