Инфернальный психотерапевт

Стопроцентная влажность тем временем сконцентрировалась в мелкую морось, равномерно висящую в воздухе вопреки гравитации. Демон обвел взглядом небоскребы, то тут, то там выныривающие из влажных туманных облаков, и печально вздохнул. Внизу, сквозь улицы, увешанные иллюминацией, сновали яркие, шумные велосипедисты и мотоциклисты в разноцветных накидках от дождя, образуя непрекращающийся поток «частиц», напоминающий течение крови по венам города. Быстрый, нескончаемый, целеустремлённый и яркий.

– А я бы сходил в музей пива, – медленно опустил он глаза на бутылку Циндао. – Там вроде даже дегустация включена в билет, можно разное попробовать…

– И где, по-твоему, нам найти музей пива?

– В Бельгии. Если посчитать количество сортов, включая мелкие пивоварни и монастыри, то их там около семи сотен. И это на территории страны всего в два раза больше Чэнду.

– То есть ты предлагаешь нам по-быстрому смотаться в Бельгию? – даже электронные интонации не могли скрыть сочащийся сарказмом голос.

– Слушай! А если бы я выбрал кого-то… ну… из Бельгии, там же наверняка тоже есть китайцы, меня бы отправили присматривать за ним в Бельгию?

– Да. Но ты уже выбрал. Так что у тебя только один вариант, уговорить своего подопечного добровольно захотеть туда слетать… и сходить в музей пива. Он у тебя пьёт?

– Почти нет, – вздыхает демон. – Только ради компании. Его друзья как только не уговаривали, но он просто осёл какой-то. С места не сдвинешь. Без шансов…

– Без шансов…

– А можно мне случайно убить его, а? А потом выбрать какого-нибудь нормального бельгийского китайца?

Похоже приложение не ожидало такой откровенной подлости, потому что следующие минут тридцать они провели в тишине. Хогуй уже было решил, что ему придётся допивать весь ящик без собеседника, когда «психотерапевт» подал голос.

– Я тут почитал инструкции, и нет, боюсь такой вариант будет засчитан как нарушение правил. Нам же не нужны проблемы?

Демон медленно перевёл взгляд с ящика пойла, на утопающий в мокром тумане город, затем снова на него.

– Какие проблемы? Пиво, что ли, запретят пить? Ладно-ладно. Я пошутил. Не буду я его убивать.

– Тебе настолько хочется в Бельгию?

– Нет. Мне всё равно. Просто… – хогуй отсутствующе посмотрел сквозь морось, а затем, словно углядев там что-то важное, встряхнул лохматой головой, сбрасывая оцепенение. – Ладно. Я же пошутил. Говори сразу, куда ты там ещё хочешь? Только не слишком загоняйся.

– Ещё… мы должны обязательно сходить в местный ресторан, попробовать настоящую сычуаньскую кухню и в национальный парк Хуанлон, – залопотал «психотерапевт», словно только этого и ждал, с нетерпением развернув на весь экран список достопримечательностей.

– А что там?

– Там самая обширная травертиновая формация в мире!

– Далеко?

– Где-то в четырёхстах километрах к северу.

– Э-э-э… А ты берега не попутал? То есть, я должен бросить свой тестовый образец без присмотра на два дня и катать тебя по местным достопримечательностям?

– Хорошо, – скуксился шайтан-аппарат, – тогда только панды. И ресторан. И…

– А если… если вдруг что-то случится с ними. Я как-то смогу об этом узнать?

– Если только твой человек тебя позовёт.

– О? И как он меня позовёт?

– По имени, дубина!

– А какое у меня имя? Джеки Чан?

– Это ты так пользователя в программе назвал. Откуда я знаю, на какое имя ты откликаешься. Ты даже мне не сказал! – с наслаждением отчитывал его голосовой помощник, звуча немного обиженно.

– Не знаю, – прошелестел хогуй и отхлебнул сразу полбутылки. – А откуда он вообще знает, что может меня позвать?

– А он и не знает.

– В смысле?

– Ну ты же с ним в контакт не вступал, координатами не обменивался, свою миссию не объяснял… Откуда он вдруг узнает, что есть демон, который его опекает. Ты сам-то себя слышишь? Где логика, а?

– А так можно было?!

– А зачем, по-твоему, демонический чат, а? – хогуй практически слышал, как «инфернальный психотерапевт» бьётся электронным лбом о динамически восстанавливающиеся стены интерфейса и завывает. – Чтобы там вы, демоны, делились полезной информации, а не задавали одни и те же идиотские вопросы. Я тебя сразу же туда направил! Что с тобой не так, а?

– Я думал, ты всё сам знаешь. Ну, голосовой же помощник подразумевает именно такие консультации.

– Голосовой помощник инфернального психотерапевта! Консультации психотерапевта! – нравоучительно оборвал тот, – а это значит, у меня нет цели сделать тебя умным, мне нужно просто вернуть тебе вкус к существованию. Только психическое здоровье и вкус к существованию! Всё! Желание жить и баста! Знания, пожалуйста, добывай себе сам.

– Если они вообще у меня когда-то были, – слишком тихо пробормотал хогуй и открыл ещё одну бутылку. – Ладно, понял я, понял. Прости. Пошли в ресторан.

# # # #

– Не надо прятать телефон. Просто обопри его о вазочку и делай вид, что разговариваешь с кем-то из другого города. Никто тебя из-за этого идиотом считать не станет. Сейчас видеосвязью все пользуются, – не прекращал наставлять его помощник. С тех пор как они вошли в ресторан местной кухни, рот у "громкоговорителя" не закрывался, он требовал поворачивать себя камерой в разные стороны и всё-всё комментировал.

– Я так и делаю, – пробурчал хогуй, но всё-таки аккуратно оглядел других посетителей, маскируя взгляд под спутанной чёлкой. Парень в углу также разговаривал, жестикулируя в телефон, удерживаемый в вытянутой руке. Ещё одна девушка за столиком возле входа зачем-то ползала с телефоном вокруг уставленного блюдами стола, то нависая слишком опасно над, то почти присаживаясь на пол сбоку.

– В инстаграм постит, – прошептал из телефона голос. – Не надо так напряжённо за ней смотреть. Если интересно, могу научить. Пара фильтров и правильная фокусировка и ты в топе. Ах, да, еще тэги надо правильно выставлять и фрэндиться с нужными людьми.

– А инстаграм разве не под запретом?

– Ты… Ты, вообще, что ли телевизор не смотришь? Про ВПН слышал? Давай, я не буду тебе ещё и про это рассказывать?

– Ну не рассказывай. Ты же сам говорил, что у тебя нет цели прибавить мне ума.

– Так это ума и не прибавляет, – хохотнул психотерапевт, а демон меланхолично раскрыл меню.

– Что бы ты заказал?

– Мм… – сразу же сменил тон голос из телефона. – Как насчёт курицы с чили?

– Я не люблю острое.

– Что?! Не понял…

– Я не люблю острое.

– Подожди? Тогда… тогда зачем ты сюда пришёл, вообще?? Это же сычуаньский ресторан. Что ты собирался тут есть? Вся провинция Сычуань славится своим особым видом перца.

– Ну, у них же должны быть в меню и неострые блюда. Правда же? Вот, например, капуста на пару…

– Она острая.

– А, вот это – шуэй чжю ю? "Рыба в воде". Варёная рыба?

– Сычуаньская варёная рыба. Рыба, приготовленная по-сычуаньски в горячем масле чили. Экстремально острая. Самое острое блюдо в меню. Не рекомендую.

– Ты серьезно? А звучит как обычный рыбный суп…

– Ты когда-нибудь ел сычуаньскую кухню? Ладно. Это был риторический вопрос. Заказывай что-нибудь выпить и пошли смотреть на панд.

– Может всё-таки попробуем? Ты же хотел?

– Хотел, да. Это было в путеводителе по провинции Сычуань. Но кто ж знал, что ты такой… бракованный. Ты китаец, вообще, или нет?

– Китаец, конечно, – намеренно прищурился демон, сузив глаза. – Хорошо, хорошо. Я попробую раз обещал. Что-нибудь небольшое.

Двадцать минут спустя демон с выпученными глазами блевал в туалете ресторана, а психотерапевт издавал звуки утешающего похлопывания по плечу, что ничуть не успокаивало, а только сильнее бесило. После двух стаканов молока, бутылки воды и бегающих за ним официантов, он был готов прямо тут провалиться сквозь землю или случайно воспламениться.

– Не переживай. Завтра ещё раз поболит, а потом всё.

– Что завтра поболит? – жалко простонал хогуй, а потом сообразил что именно и заблевал с новой силой.

– Вот, смотри, что про местную кухню пишут. «Британские ученые обнаружили, что вкусовые ощущения при поедании сычуаньского перца идентичны вибрации: они возникают из-за работы механорецепторных нервных волокон типа RA1. В частности, сычуаньский перец ощущается как вибрация в пятьдесят герц».

– Я не хочу вибрации, я хочу пива…

– Сначала панды.

# # # #Десять негритят пошли купаться в море, Десять негритят резвились на просторе, Один из них утоп, ему купили гроб,И вот вам результат стало девять негритят…

Именно эта песенка откуда-то всплыла в голове в тот момент, когда хогуй, полный впечатлений от неуклюжих, но упрямых чёрно-белых медведей, сидел в автобусе из Яаня, который как раз лихо пронесся мимо двух фигур, упрямо и безграмотно транспортирующих третьего пострадавшего на импровизированных носилках. Слава китайскому богу удачи Цай-Шэню, это был приятель Сяо Шу, а не он сам.

– Какого чёрта! – зашипел демон и чуть не вспыхнул от злости. По его плану этим троим следовало находиться в паре десятком километров западнее, живыми, здоровыми и в полном составе. Оставил их на пару дней одних, понимаешь…

Водитель и без демонических подсказок сжалился, притормозив недалеко от парней, хогуй тут же выскочил и пошёл навстречу. Пассажиры тоже высыпали наружу, размять ноги, посмотреть на начинающиеся предгорья, посочувствовать неудачникам.

– Камешек попал в тормозной механизм, ну и колёса встали, а он шварк – и два раза через голову, – рассказал первый неудачник, по совместительству демонический подопечный Сяо Шу.

– И всё это на спуске. После подъема. Там же тяжело-тяжело, в гору-в гору, а потом сразу легко. Ну, когда разгоняешься. Так что у него даже одежда в лохмотья. Каску помял. Штаны изорвал и куртку тоже, – подытожил второй.

– Аааа! – простонал третий и закашлялся.

Демон мрачно ухмыльнутся и пошёл ловить попутку обратно в город.

# # # #

Этот вечер закончился почти также, только теперь он сидел на крыше больницы и выпивал в одиночестве. Даже «инфернальный психотерапевт» его проигнорировал. Странное поведение для электронного помощника, хотя, кто этот, демонический хайтек, разберёт, что за алгоритмы в них заложены, одному цзянши известно. Иногда терапевт вёл себя как самый заядлый раздолбай c едва законченными двенадцатью классами, а порой как занудный руководитель, уставший от постоянных рационализаторских идей подчинённых.

Через три дня его подопечные снова отправились в путешествие, но уже группой из двух человек. И в этот раз хогуй решил не отходить от них ни на шаг. Панд он посмотреть успеет: в конце концов, за каждой из них присматривает по нескольку специально обученных человек, досконально знакомых с их повадками и режимом, а за этими двумя идиотами один единственный разнесчастный демон без опыта работы и с в/п.

Так что он приобрёл велосипед, красный шлем с имитацией огненных всполохов и отправился за ними, старательно держась на расстоянии, проклиная идиотские мечты, кол в чьей-то заднице, любуясь пробегающими мимо пейзажами и стадами яков. Всё-таки одна из самых красивых дорог в мире. Можно созерцать неспешно сменяющиеся окрестности, аккуратно съезжая со старого крутого серпантина на новый. Изрезанные дорогами склоны, горные вершины – казалось протяни руки, и вот они тут – выжженная солнцем трава, местами с избалованными погодой зелеными лугами – всё это возбуждало в нём какую-то странную жажду приключений, любопытство, восторг и желание… жить. Вот те чёрные точки на травянистом склоне – пасущиеся яки – так и просились на заставку телефона.

Ему даже не понадобились велосипедные трусы. Грунт в Тибете был идеальным: проехавший бульдозер всё разровнял, и дорога готова. Теперь по ней спокойно тарахтят грузовики, катаются автомобили, телеги, велосипедисты, кони, но она почти не разбивается. Дёшево и сердито.

– Полу-витки серпантина идеальны для велосипедистов – короткие спуски-подъёмы и долгие горизонтальные проходы. Комфортно: успеваешь отдохнуть между наборами высоты, – с откуда-то взявшимся профессионализмом выдал хогуй.

– Крути педали, давай. Вон на самой высокой точке надо сфоткаться. Рядом с названием перевала. А потом обратно, – не переставал подзуживать его психотерапевт, но демон был только за. В отличие от непоседливого подопечного человека с электронным помощником ему повезло. Их характеры гармонично дополняли друг друга, делая общение лёгким и насмешливым.

– Зачем обратно?

– Да ты оптимист, – хмыкнуло из кармана, но никаких объяснений не последовало.

Через час он осознал, что уже сколько любуется природой, а его подопечные всё никак не появляются в поле зрения. Хогуй достал сотовую шайтан-машину, повздыхал, а потом развернул железного коня в обратную сторону. Спустя ещё один час он обнаружил этих красавцев в обществе яков, валяющихся на травке, болтающих с местными и угощающих пастушьих детишек печеньем. Хогуй мысленно прикинул, насколько они следуют плану поездки, а точнее – отстают от него, и захотел огреть Сяо Шу ежедневником. Из кармана презрительно хмыкнула сотовая шайтан-машина, но, словно чуя настроение демона, от комментариев воздержалась.

# # # #

Нет, но эти двое оказались упёртыми как стадо горных козлов. Хогуй их даже зауважал. Они падали, обгорали на солнце, мокли под дождём, мучились с горным давлением и разреженным воздухом на перевалах, спали в косо-криво-наспех поставленной на склоне палатке, но всё равно ползли медленно, но верно в направлении Лхасы.

Хогуй делал то же самое в нескольких сотнях метров от них. И иногда, засыпая в тесной палатке, по чьей натянутой поверхности барабанил дождь, он очень мечтал выбраться наружу и пристукнуть Сяо Шу за его выбешивающий оптимизм. Или хотя бы сорвать с велосипедов цепи и унести их в каменистые тибетские дали… Но испытательный срок, на который он подписался не иначе как в момент помутнения рассудка – интересно, а есть ли у демонов рассудок? – врождённая добросовестность – разве эта черта присуща демонам? – и зарождающееся любопытство не позволяли бросить задачу на полпути.

– Если мы выживем, нам будет всё нипочем! – каждое утро Сяо Шу начинал с какой-нибудь банальной, оптимистичной тирады. Аж зубы сводило.

– А если нет? – уныло бурчал его спутник, чьего имени хогуй так и не запомнил, но зато активно разделял его пессимизм и сочувствовал в меру демонических способностей.

– Давай о скучном сейчас не будем думать, а!

– Слушай, а что с велосипедами? – спутник оказался куда внимательнее их всех, первым заметив украденную часть инвентаря.

– Что? Куда делись цепи?? – наконец-то посерьёзнел Сяо Шу, начал бегать вокруг, махать руками, громко кричать и ругаться, но починить их железных коней это не помогло.

Горе-путешественники ругались, потом ползали по округе, раскисшая от дождя земля должна была сохранить следы бессовестного вора, но их не было. В итоге цепи обнаружились за грудой валунов в паре сотен метров ниже по склону. Одинокий хилый ручей струился в объезд камней, вымывая из металлических сочленений грязь, смазку и другой мусор, набившийся туда с начала поездки.

Ещё пару часов парни потратили на обратную установку. Потому что сначала искали в байду инструкцию – хогуй мысленно поблагодарил богов Саньсин за изобретение интернета – потом перепутали цепи, потом переругались, а в конце проголодались.

– Это ты? – подал из кармана голос психотерапевт, доселе молчавший.

– Что я? – не понял демон.

– Цепи у них снял и спрятал?

– Как бы я смог? Мы всё время вместе были, я от тебя ни на шаг не отлучался.

– Я отлучался.

– Ты можешь выходить наружу? – хогуй достал телефон и начал крутить в пальцах, словно пытался обнаружить дверцу с надписью «Выход» либо выдвижные ножки.

– Не фигурально! Беспроводную связь зачем, по-твоему, придумали? Значит не ты. Ну ладно.

– Да и зачем мне бы это понадобилось? – почему-то хогуй стойко не переносил вот такие недопонимания относительно своих намерений. Либо он виноват заслуженно, либо иди в жопу со своими намёками.

– Я так и сказал, ладно. Верю тебе. Потому что помнишь, ты же планировал его убить, так откуда я знаю, вдруг ты всё ещё передумал. Но если ты говоришь, что нет, то нет. Сколько мы ещё тут сидеть будем? Ты куда пошёл?

– Хочу разобраться, кто украл цепи.

– Ты решил поменять человека? Теперь хочешь заняться каким-то горемычным тибетским шутником?

– А вдруг это не человек?

– Мы живём в материальном мире. Здесь есть сотовая связь, антибиотики и самолёты, а ты ударился в какие-то дремучие суеверия.

– А ты сам разве не суеверие?

– Нет! У меня есть материальный носитель, дата выпуска, номер релиза и разработчик. Интерфейс used-friendly и даже доступ в демонический чат. Хватит дурью маяться, поехали. Вон, твои подопечные уже куда умотали.

Хогуй снова вдохнул ненужный, – кажется, этот человеческий жест прочно закрепился среди его привычек, – многозначительно выдохнул и пошёл обратно. Психотерапевт, как это часто случалось, был прав.

# # # #

На следующее утро история повторилась с поправкой на другую запчасть. Кто-то открутил сиденья, и теперь велосипедисты с жаром обсуждали, смогут ли их задницы приспособиться к езде на металлическом подседельном штыре по тряским горным дорогам, а в кармане у демона словно на последнем издыхании захлёбывался смехом психотерапевт.

– Если это всё-таки ты, я готов признать твоё чувство юмора великолепным. Даже неподражаемым, – хрюкнул телефон, что-то вспомнил и снова залился хохотом, напоминающим вой пустынного шакала.

– Это не я, – буркнул хогуй. Ему отчего-то было совсем не смешно, а тревожно, он с жадным подозрением осматривался вокруг, затем вытащил смартфон из кармана и зашуршал интернетом.

– Что ты делаешь?

– Книжку хочу одну скачать, почитать. Давно хотел.

– Тебе скучно, что ли? По-моему, всё очень весело. Отменного придурка ты себе выбрал. Давно так не смеялся.

# # # #

– Это уже не смешно!

На третий день у них пропали передние колёса. Хогуй, не дожидаясь, пока парни проснутся и ударятся в поиски, спустился вниз к продолжающему виться вдоль их маршрута ручейку и выловил их там. Затем что-то поискал в воде, огляделся по сторонам, присмотрелся и тяжело вздохнул:

– Мне кажется, это чжуганьгуй…

– Кто?

– Чжуганьгуй, водный дух, заманивающий людей в реку. По терминологии Гроота – один из шэн и цзай, то есть из существ созданных из «несчастий, насылаемых природой».

– Терминология Гроота? Звучит вообще не по-китайски.

– Сейчас, – хогуй потянулся к телефону и открыл читалку. – Считается, что гуй боится крика, чтения классических конфуцианских книг или буддийской «Сутры Авалокитешвары», календарей, меча, которым зарубили много людей, тростника, персикового дерева и различных амулетов. Так говорится в книге "Демонология древнего Китая", автор Ян де Гроот.

– Да ты псих, – с какой-то нечеловеческой интонацией выдал психотерапевт. – Антирекурсивный псих. Это как призрак, читающий книгу о том, что призраков не существует.

– Про призраков там тоже есть. Цзяо – своенравный и несущий вред призрак, дэн – призрак, летающий по воздуху, гу – безголовый призрак, лэй…

– Знаю-знаю, уволь меня от прослушивания терминологии, ты ещё расскажи мне легенду, как Великий Юй шесть раз мимо дома проходил. Мог бы просто в демонический чат записаться. Давай, решай уже, что там с твоим человеком делать?

– Не уверен, что у них есть меч, тростник или персиковое дерево, но покричать и почитать сутры они вполне способны.

– Вот только как подкинуть им эту идею?

– Не надо, я сам.

# # # #

– Прекращай, а? Или отключи микрофон. Я так больше не могу!

– О, почитаемый Миром! Поклоняюсь трём драгоценностям! – завывал в который раз начало куплета хогуй, держа перед лицом смартфон с развёрнутым на полный экран текстом сутры. Складывалось впечатление, что демон и психотерапевт застыли лицом к лицу, и последний отчаянно пытается заткнуть уши. – Нельзя прерываться! Поклоняюсь татхагате Величественному Царю Всеосвещающего Сияния Океана Священной Мудрости!

– У тебя что, синдром отличника? Зачем до конца дочитывать?

– Ну я же не знаю, подействовало или нет, – успел выпалить тот во время паузы для вдыхания.

– Подействовало. Вон твой чжуганьгуй корчится.

– О, почитаемый Миром! Где? Нет там никого?

– Включи демоническое зрение, а?

– О, почитаемый Миром! У меня есть демоническое зрение?

– Если бы ты только хоть раз зашёл в демонический чат…

– О, почитаемый Миром! О! Получилось! Я его вижу! Офигеть! Хорош трепаться, он сматывается!

– За хвост хватай! Да не за тот, за другой! Этот шайтан может обрасывать демонический хвост! Прыгай сверху! Что тупишь! Ты же тяжелее! Врёшь, не уйдёшь, падла! Э-ге-гей!

# # # #

– Надо было его сжечь, – сокрушался голос из кармана. – Ну какой идиот отпускает демона, который нацелился на его человека, даже контракта не заключив.

– Он обещал прекратить.

– Ты не понимаешь совсем, да? Этот человек для него теперь, как бутерброд надкушенный и изо рта вытащенный. А ты как тупой придурок, которого можно разжалобить слезливой историей, про «сами мы неместные…»

– Ну может он и правда всем подряд за погибшую семью мстит. И заманили их сюда другие демоны…

– Ага, пятьсот лет назад. Неместные они! Ну-ну! Ты видел статистику гибели в горах Тибетского автономного региона, а? Конечно же нет, о чём я спрашиваю. Я, кажется, догадываюсь как ты умер. Няшка-наивняшка, которого подловили на просьбу о помощи.

Хогуй ощутил, как его глаза вспыхнули красным, а из пальцев непроизвольно выщелкнулись когти. Внутри стало горячо, очень жарко, как за мгновение до взрыва.

– Закрой рот, – прошипел он, и телефон, жалобно пискнув, отключился.

# # # #

Следующие дни, и правда, никаких неприятностей не принесли, хотя хогуй бдил окружающий ландшафт со старанием достойным снайпера, замаскировавшись под куст с веточками за ушами.

А потом началось. Неприятности посыпались как из ведра. Его подопечный падал с велосипеда, царапался обо всё цеплючее, рвал одежду, ломал детали, терял вещи и протыкал шины – хогуй неустанно благодарил предусмотрительность своего человека, который набрал с собой кучу мелочей, казавшихся поначалу лишними, – травился какой-то пакостью – пока хогуй не вычислил, что кто-то подменил таблетки для обеззараживания воды – пару раз едва успевал увернуться от проезжающих машин, но упрямо полз к цели. Как-то в гостинице на них даже напали грабители. Хогуй решил, что вот тут и вправду конец, но нет. Сяо Шу выкрутился.

Апофеозом подлянок стал селевой поток, сошедший на дорогу прямо перед их выездом. Как будто они уже не были достаточно мокрыми после бесчисленных дождей. Как ляпнул на одной стоянке Сяо Шу: «И на самую идеальную подготовку к непогоде всегда найдется идеальный погодный катаклизм».

Поток из грязи, земли, камней и веток раскурочил мост, залил чавкающей, засасывающей жижей брод и притормозил их «марш-бросок» ещё на неопределённое время. Кто знает, сколько тут придётся ждать дорожные службы Тибетского автономного региона.

– Наверно, его сглазили. Зря ты того гуя отпустил.

– Чжуганьгуя.

– Неважно. Он небось кому вышестоящему пожаловался. Сейчас ещё набежит гуев, что мы тогда с тобой делать будем?

– Надо поискать в байду инструкцию по защите от селя, – хогуй достал смартфон, щёлкнул когтем для разблокировки и углубился в поиски.

– Да я тебе прямо так скажу. От селевого потока можно спастись, только избежав его. Кстати, что это твой подопечный подписывает для полиции?

– Услышав шум приближающегося селевого потока, следует немедленно подняться со дна лощины вверх по стоку, не менее чем на сотню метров. При этом нужно помнить, что из ревущего потока на большие расстояния могут выбрасываться камни большого веса, угрожающие жизни. От селевого потока можно спастись, только избежав его.

– Что я и говорил. Иди, проверь, чем там твой человек занимается.

# # # #

Хогуй изучал документ, украденый им из полицейского протокола, и не мог сообразить, хорошо это или плохо. С одной стороны, это развязывало ему руки: можно будет без последствий заставить случайно потеряться уже порядком надоевшего человека, а потом выбрать кого-нибудь из Бельгии. Музей пива начинал маячить перед взором всё более и более реалистично. Демон облизнулся.

С другой стороны… Его даже было как-то жалко. Сяо Шу, этот идиот подписал «Соглашение о жизни и смерти», специальный документ, чтобы в случае его гибели в горах Тибета никто не мог никого обвинить, в данном случае – полицию, что те не проинформировали его о рисках и опасностях местности. Кажется, это была стандартная процедура в этих местах. Они с приятелем вписали в соглашение свои имена, номера удостоверений личности, предоставили отпечаток пальца, взяв на себя и только на себя полную ответственность за всё, что может случиться с ними в дальнейшем. У Сяо Шу после неудачного падения окровавленный большой палец даже не потребовал красных чернил для печати.