Искусство изящного отказа

Глава 7. Последствия: преодоление чувства вины и сомнений

В то время как книга посвящена вопросу «почему» в контексте отказа, в этой главе рассматриваются неизбежные эмоциональные последствия, о которых в первую очередь и говорит необходимость написания такой книги. В ней говорится о чувстве вины, одиночестве и сомнениях, которые могут преследовать женщину после того, как она сделала смелый выбор.

Решение принято, слова сказаны, но внутренняя работа ещё не закончена. В этой главе рассказывается о том, что происходило с Анжелой в течение нескольких дней и недель после каждого из её расставаний. После разрыва с Мишей, «хорошим» парнем, она испытывает огромное чувство вины. Её критический родитель в ярости: «Ты оттолкнула совершенно хорошего мужчину! Все твои друзья были правы насчёт тебя. Тебе будет так одиноко». Её адаптированный ребёнок чувствует фантомную боль от того, что разочаровал всех. Она листает его соцсети и гадает, не совершила ли она ошибку. Именно здесь мы задействуем инструменты ТА для самоуспокоения. Я учу Анжелу вести внутренний диалог, в котором её Взрослый поддерживает её Ребёнка и успокаивает её Родителя. Её Взрослый говорит её Ребёнку: «Я знаю, что ты напугана и чувствуешь себя виноватой. Это нормально – испытывать такие чувства. Но мы приняли это решение, чтобы защитить тебя от жизни в тихом отчаянии». Мы предпочитаем испытывать небольшую боль сейчас, чтобы избежать сильной боли в будущем». А её Взрослый говорит её Родителю: «Спасибо, что пытаешься защитить меня от одиночества, но твои старые правила больше не действуют. Я справляюсь сама. Мы строим новое представление о счастливой жизни». Мы работаем над «инсультными паттернами». «Внутренняя экономика поглаживаний Анжелы истощена. Она награждает себя негативными поглаживаниями («Я плохой человек») и скучает по позитивным поглаживаниям, которые получала от Миши. Ей нужно научиться награждать себя позитивными поглаживаниями. Она составляет список своих сильных сторон: смелость, креативность, самосознание. Она активно хвалит себя за то, что сделала трудный выбор». Она звонит подруге, которая понимает и одобряет её решение, получая поддержку из внешнего источника. В этой главе показано, что преодоление последствий – это процесс. Дело не в том, чтобы никогда не сомневаться, а в том, чтобы иметь инструменты для управления этими сомнениями, когда они возникают. К тому времени, когда она расстаётся с Алексом и Денисом, процесс идёт быстрее. Чувство вины становится менее сильным, потому что её позиция «со мной всё в порядке» становится более устойчивой. Она переписала свой внутренний сценарий, добавив в него веру в то, что выбор в пользу самой себя – это всегда правильный выбор. Глава заканчивается тем, что однажды утром, после особенно сильной волны одиночества, Анжела смотрит в зеркало и говорит своему отражению: «Ты поступила правильно. С тобой всё в порядке». И впервые в жизни она искренне в это верит.

Глава 8. Скажите себе «да»: перепишите сценарий своих отношений

Эта заключительная глава представляет собой квинтэссенцию идеи книги: сказать «нет» тому, что неправильно, – это самый действенный способ сказать «да» самой себе. Речь идёт о том, чтобы вернуть себе силу и жить так, как вам хочется.

Анжела сидит в кафе и делает наброски в блокноте. Она не листает приложение для знакомств. Она не ждёт звонка. Она просто… существует. Она размышляет о своём пути за последние два года. Она видит череду «нет» не как серию финалов, а как серию начал. Каждое «нет» было осознанным шагом в сторону от её прежнего жизненного сценария. Её изначальный сценарий, написанный в детстве, звучал примерно так: «Найди хорошего мужчину, выходи за него замуж, и твоё счастье будет обеспечено». Этот сценарий предполагал, что источник её благополучия находится вне её самой. Он делал её зависимой от внешнего одобрения. Сказав Мише «нет», она нарушила ту часть сценария, в которой говорилось: «любой хороший мужчина лучше, чем никакого». Сказав «нет» Борису, она нарушила ту часть, которая гласила: «Ты всегда должна быть доступна для любви». Сказав «нет» Денису, она нарушила ту часть, которая гласила: «любовь должна преодолевать все практические препятствия». Сказав «нет» Алексу, она нарушила ту часть, которая гласила: «ты должен быть готов не обращать внимания на недостатки». И, сказав «нет» Леониду, она разрушила основное предположение о том, что ей вообще нужен «правильный мужчина, как у всех». С каждым перерывом они со своим Взрослым Сознанием вместе придумывали новый сценарий. Её новый сценарий таков: «За своё счастье я отвечаю сама. Я построю полноценную и осмысленную жизнь на своих условиях. Я приглашу в свою жизнь партнёра только в том случае, если он усилит уже существующую радость, а не станет её источником». Глава заканчивается не тем, что Анжела находит нового мужчину, а тем, что она обретает новый уровень спокойствия. Она поняла, что цель не в том, чтобы найти подходящего человека, а в том, чтобы быть подходящим человеком – для самой себя. Она поняла, что умение говорить «нет» – это фундамент, на котором в конечном счёте можно построить здоровое, радостное и осознанное «да». Она отрывается от своего альбома для рисования, улыбается окружающему миру и чувствует глубокое, непоколебимое удовлетворение. Она сказала себе «да», и это самые прекрасные отношения, которые у неё когда-либо были.

Ваше разрешение на жизнь в полную силу

Итак, мы подходим к концу нашего совместного путешествия. Мы шли рядом с Анжелой, пока она преодолевала тернистый путь в своём сердце, и я надеюсь, что вы увидели в этом отражение своей невероятной способности к силе, ясности и любви к себе. Главный посыл, который я хочу, чтобы вы запечатлели в своём сердце, таков: ваше «нет» – это не стена, а дверь. Дверь, ведущая обратно к вам самим.

Каждый раз, когда вы говорите «нет» отношениям, которые затмевают ваш свет, вы говорите «да» жизни, в которой вы можете сиять как можно ярче. Каждый раз, когда вы говорите «нет» «достаточно хорошим» отношениям, вы говорите «да» тому, что заставляет вашу душу петь. Каждый раз, когда вы говорите «нет» из уважения к своему собственному ритму жизни, своим целям и своему прекрасному, уникальному жизненному сценарию, вы делаете себе самый ценный подарок: вы подтверждаете свою ценность.

Вспомните инструменты транзактного анализа, которые мы изучали. Пусть они станут вашими спутниками. Когда вы почувствуете укол вины, осознайте, что это голос вашего Критического Родителя, и поблагодарите его за попытку защитить вас, а затем мягко позвольте вашему Взрослому взять инициативу в свои руки. Когда вы почувствуете укол страха или отчаянную потребность в одобрении, осознайте, что это ваш Адаптированный Ребёнок, а затем позвольте вашему Взрослому окутать его тёплым одеялом уверенности, прошептав: «С нами всё в порядке». Мы едины. Нас достаточно.

Ваша цель – не закрыться от любви и не стать циничным по отношению к ней. Всё совсем наоборот. Ваша цель – стать настолько проницательной, настолько осознающей себя и настолько влюблённой в свою жизнь, чтобы принимать только ту любовь, которая дополняет её, а не стремится её завершить. Вы не половинка, которая ищет свою вторую половинку. Вы – великолепная, цельная и самодостаточная вселенная. Подходящим партнёром будет другая вселенная, которая хочет танцевать вместе с вашей, а не та, которая хочет столкнуться с ней и погасить её свет.

Умение говорить «нет» – ваша суперсила. Это самый явный показатель вашей самооценки. Это навык, который защитит ваше сердце, позволит вам идти своим путём и, в конечном счёте, приведёт вас к любви, которая будет не просто хорошей на бумаге, но и хорошей в вашей душе. Это любовь, которую вы выбираете свободно и радостно, исходя из принципа «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке».

Так что идите и живите полной жизнью. Стройте свой бизнес, путешествуйте по миру, рисуйте свои шедевры, смейтесь с друзьями до упаду. Наполните свою чашу так, чтобы у вас был выбор из изобилия, а не из недостатка. И когда появится кто-то, кто идеально впишется в прекрасный мир, который вы создали, вы сможете сказать великолепное, искреннее «да». Но до тех пор, когда бы вам это ни понадобилось, у вас есть право сказать «нет». Скажите это смело, скажите это с добротой и скажите это с непоколебимой уверенностью в том, что вы делаете выбор сами. И это, моя дорогая, всегда правильный выбор.

Архитектура изящного «нет»: руководство для женщин, как вернуть своё сердце, отданное «долгу»

Привет, моя дорогая читательница. Сделай глубокий вдох. Медленно выдохни. Если ты держишь в руках эту книгу, если эти слова дошли до тебя, я хочу, чтобы ты с самого начала знала: ты на правильном пути. Ты не сломлена. Ты не слишком привередлива, не слишком сложна и не слишком многословна. Ты – женщина, стоящая на распутье, и в руках у тебя не просто книга, а компас. Компас, который всегда укажет тебе путь к истинному северу.

Мне, как коучу, положено сидеть в тихой комнате с такими же женщинами, как вы. Умными, успешными, весёлыми и добрыми. Женщинами, которые руководят компаниями, создают произведения искусства, воспитывают детей и строят сообщества. Женщинами, которые, по любым внешним меркам, процветают. И всё же в тихой, уязвимой обстановке моего кабинета они шепчут одни и те же тайные страхи. Они рассказывают мне о мучительном чувстве вины, которое они испытывают, когда смотрят на «идеального» мужчину, спящего рядом с ними, и не чувствуют ничего, кроме пустоты и боли. Они описывают парализующую тревогу, которая охватывает их, когда замечательный человек просит их о серьёзных отношениях, а их первым порывом становится бегство. Они признаются, что им стыдно за то, что они испытывают облегчение, когда отношения заканчиваются, а затем их охватывает ужас от того, что будет дальше.

Эти женщины, эти блестящие, прекрасные души, чувствуют глубокую пропасть между той жизнью, которой, как им говорят, они должны хотеть, и той жизнью, к которой тихо стремится их сердце. Они запутались в паутине «должна» и «обязана», паутине, настолько искусно вплетённой в ткань нашего общества, что они часто даже не замечают её. Они просто чувствуют её липкое, сдавливающее притяжение.

Эта книга – моя попытка вручить вам «ножницы». Это руководство по тому, как разрезать эту паутину – не с помощью гнева или цинизма, а с помощью ясности, смелости и непоколебимого чувства собственного достоинства. Она родилась из бесчисленных разговоров, пролитых слёз и пережитых прорывов. Она построена на фундаменте мощной, практичной и глубоко гуманистической школы под названием «Транзактный анализ», или ТА, которая уже столько времени является моей профессиональной путеводной звездой.

Но прежде чем мы углубимся в тему «как это сделать», прежде чем мы выучим язык эго-состояний и жизненных сценариев, я хочу, чтобы мы просто посидели вместе. Я хочу, чтобы мы создали пространство радикальной честности в отношении мира, в котором мы живём, и того огромного давления, которое он оказывает на наши сердца. Потому что, чтобы понять, как говорить «нет» и получать от этого удовольствие, мы должны сначала понять, почему это так невообразимо сложно. Прежде чем прокладывать новый курс, нам нужно изучить особенности нашего культурного и внутреннего ландшафта.

Великий культурный нарратив: непрекращающееся давление с целью создания пары

С того момента, как мы рождаемся, о нас начинают рассказывать историю. Эту историю нашёптывают колыбельные, выкрикивают в фильмах и публикуют в виде отфильтрованных фотографий в соцети. Это история об отношениях. Для женщин этот нарратив особенно силён и особенно вреден. Он говорит нам, что наше полное удовлетворение, наш счастливый конец, само наше подтверждение того, что мы полноценные и успешные люди, неразрывно связаны с нашей способностью создать и сохранить романтические отношения.

Подумайте об этом. Какую первую историю вы услышали в детстве? Скорее всего, в ней была принцесса. Красивая, часто пассивная молодая женщина, главная задача которой – быть красивой и доброй, а высшая награда – быть избранной принцем. Вся её судьба зависела от его появления. Золушка была счастлива не благодаря своей стойкости или доброте, а когда ей подошла хрустальная туфелька. Белоснежка сама по себе не была героиней, она была девушкой, чей сон мог прервать только поцелуй мужчины. Это не просто безобидные сказки, это основополагающие мифы нашей культуры. Это первые нити в паутине, которые учат нас тому, что наша ценность заключается во внешнем, что мы – объекты, которые нужно завоевать, и что наше «долго и счастливо» – это состояние, которое мы выбираем, а не то, в котором мы находимся.

По мере того как мы взрослеем, повествование просто меняет обёртку, но не суть. Мы переходим от сказок к подростковым романтическим комедиям, где весь сюжет строится вокруг вопроса «поженятся они или нет?». Личное путешествие девушки, её успехи в учёбе, друзья, хобби – всё это отходит на второй план по сравнению с главной драмой – завоеванием сердца симпатичного парня. Фильм заканчивается не тогда, когда она поступает в университет своей мечты, а когда они наконец целуются под дождём. Смысл ясен: отношения – это награда, кульминация, главное событие.

Затем мы вступаем во взрослую жизнь, и повествование становится ещё более коварным. Это происходит не только в кино, но и на семейных праздниках. «Ты с кем-нибудь встречаешься?» – стандартный и пугающий вопрос на каждом праздничном ужине. Это проявляется в благонамеренных, но болезненных комментариях родственников: «Не будь такой привередливой» или «Ты не молодеешь». Это проявляется в коллективном вздохе облегчения, который издают наши подруги, когда у последней «одинокой» женщины наконец-то появляется парень, как будто страшная болезнь излечена.

Социальные сети усиливают это давление до оглушительного рёва. Мы видим тщательно отобранные лучшие моменты из отношений других людей. Неожиданные предложения, отпуск в честь годовщины, уютные вечера, «жёсткий запуск» нового партнёра. Мы видим идеально отретушированные улыбки и читаем восторженные подписи, а затем сравниваем нашу закулисную реальность – ссоры, одинокие ночи, запутанные свидания – с лучшими моментами других людей. Это игра, в которой мы не можем победить, и она порождает сильное чувство FOMO – страх, что, если мы скажем «нет» отношениям, которые нас окружают, мы лишимся счастья, которое, кажется, испытывают все остальные.

И давайте не будем забывать о вездесущем, вызывающем тревогу призраке «биологических часов». Эта концепция, которую часто преподносят как биологический императив, используется против женщин, создавая ложное ощущение срочности и дефицита. Она представляет нашу фертильность как бомбу замедленного действия, намекая на то, что с каждым годом наша ценность и возможности уменьшаются. Этот нарратив подталкивает нас к принятию решений, продиктованных не искренним желанием, а паникой. Это побуждает нас «довольствоваться» тем, что «достаточно хорошо», потому что в противном случае, как предполагает повествование, нас оставят пылиться на полке.

Все эти факторы – сказки, мелодрамы, ожидания семьи, социальные сети, миф о биологических часах – складываются в мощный культурный сценарий. Этот сценарий диктует, что жизнь женщины должна идти по определённому пути: получить образование, найти партнёра, выйти замуж, родить детей. Любое отклонение от этого пути часто неявно, а иногда и явно, воспринимается как неудача. Неудивительно, что, столкнувшись с отношениями, которые на бумаге выглядят хорошо, но в глубине души кажутся неправильными, мы теряемся. Сказать «нет» – всё равно что отвергнуть не просто человека, а всю историю жизни, которую, как нам говорили, мы должны были хотеть. Такое ощущение, что мы добровольно обрекаем себя на жизнь в одиночестве и сожалениях.

Внутренний мир: война в наших сердцах

Это внешнее культурное давление не остаётся за пределами нашего сознания. Оно проникает внутрь. Оно становится голосом в нашей голове. Именно здесь идёт настоящая борьба. Именно здесь живут чувство вины, стыд и тревога.

Когда мы задумываемся о том, чтобы сказать «нет» «идеальным» отношениям, мы запускаем каскад внутренних страхов. Первый и самый сильный из них – страх одиночества. Мы социальные существа, нам необходимо общение. Мысль об одиночестве, особенно когда общество преподносит его как неудачу, может пугать. В голове проносятся худшие сценарии: «Я навсегда останусь одна». «Я умру одна в окружении кошек». «Все будут в паре, а я останусь одна». Этот страх настолько силён, что может убедить нас смириться с ситуацией, которая делает нас слегка несчастными, лишь бы избежать возможности стать глубоко несчастными.

За этим страхом следует прилив чувства вины. Наш внутренний критик, повторяющий голоса наших матерей, бабушек и всей культуры, начинает свою тираду. «Как ты можешь быть такой неблагодарной?» – шипит он. «Он хороший человек. Он добрый, у него стабильная работа, он хорошо к тебе относится. Чего ещё ты можешь желать?» Этот голос заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Это наводит на мысль, что отсутствие чувств – это недостаток характера. «Ты слишком романтичная». «У тебя нереалистичные ожидания». «Ты гонишься за несбыточной мечтой». Это чувство вины разъедает нас изнутри. Оно заставляет нас сомневаться в собственной интуиции, собственных чувствах. Оно учит нас не доверять себе.

А ещё есть стыд. Стыд отличается от чувства вины. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Стыд говорит: «Я такой плохой». Нам стыдно за то, что мы не можем наладить отношения. Нам стыдно за то, что мы «сложные». Нам стыдно за наши желания или их отсутствие. Мы видим, как наши друзья без особых усилий вступают в счастливые отношения, и думаем: «Что со мной не так?» Почему я не могу быть такой, как они?» Этот стыд изолирует нас. Из-за него нам кажется, что мы единственные, кто борется с этим, и это только усиливает наше чувство неполноценности.

Эта внутренняя война изматывает. Это постоянное противостояние между нашими истинными чувствами – тихим голосом, который говорит: «Это не то, что нужно», – и громкими, требовательными голосами страха, вины и стыда. Мы устаём притворяться. Мы притворяемся, что нам интереснее, чем на самом деле. Мы притворяемся счастливыми, когда чувствуем пустоту. Мы играем роль «хорошей девушки», «благодарной партнёрши», в то время как внутри нас умирает наше истинное «я».

Это цена за то, чтобы смириться. Это не просто скучный вечер вторника с человеком, с которым у вас нет ничего общего. Это медленная, тихая смерть вашего собственного духа. Это подрыв вашего доверия к себе. Каждый раз, когда вы игнорируете свою интуицию, вы говорите себе: «Твои чувства не имеют значения. Твои суждения ошибочны». Со временем это становится самосбывающимся пророчеством. Вы теряете связь с тем, чего на самом деле хотите и чувствуете. Вы становитесь чужой самой себе.

И трагедия в том, что мы часто делаем это во имя любви. Мы думаем, что поступаем благородно, жертвуя собой. Мы говорим себе, что ведём себя «реалистично». Но настоящая любовь, настоящие партнёрские отношения не должны заставлять вас отказываться от себя. Они не должны заставлять вас отказываться от своих мечтаний, желаний или от своей сущности. Отношения должны быть местом, где вы можете стать более собой, а не менее.

А что, если бы существовал другой способ? Что, если бы вы могли заглушить голоса страха, вины и стыда? Что, если бы вы могли научиться так глубоко доверять собственной интуиции, что никакое внешнее давление не смогло бы вас поколебать? Что, если бы вы могли посмотреть на «идеально хорошие» отношения, понять, что они вам не подходят, и сказать «нет» не с чувством неудачи, а с чувством глубокого самоуважения и спокойствия?

Это не фантазия. Это навык. И этому навыку можно научиться. Инструмент, который поможет вам развить этот навык, – транзакционный анализ.

Представляем вашему вниманию руководство пользователя для разума: транзакционный анализ

Теперь я знаю, о чем вы, возможно, думаете. «Транзакционный анализ? Это звучит как что-то из сухого академического учебника». Уверяю вас, это не так. Воспринимайте это не столько как теорию, сколько как руководство пользователя самого сложного, увлекательного, а иногда и разочаровывающего устройства, которым вы когда-либо владели: вашего собственного разума.

Теория игр, разработанная блестящим канадским психиатром Эриком Берном в 1950‑х годах, представляет собой теорию личности и метод терапии, которые удивительно просты для понимания и невероятно эффективны в применении. Она предлагает ясный и доступный язык для понимания того, почему мы думаем, чувствуем и ведём себя так, а не иначе, особенно в отношениях с другими людьми. Она даёт нам основу для осмысления внутренней войны, которую мы только что рассмотрели, и, что самое важное, для победы в ней.

Основная концепция транзактного анализа заключается в том, что наша личность состоит из трёх отдельных эго-состояний: Родителя, Взрослого и Ребёнка. В каждом из нас есть все три состояния, и мы постоянно переключаемся между ними в течение дня. Понимание того, какое эго-состояние управляет вами в данный момент, – ключ к тому, чтобы взять свою жизнь под контроль.

1. Родительское эго-состояние: это часть вашей личности, которая бессознательно впитала и скопировала установки, модели поведения и образ мышления ваших родителей и других значимых авторитетных фигур из вашего детства (учителей, бабушек и дедушек, религиозных лидеров и т. д.). Это ваша коллекция «должна» и «обязана». Когда вы ловите себя на мысли: «Хорошая женщина должна…», «Я должна быть более благодарной» или «Так вести себя нельзя», – это говорит ваше родительское эго.

Родитель – это не единое целое. У него есть две основные составляющие:

• 

Заботливый родитель:

 Это заботливая, оберегающая и поддерживающая часть. Это звучит так: «Ты заслуживаешь счастья», «Береги себя», «Отдыхать – это нормально». Это голос сострадания и утешения.

• 

Критичный родитель:

 Это осуждающая, требовательная к соблюдению правил, а иногда и карающая часть. Это звучит так: «Ты такая эгоистка». «Тебе должно быть стыдно». «Ты никогда никого не найдёшь, если будешь такой привередливой». Это голос вины, стыда и завышенных требований.

Когда вы испытываете чувство вины из-за разрыва отношений, почти всегда за этим стоит ваш Критический Родитель, который воспроизводит усвоенные вами правила и ожидания.

2. Состояние «ребёнок-эго»: это часть вашей личности, в которой сосредоточены все ваши чувства, импульсы и творческие инстинкты. Это хранилище вашего детского опыта – как радостного, так и болезненного. Когда вы испытываете прилив чистой радости, вспышку гнева, волну печали или приступ страха, это и есть состояние «ребёнок-эго».

Как и у Родителя, у Ребёнка есть разные стороны:

• 

Естественный Ребёнок:

 Это ваша самая подлинная, непосредственная и свободная сущность. Это та часть вас, которая безудержно смеётся, открыто плачет и интересуется окружающим миром. Это источник вашего творчества, интуиции и жизненной энергии.

• 

Маленький Профессор:

 Это интуитивная, любознательная и склонная к решению проблем часть Ребёнка. Это та часть вас, которая «просто знает», что что-то не так, даже если вы не можете объяснить это логически. Это ваша интуиция, ваш инстинкт.

• 

Адаптированный ребёнок:

 Это та часть вас, которая в детстве научилась менять своё поведение, чтобы удовлетворять свои потребности и избегать неодобрения со стороны родителей и других авторитетных фигур. Это та часть вас, которая научилась быть вежливой, соблюдать правила, быть полезной или, наоборот, бунтовать и бросать вызов авторитетам. Когда вы стараетесь угодить людям, подавляете свои истинные чувства, чтобы избежать конфликта, или закатываете истерику, чтобы добиться своего, – это ваш Адаптивный Ребёнок.

Когда вы испытываете отчаянную потребность в одобрении партнёра или страх одиночества, ваш Внутренний Ребёнок, скорее всего, требует внимания, пытаясь удовлетворить свои потребности в безопасности и признании единственными известными ему способами.

3. Состояние «Взрослое эго»: это ваш герой. Это та часть вас, которая находится здесь и сейчас. Взрослый – это спокойный, рациональный и объективный обработчик данных. Он не руководствуется чувствами (как Ребёнок) или укоренившимися убеждениями (как Родитель). Он руководствуется фактами. Он анализирует ситуацию, собирает всю доступную информацию и принимает взвешенное решение, основанное на реальности. Взрослый задаёт такие вопросы, как: «Верно ли это для меня прямо сейчас?», «Каковы вероятные последствия этого выбора?», «Как наиболее эффективно справиться с этой ситуацией?».