Академия плюс. Позывной «Настя». Кинопародия

Академия плюс. Позывной «Настя»

Кинопародия

Владимир Михайлович Жариков

© Владимир Михайлович Жариков, 2018

ISBN 978-5-4493-2167-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В оформлении обложки использованы фотография по лицензии CC0

https://pixabay.com/ru/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C-classic-%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82-867231/

https://pixabay.com/ru/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%80%D0%BE-%D0%BE%D0%BA%D0%BD%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%B4-933190/

1-я серия «Сайид, где вверх дном ведро стоит»

Пролог

ИНТ. ЭСТРАДА НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ

На эстраде репер ТОМАТО ТАКСИ. В зале много танцующей молодежи. Томато Такси заканчивает выступление. Уходит с эстрады.

ИТН. КУХНЯ НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ

Томато Такси идёт по пустынной кухне. Выходит на улицу.

НАТ. ДВЕРЬ ЧЕРНОГО ВХОДА НОЧНОГО КЛУБА НОЧЬ

У входа черный автомобиль. ВОДИТЕЛЬ на месте. На его голове водолазный скафандр, он блестит в свете уличных фонарей, видны трубки для дыхания. Смех за кадром.

Томато Такси подходит к автомобилю, открывает заднюю дверь. Он не обращает внимания на водителя.

ТОМАТО ТАКСИ

(водителю)

Чувак, это тачка для Томато такси?

ВОДИТЕЛЬ

(приглушенно)

Да, конечно!

Томато Такси садится в автомобиль, снимает бейсболку. Его голова абсолютно лысая и блестит в свете уличных фонарей.

ТОМАТО ТАКСИ

Поехали!

Томато такси закрывает дверь, автомобиль трогается и начинает движение.

ИНТ. САЛОН АВТОМОБИЛЯ НОЧЬ

Томато Такси на заднем сидении. Он спит. Просыпается. Замечает водолазный скафандр на голове шофера.

ТОМАТО ТАКСИ

Эй! А чего ты в скафандре? Мы же не на подводной лодке (смех за кадром).

ВОДИТЕЛЬ

(приглушенно)

Я тебя сейчас газом начну травить! Хочешь умереть от кетоацидоза? Ха-ха-ха….

Смех за кадром. В салон начинает поступать фиолетовый газ.

НАТ. РАСПАХАННЫЙ ПУСТЫРЬ ЗА ГОРОДОМ НОЧЬ

Из пахоты торчит лысая голова. К ней медленно идёт ЧЕЛОВЕК В ЛАСТАХ с ведром в руках (смех за кадром).

Слышно чьё-то мычание с кляпом во рту. Человек подходит, ставит ведром вверх дном. Освещает голову фонариком.

Это голова Томато Такси. Он продолжает мычать. Во рту кляп.

ЧЕЛОВЕК В ЛАСТАХ

Ну, прощай, Сайид!

Смех за кадром. Человек накрывает голову ведром. Уходит.

Конец пролога

НАТ. МОСКОВСКОЕ КЛАДБИЩЕ УТРО

В кадре памятник с надписью: «Зорин Георгий Пидрович 01.10.1965 – 20.05.2004»

Женская рука кладёт на могилу цветы.

В кадре женщина в чёрном строгом костюме. На руке висит большая хозяйственная сумка. Это ЖОРИНА Анастасия Владимировна, следователь.

Рядом с Жориной девушка лет двадцати возрастом. Это сестра Жориной – ФОЛЬГА. Положив цветы на могилу, она подходит к Анастасии.

ФОЛЬГА

Мне папа сегодня снился. Он так давно не приходил ко мне во сне…. Сказал, что мы хорошо справляемся.

Жорина обнимает сестру, и с грустью смотрит на могилу отца.

ЖОРИНА

Да, сестричка, справляемся! Бедный папа! Он так рано стал отцом, судя по надписи на памятнике…. Бедняжка!

Фольга удивлённо смотрит на сестру.

ФОЛЬГА

С чего ты взяла?

Жорина делает строгое деловое лицо.

ЖОРИНА

Работа у меня такая! Высчитай сама! Согласно датам рождения и смерти на памятнике, он умер в 39 лет, а мне на вид, как минимум тридцатник…. Так что папа наш стал отцом в 9 лет!

Смех за кадром. Фольга с радостью смотрит на Жорину.

ФОЛЬГА

А какого хрена я в школу хожу? Я же всего на три года младше тебя по жизни. Значит, мне 27 лет! …Ура! …Я уже взрослая!

Смех за кадром. Жорина строго с укором смотрит на сестру.

ЖОРИНА

Прекрати вздор нести. По сценарию ты ещё школьница.

ФОЛЬГА

Но это гримёры сделали меня девочкой! А зритель сразу поймёт – не девочка я …уже!

Смех за кадром. У Жориной в сумке звонит сотовый телефон. Она достаёт его и подносит к уху.

ЖОРИНА

(отвечает на вызов)

Да!

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

…Транда! Ты почему не на месте? (смех за кадром)

ЖОРИНА

Я у папы, …сегодня годовщина!

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

А-ах! Да, …ты говорила! Десять лет Жорику…. Его фамилия была Зорин, а твоя Жорина, соображаешь почему?

ЖОРИНА

Я не его дочь?

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

…Прости! Ты от соседа Вовки родилась, и Жорик записал тебя всего лишь на своё имя. Он знал, что ты следаком пойдёшь работать и с детства следы начал путать! Но отставим воспоминания, – у нас ЧП….

ЖОРИНА

У нас каждый день ЧП….

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

Ситуация экстренная! Похищен известный репер….

ЖОРИНА

Да, кому он на хрен нужен этот триппер?

Смех за кадром.

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

Большой скандал будет! Пресса стоит на ушах….

ЖОРИНА

А кто боится сегодня эту прессу? Постоит, никуда не денется, …не брачная ночь!

Смех за кадром.

ГОЛОС ИЗ ТРУБКИ

Срочно езжай сюда, в комитет!

ЖОРИНА

Слушаюсь!

Жорина подходит к сестре, обнимает ее.

ЖОРИНА

Фоля, мне надо на работу! Украли какого-то репера…. То ли триппера, не поняла, точно!

Смех за кадром. Сестры уходят с могилы отца.

ИНТ. КАБИНЕТ ПОЛКОВНИКА ЛОБОТРЯСОВА УТРО

В кадре – вид входной двери изнутри. Раздаётся стук. Слышится разрешение Лоботрясова «Да!». Входит Жорина.

ЖОРИНА

Здравствуйте! Извините за опоздание.

За столом – полковник ЛОБОТРЯСОВ. Поодаль за другим столом – четыре сотрудника. Пятый на диване недалеко от стола Лоботрясова.

Один из сотрудников поднимается, уступая место Жориной. Она проходит и садится.

Жорина ставит хозяйственную сумку на стол. Достаёт из неё пакет с пирожками, котлетами, печеньем и конфетами. Все это кладёт на стол. Смех за кадром.

ЖОРИНА

Папе сегодня годовщина, …неважно, что я от соседа! Помяните, пожалуйста!

Сотрудники принимаются за еду. Лоботрясов подходит к столу, берет пару котлет, два пирожка, конфеты и печенье.

Уходит за свой стол. Все дружно начинают жевать.

ЛОБОТРЯСОВ

Настя, а у тебя вместительная сумка.

ЖОРИНА

У меня в ней ещё пистолет, ноутбук и сменная одежда для слежки за преступниками….

Смех за кадром.

ЛОБОТРЯСОВ

Ну, давайте ближе к делу! Коллеги! Это Жорина Анастасия Владимировна, она будет вести это дело!

Лоботрясов подходит и кладёт на стол перед Жориной «Дело».

ЛОБОТРЯСОВ

(Жориной)

Анастасия Владимировна! Вчера была похищена знаменитость, певец-репер, гражданин ССщепкин. Псевдоним – Томато Такси. За несколько дней до этого пропал бРоксер, восходящая звезда – Зобов.

Друзья его к нам не обращались, но перевели немалую сумму на счёт…

ЖОРИНА

(перебивая Лоботрясова)

На чей счет?

ЛОБОТРЯСОВ

Нам на счет!

ЖОРИНА

Не поняла, зачем?

ЛОБОТРЯСОВ

Я сам не понял! Но, думаю, деньги не помешают нашему расследованию (смех за кадром) Так вот…. Поступила СМС-ка с координатами. По ним Зобова нашли, но уже мертвого…. Теперь его друзья требуют бабки вернуть!

Жорина возмущена и негодует всем видом.

ЖОРИНА

Ха-ха…. Нарвались на лоха? Поезд ушёл, считаю, бабки возвращать не стоит…. Мы не просили их, сами забашляли!

Смех за кадром.

ЛОБОТРЯСОВ

Я тоже так считаю…, с коллегами.

(показывает рукой на сидящих в кабинете)

Но слушай дальше и не перебивай! Вот посмотри на фото!

(протягивает фото)

Сидящий на диване СОТРУДНИК многозначительно поднимает руку.

СОТРУДНИК

Удалось установить, что закопали его ещё живым, а умер он от кетоацидоза!

Превышение уровня сахара в крови. Такое бывает, если диабетик отказывался от инсулина и долго не ссал.

Лоботрясов возвращается к своему столу. Садится.

ЛОБОТРЯСОВ

Похититель Томато Такси потребовал миллион долларов, но общается он исключительно с агентом певца, неким Кизмайловым. Прислал ему СМС-ку: «Твой Сайид ведром накрыт!»

Смех за кадром. Жорина рассматривает фотографии головы Зобова, торчащей из пахоты.

ЛОБОТРЯСОВ

Настя, нужно очень тщательно допросить этого Кизмайлова и в первую очередь выяснить, что значит: «Сайид ведром накрыт»? Может, так зашифрованы координаты места? …А потом займись телом Зобова, нужно узнать, какие проблемы у него были со здоровьем?

Жорина с недоумением смотрит на Лоботрясова.

ЖОРИНА

А разве понадобится ему здоровье? Ведь он уже мёртв! (смех за кадром)

ЛОБОТРЯСОВ

Понадобится нам, чтобы правильно квалифицировать преступление! Если он сам отказался от приёма инсулина, значит, это самоубийство, а если долго не ссал, тогда – триппер! (смех за кадром)

С дивана поднимается сотрудник. Подходит к столу Лоботрясова.

СОТРУДНИК

Здесь нужна специальная экспертиза! Предлагаю привлечь учёных….

Лоботрясов морщится и пытается сосредоточиться.

ЛОБОТРЯСОВ

За что привлечь? У нас на учёных пока ничего нет! (смех за кадром)

СОТРУДНИК

Я имел в виду, привлечь к работе!

ЛОБОТРЯСОВ

Ах, к работе! Но давайте всё по порядку. Настя, тебе нужно собрать…

(смотрит в шпаргалку)

…новую экспериментальную экспертно-криминалистическую группу по изучению и идентификации жертв преступлений! Сокращённо НЭЭКГИЖП, …короче хрен выговоришь!

Смех за кадром. Сотрудник садится на диван и внимательно смотрит на шпаргалку Лоботрясова.

СОТРУДНИК

Я предлагаю более краткую аббревиатуру, по двум последним буквам – «группа ЖП» (смех за кадром) Главное – запоминается легко!

ЛОБОТРЯСОВ

Не годится такое название! Куда Настя будет приглашать учёных? В ЖП? (смех за кадром) Кто пойдёт туда добровольно? Я понимаю, что наука наша давно в ЖП, но не до такой же степени….

Смех за кадром. Жорина смущённо смотрит на Лоботрясова.

ЖОРИНА

Может заменить буквы «ЖП» на слово «задница»? (смех за кадром)

(спохватившись)

…Ах, да! От замены ничего не меняется, ЖП она и в Африке ЖП! …Но ведь в стране давно существует ФЭС! Зачем еще ЖП? Есть одно в лице ФЭС, и хватит…. (смех за кадром)

Лоботрясов торжествующе обводит всех взглядом.

ЛОБОТРЯСОВ

Нужно утереть нос этому ФЭС….

ЖОРИНА

(перебивая Лоботрясова)

Хорошо, что нос, а не ЖП….

Смех за кадром.

ЛОБОТРЯСОВ

(рассерженно)

Я просил не перебивать меня! ФЭС давно «заследил» весь Пятый канал… (смех за кадром) Тем более у ФЭС возникла проблема. Они так быстро раскрывают преступления, что количество расследованных уже превышает число совершенных (смех за кадром). Доктор, медицинский паук, полковник РоКозина договаривается с преступниками, чтобы те шли с опережением…. (смех за кадром) А что касается названия группы, то на самом верху, выше некуда, определили, что она будет иметь название «Академия Плюс» с позывным «Настя»!

Раздается стук в дверь, входит АРТУН по прозвищу Кофетун.

ЛОБОТРЯСОВ

Артун, заходи!

(обращаясь к Насте)

Настя, я решил, что Артун будет тебе помогать. Вы работаете давно, никаких проблем у вас нет, кроме частых абортов.

(Обращаясь к Артуну)

Артун! Подключайся к Насте и окажи ей посильную помощь! Только кофе на халяву не пей (смех за кадром)

Жорина осматривает Артуна с ног до головы, а Артун Жорину.

ЖОРИНА

Я могу быть свободной?

ЛОБОТРЯСОВ

Да! Совсем забыл! Настя, на самом верху получено разрешение для «Академии Плюс». Вам разрешено связываться по скайпу с любым детективным сериалом или фильмом и получать консультации (смех за кадром) В этом смыл приставки «Плюс» в вашем наименовании ….

Жорина поднимается, собирает остатки угощения со стола, складывает все в сумку, туда же прячет «Дело». Смех за кадром.

ЖОРИНА

Спасибо! До свидания!

Жорина и Артун покидают кабинет Лоботрясова.

ИНТ. ФОЙЕ ЛАБОРАТОРИИ РЕГЕНЕРАЦИИ ТКАНЕЙ УТРО

Жорина стоит у лифта. К ней подходит охранник по фамилии МУХРЕН, мужчина похожий на Чехова.

МУХРЕН

Лифт не работает!

ЖОРИНА

Какого черта?

МУХРЕН

А Вы, девушка по какому вопросу?

Жорина вынимает из сумки удостоверение, разворачивает, показывает Мухрену.

ЖОРИНА

Жорина Анастасия Владимировна, следственный комитет! А Вы кто?

МУХРЕН

А я Чехов, Антон Павлович (смех за кадром) Вот только сменю очки на пенсне….

Жорина профессионально осматривает Мухрена.

ЖОРИНА

Не надо пенсне, все равно у Вы не на Чехова, а самца мухи похожи! Я ищу Викторию Игнатюк!

Мухрен делает серьёзное лицо.

МУХРЕН

Я Мухрен Максим Пидрович!

(принюхиваясь)

А чем это у Вас из сумки вкусно пахнет? (смех за кадром)

Жорина достаёт из сумки котлету и протягивает Мухрену. Он начинает жевать. Смех за кадром.

ЖОРИНА

Вы не родственник скульптора Мухиной, только без хрена, помните, …статуя «Рабочий и колхозница»? (смех за кадром) В нашем сериале в заставке мелькает! Джжи-и-ик! А еще кадры с ржавыми трубами…. (смех за кадром)

МУХРЕН

(чавкая)

Нет! Следуйте за мной!

Мухрен ведет Жорину к лестнице.

ИНТ. КАБИНЕТ ВИКТОРИИ ИГНАТЮК УТРО

За столом сидит ИГНАТЮК в белом платье. Входит Жорина.

ЖОРИНА

Виктория Игнатюк?

Хозяйка кабинета оценивающе смотрит на Жорину.

ИГНАТЮК

А Вы из следственного комитета?

ЖОРИНА

С Вами уже связывались с нашего отдела?

ИГНАТЮК

Да, но так толком ничего и не объяснили. Присядайтэ!

Жорина проходит и садится на диван, стоящий против стола. В руках у неё папка «Дело».

ИГНАТЮК

Я так поняла, что Вам нужны наши люди для изучения каких-то вонючих останков.

Смех за кадром.

ЖОРИНА

Совершенно верно!

ИГНАТЮК

А что Ваши эксперты не справились?

Жорина достаёт из сумки «Дело», кладёт папку на стол Игнатюк.

ЖОРИНА

(скороговоркой)

Наши эксперты все брезгливые и не могут в полной мере провести исследования, рыгают все, как после самогона (смех за кадром.) А у вас говорят, есть специалисты, которые и днём и ночью с трупами, даже кушают вместе с ними

(смех за кадром)

А жмурик Зобов при жизни был спортсменом, но диабетиком, а перед убийством ему ещё и зубы все выбили, да и зоб у него, как у гуся после ведра пшеницы….

У Игнатюк поднимаются брови от удивления, округляются глаза.

ИГНАТЮК

Да, подождите Вы, не тараторьте, как сорока….

Игнатюк открывает «Дело», смотрит на фотографии, закрывает папку и отодвигает ее на край стола.

ИГНАТЮК

Помочь, конечно, можно, но только не сейчас, а завтра.

Жорина подвигает папку ближе к Игнатюк.

ЖОРИНА

Я думаю, завтра будет поздно! Труп окончательно испортится (смех за кадром) да и под угрозой жизнь ещё Томато Такси! Знаете такого? Он популярный репер!

ИГНАТЮК

А-а-а! Это такой лысый? Ненавижу реперов!

ЖОРИНА

А я думаю, что спасти жизнь человеку важнее Ваших вокальных вкусов!

ИГНАТЮК

Давно пора убивать таких реперов-скреперов….

Жорина поднимается с дивана. Кладёт в сумку папку.

ЖОРИНА

Хотела Вас котлетами угостить, но теперь обойдётесь (смех за кадром)

ИНТ. КОРИДОР ЛАБОРАТОРИЙ УТРО

По коридору идёт Жорина. С лестницы спускается Мухрен.

МУХРЕН

Ну, что? Отказ?

ЖОРИНА

Да, не сошлись вкусами по вокалу!

МУХРЕН

Это у нее бывает! Она же незаконнорождённая дочь известного в СССР певца без первой буквы «и» (смех за кадром) Помните его песни о барабане? Барабан был плох, барабанщик лох!

Мухрен начинает танцевать перед Жориной.

МУХРЕН

А еще эта…, как ее? «Выбери меня, эх, выбери меня…»

Жорина жестом руки останавливает Мухрена. У неё рассерженный вид.

ЖОРИНА

Да мне вообще по фигу, кто у неё отец и какие песни она любит! У меня труп портится… (смех за кадром).

МУХРЕН

Дайте мне ещё одну котлетку (смех за кадром) …и следуйте за мной!

Жорина достаёт из сумки котлету, протягивает ее Мухрену.

Мухрен начинает жевать котлету и ведёт Жорину по коридору.

ИНТ. ЛАБОРАТОРИЯ РЕГЕНЕРАЦИИ ТКАНЕЙ УТРО

На столе лежит труп. Над ним склонился мужчина в белом халате.

В руках у мужчины пинцет, которым он ковыряется в волосах на голове трупа. Это доктор ЛЯМКА.

Входит Мухрен с Жориной.

МУХРЕН

(обращается к Лямка)

Доктор Лямка, это Анастасия Жорина из следственного комитета, младшой советник юстиции.

ЖОРИНА

Здравствуйте!

ЛЯМКА

Привет! Я Лямка, младшой научной сотрудник!

МУХРЕН

Доктор, девушке нужна Ваша помощь!

ЛЯМКА

Я живым медицинскую помощь не оказываю! Только трупакам….

ЖОРИНА

(пытаясь уйти)

Я вообще-то к профессору шла, а не к младшому научному сотруднику….

Мухрен останавливает Жорину, держа за локоть.

МУХРЕН

Не горячитесь! Изложите свою просьбу.

Мухрен уходит, и в кабинете остаются Жорина и Лямка.

ЛЯМКА

А как Вы узнали, что я младший научный сотрудник?

Жорина удивлённо смотрит на Лямка.

ЖОРИНА

Вы мне сами только что сказали, да и по сценарию так! (смех за кадром) Вы что же, не читали его?

ЛЯМКА

Читал, конечно! Но вот до сих пор не пойму, зачем я вам нужен со своими трупами?

ЖОРИНА

(указывая на труп)

А что это Вы ищете в его волосах?

ЛЯМКА

(указывая на труп)

Этот умер от педикулеза! Проще говоря, его блохи загрызли до смерти (смех за кадром). Я исследую кожу головы для регенерации!

Жорина с отвращением и иронией смотрит на Лямка.

ЖОРИНА

Для регенерации блох? …И как успехи?

ЛЯМКА

Большую часть блох я уже пинцетом перебил! Осталось немного (смех за кадром).

ЖОРИНА

У меня к Вам просьба, вернее предложение!

ЛЯМКА

Если и Вам блох нужно перебить пинцетом, то я готов (смех за кадром)

Жорина гневно смотрит на Лямка.

ЖОРИНА

У меня нет блох! Предложение заключается в Вашем согласии войти в группу «Академия Плюс». Хотя должность младшего научного сотрудника – мелковата. Не академическая, как бы….

Лямка улыбается. Он скрывает своё недовольство.

ЛЯМКА

Ваше звание младшего советника тоже не очень-то созвучно с Академией. Ладно, задавайте вопросы.

Жорина протягивает Лямка файл с заключением экспертов СК. Лямка читает его.

ЛЯМКА

Так…, кетоацидоз, диабетическая кома!

…Слушайте, есть же причина смерти, зачем вам моё заключение?

Лямка подходит к сидящей на стуле Жориной и подливает ей чай из своего термоса.

Жорина рассматривает напиток в своей чашке.

ЛЯМКА

(указывая на чашку)

Не беспокойтесь, там нет блох (смех за кадром)!

ЖОРИНА

Я привыкла все проверять сама, никогда не пила чай с трупами

(смотрит внимательно в чашку)

А …вот одна успела запрыгнуть блоха…. Ха-ха-ха!

Смех за кадром. Жорина давит ногтём блоху на стенке своей чашки и отхлёбывает глоток. Смех за кадром.

ЛЯМКА

А ваш спортсмен принимал стероиды?

ЖОРИНА

Вы меня пугаете! Я слышала, что астероиды угрожают нашей планете (смех за кадром).

Лямка ехидно улыбается, показывая некомпетентность Жориной в медицине.

ЛЯМКА

Не астероиды, а стероиды! (смех за кадром)

ЖОРИНА

У Вас воспроизведение глючит? Что значит: «Не астероиды, астероиды…»? (смех за кадром)

ЛЯМКА

Астероиды – это из астрономии! Без буквы «а» – стероиды – это из медицины! А говорите, читали сценарий!

Жорина отхлёбывает из чашки напиток.

ЖОРИНА

Хорошо! Давайте о сценарии.

Лямка с недоумением смотрит на Жорину.

ЛЯМКА

Я не понимаю, зачем вся эта катавасия с медициной, мудрёной терминологией?

Жорина искренне удивляется.

ЖОРИНА

Как зачем? Вы установите, что в суставах Зобова имеется обширное отложение солей, а это означает, что для компенсации остеопороза, он принимал ещё один препарат. Такой комплекс может назначить только врач. Поэтому ты нужен для того, чтобы «расколоть» спортивного врача Зобова.

Лямка усмехается.

ЛЯМКА

Врач может сам расколется, Вы его ещё не допрашивали.

Жорина отрицательно мотает головой.

ЖОРИНА

По сценарию не расколется без Вас! …А как Вы можете быстро установить, что у Зобова было обширное отложение солей в суставах?

Лямка улыбается.

ЛЯМКА

…Режу большим скальпелем ткани, выворачиваю суставы и смотрю (смех за кадром). Этот эпизод снимать не будут, и я могу не осторожничать…. Выверну, будь спок!

НАТ. ВХОД В ЗДАНИЕ ЛАБОРАТОРИЙ УТРО

Выходит Жорина с хозяйственной сумкой на руке. Ожидает Лямка. Он выходит из здания.

ЛЯМКА

Только у меня время ограничено! У сына день рождение.

ЖОРИНА

А у меня сегодня годовщина смерти отца!

ИНТ. КОРИДОР ЗДАНИЯ СУДМЕДЭКСПЕРТИЗЫ УТРО

По коридору идут Лямка и Жорина.

ЛЯМКА

Все получилось так, как предусматривает сценарий – у Зобова обширное отложение солей!

ЖОРИНА

Вывернули суставы? (смех за кадром)

ЛЯМКА

И руки и ноги вывернул…. Скрипели ужасно! (смех за кадром) В каждом суставе по сто грамм соли. Запасливый был мужик….

Смех за кадром. Лямка и Жорина подходят к автомату кофе. Лямка бросает монету, берет в руку пластиковый стаканчик с кофе.

К Жориной подходит Артун.

АРТУН

Анастасия Владимировна, Кизмайлов прибыл на допрос. Он очень нетерпеливый тип….

Артун берет из рук Лямка стаканчик с кофе, благодарит кивком головы и уходит.

Лямка с изумлением смотрит на Артуна, затем на Жорину.

ЛЯМКА

Ни фига себе наглость! А кто этот тип?

ЖОРИНА

Это Артун-кофетун! Он любит кофе на халяву пить (смех за кадром). Его дал мне в помощь Лоботрясов. В сериале у него немного эпизодов. Я не знаю, чей он родственник, но роль Артуна мне кажется, написана для него лично!

Смех за кадром. Лямка с нетерпением смотрит на Жорину.

ЛЯМКА

Настя, мне ещё нужно подарок ему купить!

ЖОРИНА

Артуну? Не заморачивайтесь, обойдётся без подарка (смех за кадром)

ЛЯМКА

Нет, сыну подарок, ведь у него день рождения.

ЖОРИНА

А у меня годовщина отца! Давайте после допроса Кизмайлова заедим в магазин, и Вы купите сыну подарок.

Лямка вопросительно смотрит на Жорину.

ЛЯМКА

А Вы папе? (смех за кадром) …Извините, ему уже подарок не нужен!

ИНТ. ДОПРОСНАЯ КОМНАТА СК ДЕНЬ

Жорина проводит допрос мужчины, плотного телосложения с нагловатым видом. Это КИЗМАЙЛОВ, агент репера Томато Такси.

За допросом через специальное стекло наблюдает Лямка.

ЖОРИНА

(Кизмайлову)

Сщепкин ведь не водит машину? На чем он ехал домой после концерта?

Кизмайлов взрывается от негодования.

КИЗМАЙЛОВ

Томато Такси! Вы понимаете, как нужно его называть? Томато Такси…. Это я придумал псевдоним и требую, чтобы вы называли его так! На чем он уехал? На такси, наверное.

Жорина строго смотрит в глаза Кизмайлову.

ЖОРИНА

Мне по фигу твой псевдоним, я в протоколе допроса должна писать его фамилию, понял, агент? (смех за кадром). Вы слышали что-нибудь про похищение бРоксёра Зобова?

Кизмайлов делает удивлённую физиономию.

КИЗМАЙЛОВ

Зобова? …Нет, не слышал!

ЖОРИНА

Это очень похожее похищение! Может быть, вспомните, есть ли какая-нибудь связь между Зобовым и Сщепкиным.