Академия плюс. Позывной «Настя». Кинопародия

ЭТ

Гадость не гадость, зато по ней можно точно определить время смерти погибшей.

Жорина достаёт платочек и закрывает им нос. Отходит подальше от Эта.

ЖОРИНА

Время смерти Лямка определяет на запах без всяких мух! Около недели назад!

ЭТ

Лямка сказал не менее недели, а я вижу, что это личинка мясной мухи третьего поколения, а значит три недели назад. Мухи не врут! (смех за кадром) А ещё в ухе погибшей семена растения, Кушуры Сатива называется …. Значит, окончательно – девушка погибла три недели назад!

ИНТ. БИЛЬЯРДНАЯ «АКАДЕМИИ» УТРО

Рокса одна играет в бильярд. Входят Лямка, Эт и Жорина.

ЖОРИНА

Ну, как вам бильярдная?

Лямка с удивлением осматривает комнату и бильярдный стол.

ЛЯМКА

А я и не заметил! Когда это всё появилось?

ЖОРИНА

В третьей серии! А сколько мне пришлось хлопотать, чтобы нам купили стол? Ой, трудно представить! Пришлось бросить сумку, (смех за кадром) надеть вечернее платье и сходить на приём к самому замминистра!

Рокса и Лямка с благодарностью смотрят на Жорину.

РОКСА

Спасибо Вам, Анастасия Владимировна! Вы, как заботливая мать, беспокоитесь об условиях нашего нелёгкого труда….

Жорина смущается, как девчонка, но вскоре ее лицо принимает начальственное выражение.

ЖОРИНА

Давайте определяться с этой вонючей личинкой мясной мухи! Рокса, а Вы играйте пока сама с собой…. Вам скоро в тюрьму садиться, а там бильярда нет! (смех за кадром)

Жорина садится на диван. Рокса продолжает игру сама с собой. Лямка спорит с Этом.

ЛЯМКА

Я верю, своему нюху и не мог так ошибиться со временем смерти! Я не знаю Ваших личинок (смех за кадром) и семян трав, но на запах этому трупу – неделя!

ЭТ

Уверяю Вас, доктор, мухи не умеют срать! …То есть врать (смех за кадром)

ЛЯМКА

Значит, эта личинка отложена не на этом трупе! Переползла от кого-нибудь…. (смех за кадром)

Лямка подозрительно смотрит на Эта и отходит подальше. Смех за кадром.

Жорина задумывается. Лямка садится рядом с ней на диван.

ЖОРИНА

А что если там не один труп, а два! Личинка могла переползти на наш труп с не нашего, (смех за кадром) которого убили раньше на две недели.

Эт сердится и присаживается в кресло.

ЭТ

Я за эту личинку, готов поручиться (смех за кадром) Я отвечаю за свои выводы! …Но Вам, конечно, это слушать необязательно, меня ведь все равно забраковали, как члена! (смех за кадром)

Жорина поднимается. Она картинно строит глазки Лямка.

ЖОРИНА

Нет, почему же? Считайте дело пересмотрено, и я беру Вас с испытательным сроком! Только давайте в следующий раз без кокетства, мы сюда работать пришли, а не глазки друг другу строить! (смех за кадром) Отправляемся на поиски следующего трупа! (смех за кадром)

НАТ. БЕРЕГ РЕКИ В ПОДМОСКОВЬЕ ДЕНЬ

Рокса с фотоаппаратом. Она делает снимки места, где был найден труп.

За забором из металопрофиля видно строящееся здание. Эт с лопатой в руке подходит ближе к Роксе.

Неожиданно у забора Рокса видит человеческую руку, торчащую из песка.

РОКСА

(кричит)

Ребята, я руку чью-то нашла! Целёхонькая еще….

Лямка, Жорина, Рокса и Эт подбегают к месту, где видна рука.

ЖОРИНА

Я так и знала, что здесь ещё один труп! Только не трогайте руку руками!

Лямка удивлённо смотрит на Жорину.

ЛЯМКА

Почему? Мы же труп будем вскрывать в прозекторской, чего осторожничать?

ЖОРИНА

Простите, вырвалось случайно! (смех за кадром)

ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО

В кабинете четверо – Жорина, Лямка, Эт и Рокса. Она сидит на столе, другие ходят по кабинету, думают.

РОКСА

Ну, по ходу это серийный маньяк! Обе жертвы – молодые девушки, закопанные рядом. По-моему все понятно!

ЖОРИНА

Ничего непонятно! Для серийного маньяка характерен один модус и операнди.

РОКСА

Вы хотите сказать, что мы выкопали пока операнди, но не нашли еще модус? (смех за кадром)

Жорина делает мудрое выражение лица и с пренебрежением смотрит на Роксу.

ЖОРИНА

Что снится куме, если модус на уме? (смех за кадром) Я говорю о модели поведения. А у нас? Одну мондус неделю назад сбила машина, а вторую зарезали, как козу! (смех за кадром). Доктор, у Вас есть предположения?

Лямка делает глубокий вдох, как перед прыжком в воду.

ЛЯМКА

Их зарыл один человек, но мясные мухи об этом не знали, и поэтому третье поколение личинок ползало, куда им хочется! (смех за кадром) Два трупа в одном месте – это не предел, там, где два, там и три!

Эт с благодарностью смотрит на Лямка. При упоминании о мухах его лицо светится радостью.

ЭТ

А где три, там и десять! Как у мух!

ЛЯМКА

Рано мы закончили наши поиски!

ЭТ

Тогда поехали и ещё покопаем, может, чего нароем? (смех за кадром)

Жорина строго смотрит на Эта. Она показывает своим видом начальственное положение.

ЖОРИНА

Рыть будем только по моей команде! Ясно? Мне ещё нужно собрать все документы, возбудить 105-ю….

ЭТ

А 104-е Вы уже возбудили? (смех за кадром)

ИНТ. ПРОЗЕКТОРСКАЯ «АКАДЕМИИ» ДЕНЬ

У стола с трупом найденной девушки Эт и Лямка. Эт в очках. Поодаль стоит Рокса.

ЭТ

У жертвы раны ножевые, колотые в грудную клетку

(приподнимая простынь).

…и в живот.

Эт жестом руки подводит Лямка к плазменной панели, висящей на стене прозекторской. На экране изображение ножа.

ЛЯМКА

Это четвертая? Я раньше ее не видел здесь.

Эт удивлённо смотрит на Лямка, Рокса тоже.

ЭТ

Это вторая, доктор! Первая была азиатка-девственница…. (смех за кадром)

Лямка с удивлением смотрит на экран плазменной панели.

ЛЯМКА

Я о плазменной панели говорю (смех за кадром) Три висят в общем кабинете, а это четвертая…. Продолжайте!

ЭТ

Орудие убийства представляет собой классический финский нож с односторонней заточкой. Жаль, отпечатков пальцев нет.

Рокса с удивлением смотрит на Эта, затем на Лямка.

РОКСА

И что нам это даёт? Нож, как нож…. Могу выразить своё мнение?

ЛЯМКА

Давай!

РОКСА

Я участвую в съёмках со второй серии и до сих пор не пойму – на хрена вот эта вся тягомотина? (смех за кадром) Мы что, например, не могли сразу найти всех трупаков на том берегу?

Лямка широко улыбается. Снимает хирургические перчатки, посматривает в сторону Эта.

ЛЯМКА

По сценарию так!

РОКСА

Я знаю, читала. Мы найдём их всех! Я о другом спрашиваю – для чего зрителю мозолить глаза суетой, почти половина эпизодов – «пустышки» (смех за кадром) Вот сейчас, например, определили орудие убийства, что это даёт, если никак не понадобится в расследовании?

Лямка удивлён вопросом. Он сосредотачивается.

ЛЯМКА

Как что? Во-первых, сериал растягиваем, а значит и зарплату увеличиваем (смех за кадром) Во вторых, тебе не придётся возвращаться в СИЗО…. (смех за кадром)

РОКСА

(указывая на Эта)

А вот эти личинки-тычинки, опарыши всякие кому нужны? Уж лучше в тюрягу, чем опарышей пинцетом выковыривать!

ЛЯМКА

Эт – эксперт, член нашей Академии и его услуги понадобятся для расследований сложных притуплений….

РОКСА

(перебивая Лямка)

Академия? Кто дал такое название, если у каждого из нас нет учёной степени? Другое дело полковник Рокозина, она доктор медицинский паук! (смех за кадром) А ещё пацана, курьера, бывшего студента-недоучку возьмём в этой серии, ужас! Четыре года отучился на химфаке и в Академию? (смех за кадром)

Лямка достаёт сотовый телефон и набирает номер.

ЛЯМКА

Алло! Настя, мы ждём тебя!

ГОЛОС ЖОРИНОЙ ИЗ ТРУБКИ

Я все понимаю, но мне пока не дают разрешение на следственные действия. Там частная территория и какой-то хозяин-олигарх строит зону отдыха. Он знаком с высокопоставленными членами и ими давит на наших членов (смех за кадром) А наши члены боятся, что их обвинят в давлении на бизнес…. Сегодня его запретили «кошмарить» на самом верху (смех за кадром)

Рокса и Эт слышат телефонный разговор. Лямка возмущается.

ЛЯМКА

Этот застройщик зоной отдыха давит на наши трупы! (смех за кадром) Олигархи сегодня «кошмарят» всех…, короче, Настя приезжай немедленно, Рокса хочет в тюрьму! (смех за кадром)

Лямка заканчивает разговор и вопросительно смотрит на Роксу и Эта.

ЛЯМКА

Ну, слышали разговор? Что будем делать?

ЭТ

Ну, мы не следователи и нам санкции не нужны. Поедем сейчас на реку и в случае что, скажем, копаем червей и собираем опарыша для рыбалки! (смех за кадром)

РОКСА

Он снова об опарышах! А ещё в ухажёры набивается…. Моё предложение – сократить сценарий, хотя бы до момента, где мы обсуждаем всех найденных трупов! Типа мы нашли их всех, когда ездили туда второй раз.

ЛЯМКА

А Жорина? Как она отнесётся к этому?

РОКСА

Она приедет, а у нас уже другой эпизод…. И ей ничего не останется, как участвовать в нем!

ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО

Рокса сидит за компьютером на полуэтаже, Эт и Лямка за столом. Неожиданно появляется парень ШКУРИК.

ШКУРИК

(Эту)

Ну, что? Я оказался прав! Бла-бла-бла был отравлен свинцом.

ЭТ

Выплюнь жвачку изо рта и скажи членораздельно….

РОКСА

(Шкурику)

Ты думаешь, кто-нибудь помнит, что ты говорил в пропущенном эпизоде?

ЛЯМКА

Тем более что твои выводы вообще никому на фик не нужны!

ШКУРИК

Почему?

ЛЯМКА

Сценарий у нас специфический! …А ты почему дёрганный такой, на месте не стоишь. Может тебе глисты покоя не дают? (смех за кадром)

ШКУРИК

Нет, это у меня с пелёнок! Акушерка на пол уронила… зараза! У меня после этого мозжечок трепещущий, дёргается в черепушке моей, гы-гы-гы….

Входит Жорина. Увидев Шкурика, округляет глаза от удивления.

ЖОРИНА

Откуда появился этот живчик?

ШКУРИК

Из эпизода, который вот они

(показывает на Роксу, Лямку и Эта)

пропустили. Я на самокате должен был к ним подрулить и сказать, что меня послал Мухрен!

ЖОРИНА

Мухрен многих посылает подальше! А почему на самокате катаешься, в детство впал?

ШКУРИК

Нет, курьером работаю, на самокате взрыв-пакеты развожу!

Рокса вертит указательным пальцем у виска.

ЖОРИНА

А у нас что делаешь?

ШКУРИК

Анализ пожелтевших костей….

Лямка прокашливается, подходит к Жориной.

ЛЯМКЕ

Шкурик закончил четыре курса химфака, ну и напросился к нам работать! Крученный конечно, но ведь ему можно простить, он же учился в «Закрытой наглухо школе». Там чем угодно могли мальчонку перепугать (смех за кадром)

Жорина удивлённо смотрит на Лямке. Делает недовольный вид.

ЖОРИНА

Значит, это твой химик с нестандартным, вывернутым мышлением? …И вообще, почему эпизоды пропускаете?

РОКСА

А чего тягомотиной заниматься? Олигархов упрашивать: можно нам преступление расследовать? (смех за кадром)

Жорина присаживается за стол, она немного нервничает.

ЖОРИНА

Итак, что мы имеем? Пять трупов, все убиты разными способами, в разное время. Их всех объединяет место захоронения! Какие будут версии, коллеги?

Рокса опускается с полуэтажа и присаживается на диван.

РОКСА

Давайте свяжемся с другими сериалами, может у кого-нибудь в практике был подобный случай?

Лямка безнадёжно машет рукой.

ЛЯМКА

Вряд ли! Я давно убедился в исключительности нашего сценария…. Но попробовать можно, а то варимся в собственном соку….

ЖОРИНА

Кому первому будем звонить?

РОКСА

Давайте в «Метод Хрейда» позвоним!

ЖОРИНА

Звони!

Рокса клацает клавиатурой компьютера. Остальные готовятся задавать вопросы.

На трёх панелях появляется изображение следователя Анны КОРАБЛЁНОЙ.

КОРАБЛЁНА

Сериал «Метод Хрейда» на связи! Добрый день, коллеги! Что у вас?

ЖОРИНА

Добрый день! У нас трупное изобилие! (смех за кадром) Нам бы у вашего Хрейдина проконсультироваться….

КОРАБЛЁНА

Он готовится к покерному турниру на рабочем месте и вряд ли может что-то сказать. У нас его никто не понимает – все преступления он представляет, как игру…. Я переключу Вас на него!

На экранах панелей появляется улыбающееся лицо ХРЕЙДИНА.

ХРЕЙДИН

Я Вас слушаю!

Лямка показывает жестом Жориной, что будет говорить он.

ЛЯМКА

У нас куча трупов! (смех за кадром) Погибли в разное время, разного пола, убиты разными способами, но захоронены в одной могиле!

ХРЕЙДИН

В бгхатской что ли? (смех за кадром)

ЛЯМКА

Выходит так! (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Значит, в одной колоде у вас подмешаны кагхты из других…. Занятная комбинация! А вот скажите, у вас яйца есть?

Лямка краснеет. Эт и Шкурик тоже смущённо улыбаются.

ЭТ

(облизываясь)

Вы имеете в виду личинки мясной мухи? (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Фу, какая мегхзость! Я ясно задал вопрос – у вас яйца есть?

ЛЯМКА

Ну, конечно, как без них-то? (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Тогда нужно стукнуть яйцо о яйцо…. (смех за кадром)

ЛЯМКА

(перебивая)

Но это же больно очень…. (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Зато точно подтвегхждает закон столкновения полых сфер! (смех за кадром)

Жорина спешит вклиниться в разговор, делая серьёзное лицо.

ЖОРИНА

Зачем нам это нужно? Я вопрос ясно задаю – у нас пять трупов …пока. Может, нароем ещё несколько (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Хогхошо, пусть моя версия пока не годится! Но она понадобится вам, когда выкопаете все тгхупы…. Это гхаз! Теперь ответьте мне – Вы в покегх иггхаете?

ЖОРИНА

Лично я могу играть только в дурака! (смех за кадром)

Рокса спешит вклиниться в разговор.

РОКСА

А я в бильярд могу! В нем тоже шарик о шарик стукается (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Вы меня непгхавильно поняли, девочки! Яйца, это вам не бильягхдные шагхы, нужны полые сфегхы (смех за кадром)

Лямка стесняясь, смотрит на женщин, все же решается ответить.

ЛЯМКА

Ну, это…, я хочу сказать, что по утрам бывают полыми, то есть пустыми, как бы (смех за кадром)

ХРЕЙДИН

Ну, это хогхошо, конечно, но мне нужно знать, кто у вас иггхает в покегх?

Жорина выходит из равновесия. Она гневно смотрит в вэб-камеру.

ЖОРИНА

А я хочу знать, поможете Вы нам или будете загадками разговаривать? То Вам яйца подавай, то карты (смех за кадром) Мужчин наших в краску вводите!

ХРЕЙДИН

Ваши мужчины яиц стесняются? (смех за кадром) Но это згхя, стесняться нужно личинок мясной мухи! (смех за кадром) А сколько мужчин в Вашей ггхуппе?

ЖОРИНА

Давайте по существу дела. У нас три трупа женщин и двое мужчин….

Жорина замолкает, начинает считать мужчин в кабинете. Ее взгляд останавливается на Шкурике.

ЖОРИНА

У нас в группе двое мужчин, две женщины и один мальчик!

ШКУРИК

Я давно не мальчик! У меня были женщины… в детстве (смех за кадром) – мама, тетя Соня, двоюродная сестра Даша….

Жорина возмущённо смотрит на Шкурика.

ЖОРИНА

Вы инцестник? (смех за кадром) Ещё этого мне не хватало, то некрофилы, то теперь ты (смех за кадром)

ШКУРИК

Но они меня любят, и я их люблю! Что в этом удивительного?

ХРЕЙДИН

С молодым человеком все понятно! У него слово «люблю» связано с детством. Итак, у Вас в ггхуппе две женщины, двое мужчин и мальчик…. А среди тгхупов – двое мужчин и тгхи женщины! …Замените мальчика, тгхупом одной из женщин и у вас будет «фулл-хаус»! (смех за кадром)

Жорина повышает голос до крика.

ЖОРИНА

Какой к черту «фулл-хаус»? Прекратите выражаться! (смех за кадром)

Хрейдин спокоен, начинает улыбаться во весь рот.

ХРЕЙДИН

Вы, наверное, пегхепутали «фулл» с подобным словом. Но я имел в виду дгхугое. Ах, женщины, вам бы только «фулл» хаусить…. (смех за кадром) А насчёт тегхминологии, скажу, в вашем сегхиале она следует за каждым словом…. И вообще стгханные причинно-следственные связи у вас в каждой сегхии. …Выкапывайте остальные тгхупы, а после звоните! (смех за кадром)

Хрейдин отключается. Жорина зло сверкает глазами.

ЖОРИНА

Как такую Хрейдину в следственные органы допустили? (смех за кадром)

РОКСА

А у нас есть Шкурик, это ещё смешнее…. (смех за кадром) Давайте позвоним Ложке Тараканьевой? Вот у кого нестандартное мышление выше некуда!

ЖОРИНА

Звони!

Рокса клацает на клавиатуре. На панели появляется изображение Виолы ТАРАКАНЬЕВОЙ.

ТАРАКАНЬЕВА

Сериал «Виола Тараканьева в мире преступных страстей» на связи! Ложка приветствует вас! (смех за кадром)

ЖОРИНА

Это сериал «Академия плюс» беспокоит Вас!

ТАРАКАНЬЕВА

Ой, приветик! Кого я вижу? Ребята, я так ждала вашего звонка….

Жорина настораживается. По ее виду можно определить, что она не собирается шутить.

ЖОРИНА

Ложка! А как связаться с майором Куплиным? Ну, или хотя бы с лейтенантом Пидровым?

Виола улыбается на весь экран.

ТАРАКАНЬЕВА

Вы хотели, наверное, спросить с генерал-майором Куплиным или полковником Пидровым? (смех за кадром)

Жорина удивляется и неожиданно встаёт по стойке «смирно», как перед начальством. Смех за кадром.

ЖОРИНА

Разрешите обратиться к товарищу генералу Куплину? (смех за кадром) Ну, надо же, как растут люди!

Рокса радуется и улыбается Ложке.

РОКСА

Ложка, так ты генеральская жена? Поздравляю! Везёт же людям! Это вам не личинки-тычинки! (смех за кадром)

Эт с обидой смотрит на Роксу. Она делает вид, что не замечает этого.

ТАРАКАНЬЕВА

Пора! Сколько времени прошло, ребята? Это ваш сериал – нововырождённый пупсик, а мы уже старички! С тех пор многое изменилось…, я давно уже не езжу на велосипеде…

Жорина присаживается на диван и присоединяется к непринуждённой беседе.

ЖОРИНА

А на чем же ты сейчас ездишь? Если, конечно, не секрет…. На Роллс-Ройсе генеральском?

ТАРАКАНЬЕВА

На породистой кобыле! Она у меня экологически чистая лошадь, Зорькой кличут! (смех за кадром)

Жорина взрывается от злости. Лямка, Эт, Шкурик и Рокса тихо смеются.

ЖОРИНА

Да что же вы все на животных пересели? А? (смех за кадром) Это же братья наши младшие, а вы на них верхом ездите…. (смех за кадром) И клички странные даете, неужели кобылу нельзя было назвать Катькой?

ТАРАКАНЬЕВА

А кто это все?

ЖОРИНА

Например, Дядя-связной в сериале «Спиц-отряд «Шторм» на ишачке разъезжает, теперь и ты вот! Не стыдно?

ТАРАКАНЬЕВА

…И не стыдно даже, только попа иногда болит от седла…. (смех за кадром)

ЖОРИНА

Представь, как болит спина у кобылы от твоей попы! (смех за кадром)

ТАРАКАНЬЕВА

А чем Вам не нравится кличка Зорька? Это чудо-кобыла, задом, передом ходила!

Хороша была в езде, только чирик …под хвостом! (смех за кадром)

Жорина с нескрываемой злобой смотрит в вэбку.

ЖОРИНА

Ну, это уж слишком….

ТАРАКАНЬЕВА

А я его уже вылечила, нет больше чирика.

ЖОРИНА

Я тебе о братьях наших младших говорю! Вот ты бы села верхом на свою кузину Кристю?

ТАРАКАНЬЕВА

Садилась и не раз! А чё здесь такого?

ЖОРИНА

Но это же не эстетично!

ТАРАКАНЬЕВА

Да, чё там, говорить, посмотрите сами, как это прекрасно!

Жорина пытается открыть рот, но Тараканьева включает видео.

ВИДЕОЗАПИСЬ: НАТ. ДОРОЖНАЯ РАЗВЯЗКА НА УЛИЦЕ МОСКВЫ ДЕНЬ

Из-под путепровода на зелёный свет начинает движение поток современных иномарок.

Перед роскошным «Мерседесом» – ТАРАКАНЬЕВА на кобыле. Смех за кадром. Загорается зелёный свет светофора, кобыла весело ржёт и трогает с места. Смех за кадром.

ТАРАКАНЬЕВА

Ну, давай, Зорька! Смотри зелёный с красным больше не путай, как в прошлый раз! (смех за кадром)

На перекрёстке Зорька останавливается и начинает писать. Смех за кадром. Идущие сзади иномарки сигналят кобыле, но она не обращает на них внимания.

Из «Мерседеса» в открытое окно высовывается ГОЛОВА водителя.

ГОЛОВА

Ну, какого хрена раскорячилась на перекрестке? (смех за кадром) Проезжай!

ТАРАКАНЬЕВА

Чего кричишь? Не видишь, у нас радиатор перегрелся? (смех за кадром) Зорька кипяток спустит, и помчимся…. Сам смотри не обоссысь! (смех за кадром)

Зорька заканчивает мочеиспускание и выходит на полосу движения. Смех за кадром.

ТАРАКАНЬЕВа профессионально и гордо держится на лошади.

На обочинах дороги видны всадники, подобно велосипедистам в сериале. ТАРАКАНЬЕВа на Зорьке вливается в их поток.

Неожиданно на дорогу выходит инспектор ГИБДД. СЕРЖАНТ машет жезлом, требуя Ложку остановиться.

СЕРЖАНТ

Предъявите документы на лошадь, права на ее вождение и страховку ОСЛО! (смех за кадром)

Зорька весело ржёт и начинает какать на асфальт. Смех за кадром. Сержант отходит подальше, оборачиваясь на животное.

ТАРАКАНЬЕВА

Какую страховку? Я чё-то первый раз слышу о такой…. (смех за кадром)

СЕРЖАНТ

Госдума ввела новый вид страхования ОСЛО – обязательное страхование лошадиной ответственности (смех за кадром) Как Вы думаете, животному может взбрендить в голову, что-нибудь запрещённое? Рванёт ещё не туда и людей затопчет!

ТАРАКАНЬЕВА

А моя Зорька очень ответственная кобыла безо всякой страховки! (смех за кадром) Если не верите, позвоните генералу Куплину!

СЕРЖАНТ

Все вопросы к Госдуме, я человек маленький….

ТАРАКАНЬЕВа протягивает документы сержанту. Тот начинает смотреть их.

СЕРЖАНТ

Так, Виола Тараканьева! Это Вы?

Ложка делает удивлённое лицо.

ТАРАКАНЬЕВА

Ну, не кобыла же! (смех за кадром) Это мои права на ее вождение….

СЕРЖАНТ

Слезьте с лошади и поднимите ей копыто, я проверю номер двигателя…, то есть кобылы! (смех за кадром)

ТАРАКАНЬЕВа спрыгивает с лошади и берет кобылу за переднюю ногу.

ТАРАКАНЬЕВА

Ну-ка, Зорька, покажи дяде номер! Да не сри ты уже, сколько можно? (смех за кадром)

Кобыла весело ржёт и сгибает в колене ногу. Сержант смотрит на номер, выбитый на подкове.

СЕРЖАНТ

Так, все нормально, номер совпадает! А что с ОСЛО будем делать?

ТАРАКАНЬЕВА

У Вас дача есть?

СЕРЖАНТ

Есть, в Подмосковье, а что?

ТАРАКАНЬЕВА

Может, штраф навозом возьмёте? (смех за кадром) Органика все же, да ещё какая! Я Зорьку кормлю исключительно травой, выращенной в экологически чистой зоне (смех за кадром)

Сержант колеблется. Он неуверенно возвращает ТАРАКАНЬЕВой документы.

СЕРЖАНТ

Навоз, конечно дорогой сегодня, можно было бы и навозом взять! (смех за кадром) …Хорошо, беру! Всё-таки от кобылы генеральской! (смех за кадром) Как забрать его?

ТАРАКАНЬЕВА

Запишите мой адрес. У дома коновязь, а рядом куча навоза перегноя! (смех за кадром) Я там кобылу на ночь ставлю….

Сержант записывает адрес из документов на кобылу и отдаёт Ложке честь.

СЕРЖАНТ

Честь имею! (смех за кадром) Счастливого пути! Не гоняйте кобылу со скоростью выше 90, и повороты Зорька пусть хвостом показывает правильно! (смех за кадром)

КОНЕЦ ВИДЕОЗАПИСИ.

ИНТ. ОБЩИЙ КАБИНЕТ «АКАДЕМИИ ПЛЮС» УТРО

На экране панели появляется изображение Тараканьевой.

ТАРАКАНЬЕВА

Ну, как? Понравилось? Вот такая у меня кобылка, Зорька! (смех за кадром)

Жорина снова проявляет недовольство. Видно, что ей очень не нравится кличка кобылы.

РОКСА

Ложка, но с кобылой же проблем столько! Кормить, поить, навоз убирать!

Ложка улыбается наивной и оптимистической улыбкой.

ТАРАКАНЬЕВА

С ней проблем мало. Вот с верёвками, это да! Вы же смотрели, наверное, наш сериал и видели, что проехать на кобыле по двору невозможно! Белье висит повсюду (смех за кадром)