Аля-Улю и сикельбез! Хроники голодного терминатора

Вованыч

Аля-Улю и сикельбез! Хроники голодного терминатора

Аля-улю и сикельбез!

Кикоз (он же Епонский кикоз, Кикозина, Кикоз-наркоз) — высшая степень производственного хаоса, внезапного завала или тотального недоразумения. Пример: «Прилетел мультик на пятый этаж без лифта — ну и кикозина целая!».

Мудадзен (он же Дзен) — железобетонное, абсолютно непробиваемое состояние душевного спокойствия уральского автокурьера. Достигается путём полного игнорирования пробок, аварий и капризных клиентов.

Положить 21-й палец боком — главный психологический приём Вованыча. Означает положить огромный мужской авторитет на любые жизненные неурядицы, пробки у перекрёстков и сухие отписки диспетчеров.

Верблюжья ноздря (мокрая, влажная) — глубокая метафора тотального курьерского застоя и неизбежности. Внутренний термин, описывающий день, когда заказы зажали, на улице хмуро, а смена приобрела очертания почтенного, увядшего от времени женского органа, полностью потерявшего былую упругость.

Рыгалово — легендарная пресервная селёдка в адском соусе из кетчупа, майонеза и резаных маслин. Выглядит как хоррор, пугает жён, но под три нольпяшки потеплевшего пенного заходит как родная после тринадцатичасового рабочего ада.

Помойка — нежное кодовое курьерское название элитных закрытых ЖК. Характеризуется отсутствием парковок, глухими заборами, паскудным удалением рабочих кодов с калиток жильцами-чинушами и марш-бросками пешком по 250 метров с баклажками на горбу.

Коза — капризная, вредная клиентка, способная сорвать таймер доставки и потрепать нервы из-за пачки чая или рулона туалетной бумаги.

Мамочки-мудервачки (они же Мамаши-мудервачки) — высшая инстанция курьерского страха на Складе 6. Категория родительниц, находящихся в состоянии перманентного праздничного или школьного стресса. Характеризуются повышенной требовательностью к скорости доставки тортов, соков и сладостей для своих мурашей. Способны сорвать таймер, вырвать курьеру муди или наоборот, встретить дядю Вованыча в максимально миниатюрном халатике на пол-ляжки, полностью дезориентировав его мудадзен.

Редиска (он же Подергунчик двухколёсный, Конкурент куев, Велодрищ) — пришлый вело-курьер. Путается под колёсами Фроськи с микро-заказами по полтора килограмма, создавая иллюзию работы и лопаясь со страху на парковке, пока Вованыч на чистом авторитете таскает четверть тонны арбузов.

Аля-улю и сикельбез! — древний боевой клич «Аля-Улю» означает, что дизель заведён, колёса накачаны и у нас здесь вообще всё заебок, ровно и без гонева. А «Сикельбез» (сикель-без... без сикеля) означает, что Вованыч летит рвать смену вопреки любым законам логистики строго по чесноку, без всякого зассанства, трусости и соплей!

Ебун-трахун — высшая степень уродства или бытового абсурда системы. Термин прочно закрепился за утренним лимоном, который по своей форме напоминал страшную, узловатую грыжу.

Фуфел (он же праздничный фуфел) — мелкий, копеечный, неудобный курьерский груз (вроде пачки чая, рулона туалетной бумаги или пачек чипсов весом 0.7 кг), ради которого приходится палить солярку по дворам и выслушивать издевательский писк таймера системы.

Фроська — серый рамный танк на честном дизеле, верный боевой товарищ Вованыча. После капиталки шепчет идеально ровно, как шуршание жареной картошечки с салом, и тащит весь бахчевой извоз вопреки любым буеракам цифрового рабства.

Цитадель Шестёрочки (она же Склад 6) — главное жор-хранилище, откуда голодная нация тележками вывозит бакалею, пиво и бахчевые мешки. То полдня вымирает до Сайлент Хилла, то внезапно взрывается лавиной заказов.

Горная кикозина — профессиональное заболевание курьера-тяжеловеса. Выражается в вынужденном штурме сплошных четвертых, пятых и шестых этажей в муравейниках, где гении архитектурной мысли забыли приляпать лифт, из-за чего муди раскаляются добела и начинают шипеть со слесарным свистом.

Спина-пружина — главный рабочий инструмент курьера-тяжеловеса. Гнётся, хрустит на этажах под 24-килограммовыми полосатыми мешками, но выдаёт максимальную мощность на одном пацанском упрямстве.

Смачный зажрот — священная заправка топки организма. Мощный, пахучий приём калорий (вроде сочной зажаристой самсы из правильного слоёного теста с говядиной), возвращающий курьеру веру в человечество.

Цифровой надсмотрщик (Робот Х6) — бездушный кремниевый враг в телефоне. Издевается над человеком, урезает таймер доставки до трёх минут, когда вокруг глухие пробки, и швыряет штрафы, пока системные процессоры плавятся от зависти.

ПРОЛОГ. СТАРТ МАРАФОНА И ЦЕНА МЕЧТЫ

Если ты, дорогой читатель, привык к слащавым романам про любовь или заумной фантастике про снайперов — закрывай эту рукопись сразу. Здесь тебя ждёт чистая, как солярка по 81 рублю, правда дорог. Меня зовут Вованыч. Я обычный мужик с руками, который умеет перебирать дизеля на коленке и крутить задвижки на тяжелых авариях. Но судьба-индейка и логистические роботы закинули меня на передовую — в автокурьеры-тяжеловесы Склада 6.

Мой боевой танк — серая рамная Фронтера, в которой всего 2500 километров назад я своими руками откапиталил дизельный движок. Теперь он не просто работает, он шуршит как жареная картошечка с салом и бархатисто курлыкает на холостых! А моё главное психологическое оружие под ремнём — двадцать первый палец. Я его всегда кладу боком на любые городские пробки, аварии на перекрёстках и капризных клиентов. Помогает железно, мудадзен держится на сто процентов! Зачем я ввязался в этот 13-часовой курьерский мега-марафон на плановых слотах?

У каждого терминатора есть своя цена мечты. Мне позарез нужно сколотить в кубышке ровно 40 косарей чистогана: Десятка — на замену прав в ГИБДД (старые уже всё, тю-тю). Пятнадцать тысяч — на ядерный словенский аккумулятор Topla на 100 Ампер (чтобы Фроська заводилась в любой лютый минус). И финальные пятнадцать тысяч — на новые сочные домашние колонки, корпуса для которых я буду лично собирать из плотной 18-миллиметровой МДФ-плиты!

Каждый день на линии — это битва за копейку вопреки бездушной системе и с диспетчерами из Цитадели. Но Вованыч не очкует, Вованыч сто раз так делал! Копилка на сорок косарей сама себя не заполнит. Хватит протирать штаны и греть дизель на парковке. Пора нырять в это болото с головой. И как раз вовремя — на Складе 5 диспетчеры зашуршали пакетами, а небо выдало такую хмурую тряхомудь, что без уральского мудадзена там ловить нечего. Погнали, кочерга чих-пых! Встречай, Цитадель, голодного волка!, Аля-улю и сикельбез!

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ МАРАФОНА

День 1.Парад мурашей, копьё-пушка и носки на голове

Первый день осени в нашем районе начался ровно в девять ноль-ноль с того, что тучи ходили над Складом 6 плотным немецким строем, разворачиваясь в боевой порядок «свиньёй». Моросил мелкий, паскудный сухой дождь. Колеса были накачаны, дизель бархатисто курлыкал, а копьё моё курьерское стояло пушкой вверх! Двухколёсные подергунчики-редиски в такой утренний холодок попрятались в свои норы, так что конкуренция была задушена на корню. Мураши-первоклассники с огромными гладиолусами как раз звенящими толпами маршировали по лужам, а я замер на парковке в ожидании великого взрыва заказов.

Камуфляжный тактический термос емкостью 1.25 литра, лежавший на сидушке, был до краёв залит сладким кипятком с шестью ложками сахара. Домашние сосиски в булке созреть не успели, супруга отрезала чёткое: «Сам найдешь себе корм, не маленький!». На заправку топки времени не было, я рвать базу полетел на чистом азарте, прихватив по дороге четыре жирные самсы с говядиной и большой стакан обжигающего кофе. Этот зачётный зажрот упал внутрь как родной, спина-пружина зарядилась на максимум, а брюхо чуяло себя перцем, который нафаршировали!

Ровно в 10:32 выглянуло солнце, и попёрла лавина! Мобильник радостно загалдел и выплюнул адский тройничок. Мультик, чтоб его! Каждый пакет в среднем под 14 килограммов веса — торты, соки, конфеты, пирожные. Всего под полтинник кг общего веса на моё многострадальное брюхо! И адреса все хрущёвские, в радиусе 300 метров, и все как один — без лифтов! Четвёртый и пятый этажи. Привет, горная болезнь!

Всю эту адскую кругосветку я раскидал на 4 минуты раньше таймера по каждому адресу! На первом адресе дверь мне открывает молоденькая деваха. Батюшки …! Стоит в халате, а на голове у неё вместо бигуди… намотаны обычные носки! Видимо, кудри крутила к праздничному утру, а тут суровый курьер-терминатор на пороге. Она от моего волчьего принта на футболке аж дар речи потеряла.

На втором адресе встречает суровая генерал-бабуля. Дверь распахнула и твердо так командует: «Тащи пакеты через порог!». Приказ понят, занёс, вежливую слесарную ухмылку выдал, галочку в приложении зафиксировал. Третьим был азиатский батя — забрал коробки с праздничными пирожными для своих мурашей в лучшем виде.

Приехал обратно на Склад 6, солнце тут же скрылось, у неба началось полнейшее недержание — оно всё зассяло, включая мою Фроську. Заказы временно пропали, начался великий кикоз... Я откинул кресло, врубил Рен ТВ и замер в засаде, карауля главную лавину дня — мамочек-мудервачек, которые вот-вот должны были притащить своих голодных школяров с линеек…

Камуфляжный термос пустел, Прокопенко по телеку загнал очередную мистическую херню, а кикоз на базе медленно, но верно сходил на нет. Я закрыл глаза всего на пару минут, обманывая фаршированное самсой брюхо сладким чайком. Но расслабляться в курьерском авторитете — это последняя глупость. Я ещё не знал, что эта первосентябрьская тишина — лишь затишье перед настоящим ураганным триллером.

Буквально через час Цитадель Шестёрочки очухается, мамочки-мудервачки сорвут праздничные банты, а бездушный робот Х6 сойдёт со своего процессора и закинет меня в такой зубодробительный общажный лабиринт без номеров и лифтов, где мне придётся воевать с закрытыми дверями, выслушивать металлический звон бубенчиков в чужом рту и краснеть перед блондинками без штанов...

День 2. Курьерский День сурка и парад неглиже

Затишье на Складе 6 затянулось до самого обеда. Бездушный робот Х6, по ходу, окончательно перегрузил свои кремниевые мозги: на парковке — ни одной живой души, двухколёсные подергунчики-конкуренты на своих лясиках вымерли как динозавры, а сборщики пакетов испарились в параллельные миры. Я сидел в тёмной кабине Фроськи, допивал остатки сладкого кипятка из тактического термоса и чувствовал себя единственным выжившим терминатором в курьерском постапокалипсисе.

Мудадзен требовал тактических действий, и я уже мысленно навострил лыжи до ближайшего зоомагазина — раздобыть контрабандные вонючие палочки для моего домашнего зоопарка: кошек Буси и Моли (кошку зовут Моль, епона мама нах!), и той-терьеров Фэтьки и Симки. Палочки эти, внешне напоминающие туго скрученный лопух, воняют так, что предохранители вышибает, но звери от них с ума сходят. Но сойти со слота и нарушить зону GPS — это верный кикоз, штраф и вылет со смены, так что пришлось положить двадцать первый палец боком на скуку и караулить базу в радиусе ста метров. Хотелось биться об дверь...

A ведь воевать с закрытыми дверями мне было не привыкать. Помню, на днях попалась мне настоящая, породистая Коза на одной хмурой улице. Заказ дохлый — пачка чая и рулон туалетной бумаги, фуфел полнейший! Звоню в домофон: пик-пик-пик. Тишина. Звоню на мобильный, а мадам мне томным голосом вещает: «Ой, а у нас домофон не работает, вы подождите у подъезда, там кто-нибудь выходить будет...». На улице сухой дождь моросит, солярка на холостых курлычет, таймер в телефоне лихорадочно тикает назад, а я должен у железной двери куковать, как сыч под деревом!

Мудадзен мой тогда треснул со звуком лопнувшего шланга. Я не выдержал, нажал на кнопку вызова соседней квартиры и как рявкнул слесарным басом в динамик: «Аварийка, открывайте!». Дверь пискнула в ту же секунду! Влетаю на этаж, Коза эта стоит на пороге, губы дует: «Почему так долго?». Я ей пакет в руки сунул и сдерживая внутреннего зверя побрел к лифту. На выходе из подъезда встретил одуванчика-бабулю, которая мне мило шепнула код от дрмофона. С тех пор блокнот на панели Фроськи лежит как главный тактический щит Цитадели Шестёрочки...

И вот ближе к вечеру пелена верблюжьей ноздри наконец-то лопнула, и робот Х6 выдал спаренный праздничный сюжет на Складе 6. На часах попёр самый плотный праздничный накат, и Цитадель закинула меня в самую суровую зону — две спаренные общаги-пятиэтажки местного гетто. Это был чертов лабиринт Минотавра! Номера комнат скачут как блохи на вше, табличек нет на всём этаже — полнейшая курьерская изоляция!

В багажнике серой Фроськи лежал пакет с праздничным фуфелом и тортиком, а на экране — комната 503. Я на чистом азарте взлетел по лестнице на пятый этаж левого крыла, отсчитал в темноте двери, ошибся, ёбен вагон! Надо в правое крыло пилить. Спустился, перебежал мокрый двор сквозь недержание неба, снова взлетел на пятый этаж правого крыла — ебут их в ухо, опять не то! Надо обратно в левое... Спина-пружина работала на уровне 5+, брюхо лихорадочно сжигало калории на ступеньках, а телефона клиента, как назло, в заказе не было!

Вдруг по тёмному общажному коридору плывёт местная деваха — губастая неимоверно! Я её суровым взглядом окропил и иду дальше. Деваха притормаживает и спрашивает писклявым голосом: «Вии ни в 503 квааартииру?». Я смотрю — а у неё в ноздре кольцо, а в нижней губе, которая во рту, вставлена целая штанга-гантелька с шариками по бокам. И этот писк сопровождается жутким металлическим звоном, будто бубенчики бьются об её зубы! Я говорю: «Да, туда!». Мадам зазвенела штангой: «Дак вон онаа, за углом и прямааа…». Препятствие было взято, тортик и килограммы фуфела были переданы строго в руки благодарному бате, а я полетел вниз, тихо хренея от общажной топографии и местных пирсинговых технологий.

Но расслабляться Цитадель не давала, и следующий сюжет закинул мою Фроську в закрытый жилой комплекс с глухими воротами. Мне страшно фортануло: на въезде какая-то машина открывала ворота, и я зашмыгнул внутрь быстрее ветра. Но радовался рано. Дверь в подъезд оказалась заперта на глухой, предательский замок! Епонский кикоз-перекикоз! Звоню клиентке в моднячий дом ру — а она мне в трубку натуральный куй кажет, домофон не работает, не подключили ещё. Пришлось включать партизанский дзен и долбить соседей по кнопкам. Кое-как прорвался, хотя жильцы пообещали в следующий раз спустить меня с лестницы — за#бал я их уже!

Захожу в тамбур на седьмом этаже (слава богу, лифт работал, а то ноги бы отвалились!), дверь квартиры распахивается, и… батюшки святы! Стоит блондинка в одной футболке и в труселях, которые ей даже до конца жопу не прикрывают! Я чуть у двери не присел, ебён-бидон! Барышни средь бела дня в неглиже по подъездам шастают, пипец! Сбросив пакет, я тихо окуевающим калом просочился обратно в лифт и смылся с этажа, как вода в унитазе.

А под самый занавес смены меня занесло на соседнюю улицу. Дверь открыла ещё одна милая леди, миниатюрная, ростом чуть выше моих титек, но в коротких серых шортиках и узком топике с таким вырезом, епона мама! Я вроде на женские прелести на работе не падок, чтобы уж прям слюна текла, но тут они как шарики, и соски торчат, как бородавки на жопе! Вся прям в улыбке: «Здрасьте, спасибо, до свидания…». Я уже в лифт заходил, а она всё чего-то бормотала вслед — то ли мне, то ли своим мыслям. Видимо, моя куртка и суровый взгляд вожака стаи её окончательно дезориентировали.

На базу я возвращался уже ночью. Шерсть на спине дыбом и вся мокрая, скакал по этажам как косуля раненая. В приложении горит абсолютный рекорд начала осени — 18 честно выполненных заказов! Копилка на новые права, аккум и домашний сочный звук разбухла немного. Дизель Фроськи на холостых бархатисто курлыкал, шурша как жареная картошечка с салом, напоминая, что эту смену мы всё-таки порвали!

Но радовался я рано. Жизнь уральского терминатора — она как задвижка на работе: чуть ослабил гайку, и тебя мгновенно зассикает суровой реальностью.

Едва я успел порадоваться вчерашней кассе и разбухшей кубышке, как Фроська вежливо напомнила, кто в доме хозяин. Подошёл жёсткий километраж по маслу — пришлось вынуть из копилки четыре рубля на свежую канистру и фильтр. Движек должен шуршать бархатисто, а на сухом пайке дизель далеко не уедет.

Но главный налёт на мою заначку совершила любимая супруга. Стоило ей краем глаза узреть экран моего мобильника с доходом от робота Х6, как дома мгновенно объявилось чрезвычайное положение. Финансовый план на Topla и новые права дал суровый крен — жена авторитетно заявила, что после такого адского марафона Вованыч обязан выставиться на сочный свиной шашлык и холодное пенное! Против лома нет приёма, копьё упало пушкой вниз, заначка планово опустошилась на мясо и уголь, а брюхо нафаршировалось калориями под завязку.

Это значило только одно — завтра утром, на третий день марафона, мне придётся рвать жилы в три раза злее. Я закину камуфляжный термос на панель, положу 21-й палец боком на утреннюю ломоту в спине и направлю морду Фроськи обратно на Склад 6. Надо возвращать уплывшие рубли обратно в копилку! Робот Х6 на входе встретит меня зловещим молчанием, и я ещё не догадываюсь, какой забористый курьерский триллер Цитадель приготовила мне на этот раз...

День 3. Ебун-трахун, вонючий лопух и солевой-колдрекс

Мужики, сразу договоримся: никаких сказок и сладких историй из пальца тут не будет. Читатель нынче сучок умный, фальшь за версту чует. Слушайте, какой кикоз, которого свет не видывал, приключился со мной на самом старте третьего дня марафона.

Накануне, едва я успел порадоваться вчерашней кассе и разбухшей кубышке, финансовый план дал суровый крен — километраж заставил слить четыре рубля на свежее масло во Фроську, да ещё любимая супруга авторитетно заявила, что после такой адской смены Вованыч обязан выставиться на сочный свиной шашлык и холодное пенное! Заначка планово опустошилась, а значит, пахать сегодня надо было в три раза злее, возвращая уплывшие рубли обратно в копилку.

Утречком, после суточных задвижек на основной работе, я рванул в конкурентскую Шестёрочку у дома. Взял пачку чёрного чая и лимон. Лимон, мужики, попался страшенный — вылитая грыжа, ебун-трахун! Прилетел домой, заварил кипяток, сыпанул туды травы чёрной, чай который. Он благополучно заварился, настоялся, я его процедил и в новый камуфляжный термосок залил. И тут — бах! Пробка, с нажималкой которая, предательски переклинила в открытом положении! Кикоз, которого свет ни видывал! Пришлось оставить термос дома и лететь на Склад 6 вообще без сладкого кипятка, на одном сухом азарте.

Эпизод 1. Контрабанда для волкодавов

Но курьерский мудадзен так просто не сломать. Возвращаясь с очередного заказа обратно на базу, я всё-таки рискнул зоной GPS и заскочил в зоомагазин. Надо было раздобыть палочки для моего домашнего зоопарка. Выглядят они как туго скрученный лопух, но вонючие как дерьмо — просто пизнес, дышать в салоне нечем! Зато мои домашние кошаки и волкодавы (которыми волки давятся, нах!) будут рады до безумия.

Эпизод 2. Атака дикого колдрекса

Самый ядерный уровень ждал меня на обратном пути из зоомагазина. Еду аккуратно на Фроське, и вдруг прямо посреди дороги стоит дикий колдрекс — наглухо пропитая чувиха, гирла, конченная бухлом до состояния солевого нарика. Настоящий солевой-колдрекс!

Я потихоньку крадусь на пониженной, чтобы эту фауну не спугнуть… А она, сука, как рванет! Ладно хоть не в лобовуху Фроськи, а вбок улетела. Спина немного назад, руки полусогнутые вперёд — вылитый зомбак из хоррора по телику! Картина из разряда «Я ебу...», пистос просто, шерсть дыбом! Докатился до парковки, дизель бархатисто курлычет на свежем маслице, а перед глазами до сих пор этот спринт солевого колдрекса стоит... Аля-улю и сикельбез!

Эпизод 3. Парад полосатых зассанцев, здешний Шаляпин и китайское очко

Ровно в полдень стратегическое затишье Цитадели Шестёрочки закончилось полнейшим, лютейшим кикозом — началась долбанная лавина заказов! Робот Х6 сошёл со своего процессора: выдал четыре заказа подряд, и все в соседние дома, только дома эти, страпон-бидон, находились в полутора километрах от базы! Муди от таких забегов раскалились так, что вот-вот готовы были зашипеть со слесарным свистом. За один час я перетаскал пять тяжеленных точек, даже замечать сюжеты в блокноте на панели не успевал. Наконец-то на секунду заглушил Фроську — бедняга молотила без остановки который час подряд.

Но расслабляться — это не про Х6. Робот тут же выплюнул мультик-двойничок, причём переть пришлось в абсолютно разные стороны! На первом же перекрёстке чуть не застрял: какая-то местная мандавелла свои шары дома оставила и прямо на светофоре чушпану в задний бампер зарядила. Ладно хоть очко у пострадавшего ведра было китайское, не жалко, но пробку эти невротики собрали знатную.

Едва я прорвался сквозь этот затор и отвёз одни баклажки весом 17.5 кг, как Цитадель швыряет мне сверху мешок на 24 килограмма! У людей в районе начался какой-то невменяемый, повальный фруктово-бахчевой жор: арбузы, дыни, виноград и прочий праздничный фуфел. И как назло, началась лютая горная кикозина — погнали сплошные четвёртые и пятые этажи хрущёвок без лифтов! Поднимаюсь на пятый этаж в 37-ю квартиру. Вес моего рюкзака — почти как номер этой чёртовой норы! Пру по лестнице, спина-пружина хрустит, а в голове только одна мысль: «На кой гофрированный мужской орган тебе, человече, столько корма в один присест?!».

Только скинул груз, прыгаю во Фроську, и тут же предательски звенит мобильник, ебён-страпон, будь он не ладен! Робот Х6 напоминает, что на таймере осталось всего 4 минуты до прибытия на следующую точку. С этой бездушной машиной шутки плохи: у меня как-то оставалось 10 минут, так Х6 меня тупо выкинул с заказа на ходу. Но я не зол, у меня в эту секунду 21-й палец боком положен вообще на все дорожные невзгоды, главное — успеть в таймер! Сразу предупреждаю: если вы курьер и любите частенько поссять — в эту профессию вам двери закрыты, ебён-вагон!

Думаете, гонки закончились? Ага, хер там плавал! Только закрыл стоп, как в салоне раздался загробный перезвон нового приглашения от Цитадели Шестёрочки. Этот звук мёртвого из преисподней поднимет, епона мама нах! Судьба-индейка погнала меня на злосчастный четвёртый этаж очередной хрущёвки с таким сумасшедшим уклоном лестничного марша, что я запереживал: мочевой пузырь придётся на крылечке оставить, иначе по дороге точно расплещется! Страшное желание было сделать мощный зажрот, обмануть брюхо, но Зелёная Цитадель чётко отговорила меня очередным путешествием в неизвестность...

Прилетел новый мультик-двойничок, который робот на ходу переформатировал в тройной! И начался чистый, нефильтрованный кикоз: в первом заказе 4 пакета на 19 кг, во втором — 6 пакетов на 24 кг, и в третьем ещё 15 кг сверху на моё многострадальное фаршированное брюхо! Сегодня официально объявлен День Полосатого Зассанца — я весь день вожу одни арбузы и штурмую исключительно четвертые этажи, ебён мух!

Маршрут подкинул дежавю — приехал на тот же адрес, где вчера сдавал пакет. Но вчера дверь открывала хриплая, еле живая бабка, а сегодня на порог вывалился холёный, моложавый перец. Не Прохор ли Шаляпин, епона мать? Звездопол сплошной, на курьера как на грязь смотрит. Я ему этот арбузный мешок в руки сунул, галочку зафиксировал и погнал вниз.