Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,Увидев там сношенье душ посредством тел.

Режим

Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!

Случай в Раю

Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:А передайте им, что Бога нет.

Уж эта Земля

Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличенийТам море самых ярких плотских и духовных развлечений!Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.Красавица и умница, кажись Марией звать,И ни в какую – вздумала рожать!Так вот, – Господь потупил кротко взор:Об этом там судачат до сих пор…

Заклятие проституток

У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!Случилось вскоре той путане морем плыть.Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,Как налетел на риф и стал тонуть.Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!Вдруг раздаётся с неба громкий глас:Так я собрал всех проституток на один баркас.

Михаил

Скала… На краешке застыли два молящихся мужчины:Семён и Михаил… Ну а внизу – цветущая долина…Тут незнакомый путник: Я – Василий… Рядом сел.Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:Сейчас раскину руки, полечу как птица,Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.Недолго мешкал наш пострел:Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.Вернулся, приземлился, радостно вздохнулИ на Василия по-хитрому взглянул…Василий разазартился: Я тоже так хочу…Сейчас как Миша все угодья облечу!Собрался, разбежался, оттолкнулся…И вусмерть с высоты на камни навернулся!Не просто так, а как бы мимоходом,Забава враз закончилась трагическим исходом!Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!

Диалог в Раю

Святейший Папа Римский в старости концы отдал,Ну и конечно сразу в Рай попал.Понятно, первым делом Богу доложился,Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился.Подходит время кушать: Бог к себе его зовётИ банку консервированных килек достаёт.Вниз глянул Папа: там в АдуЖрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду.На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко,Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку…О, Господи, я тут совсем недавно появился,Но в здешние порядки что-то не врубился:В Аду все эти богохульники деликатесы жрут,А тут, у нас в Раю – одни консервы подают…Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих:Да это кто же будет жарить-парить на двоих?

Божья очерёдность

Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,Бежит по тёмным переулкам быстро.Тупик. Фашист прицелился из автомата,Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.Чего так? – немец удивлённо крутит головой.Он будет Папой Римским, всех католиков главой! —А мне-то что от этого? Да хоть Святым! —Ты будешь Папой вслед за ним…

Долгоиграющая затея

Скончался Папа Римский. У ворот святого РаяЕго Апостол Пётр приветливо встречает.Как звать тебя? – Я Римский Папа,Вели принять меня своим сатрапам.Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.Наместник на Земле? – Пётр удивился.Мне странно, но об этом ничего не знаю…Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.Один чудак – представился он Римским Папой —В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.Он под наместника земного твоего упорно ко́сит. —Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, —Всевышний головой в сомнении качает,И сына своего к себе не медля приглашает.Христу поведали в деталях ситуацию такую.Тот: Подождите, сам с ним потолкую.Минут через 15 весь в слезах от смехаИисус возвратился: Вот потеха!Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?За это надо выпить, – достаёт кагор:Отец, он существует до сих пор!

Нервы-то не железные

Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.Отечески мальца по голове погладил.Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное словоСказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!

В этот раз без питерских

Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт.Тут кардинал, ответственный за выборы идёт.Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым:Не знаю… Ждите белый дым…Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ:У питерских, похоже, шансов нет…

Без питерских не получилось

На выборах последних Папы победил загадочный мессия —Святейший кардинал от партии Единая Россия.

Болезнь грешников

В автобус пьяный бомж ввалилсяИ рядом со святым отцом случайно очутился.Очухался, священника внезапно рядом примечает:А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает?Священник назидательно в ответ брюзжит:Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит.Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт,Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт,Кто с женщинами падшими блудит…Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит.Священник пожалел его, участливо склонился головой:Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? —Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит;У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит…

О безбрачии ни слова

Скончался Папа Римский, в Рай попалИ Библии оригинал там прочитал.О, Господи, – рыдает как последний рёва:В оригинале о безбрачии ни слова!

Откровения Папы

Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы,Написанную Папой Римским в Иерусалиме.В записке той: Дедуля, мне так худо!Ты забери меня быстрей отсюда…

Рог изобилия

Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились,В конце концов к отцу святому с этим горем обратились.Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку,Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка.Приняв причастие из рук отца святого, пара удалиласьИ после этого к нему ни разу за советами не обратилась.По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить.Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти.Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает:Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами.Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички.Родители должны вернуться ночью на последней электричке.Куда они уехали? Далёк их путь? —Да в Лурд, свечу какую-то задуть…

У нас без аккомпанемента

Святой отец, вот у католиков церковный хорПоёт под клавесины до сих пор.А почему у православных нету аккомпанемента? —Сын мой, тут есть национальные моменты:Талант врождённый не пропить, не прогулять,А клавесин – да как два пальца обоссать!

Манто и карамельки

В купе к монашке будто из рекламыПодсела разодетая, изысканная дама.Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? —Его я заработала в постели за ночь в леготу!А это чудное колье! Его цена? —Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… —Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? —Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом…*Монашеская келья, наступает ночь…Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь!Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке:Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой!

Продолжатель рода

Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? —И пиво тоже… А ещё съестествить бы молодку!Но не разврата ради мерзопакостного, мля,А продолжения рода человеческого для…

Не бывать нам в Раю

Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает:Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю!Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ:Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет.

Райский ключ или святой горн?

Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт;Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт:Что было между вами ночью, юное создание?Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье!Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! —Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. —А как это? – Отец святой мою ладошкуВ трусы себе засунул, там потряс немножко…Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат,А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат.И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная:Тебе откроются врата святого Рая!Вот старый дьявол и нахал!А мне он в уши сызмала вдувал,Что это – горн святого Гавриила…И я лет двадцать пять в него трубила!

Жизнь начинается

Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье:Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья?Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу:Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу…

Не играй, батюшка, с огнём

Аллоу, это церковь? Зво́нят из горкома.Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. —Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали,Так вы их матерщиной исчеркали!Хрен нам? Какой-то детский разговор…Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! —Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник…Тогда хрен вам, а не монахи на субботник!Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход:Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! —Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит:Тогда хрен вам, а не монашки в баню!Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже…Да за такое партбилет на стол положишь!!!

Поп доигрался

Поп сдал анализы мочи в больнице,А медсестра пролила банку, а сказать боится!Неловко стало – всё-таки святой отец. ВзялаИ собственной мочи в ту баночку украдкой долила.Врач при обходе ошалело за руку попа берёт:Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт!Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались:Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались…

Здесь не курят

Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домойИ к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой…В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу,По обоюдному согласию, гляжу, рачьмя естействует блудницу…Кряхтит, сопит, корячится… По окончании бесовских утехО мою рясу вытирает деловито склизкий грехИ говорит так, с укоризной: Слушай-ка, папаша,А здесь не курят, между прочим, матерь вашу!

Уломали

Поп видит – пьют: Мир, вам, селяне… —О, батюшка, садитесь, угощайтесь с нами! —Грех это, грех. От бесовских утех… —Ну а монашек щупать, батюшка, не грех?Поправил рясу, крякнул, строго посмотрел:Кто там налить-то, мужики, хотел?

Фирменное блюдо

Ведёт священник службу, причитает басом,Вдруг прихожане подмечают – в зёрнах риса ряса.Отец, Вы что, со свадьбы? – Поп брезгливо рясу отряхнул:Да нет, алкаш-китаец на меня сегодня блеванул!

Правильно, но зря

В вагоне юноша себе от скуки места не находит,Вдруг дверь купе открылась – поп заходит.Высокий, толстый, как огромный бегемот,Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт.Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? —Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… —Для путников, отрок, в пост исключения бывают,А впрочем, каждый волен поступать, как знает.Поп у бутылки крышку деловито отвинтилИ прямо из горла пузырь не отрываясь засадил.Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех…Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.Поп приосанился, окладистую бороду поправил:Отрок, ты, вижу, парень честных правил.Проведать грешниц из соседнего купе не помешает?Но парень головой как прежде отрицательно мотает.Под утро поп вернулся – перья в волосах,Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах.Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл:Я правильно, отец, вчера себя повёл?Ты сделал правильно, отрок,Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг.А так, по правде говоря,Конечно, правильно… Но зря!

Не понимают в минетах

Приходит девушка в церквушку в маленьком селенииЗа отпущением грехов – дрожит в смущении.Её встречает там замызганный, беззубый старичок,Весь в перхоти, в три волосинки борода – дьячок.Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —В рот, батюшка, взяла… – Велик и тяжек грех твой, дочь моя!Поставь 100 свечек Господу, – качает с укоризной головой:За вечер «Отче Наш» 100 раз прочти – отпустится грех твой…Задумалась селянка, показалось ей всё это делать в лом,И едет в городскую церковь бить челом.Её встречает молодой священник с модной стрижкой,С холёной бородой, псалтырь под мышкой.Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —Да в рот взяла… – Ну, уж не так и тяжек грех твой, дочь моя…Ты свечку Господу поставь, – качает с пониманием головой:Прочти раз «Отче Наш» – отпустится грех твой…Святой отец, да как же так?Наш местный деревенский дьякСказал, что я должна поставить Господу 100 свечекИ "Отче Наш" 100 раз прочесть за вечер!Со вздохом батюшка с колен девицу подымает:Эе-ех, да что они у вас в провинции в минетах понимают!

Колокольцы

Мужик на исповеди у попа переминается с ноги на но́гу.Тот говорит: Вот давеча я проезжал по столбовой дороге,Приметил, ты лужок косил так споро, без устатку,И почему-то колокольцы были у тебя прилажены на пяткахБывает, косишь, батюшка, а под ногами перепёлки попадаются.Их жалко… Я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются… —Сие похвально! Так же впредь пекись о Божьих тварях, свет.Да у тебя при твоей святости поди грехов-то нет?Нет, грешен, батюшка, – стыдливо под ноги мужик глядит.Ну, кайся, сын мой, Бог простит…Бывает барин с барыней поехать в город решут,А барышня одна останется… Так, грешен… —Ну, ничего, тут дело молодое, свет,Надеюсь, у тебя серьёзных прегрешений нет?Нет, грешен, батюшка.Бывает барин с барышней поехать в город решут,А барыня одна останется… Так, грешен…Сын мой, вот это, я тебе скажу, уже серьёзный грех!Ты избегай, запомни наперёд, постыдных бесовских утех…Я, так и быть, за этот грех сегодня помолюсь усердно, свет.Уж больше никаких грехов, надеюсь, нет?Нет, грешен, батюшка…Бывает барыня и барышня поехать в город решут,А барин, значит, дома… Грешен…Сын мой! – отец святой опасливо заёрзал задом:Тебе не к пяткам колокольцы-то приладить надо!

Решился-таки исповедоваться

Германия. Приходит в церковь пожилой мужчина:Святой отец, для исповеди есть причина… —И в чём твой грех, сын мой, что исповедаться решил? —Давным-давно, во времена войны я согрешил.В подвале от нацистов спрятал у себя евреечку-девицу. —И в чём тут грех? – священник искренне дивится.Не просто бескорыстно спрятал, нет —За это мне девица делала минет. —Ну ничего, сей грех, я помолюсь, тебе простится.Ты хоть раскаялся, но продолжай молиться.Тут есть один нюанс, святой отец, в неведении она…Я до сих пор молчу, что кончилась война.

По сравнению с Пресвятой Девой

Церковный праздник. Мы сегодня, – пробасил святой отец:Восславим Пресвятую Деву, чтобы все вы, наконец,Почувствовали чистоту, величие её, окрепли в вере…Рассмотрим эти тезисы на жизненном примере.Вот среди вас сидит смиренная отроковица Маша.А сколько ж добрых дел свершила эта прихожанка наша!Она родителям и старикам из нашего селения помогает,Отлично учится, при этом проповеди ни одной не пропускает!Всегда найдёт монетку для церковной чаши,А целомудрие её и кроткий нрав известны всем. Встань, Маша.Глядите на неё… Так вот, могу ответственно сказать,Что по сравнению с Девою Марией, Маша – просто блядь!

Парадоксы веры

В американском городке один делец решил открыть кабак,И всё бы ничего, но вышло так,Что место на строительство недалеко от церкви оказалось,Понятно, этому дельцу по полной от попов досталось:Как смеет грешник возводить вертеп разврата рядом с храмом?Помолимся, чтоб Божье провидение разобра́лось с этим хамом!С полгода вместе с паствой истово взывали к провидению,А за неделю до открытия пивного заведенияСлучилась сильная гроза, и вышло так,Что молния дотла спалила тот кабак!Попы возликовали, ну а пострадавший тут как тут:На них состряпал заявление в суд,Где обвинял попов, что именно они накликали бедуИ требовал от церкви компенсации ущерба по суду.Попы – в отказ, мол, мы тут ни при чём, мол, всякое бывает.Судья на первом заседании смущённо заявляет:Вердикт ещё не вынес я, – на адвокатов церкви глянул косо:Не разберусь никак с одним вопросом…Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,А руководство церкви – почему-то нет…

Идея не плоха

Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!

Лапами, да по яйцам

Мужик приходит в церковь каяться в грехах:Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!

Отцы – педофилы

Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.

Монашья плёнка

Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…

Сработало

Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —Один из прихожан моей общины…Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собратьИ десять заповедей ей неспешно прочитать.Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,И, надо вот такому приключиться, в этот же моментВдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!

Закоренелая грешница

Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:Целуй распятие… Да без языка!

Созрела

Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!

Цепная реакция

Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!

Пьяный спаситель

Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.Случился раз престольный праздник в окружном приходе,И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.После Всенощной все они засели в доме настоятеля,Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.Да так изрядно загуляли, что по пьяниСчёт времени утратили как грешники – миряне!Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!А вон отец Василий нас избавит от греха и на себя возьмёт приход;Под лавкой с 10-ти лежит в отключке, ничего не ест, не пьёт!

Как много?

На исповеди прихожанка кается: Блудница я!Грешила много, батюшка… – Как много, дочь моя? —Прости, святой отец, но я здесь, чтобы каяться,А не затем, чтобы бахвалиться!

Батюшка, Вы детей любите?

Услышав сей вопрос, тот неожиданно под юбку к прихожаночке полез:Ну, дочь моя, не столь детей, сколь сам процесс…

Исповедь

Крал? – Ну, случалось. – Бил жену? – Раз сунул в рыло. —Соседям пакостил? – И это было. —Так, может, и постов не соблюдал? – поп взором колет. —Свят, свят! Да что я, нехристь, что ли?!

Достал…

Раз сельский поп взмолился Богу, про смиренье позабыв:О, Господи, ну отчего ты так ко мне несправедлив?Я – твой слуга, я денно, нощно воздаю тебе молитвы,А – нищий, кое-как влачу существование, – ворчит сердито.Безбожники дворцов тут понастроили, в достатке, роскоши живут!Ну, почему? Вдруг глас с небес: Они меня, сын мой, не достают…

Секс во время поста

Секс в пост, не грех ли это, часом?Нет, если ваш партнёр ни рыба и ни мясо…

Верные мусульмане

Чтобы такого, как у нас разврата избежать,Аллах был вынужден гарем для мусульман создать…

Без греха

По деревням окрестным разошёлся слух:Монашку зверски изнасиловал пастух!Из кельи: Господи, прости, помилуй пастуха…А про себя: И в кайф, и без греха!

Себе не доверяй

Одна монашка тайно родила. Помучилась немного,Затем, как и положено, воззвала к Богу.Не сразу, но Всевышний посоветовал-помог:Тайком другой монашке подложила ляльку между ног.Та утром соскочила, ручками в раскаянье тряся:Вот так, и собственному пальцу доверять нельзя!

Молитва

Стоит девица на коленях в храме,И шепчет пересохшими губами:Ты зачала безгрешно, Пресвятая Мать,Так помоги ж мне, согрешивши не зачать…

Кто изменяет…

Помолимся о семьях наших, Господи, спаси и сохрани;Пусть у того, кто изменил супругу своему, язык отни…

Пример заразителен

Решил тут исповедоваться в храме,Так батюшка, а не прошло и трёх минут,Стал рясу стаскивать дрожащими руками,Бубня: Ну надо ж люди как живут!

Опасения атеиста

Так церковь бесится, не знаю почему.Попов немеряно крутых, речистых!А гневных верующих! Всё идёт к тому,Само существование атеистовИх в лучших чувствах оскорбит и дажеЗа атеизм нас будут брать под стражу.

Если бы Бог был женщиной

Вот если б женщиной Бог был,Он больше б заповедей сотворил:Не спорь с женой, не жмоться, не кури,Не торопи, не напивайся, не сори…

Просвещённый

Плохой, но везучий электрик СинцовВсех Архангелов знает в лицо.

Кто есть Бог?

Шок испытав от новых электронных игр,Засомневался: Бог ли создал этот мир?Какой-то голос свыше шепчет мне на ушко:Быть может мир наш тоже чья-нибудь игрушка?

Бог-простофиля

Бог, сотворив людей, патентом не оформил этот шаг,Поэтому людей творит теперь любой дурак!

Не одинок

Не забывай, что ты не одинок:В минуты тяжкие с тобою рядом Бог.