скачать книгу бесплатно
Ну, в общем, неземная лепота!
С полгода наш студент без устали кайфует:
Ширяется, пьёт, трахается – в ус не дует.
Раз Чёрт с ведром гвоздей внезапно появляется:
Так, сессия, братишка, начинается…
Умер шахматный любитель
И так как он замечен не был ни с путанами, ни в пьянках —
В Рай попадает, ну а там Алёхин, Ласкер, Капабланка!
Бежит к Алёхину: Играют в шахматы загробном мире? —
Извольте-с… и любитель ходит белыми е2 на е4.
Алёхин сразу короля кладёт на доску: Проиграл.
Маэстро, как же так? – любитель вне себя пролепетал.
Вы новичок ещё, брат мой, в пенатах,
Пройдут года, Вы шахматы постигнете когда-то.
При правильной игре, доверьтесь деду,
Е2 на е4 белым гарантирует победу…
Есть ли футбол на Небесах?
Два старика, любители футбола – Вячеслав, Федот,
Договорились: кто из них помрёт,
Даст знать товарищу, играют ли в футбол на Небесах.
Вначале умирает Вячеслав.
Является во сне и начинает втихаря вещать:
Две новости: плохая и хорошая. С какой начать? —
Давай хорошую, дружище, не тяни! —
В футбол в Раю играют напролёт все дни!
Ну, а плохая новость, Вячеслав? —
На послезавтра ты заявлен в основной состав…
В два раза
Бог объясняет русским мужикам мирскую суть
И обещает им по-свойски подмогнуть:
Я сделаю в два раза лучше вашу жизнь, ребята,
Но только бросьте пить и не ругайтесь матом!
Один из мужиков затылок почесал:
Ты, Боженька, неразрешимую задачку загадал.
Ведь, чтобы стала наша жизнь в два раза лучше,
Мы наперёд в два раза сами же должны её ухудшить…
Мне в реанимацию опять
В Раю, в столовой на раздаче чистота, уют;
Амброзию безгрешным Душам чинно в миски раздают…
Вдруг на виду у всех случилась незадача:
Какая-то Душа, расталкивая всех по-хамски, прёт к раздаче!
Не суетись, безгрешная, не надо бучи.
У нас в Раю амброзии всегда для всех до кучи! —
Я тороплюсь, пустите, дайте хоть полмиски взять!
Ведь мне в реанимацию опять…
Людская природа
Мужчина после смерти в кущи райские попал:
Деликатесы, женщины, такого и при жизни не видал!
Архангела спросил: Мне б хоть одним глазком на Ад взглянуть.
Глядит, а там всё то же, даже лучше чуть.
Но люди почему-то плачут и страдают.
Мужчина ничего не понимает:
Да что ж они страдают-то, там те же кущи?! —
А просто полагают, что в Раю намного лучше.
Тайная вечеря
На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,
Заходит – не на шутку рассердился:
Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!
Петра взял под микитки: В честь чего бардак?
П-п-пьём на халяву… – Кто капусту подогнал? —
Да там Иуда что-то втихаря продал…
Тридцать серебреников
Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;
Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.
Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,
Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!
Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..
За сколько продал?
Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?
Верен себе
Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?
Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.
Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.
Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…
Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука – афганский героин.
Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…
Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!
Кто есть Иисус?
И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?
И ответили они: Попросту говоря,
Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.
Явленное нам онтологическое основание контекста его…
И ответствовал им Иисус: Чего-чего?
Отцовская помощь
Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,
Примеривается, по мячу с размаха ударяет,
Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,
А там его хватает утка. Вот напасть!
Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,
Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —
Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразу
Из клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.
Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!
Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!
Искупаться не помешает
Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.
Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!
Два подарка
Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:
Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.
Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.
Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:
Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!
Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.
А тот обрадовался, бегает по саду,
Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!
Вид обезумевший, глаза горят,
Ну, в общем, ссыт на всё подряд!
Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?
Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:
Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразит
Тут всё мне обоссыт!
Всё предусмотрено
А почему Ты создал Еву столь красивой? —
Адам у Бога как-то раз спросил.
Чтоб ты её любил. —
А почему она такая глупая, скажи на милость? —
Чтобы она в тебя влюбилась.
Пересчитывала рёбра
Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?
Где, признавайся, обретался? —
Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?
Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!
И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,
Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,
Но вот когда Адам под вечер засыпал,
Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…
Вот сука!
Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.
