Аля-Улю и сикельбез! Хроники голодного терминатора

Эпизод 4. Местный Сайлент Хилл, девочка-эльф и загадка домофона

После арбузного ада робот Х6 выплюнул точку в такую общагу, что у меня шерсть на загривке дыбом встала. Настоящий Сайлент Хилл, только заваленный помойкой! Смотришь на эти ободранные стены, гнилые полы с дырами и думаешь: «Господи, живут же люди...». И ведь вся страна на нефти и золоте сидит, бабло со всех сторон полноводной рекой прёт прямо в центр, чтобы кормить чинов всяких мастей да редисок в галстуках... Ладно, куда-то меня понесло на философию, всю тряхомудь нашей «лучшей жизни» у подъезда вспомнил.

Ну дак вот. Захожу в этот общажный бедлам, и навстречу выходит деваха. Лет 28, в аккуратных очках — ну чистый эльф! Такая милота, лучик света в этом тёмном царстве! И главное — умница. Она прямо в приложении, в комментарии к заказу, по-слесарному чётко расписала весь фарватер: где гнилые полы, где дыры в досках зияют, и в какую именно сторону нужно обойти всё это дело, чтобы доползти до её эльфийской норки и пакет не растерять. Вот это я понимаю — человеческий мудадзен и курьерская солидарность!

Но чтобы я окончательно не расслабил булки, следующий сюжет вернул меня на землю. Очередная мамочка-мудервачка в заказе пишет: «Домофон не робит — звоните...». Кнопку сохранения она нажать забыла, что ли? У меня на экране нет номера телефона, ебён-страпон! Куда, бл#ть, звонить?! В рельсу стучать или три ноля по батарее долбить?! Что за народ, епона китайская мама... Пришлось опять 21-й палец боком ложить на их интерфейсы и прорываться через соседей. Копилка на новые права и словенскую Topla даётся с боем, аля-улю и сикельбез!

Эпизод 5. Заговор робота Х6 и дорожные очереди из вчерашнего дня

Состояние такое: стоишь на перекрёстке, таймер тикает, а вокруг — полнейший кикоз, все дороги перекрыты, будто асфальт инопланетяне утащили... Вот в такой дорожный капкан я и угодил в самый пик вечернего извоза корма. Бездушные роботы-редиски, которые сидят в процессорах Х6, почуяв жареный запал пробок, сразу таймеры доставки приопустили, сучары кремниевые!

Мне по навигатору оставалось проехать всего полтора километра. Но фарватер адский: сначала правый поворот, где машины заняли очередь ещё пять минут назад, а некоторые ушлые невротики, походу, встали туда ещё вчера с вечера! Ладно, отстоял, прополз. Дальше нужно свернуть налево, но хер вам, дядя Вованыч, а не левый поворот — знак повесили, нельзя, ёбен мух! И на всю эту кругосветку логистический робот выдает мне ровно 4 мудячие минуты! Естественно, примчался я на адрес с таймером в 3 минуты... только в глубокий минус, ёб#ный кикоз! Весь день, когда дороги пустые, Х6 таймеры щедро накидывает, а как город встал колом — урезает до секунд. Натуральный заговор против простого рабочего люда!

Но я только слесарную ухмылку выдал, 21-й палец боком положил на их штрафные санкции и попёр по этажам. Наш курьерский брат знает: Систему не переспоришь, её можно только взять измором и чистым авторитетом Фроськи!

Эпизод 6. Шестиуровневый муравейник без тазика

К вечеру в моём приложении горел абсолютный, зубодробительный рекорд — 27 честно выполненных заказа! Спина-пружина уже работала на остатках вчерашнего шашлыка, а из кабины Фроськи я вылезал мокрый, как из бани — только тазика под задницей не хватало, ебён самогон!

Но под самый занавес робот Х6 приготовил мне испытание. Очередная мамочка-мудервачка заказала праздничный комплект: арбуз, дыня и ещё какой-то тяжеленный фуфел в придачу. Подкатываю к адресу, смотрю вверх и тихо хренею. Какие-то гении архитектурной мысли построить муравейник аж на 6 уровней сподобились... а лифт туда приляпать, суки, забыли наглухо! Это что за бредомудь, ебён кочерыг?! Делать нечего, права выкупать надо. Схватил эти полосатые бахчевые бомбы и попёр пешком на шестой этаж. Муди от такого вертикального забега раскалились добела и со свистом зашипели. Затащил, пакеты отдал, слесарную ухмылку выдал и сполз по ступенькам вниз.

Эпизод 7. Война кодов и новая элитная «Помойка»

Но на этом кикоз не кончился. В нашем курьерском фарватере официально появилась ещё одна элитная «помойка» — плюс один новый закрытый ЖК. Был же ведь раньше этот микрорайон как людь, человечный к человекам — жильцы коды к воротам, калиткам и подъездам в комментариях давали. И тут, походу, какую-то местную зажравшуюся жопу заело, что всякая «грязь и левота» (это мы то с Фроськой, нах!) тут бегают, открывают налево и направо и благородный воздух портят.

Взяли, суки и сбрили отовсюду рабочие коды! Автоматом занесли этот квартал в разряд паскудных, глухих помоечных ЖК! Прорывался через этот новый элитный забор на чистом мудадзене и авторитете, матеря про себя местных чинуш.

Эпизод 8. Пацанчик в труселях и ночная гирлянда в кустах

Думаете, на этом арбузный ад кончился, и я спокойно упылил до дома? Ага, хер нырнул и утонул! Только приехал с очередной точки, спина-пружина уже матом ругается, а робот Х6 радостно выплёвывает новое уведомление — и там снова маячит ОН, зелёный, полосатый шар весом под пятнадцать и куча праздничного фуфела в придачу. У людей в городе реально началось какое-то психическое помешательство, массовый зажор арбузятины перед сном, ебён мух!

Взял я этот полосатый чемодан и потащился на радостях отдавать клиенту его ненаглядный еб#чий шар, будь он неладен. Подкатываю на Фроське к адресу, глушу дизель, и тут мобила как издаст свой истошный, загробный звон приглашения! Я глянул на экран и прикуел тихо: клиент, сучок невменяемый, благополучно свалил весь заказ в анус! Отмена, бл#ть! Ёкарный ты бабай, да я ж тебе его почти до порога допёр, кикоз ты этакий! Вот что должно произойти в башке у человека, чтобы уже привезённый корм в анус послать?! Утром еще супруга просила купить домой арбузик.. Ну уж накуй, не стал я покупать этот шар себе, он мне надоел за день, чтобы на него ещё и дома смотреть! Цитадель за возврат бабки платит исправно, так что развернул я серого танка и попёр обратно на базу сдавать полосатого беглеца.

И тут прилетает тяжеленный финальный заказ, весом ровно 0.7 кг! Чипсы да куйня какая-то, смех один! Привёз на адрес, открывает пацанчик в одних труселях, забирает пачку и так чётко меня поблагодарил: «Спааасиибо друуг...». Чисто на специфической фене сказанул, растягивая гласные. Скоро жвачки поштучно, наверное, будут в доставку заказывать, ваще обленились люди, пальцем шевельнуть не хотят, ебен-патрон!

И знаете, что самое мистическое? За всю эту сумасшедшую смену я ни разу — слышите, ни единого разу! — не съездил в закрытую элитную «помойку»! Я проезжал мимо этого микрорайона раз пятнадцать, каждый раз косился в сторону их запертых ворот, спина заранее ныла, но робот Х6 проносил меня мимо. Видимо, курьерский бог сегодня реально меня берёг от этого места.

И только когда на счётчике загорелся совсем уж неприличный для четверга рекорд по заказам, я наконец-то направил морду танка к дому. Заруливаю во двор в полной темноте, и тут навстречу из кустов — патрулька гайцов. Разъехались мы аккуратно, бортами. Я паркую Фроську на свободное место у дома и вдруг вижу в зеркало заднего вида — как будто гирлянду праздничную где-то в кустах включили, всё моргает красиво, красно-синим неоном.

Никуя не понимая, оборачиваюсь, ещё даже из машины вылезти не успел и движок заглушить... Смотрю, а это никуя не ёлка, и никакой гирлянды на ней нет. Это лейтенант стоит, ебун-трахун! Идёт прямо к моей двери. Открываю окно, спрашиваю, мол, чё надо? А он приближается ко мне лицом вплотную, чуть ли не в кабину лезет — такое ощущение, что чмафнуть меня в дёсны хочет со всей дури, епона китайская мама!

«Проверка документов», — говорит. Я аж слесарную ухмылку выдал: «Чё, прям тут, в темноте в кустах проверять будем?». Он невозмутимо так: «Да!». А сам продолжает лезть мне в морду своей ряхой, перегар курьерский вынюхивает! Да я, говорю, не пил я, ебён вагон, с тринадцатичасового слота только возвращаюсь! Лейтенант поморщился, понял, что мудадзен у курьера железобетонный, развернулся и ушёл во мрак. Даже не попрощался, еб#ный кикоз!

Зашёл я наконец-то домой, уставший, шерсть дыбом. Зато на кухне меня ждал настоящий, королевский сикельбез: любимая супруга проявила высшую семейную заботу — уже купила к моему приезду холодного пенного и то самое легендарное, ядрёное «Рыгалово»! Против такого лома нет приёма! Копьё упало пушкой вниз, заначка на новые права и колонки из МДФ разбухает на глазах, аля-улю и сикельбез!

День 4. Пятничный контрастный душ и парад халатов

Пятничный предвыходной слот начался на удивление гладко. Только я успел отчекиниться в приложении, как цифровой надсмотрщик выдал первый утренний выезд. На улице — прохлада, дороги почти пустые, солнце бьёт прямо в лобовуху Фроськи. Короче, полный утренний осенний слащавый заебок под чирик птиц и всю эту славную природную тряхомудь!

Правда, красоту вокруг нынче разбавляют дохлые голуби — валяются прямо по обочинам и во дворах в каком-то неприличном количестве. Что за херня и какая зараза творится с местной фауной — один бог знает, но атмосфера Сайлент Хилла от этих пернатых трупиков подкатывает знатная. Ладно, двадцать первый палец боком на их птичьи проблемы, настроение всё равно напиталось прекрасным азартом на весь день, так что я прямо перцем себя почувствовал.

Эпизод 1. Недопоротая чмора и курьерский мудадзен

Первую курьерскую порцию корма я доставил на третий этаж какого-то жуткого, обшарпанного свинарника. Но под чирик птиц мне было абсолютно похеру на стены и весь дом целиком. Поднимаюсь, спина-пружина ещё не устала, выдаю слесарную ухмылку, дверь распахивается… И тут — хер там плавал и утонул напрочь!

Встретила меня местная чмора в засаленном халате. С лицом таким суровым, будто у неё предохранители в башке треснули, резко вырвала пакеты из рук и хряснула дверью прямо перед моим носом, без всяких человеческих любезностей! Мужик её, видать, со всей дури с утра не отпорол, а я в итоге редиской крайним получился нах! Вышел я на свежий воздух, да и положил на неё двадцать первый боком — мудадзен на сто процентов, погода-то вокруг просто потетень! Пускай сидит в своём свинарнике без любезностей, а у нас копилка сама себя не заполнит.

Эпизод 2. Сказка про фей и девичья сиська

Только прикатил обратно в Зелёную Цитадель — цифровой надсмотрщик на панели тут же издал свой истошный перезвон и вручил мне следующее послание. Заказ — полный пакет всякой херни, а среди прочего фуфела сборщики умудрились упаковать вкусный, горячий, ароматный кофеёк! Такой запах пошёл по камуфляжному салону Фроськи, что я сам чуть из дежурной кружки его не хлебнул, епона мама нах!

Примчался на точку на одном дыхании, аккуратненько придерживая этот кофейный зажрот, чтоб не расплескался на кочках. Дверь открывается и на пороге стоит девчуля в легком халатике, цветущая и молодая, как девичья сиська! Вся в улыбке, зубки блестят: «Спасибо большое!». Ну чистая милота прям, лучик света посреди пятничного извоза! Не утро, а настоящая сказка про фей, страпон-бидон! На такой балдёжной ноте и систему рвать приятнее, аля-улю!

Эпизод 3. Бойница для баганов и крах биржевого бизнеса

Позитив от утренней сказки про фей напитал кабину Фроськи таким жиром, что я даже цвет халатика разглядывать не стал — магия как она есть! Двухколёсных подергунчиков на парковке склада пока не видно. Да и какой у них бизнес по такому алгоритму системы? Вчера вот к четырём часам дня подъехал один ушлый «биржевик», до десяти вечера со мной в засаде простоял. И чё вы думаете? Робот выдал ему от силы три штуки заказов за смену, и пизнес! Не идёт у них бизнес, лопается втулка, пока Вованыч на чистом авторитете норму выполняет!

Следующий утренний мультик закинул меня на адрес — привёз 9 килограммов корма на завтрак. Дверь расщелила девочка-подросток лет тринадцати. Приоткрыла аккуратно так, сантиметров на тридцать — сделала самую настоящую узкую щель, вылитая боевая бойница в кирпичной стене! Видно по глазам, что боится сурового дядю курьера, но кушать-то охота!

Я ей первый пакет протягиваю, а она от страха лихорадочно бегом дверь закрывать начинает, чуть пакет об защёлку замка к чёртовой матери не порвала! Я ей спокойно так, слесарным басом вещаю: «Да погоди ты, не спеши, вот ещё один пакет». Она его из бойницы выхватила и как со всей дури дверь захлопнула — чуть баганы мне не отрубила, ебён-вагон! Еле пальцы успел убрать. Мудадзен удержал, заказ зафиксировал, погнал вниз.

Эпизод 4. Заговор тонного пакета и курьерская скорая помощь

А вот дальше начался настоящий Сайлент Хилл. Отъезжаю от дома, смотрю — возле местной помойки лежит здорооовый такой пакет, в которых керамзит на стройках возят, на одну тонну веса кокон, не меньше! Лежит на асфальте и подозрительно так шевелится. Я сначала подумал — ветер дует. Подъезжаю на Фроське ближе, всматриваюсь сквозь лобовуху... Что за поебень?!

Под пакетом, как под одеялом, мужик лежит, а рядом трость валяется. Бомжарик местный, лет шестидесяти на вид. С лица вроде нормальный, не совсем опустившийся, только штаны грязноватые — упал, видать и подняться сам не может. Люди, мимо идут и нос воротят, ни один не подошел!

Я тормознул Фроську, вылез из кабины и по-слесарному жёстко пришёл на помощь. Помог мужику встать, аккуратно посадил его на бордюр. Спрашиваю: «Земляк, всё в порядке? Живой?». А он языком еле ворочает, мычит чего-то. Меня тут сразу холодным потом прошибло — шерсть дыбом, неужели инсульт?! Вспомнил аварийный регламент конторы. Строго так заставил его щеками пошевелить да обе руки вверх поднять. Мужик пошевелил, руки поднял ровно — фу-у-ух, пронесло, инсульта нет, просто ослаб и прилёг отдохнуть под керамзит. Направил морду танка обратно на жор-склад с чистым чувством выполненного человеческого долга, ёбен мух! Копилка на новые права пускай подождёт, главное — человеком оставаться, аля-улю и сикельбез!

Эпизод 5. Возвращение к фее, или любовь по титьки

Полдня пролетело в арбузных заботах и проверках на инсульт, как вдруг цифровой надсмотрщик выдаёт мне очередной мультик. Смотрю на адрес и глазам своим не верю — епона китайская мама, да это же та самая точка, куда я утречком кофеёк ароматный возил!

Поднимаюсь на этаж, спина-пружина на радостях даже ныть перестала. Жму на звонок, дверь распахивается и стоит моя утренняя сказка про фей, только халатик уже сбросила — оделась по-праздничному, вся так и сияет, как новенький словенский аккум на витрине! Увидела мою футболку с вожаком волков на груди, всплеснула ручками и так радостно, на весь тамбур: «Ой, это снова вы??»

Я стою, улыбку слесарную в усы прячу, пакет ей протягиваю. Мадам-то миниатюрная, аккуратная такая, ростом мне как раз ровно по титьки, в нос её чих-пых! Я вроде на работе на женские прелести не падок, чтобы уж прям слюна текла, но тут уральский мудадзен улетел на высокую стадию в ту же секунду. Такая милота и чистый человеческий заебок, что весь этот Сайлент Хилл с дохлыми голубями на обочинах мгновенно из башки выветрился! Ради таких моментов и стоит таскать проклятый вес по этажам, аля-улю и сикельбез! Кубышка на новые права пускай пухнет, а дядя Вованыч сегодня официально признан лучшим терминатором этой пятницы!

Эпизод 6. Проклятие пахучей самсы и заговор сытых людей

Спина-пружина после этажей так гудит, что мудадзен начинает плавиться, а брюхо лихорадочно требует заправить топку организма… Вот именно на такой тактический маневр я и рассчитывал ровно в полдень. Заглушил Фроську у ларька, выкатил из кубышки копейку и устроил себе королевский натюрморт: купил большой стакан обжигающего кофе и свежую, сочную, пахучую самсу с говядиной. Запах по камуфляжному салону пошёл такой — просто пизнес, умереть и не встать!

Только я приготовился сделать смачный, зачётный зажрот, подношу эту горячую самсу к утру… И тут… На всю кабину раздаётся этот страшный, истошный, загробный звук из преисподней, чтоб его черти на Складе прикурили! Заказ, ебён-почтальон! Сука, всё горячее, пахучее лежит на панели, остывает, а цифровой надсмотрщик лихорадочно тикает таймером назад, гоня мою Фроську на очередной штурм хрущёвских лабиринтов. Голодные люди в этих муравейниках, видите ли, превыше всего! А я к людям, походу, вообще не отношусь по мнению кремниевых роботов, у курьера-терминатора желудка быть не должно! Пришлось весь этот балдёжный обед временно послать в анус, врубить передачу и лететь на адрес на одном сухом адреналине. Но ничего, сорок косарей сами себя из воздуха не материализуют, так что — зажимаю палец в кулак, включаю передачу и лечу штурмовать новые муравейники, аля-улю и сикельбез!

Эпизод 7. Закон слоёного теста и квест у кофейной баржи

Нарушать тактический мудадзен и остужать топку организма я не стал. Сбросив этот голодный заказ, я первым делом зажрал-таки свою самсу прямо в кабине Фроськи. Мужики, это был отвал башки, ебёна вошь! Девчонки в этой смене делают её просто отпадную: зажаристая, сочная, пропечённая, из правильного слоёного теста — ну просто изумруд! И сами девчули на кассе приветливые, цветут. А вот в другую смену приедешь — блевать охота, вечно бледное, гадкое месиво с сырым мясом внутри, тьфу! Короче, заправил я брюхо калориями, спина-пружина сразу максимальную мощь выдала.

Но обжигающий кофеёк на панели остыл, пока я робота ублажал, пришлось идти за новой порцией горячего. И вот тут начался настоящий квест, ебён-кикоз! Захожу в павильон, направляюсь к прилавку с адской машиной, которая чебуреки греет, а там стоит дядя. Спиной ко мне. И стоит так монументально, что прилавка за ним не видно вообще, будто человека в стену замуровали! Ширина этой могучей уральской спины превышала размеры прилавка. Ему входная дверь павильона, наверное, в аккурат по габаритам пришлась бы, ебаный кикоз! Я встал сзади, кашлянул вежливо и попросил его немного сместиться на фарватере. Баржа нехотя развернулась, шлейф клапана скрипнул, и дядя освободил мне ровно половину прилавка. Благополучно получив свой законный горячий кофе, я пошёл делать последние штрихи своего обеда в кабину. Ебён-патрон, теперь топка сыта, мудадзен на тысячу процентов, курьерский терминатор готов к новой лавине, аля-улю и сикельбез!

Эпизод 8. Девятнадцать часов мудадзена, или Великий перегрев Цитадели

Только я успел заправить брюхо сочной слоёной самсой и отвоевать горячий кофеёк у прилавка с монументальным мужиком-баржей, как мобильник на панели Фроськи истошно заверещал. Загробный перезвон приглашения, будь он неладен! Я лениво тапаю по экрану, готовясь увидеть очередные три-четыре мудячие минуты, за которые нужно долететь до базы вопреки вечерним заторам... Глянул на таймер — и прикуел тихо, епона китайская мама! Цифровой надсмотрщик на панели выдал мне на дорогу до склада ровно... 18 часов, 53 минуты и 34 секунды! Почти девятнадцать часов на полуторакилометровый маршрут, страпон-бидон!

Цитадель, походу, окончательно перегрелась от пятничного бахчевого наката и у неё вышибло последние кремниевые предохранители. Роботы видать решили, что дядя Вованыч должен этот рейс не на колёсах делать, а пешком ползти, толкая перед собой Фроську с заклинившей втулкой! Но я только слесарную ухмылку выдал. Раз система даёт такую сумасшедшую халяву по времени — мудадзен врубается автоматически на максимум. Положил я двадцать первый палец боком на их логистические регламенты, качусь к стойке выдачи пакетов не спеша, по-царски, под чирик птах и мимо дохлых голубей на обочинах. Пускай робот подождёт до завтрашнего утра, аля-улю и сикельбез! Копилка на новые права куётся даже тогда, когда системные процессоры плавятся от зависти!

Эпизод 9. Проклятие зелёного редикюля и порезанные пальцы

Королевский девятнадцатичасовой таймер лопнул, и Цитадель выплюнула мне тяжеловесный мультизаказ-двойничок. На улице — жара ядрён пень, солнце жарит как сумасшедшее. Я стою у багажника Фроськи, смотрю на этот проклятый, неудобный термочемодан и тут в башке лихорадочно включается физиология. Как представлю, что сейчас эти лямки под тяжестью корма начнут мне со всей дури впиваться в плечи через мокрую от пота тряпку-футболку — так у меня сразу внутри всё падает, даже отрывается, я бы сказал! Положил я 21-й палец боком на уставной регламент, бросил короб в багажник и радостно потащил пакеты прямо в обеих руках. Мудадзен на сто процентов, перцем себя чувствую! Но радовался я рано...

Залетаю в очередной подъезд, спина-пружина работает, пру вверх пешком. И вот где-то на третьем этаже из шести, тонкий пластик ручек под тяжестью бакалеи начинает мне просто нечеловечески резать пальцы до самых костей! Боль адская, епона китайская мама! И тут в башке вспыхивает запоздалое озарение: какого, спрашивается, черта я поленился и не засунул этот жор в наш зелёный редикюль?! Ебёна вошь! Ставить пакеты на грязные ступени — верный кикоз и отмена заказа. Пришлось из последних сил сгребать эти пакеты в охапку, прижимать к фаршированному самсой брюху и переть их на руках до самой двери. Нёс их как самый ценный товар на свете, который при пожаре выносят первым, бережно и нежно... Ебён-мух, сдал-таки из рук в руки! Заначка на новые права пополнилась, но пальцы до сих пор гудят, страпон мне в ухо!

Сдав этот ценный пакет из рук в руки, я выполз во двор. Пальцы, порезанные тонким пластиком, постепенно отошли — шкура, как поролон, выпрямилась обратно в рабочее состояние.

Эпизод 10. Крах курьерского тройничка и девочка-мячик

Великая пустота на Складе внезапно закончилась новым логистическим кикозом. Нарушив мой мудадзен, робот выплюнул на экран сочнейший, жирный тройничок. Спина-пружина приготовилась к уровню 5, но в самой Цитадели приключилась беда. Куда-то бесследно испарилась моя любимая девочка-сборщик. Уж не знаю, какая пафосная фыфычка вынесла её с базы вместе с рукколой, но девчуля пропала, а ведь собирала пакеты со скоростью терминатора! Вместо неё на линии материализовалась какая-то новая деваха с накрученными кудрями. Эта мадам еле шарахалась по рядам, собирая жор с черепашьей скоростью. Девочка-мячик, катается с тележкой туда-сюда, толку ноль, ебён-вагон!

В итоге наш королевский тройничок сплыл накуй! Пока кудрявая коза еле-еле комплектовала один из трёх пакетов, таймер сборки бездушной системы выкосил остальные два заказа к ебеням! Робот аннулировал точки прямо у неё под носом. Пришлось мне из-за этой медлительной редиски два раза мотаться по этажам на Фроське ради копеечных стопов, хотя за один раз мог всё это красиво забрать и закрыть норму! Мудадзен затрещал со слесарным свистом, но 21-й палец был железно положен боком на кадровую политику Цитадели.

Эпизод 11. Лирический Шекспир: дым, грачи и Священный Грааль

Пока я сидел в кабине во время очередного полуденного кикоза в ожидании новых заскоков робота, на улице разгулялась погода — просто огонь! Настоящие последние жаркие деньки этой осени. Вокруг Фроськи медленно падают пожелтевшие листья всех цветов и размеров, птахи чирикают, а мужики тем временем тележками вывозят из магазина ящики с пивом и забивают багажники своих машин перед выходными. Пятничный зажор нации набирает силу. Где-то далеко, в частном секторе за глухими заборами, виден сизый дымок сгорающей листвы. Лёгкое дуновение прохладного ветра доносит до камуфляжного салона этот шлейф, густо перемешанный с пахучим запахом грачиного дерьма на обочинах.

И какая же поебень в голову не приходит, когда застреваешь в курьерской засаде! Сижу, смотрю на этот листопад, и в башке лихорадочно зреет образ моего личного Священного Грааля. Приеду вечером, как минимум в 22:30 домой. Какой там шашлык на улице разводить — шашлыком я буду для местных комаров, которые размером с волкодавов летают! Вычёркиваем мангал. Организуем смачный, зачётный зажрот жареного мяса на кухне, нарежем свежих хрустящих огурчиков с помидорчиками, откроем прохладное, запотевшее пенное... Этот образ грел моё курьерское брюхо сильнее, чем остывающий на панели кофеёк. Но заначка на новые права сама себя из дыма не сообразит, так , что включаю передачу и лечу штурмовать новые муравейники, аля-улю и сикельбез!