Искусство изящного отказа

Взрослый – это та часть вас, которая может услышать, как Критический Родитель пытается вызвать у вас чувство вины, и сказать: «Спасибо за совет, но это правило мне больше не подходит». Это та часть вас, которая может почувствовать страх Ребёнка и сказать: «Я понимаю, что ты напуган, и я позабочусь о нас. Мы в безопасности». Взрослый – это посредник между Родителем и Ребёнком, а также тот, кто принимает окончательные решения в вашей жизни.

Весь путь, описанный в этой книге, путь к тому, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины, – это путь к укреплению вашего Взрослого эго. Речь идёт о том, чтобы научиться распознавать, когда вашим поведением бессознательно управляют Родитель или Ребёнок, и сознательно выбирать Взрослого в качестве водителя.

Карта вашего существования: жизненные позиции, штрихи и сценарии

Помимо трёх состояний эго, транзактный анализ предлагает нам несколько других важных концепций, которые описывают наш психологический мир. Понимание этих концепций позволит вам ещё глубже разобраться в моделях ваших отношений.

Жизненные позиции: Берн предположил, что в начале жизненного пути мы все принимаем фундаментальное решение относительно себя и других. Это решение становится нашей основной «жизненной позицией» – фильтром, через который мы смотрим на все наши взаимодействия. Существует четыре основных жизненных позиции:

«Со мной не всё в порядке, а с тобой всё в порядке»: это самая распространённая позиция. Мы чувствуем, что с нами что-то не так, но со всеми остальными всё в порядке. Такая позиция приводит к ощущению неполноценности, депрессии и постоянной потребности в одобрении со стороны других. Это позиция человека, который остаётся в плохих отношениях, потому что считает, что не заслуживает ничего лучшего.

«Я не в порядке, ты не в порядке»: Это позиция тщетности и отчаяния. Мы чувствуем, что мы никчёмны, как и все остальные. Это может привести к полному отказу от жизни и отношений.

«Я в порядке, ты не в порядке»: Это позиция превосходства и паранойи. Мы чувствуем, что с нами всё в порядке, но все остальные несовершенны, ненадёжны или хотят нас уничтожить. Это может привести к агрессивному, пренебрежительному или изолирующему поведению.

«Со мной всё в порядке, и с тобой всё в порядке»: Это психологически здоровая позиция. Это позиция фундаментального уважения к себе и другим. Это значит, что вы верите в свою внутреннюю ценность, как и другой человек. С этой позиции вы можете вступать в отношения как целостная личность, а не как половинка, которая ищет другую половинку, чтобы стать целой.

Цель этой работы – помочь вам перейти из текущего положения – скорее всего, «со мной не всё в порядке, с тобой всё в порядке» – в положение «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке». Когда вы действуете из позиции «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке», отказ от неподходящих вам отношений не является актом отвержения или неудачи. Это проявление самоуважения, которое также предполагает уважение к благополучию другого человека. По сути, вы говорите: «Я в порядке, и ты в порядке, но нам не подходит быть вместе, и это нормально».

Поглаживание: в теории привязанности «поглаживание» – это единица признания. Мы все нуждаемся в поглаживаниях, они нужны нам, чтобы выживать и процветать как в прямом, так и в переносном смысле. Улыбка, кивок, комплимент, объятие – всё это положительные поглаживания. Хмурый взгляд, критика, пощёчина – это отрицательные поглаживания. Даже если вас игнорируют или на вас кричат, это тоже своего рода поглаживание, потому что это всё равно признание.

Эта концепция крайне важна для понимания того, почему мы остаёмся в плохих отношениях. Часто мы готовы мириться с негативными проявлениями (драмами, ссорами, периодическими проявлениями привязанности), потому что боимся остаться совсем без них. Наша «экономика проявлений» несовершенна. Нам кажется, что мы не заслуживаем позитивных проявлений или не знаем, как их просить, поэтому довольствуемся тем, что можем получить. Чтобы научиться говорить «нет» в плохих отношениях, нужно, в частности, перестать принимать негативные удары. Нужно решить, что лучше какое-то время не получать ударов, чем принимать те, которые вас обесценивают. И нужно научиться давать себе те позитивные удары, которые вам нужны, укрепляя собственную «внутреннюю экономику», чтобы больше не нуждаться во внешнем одобрении.

Жизненные сценарии: Пожалуй, самая глубокая концепция в ТА – это «жизненный сценарий». Это неосознанный жизненный план, сформировавшийся в раннем детстве, который определяет, как мы будем жить, в том числе строить карьеру, заботиться о здоровье и, что самое важное, строить отношения. Этот сценарий основан на сообщениях, которые мы получили от родителей, и на наших ранних решениях относительно самих себя.

У многих из нас есть сценарий отношений, который звучит примерно так: «Я найду партнёра, который меня спасёт/дополнит», или «У меня будет череда драматичных, болезненных отношений», или «Я никогда не найду настоящую любовь и останусь одна». Затем мы неосознанно разыгрываем этот сценарий, выбирая партнёров и создавая ситуации, которые его подтверждают.

Сказать «нет» «достаточно хорошим» отношениям – это революционный акт разрушения сценария. Это вы, Взрослый человек, решаете, что старый сценарий вам больше не подходит. Это ты встаёшь и заявляешь: «Я не буду жить историей, написанной испуганным ребёнком. Теперь я взрослый человек и пишу новую историю собственной жизни». Новая история – это история сознательного выбора, самоуважения и намеренного, радостного партнёрства.

Путь вперёд: от «нет» к искреннему «да» самому себе

Моя цель в этой книге – рассказать вам, «как» и «почему». Мы возьмём каждую из таких типичных причин – «Вам просто это не нравится», «Вы не готовы», «Логистика не работает», «Вы можете увидеть, как все рушится позже» и «Вы не хотите отношений» – и проанализируем их с помощью точных инструментов транзактного анализа.

В следующих главах мы познакомимся с собирательным персонажем, женщиной по имени Анжела, история которой поможет разобраться в этих понятиях. Вы увидите, как она борется со своим критическим Родителем, успокаивает своего испуганного Ребёнка и обретает невероятную силу своего Взрослого. Вы увидите, как она учится отличать те поглаживания, в которых она нуждается, от тех, которые она получает. Вы увидите, как она освобождается от старого, ограничивающего жизненного сценария и создаёт новый, основанный на принципе «Я в порядке, ты в порядке». Её история – это мозаика из историй, которые я слышал проводя сессии с клиентками ищущих выход из замкнутого круга неудач в личной жизни, и я верю, что вы увидите в ней частичку себя.

Это не книга о том, как стать противницей отношений. Это не манифест о том, как навсегда остаться одинокой. Это руководство о том, как стать сторонницей вас. Это книга о том, как избавиться от «достаточно хороших» ситуативных отношений и почти идеальных партнёров, чтобы освободить место для необыкновенной любви, которая возможна, когда вы цельны и самодостаточны. Это книга о том, как научиться выбирать партнёра исходя из желания, а не из необходимости. Речь идёт о том, чтобы, когда вы наконец скажете это громкое, красивое «да» в том само зале для торжественных церемоний, оно прозвучало из состояния полного равновесия, радикальной честности и непоколебимой уверенности в себе.

Умение вежливо и без чувства вины говорить «нет» – это самый важный навык, который вы можете развить для своего эмоционального и психологического благополучия. Это основа, на которой строятся здоровые границы, искреннее общение и по-настоящему полноценные отношения. Это ключ, который открывает дверь в жизнь, где вы – главная героиня, автор и спасительница собственной истории.

Итак, вы готовы? Готовы ли вы встретиться со своим Взрослым, понять своего внутреннего Родителя и Ребёнка и заявить о своей законной власти? Готовы ли вы променять чувство вины на покой, тревогу на ясность, а страх на свободу?

Если это так, переверни страницу. Давай начнём это путешествие вместе. Давай научимся говорить «нет», чтобы однажды ты могла сказать «да» всем своим существом – жизни и любви, которые действительно, безумно, глубоко подходят тебе. Твой пропуск в жизнь, наполненную искренностью, начинается прямо сейчас.

Глава 1: Ловушка «достаточно хорошо» и угасающая искра

Давайте начнём с чувства. Особого, коварного и глубоко тревожного чувства, которое, я знаю, вам знакомо. Это чувство, которое возникает в моменты тишины, после того как свидание закончилось, дверь захлопнулась и вы остались наедине со своими мыслями. Это не острое сожаление о неудачном свидании, не очевидная неловкость от разговора, который ни к чему не привёл, и не явное разочарование от осознания того, что этот человек – придурок. Нет, это нечто гораздо более тонкое. Это чувство пустоты от победы.

Вы были на свидании с человеком, который, по всем объективным меркам, просто замечательный. Он красив, у него добрая улыбка и спокойный взгляд. У него достойная работа, он с любовью говорит о своей семье и слушает, когда говорите вы. Он спрашивает вас, как прошёл ваш день, и помнит кличку вашей кошки. Приносят счёт, и он без лишних слов расплачивается. Он провожает вас до двери, поцелуй на прощание очень приятный, а через несколько минут он пишет вам, что отлично провёл время. На бумаге, в таблице вашей жизни, где вы подсчитываете достоинства потенциального партнёра, он набрал много баллов. Очень много. Говоря языком вашей мамы, он «завидный жених».

И всё же, когда вы чистите зубы и смотрите на своё отражение в зеркале, вы не испытываете ни малейшего волнения. Вы не вспоминаете с восторгом какую-то шутку, над которой смеялись до слёз. Вы не чувствуете тепла от момента глубокой, неожиданной близости. Вы ощущаете лишь тихую, гулкую пустоту. Чувство… ничегонеделания. Возможно, вы даже испытываете лёгкий стыд, вам в голову приходит мысль: «Ты должна радоваться этому. Что с тобой не так?»

Это, мой дорогой читатель, ловушка «достаточно хорошо». Это одна из самых распространённых и опасных ловушек в современном мире знакомств. Она не использует приманку в виде страсти или драмы, она использует гораздо более соблазнительную приманку в виде логики, безопасности и тикающих часов. Она убеждает вас, что отношения, построенные на списке положительных качеств, – это прочный фундамент. Это говорит о том, что «искра», о которой все говорят, – это юношеская фантазия, миф, увековеченный в фильмах и сериалах, а настоящая, зрелая любовь – это спокойное, разумное партнёрство между двумя «достаточно хорошими» людьми.

Я здесь, чтобы сказать вам, всем своим профессиональным и личным опытом, что это одна из самых разрушительных лживых историй, которые мы можем себе рассказывать. Искра – это не фантазия. Это не незначительная деталь, на которую можно не обращать внимания, если у вас хорошее резюме. Искра – это язык вашей души. Это индикатор, который говорит вам: «Да, здесь. Здесь есть жизнь. Здесь есть энергия». Есть потенциал для чего-то настоящего. Игнорировать угасание этой искры или, что ещё хуже, пытаться убедить себя, что её никогда и не было, – значит начать медленный, тихий процесс эмоционального голодания. Это всё равно что довольствоваться булочкой с маком, когда душа жаждет праздника.

Эта глава о том, как сохранить эту искру. О том, как научиться отличать отношения, которые хорошо выглядят на фотографиях, от тех, которые хорошо ощущаются внутри. Мы разберём ловушку «достаточно хорошо» с помощью точных инструментов транзактного анализа, чтобы не стать циничными, а стать проницательными. Мы пройдём этот путь вместе с женщиной по имени Анжела, которая сталкивается с той же дилеммой, и в её путешествии вы найдёте карту для себя. Её история – свидетельство того, сколько мужества требуется, чтобы сказать «нет» чему-то совершенно хорошему, чтобы освободить место для чего-то по-настоящему, безумно, глубоко правильного.

Познакомьтесь с Анжелой: создательницей идеально пустой жизни

Во многих отношениях Анжела – это современная история успеха. В свои тридцать два года она работает старшим графическим дизайнером в шикарном брендинговом агентстве в городе. У неё красивая квартира с кирпичными стенами и заставленными книгами полками, дружная компания друзей, с которыми она знакома ещё со времён учёбы в университете, и гардероб, в котором профессиональный лоск сочетается с творческим чутьём. Она остроумна, умна и добра. Но, если быть честной с самой собой, она глубоко одинока.

Её одиночество – это не постоянное нытьё. Это тихий гул, фоновый шум, который становится особенно заметным по вечерам и в выходные. Она чувствует себя третьей лишней за обеденным столом, когда её друзья, у которых есть пары, говорят о платежах по ипотеке и планах на отпуск. Это пустое место на другой стороне её кровати. Годами это одиночество было движущей силой в её личной жизни, тихим, но настойчивым мотиватором, который подталкивал её к тому, чтобы «найти кого-то».

Жизненный сценарий Анжелы, неосознанный план, который она написала для себя в сентиментальные годы своего детства, является классическим. Его соавторами были её любящая, консервативная мать и общество в целом в 1990‑е годы. Название сценария звучит примерно так: «Хорошая девочка получает хорошего парня». Сюжет прост: усердно работай, будь милой, не будь слишком сложной или требовательной, и в конце концов достойный мужчина оценит тебя по достоинству и выберет тебя. Вознаграждение – это безопасность, дружеское общение и признание того, что она прожила жизнь «правильно». Этот сценарий сослужил ей хорошую службу во многих отношениях: он сделал её прилежной студенткой, надёжным сотрудником и верным другом. Но в личной жизни он стал для неё тюрьмой.

Именно этот сценарий приводит её к Мише.

Они встречаются на выходных на даче у друга. Михаил – друг друга, архитектор, который в буквальном смысле проектирует и строит свою жизнь с нуля. Он красив в чисто современном смысле этого слова. У него крепкое рукопожатие, уверенный взгляд и непринуждённая улыбка. Их разговор течёт если не непринуждённо, то по крайней мере умело. Они говорят о своей работе, любимых местах для путешествий, общей любви к определённому сериалу. Это совершенно приятный, совершенно нормальный разговор.

Он просит у неё номер телефона. На следующий день он пишет ей. Он приглашает её на ужин в ресторан с отличными отзывами. Свидание, как и их первая беседа, проходит очень приятно. Еда вкусная, вино хорошо сочетается с блюдами, а разговор не иссякает. Он спрашивает её о дизайнерских проектах, а она спрашивает его о трудностях, с которыми он сталкивается на стройке. Они оба профессионалы и ведут профессиональную беседу о своей жизни.

В конце свидания он провожает её до машины. «Я отлично провёл время, Анжела», – говорит он с искренней улыбкой.

«Я тоже, Миша», – отвечает она и понимает, что говорит правду. Это было отличное время. Это было на твёрдую 8 из 10. Это было… хорошо.

Поцелуй на ночь нежный и уважительный. В нём нет ни фейерверка, ни электрического тока, бегущего по её венам. Это похоже на… медицинский осмотр. Как будто вы пробежались по ещё одному кабинету для справки в бассейн.

Пока она едет домой, её внутренний мир начинает бурлить. Именно здесь разворачивается настоящая драма «достаточно хороша» – не на самом свидании, а после него, в одиночестве.