Космокислотный овердрайв. Реквием

Я становлюсь тем подсосом из Марвел. Но это будет не просто сцена после титров. Это будет самый лютый доёб до автора.

И скажу, так.

Это моя история, история Чейза Карлайла. И если ты, мудак, заберёшь у меня Лилию — я найду тебя. Отстрапоню тем ребром тираннозавра, и станем мы братьями по аналу. Ещё насру тебе в тапки. Дважды.

Срал я на драматизм сюжета и ёбанутую лирику. Решил убить ребёнка ради тупых слёз? Ради подсосной драмы? Ради глубокого психологизма персонажа?

Да пошёл ты нахер.

Точка.

Серия пятая. Думскроллинг

Смотрел на весь этот складской хлам, или это он смотрел на меня. В руке — маленький камешек. Знаете, как крестраж какой-нибудь с частичкой души. Такая херня. Вокруг ящики непонятные, кучи вещей из других популярных вселенных. Ещё лампа моргала. Прям бесила. Почувствовал: Кумико своими проводками по спине провела. Села на колени слева от меня и промурлыкала:

— Чейз, ты как?

На самом деле не знал, как я. И грустно, и весело. Как у Шрёдингера тот кот под урановым трипом. Использовал стандартный для этих моментов ответ:

— Нормально. — Мял большим пальцем камень.

Она посмотрела на меня и улыбнулась:

— Знаю я твоё «нормально». — Тыкнула щупальцем в спину.

Ну а у меня что — правда нормально. Просто грустинку словил о сестрёнке. Хоть из разных дырок вылезли, но, кажись, радио ловило на одной волне. В какой части космоса она теперь плавает — хрен его знает.

Пришло время возвращаться из беспросветной астральной залупы к реальности. Рядом вообще-то моя цифровая жена сидела ине знала, чего думать. То ли я под транками, то ли в депрессии, то ли всё вместе. Вдруг подумал, что мы уже давно не проводили семейные посиделки.

— Эй, Кумико, — прошептал я, скривив идиотскую рожу.

Сразу передо мной выскочила, уши навострила.

— Ну, ну, ну, не томи, — промурлыкала она.

Её реакция была охренительно бесподобной. Я продолжил:

— Хочешь вместе потупим над сетью?

Кумико сразу выдала злодейский смех, ладошками потерла:

— Хе-хе-хе, будем весь день читать рекламу, письма и новости?

Обожала она заниматься этой хернёй. Не знаю почему. Просто вот так. Странный у меня корабль. Я кивнул, а дальше она меня просто схватила проводами и утащила в информационный отсек. Было неприятно немного — ведь пробороздил в этот момент весь решётчатый пол задницей. Так она и оставила меня у входа в отсек, а сама с довольным личиком зависла возле кресла. Ладошкой похлопала по сидушке и выпалила:

— Давай, давай, садись.

Что ж. Потёр жопку. Сел за панель. Врубил этот кладезь информационной параши. Сквозь трещины экрана и странные пятна в лицо ударил жёлтый неон. Водя пальцами по сенсору, сказал:

— Кумико, первым делом посмотрим историю браузера.

На корабле всё заискрило. Кумико тут же притихла. Её голограмма раздалась помехами. Поехали.

***

«[26.03.2342. 14:41] — Почему единорогов не существует?

[26.03.2342. 14:56] — Тру-крайм, чтобы было побольше жести.

[26.03.2342. 23:02] — Мой парень валяется обкуренный и разговаривает сам с собой, что делать?

[27.03.2342. 00:14] — Может ли у корабля быть знак зодиака?

[27.03.2342. 00:46] — Способы психологического давления.

[27.03.2342. 01:24] — Как тихо избавиться от подруги твоего парня?

[27.03.2342. 02:32] — Котики, смешная нарезка.

[27.03.2342. 02:56] — Причины распада галактической союзной империи.

[27.03.2342. 03:02] — Warhammer 40k, разбор вселенной на два часа.

[27.03.2342. 09:02] — Кто убил Лору Палмер?»

Решил поинтересоваться:

— Так, Кумико.

Она уставилась в угол отсека и делала вид, будто не срала в тапки. Ладушки, сделал вид, что ничего не видел. Но насчёт подруги — это она про Аманду? Не суть. Наверное. Продолжили.

«Приглашаем вас на курсы критиков. Мы делаем обзоры на всё: от новых изобретений SLAI до фотографии яблока. Также критикуем других критиков, чтобы вы могли отличить качественную критику от диванной. Курсы критиков SLAI: критикуем критиков, критикующих критиков».

Чейз: «Кумико, твои мысли?»

Кумико: «Я читала про паразитов, которые рассказывают другим паразитам, где можно вкусно покушать. Что-то вроде марсианских спинномозговых червей».

Ч.: «Жесть».

«80% Земли было поглощено песочной мглой. Сегодня в эфире: профессора научной академии SLAI обсуждают проблему планет-пожирателей и их влияние на разум так называемых "семян". Подключайтесь».

Ч.: «Помню, на истории учили деятельность Боба Альмана и жизнь его сатурнианского культа».

К.: «Кажется, триста лет назад было?»

Ч.: «Пятёрка тебе, Кумико».

К.: (голографический чмок)

«Надоела постоянная реклама? Маркетологи присылают её вам во снах? Не проблема. "АдФак" заблокирует этот поток дерьма не только на ваших устройствах, но и в пространстве сознания».

К.: «SLAI недавно пытались впихнуть мне кошачий корм, пока я спала».

Ч.: «Наверное, из-за твоего запроса про котиков».

«Сегодня владелец станции Etta-15 — Дон Трэп — всё же сумел разобраться с зеркальным бассейном рядом со зданием парламента».

Ч.: «Это в котором заселилась межпланетная плесень?»

К.: «Угу, этот идиот заплатил за очистку 15000000 стартокенов. Не вышло — в итоге бассейн снесли».

Ч.: «Конченый».

К.: «Эта плесень, оказывается, сожрала барьер на границе, а потом потребовала гражданства».

Ч.: «Выдали?»

К.: «Угу. Теперь голосует за республиканцев».

«Хотите сделать из вашего мужчины послушного раба, который будет оплачивать все ваши хотелки? Будет лежать как коврик возле входа в вашу капсулу? Быть зрителем вашей бурной ночи с горячим мексиканцем? "Куколд+". Две таблетки — и ваш мужчина станет идеальной подстилкой».

К.: «Я не такая».

Ч.: «Знаю, именно поэтому — богиня».

К.: (хихикнула)

«Великая коллаборация Марка Аряна и Эндрюса Тета. В вечернем эфире они расскажут вам о зле вселенских масштабов в виде женщин и научат вас продавать курсы по ларпкодингу и луксмаксингу. Подключение к эфиру — 15000 стартокенов. По промокоду "MIKROPENIS" — скидка 10%».

К.: «Чейз, ты случайно не следишь за ними?»

Ч.: «Кумико, я не долбоёб».

К.: (хихикнула)

Ч.: «Всё это дерьмо — от неумения выстраивать отношения».

К.: «База».

«Хотите научиться писать, как Великие классики? Выдавать очередной фэнтези-шлак про попаданцев и девочек-волшебниц? Или космооперу с очередной гениальной технологией межзвёздного полёта? А может, вы хотите ещё одну историю любви про двух самых стандартных людей в самом стандартном мире? Курсы литкружка SLAI. Сделаем из вас мёртвую копию великого».

К.: «Не думала, что ты интересуешься писательством».

Ч.: «Да случайно зашёл на сайт. Хотел траву заказать, а попал на безыдейную херню Ультров».

К.: «Соболезную».

«Бордель "Красное очко" закрывается по финансовым причинам. Спасибо, что трахались с нами!»

Ч.: «Жалко. Хорошее место было».

К.: «Не поняла». (щелкнула проводом по спине)

Ч.: «Ау, шучу я».

К.: «Смотри у меня».

«SLAI представляет: сборник всех известных философов за последнее тысячелетие — от Ницше и Камю до гения философии 2342 года Диовальдиньо Орнитуччи. Идёт по подписке программы корпоративного образования».

К.: «Ты такое любишь».

Ч.: «Не сказал бы. Я так — от нефиг делать. Это больше для чуваков, которые ищут смысл там, где его нет. Интеллектуальная дрочка. Никто им не сказал, что разбирать яблоко на составные части и есть его — две разные вещи».

К.: «Ты меня порой пугаешь».

«На Марсе идёт пятнадцатая война слоёв. Вот краткая риторика каждой из трёх сторон:

Массы: "Все должны исправно работать на благо общества, восполнять популяцию и быть подконтрольными корпорациям";

Ультра: "Мы не будем работать, мы не будем подчиняться, главное — наши глубокие чувства, наша боль, наша эксклюзивность души";

Оратор Ультра — Сара Бонни оставила комментарий: "Мы самые проработанные и осознанные. На вечерней трансляции буду теребить киску. Жду стартокены, мои хорошие";

Высшие: "Мы не в теме, просто живём";

Оратор Высших — Джек Айро оставил комментарий: "Мы на это говно не подписывались. Хуйнёй не страдайте. Ультрам интернет отключите".

Высшие вышли из чата.

Ставьте лайки на главной странице войны. Кто победит в этот раз?»

Ч.: «Хорошо я свалил с этой помойки. С первыми-то понятно всё, а со вторыми... Эксклюзивность души. Это типа я не такой, как все?»

К.: «Думаю, да. Если посмотреть их последние посты».

Ч.: «Понял. Самые адекватные, выходит, Высшие. А Джек Айро вообще мужик с яйцами».

К.: «Вы бы с ним подружились». (хихикнула)

«Корпорация SLAI выходит на новый уровень. Теперь нам принадлежат производства ещё нескольких отраслей: нижнее бельё, реакторы космических кораблей и презервативы».

Ч.: «Пиздец».

К.: «Согласна».

Ч.: «Это, знаешь, как живая биомасса из людей, бумаг и цифр».

К.: «Которая жрёт всё по инерции».

Ч.: «Умничка, Кумико. Там нет личностей, есть корпоративный биоробот».

К.: «Как часть коллективного сознания».

Ч.: «Кумико, когда ты говоришь такие вещи, у меня встаёт».

К.: (хихикнула)

Ч.: «Короче, хватит. Давай почту посмотрим, а то меня эти клоуны в тоску вгоняют». (зевнул)

К.: «Давай. Я тебе тут ещё йогурт притащила».

Ч.: «Кайф». (открыл бутылку)

«Чат от 27.03.2342.

Х — [01:25] — Вы оставляли заявку на ликвидацию некой Аманды Янг. Отправьте сообщение — 12345 — для подтверждения.

К — [01:26] — 12345.

Х — [01:26] — Ожидайте.

Х — [01:32] — Заявка отклонена.

К — [01:32] — Почему? :.(

Контакт Х удалён».

Ч.: «Кумико?» (подавился йогуртом)

К.: «Ну а что я? У меня тогда не было настроения. Думала, так будет проще решить проблему». (посмеялась)

Ч.: «Что мне с тобой делать?»

К.: (хихикнула) «Простить твою красотку».

Ч.: (Закатил глаза)

Ч.: «О, Лиличка написала».

К.: «Мы должны её удочерить!»

Ч.: «Она и без нас справляется».

К.: «Да, ты прав, наверное». (надула щёки)

«Чат от 28.03.2342.

Л — [12:42] — Лилия! Лилия. Лилия, лилия. Лилия, лилия, лилия? Лилиииииииииия. ЛИЛИЯ. :) Лилия, лилия. <з

Ч — [13:35] — Лили, привет, крутышка. У нас с Кумико всё хорошо. Я знал, что у тебя получится. Прилетай в гости.

Л — [13:36] — Лилия! Лилия. :.( Лилия.

К — [13:37] — Я слежу за ним.

Л — [13:37] — :) Лилия. Лилия, лилия, лилия. <з.

Ч — [13:38] — Хорошей учёбы!»

Ч.: «Не умею общаться с детьми».

К.: «А мне кажется, у тебя хорошо выходит».

Ч.: «Ну, возвращаемся в реальность?»

К.: «Угу. Давно мы так с тобой не сидели!»

Ч.: «Ну, если бы не та история с хентаем...»

К.: «Забудем». (голографический чмок)

***

Закончили мы наш маленький ритуал. Кумико испарилась для ежедневных косметических процедур в виде чистки своих логов. А я ещё сидел какое-то время и залипал в окно на какую-то туманность. Прикол. В виде не то раковой опухоли, не то феминистки. Странная фигура. Вроде даже попустило от грустинки, но немного дерьмово ещё было. Решил затянуться, чтобы сделать эту главу самой разговорной из всех. Уже родной сиплый голосок прозвучал:

— Не грусти, сынок. — Выпустил Снуп сквозь иллюминатор клубок дыма.

— Э, а как? — уточнил я.

Он посмотрел на меня, потом на пол, затем на звёзды в окне и ответил с улыбкой:

— Да хрен его знает, важно ли это?

Он был как всегда прав — какая хрен разница. Я огляделся в поисках нашего гламурного вампира:

— А где Драк?

— Клыкастый брат сказал, что скоро будет. — Снуп приземлился на подоконник. — Зацени эту смесь раковой опухоли и феминистки, сынок.

А он в теме. Сидели мы так вдвоём возле иллюминатора, наслаждаясь космическим пейзажем. Ждали брата по разуму и неспеша пускали дымные кольца.

— Трусья, простить, меня, — прошипел Драк и спустился откуда-то с потолка.

— Драк, брат, расслабься, — начал Снуп. — Ты с нами, всё норм.

— Я та, простить, эм... — Тут Снуп вставил ему в рот косяк. — Пасипа.

Наступили минут пятнадцать тишины. Затем Драк начал:

— Эм, Чейс.

— Чего, брат? — я посмотрел на него красными глазами.

Он положил костлявую руку на моё плечо и чуть ли не шёпотом продолжил:

— Мне касаться, тебя волнофать что-то.

— Да не сказал бы, Драк, — я с трудом улыбнулся.

— Вампир дело говорит, сынок. — Пустил мне Снуп в лицо кольцо дыма. — Знаешь, вся эта хрень — как кусок грёбаной пиццы. Пока не съешь, он будет плавать в твоей башке и не давать покоя. Съешь этот кусок.

— Та Чейс, не уферен что понять, — сел на пол в позе лотоса. — Но Снуп прав.

Не был уверен, что меня тогда волновало что-то. Сидел укуренный с корешами-галлюцинациями. Меня вообще когда заботило что-то кроме моей тощей задницы? И тут я решил сказать правду:

— Знаете, Аманда уже почти неделю там, а я даже пальцем не пошевелил.

Драк с улыбкой кивнул. Снуп начал:

— Вот она твоя пицца, сынок. В прошлом её не было. В будущем она испортится. Съешь её сейчас.

Я затянулся.

— А мы помочь, — улыбнулся Драк и тут же упал в приступе кашля.

— Вампиру больше не пыхать, — просипел Снуп. — Чтобы стало легче, сынок, можешь рассказать про неё.

Меня уговаривать долго не надо. Драк вроде бы очухался. А значит — время охренительных историй на фоне этой странной туманности.

Се