Разбудить Минотавра

скачать книгу бесплатно

Разбудить Минотавра
Владимир Резун

Если у вас нет паранойи, это не значит, что за вами не следят, – анекдот. Если вы любите шутить, ездить на велосипеде и даже иногда танцевать, это не доказывает отсутствия депрессии, – реальность. Что объединяет первое и второе? Конечно, смех сквозь слезы. Даже через рыдания. В маске с улыбкой на пол-лица. Не лишенный чувства юмора и самоиронии автор честно и без обиняков рассказывает о том, какие приемы и способы ему пришлось испробовать и во скольких женщин-специалистов – влюбиться, в надежде изменить свою жизнь к лучшему. Но изменилась ли она в итоге? Или это иллюзия?

Владимир Резун

Разбудить Минотавра

В основу этой книги легли

«Путь джедая»

Максима Дорофеева

«Психологический вампиризм»

Михаила Литвака

«Семь шагов к стабильной самооценке»

Бориса Литвака

«Сборник биоэнергетических опытов»

Александра Лоуэна

«Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Эрика Берна

«Бесконечная история»

Михаэля Энде

Введение

Как говорил французский поэт Шарль Бодлер, «самая изощренная хитрость дьявола состоит в том, чтобы уверить вас, что его не существует». Так и с депрессией. Смерть от нее – прерогатива знаменитостей прошлого. Современники умирают от алкоголя и наркотиков, гибнут в ДТП и нелепых несчастных случаях или просто выходят в окно. Отдельных «везунчиков» забирает война.

Две тысячи девятнадцатый год был для меня очень насыщен событиями. Предкоронавирусный, последний год моей работы в найме на полный день прошел под девизом: «Если бы мне кто-нибудь полгода назад сказал, что я…». А между тем я встал на «доску» и впервые побывал в Приэльбрусье как сноубордист, окончил школу велотуризма, сходил в велосипедный поход по Верхней Волге от Дубны до Костромы на майские праздники, сдал экзамены на гида, осилил велопоход третьей категории сложности по Ликийской тропе в Турции. Две недели учил английский на Мальте, где совершенно случайно встретил коллег по фарме, которые там были с аудитом. Наконец, сделал себе подарок на Новый год и уволился в никуда, чтобы начать новую жизнь.

Позади у меня было десять лет брака, рождение ребенка; двенадцать лет занятий групповой психотерапией (не более странное, чем любое другое хобби) и четырнадцать лет работы в обеспечении качества фармпроизводства. Деньги, на которые не была куплена квартира, удерживали от работы по найму. Родительское жилье и «московское гражданство» позволяли мне не беспокоиться о будущем. Нужно было просто начать жить. И это оказалось самым сложным.

Сейчас я понимаю, что уже тогда нужно было идти к врачу за антидепрессантами. Но я искренне верил, что вот сейчас прочитаю умную книжку, пойму, что я хочу, поставлю себе правильную, настоящую цель – и все будет хорошо. Я не для того бросил пить, чтобы начать пить таблетки. Надеюсь, эта книга кого-то избавит от моих ошибок.

Вскоре после увольнения в никуда я обнаружил себя на вершине блаженства, кайфующим от того, что меня все оставили в покое. Я радуюсь солнцу, хорошей погоде, тому, что мне никуда не нужно идти и ничего не нужно делать. Я могу выйти из подъезда, постоять, подумать о направлении движения и неспешно отправиться куда-нибудь. Мне совершенно не хотелось работать смотрителем на маяке или уехать в Гоа. Я понял, что все наши мечты чем-то обусловлены. Директор винзавода не мечтает о дармовом алкоголе, а владелец шоколадной фабрики – о горах шоколадных конфет. Во мне всегда сидела субличность, которая хотела только покоя. Хорошо, что это случилось в таком лайтовом режиме.

Чуть ли не с последним бортом перед коронавирусным локдауном я вернулся от своих друзей из Черногории, полный решимости жить как они. ЗОЖ, целеполагание, самоорганизация, психологическое айкидо и так далее. При этом каждое утро я просыпался с чувством, будто встаю из могилы. Я не мог и не хотел ничего делать, и у меня не было ни на что энергии, меня охватила паника по поводу моей недееспособности, и комментарии о том, что это рождение нового Владимира, меня не успокаивали. Как-то я решил что-то поделать, и единственное, что смог, – это собрать пазл. Усталость наступила мгновенно.

Таким было начало моего пути. Поэтому сперва я учился вставать с кровати, когда высплюсь и захочу ее покинуть.

Следующим этапом стало поддержание хорошего настроения в течение дня. Для этого я использовал методы телесно-ориентированной психотерапии и понял, что усталость обусловлена только подавленными эмоциями. Так я начал создавать зону комфорта. Я составил список обязательных ежедневных задач: например, почитать что-то – художественную или развивающую литературу, позаниматься телесно-ориентированной психотерапией, погулять и так далее. Но стоило дать себе какие-то установки, сформулировать какую-то задачу (даже включить будильник на десять утра), как зона комфорта разрушалась на несколько дней. Поэтому следующие полгода я учился расширять ее до тех пор, пока меня не нашла работа.

Кто-то еще

Испокон веков в Битцевском парке, напротив гостиницы, есть дерево, обмотанное тряпками. Спортсмены используют его для постановки ударов. Уже был сухой апрель. Сделав упражнения на прокачивание агрессии, погуляв по парку, я подошел к этому природному «инвентарю». Отработав двойки и тройки, я удивился отсутствию у меня усталости и возросшей энергии и пошел домой.

Вечером я с огромным энтузиазмом начал заниматься целеполаганием и писать алгоритмы достижения целей, попутно с удивлением задавая себе вопрос, зачем я это делаю. Ведь я же твердо для себя решил: никакого «достигаторства» до проработки всех внутриличностных проблем, ибо, за что бы ни брался, я постоянно борюсь с собой. И мои тараканы окрепли настолько, что я не мог делать уже ничего, кроме радостного созерцания окружающей действительности. Как идиот. Счастливый идиот.

Назавтра ситуация повторилась. На третий день я очень интенсивно побил грушу в спортзале и забыл плавательные принадлежности в раздевалке. И тут я все понял. Проявление агрессии вызвало потребность в чувстве вины. Такую сильную, что я, уходя, даже не вспомнил про свой пакет в шкафчике. Выплеск гнева в более слабой форме спровоцировал неосознаваемую вину и желание заниматься целеполаганием. В дальнейшем я заметил, что любая сильная эмоция сопровождается наказанием в виде отношения к себе как к причине бед.

Тут мои представления о том, кто хозяйничает у меня в голове, сильно пошатнулись. Пришлось признать: главный царь – не мое самомнение, а парализующий комплекс вины. Но признать – не значит смириться.

Одной из ежедневно выполняемых практик было чтение художественной литературы в течение двадцати минут или одной-двух глав без привязки ко времени.

Идея почитать «Собор Парижской богоматери» в Царицынском парке возникла случайно. Окончив выполнять одно упражнение, «Чтение», я перешел к другому, «Точке»: смотрел на один из шпилей и записывал то, что приходило в голову. Мысли были о героях романа и истории дворца, и вдруг губы округлились, глаза полезли из орбит, зрение улучшилось, дыхание участилось. Впервые в жизни или, по крайней мере, за очень долгое время я ощутил то, что называется «интересом». Это вторая после «радости» позитивная эмоция, которую способен испытывать человек. После этого мне стало сложно убедить себя в том, что мне интересны автомобили или психология, химия или компьютеры, велосипеды или путешествия.

Теперь я знал, где мой самый главный враг, и начал бороться с ним при помощи медитативных техник и самонаблюдения, попутно социализируясь.

Шея

На последних курсах института и в начале своего трудового пути я каждое лето пользовался услугами мануального терапевта или массажиста, которые вправляли мне шейные позвонки. Глаза открывались, жизнь становилась прекрасной, все переставало болеть. Я ощупывал припухлость, которая была на том месте, где раньше находился позвонок. Когда я начал заниматься групповой психотерапией и выпустил свои первые накопившиеся эмоции, я заметил, что позвонки перестали уезжать. Это произошло практически сразу и стало для меня маркером правильного пути. Тогда же из моей жизни исчезли восторги по поводу тех, кому я доверял свою шею. Начав заниматься телесно-ориентированной психотерапией, я придумал упражнение, которое не описано у Лоуэна. Нужно стучать ногами по кушетке, плавно увеличивая амплитуду и силу ударов, и отслеживать момент, когда голова начнет дергаться. Если этого не происходит, то мышцы шеи напряжены, а у вас – страх перед естественным ходом событий. Еще один маркер, указывающий на то, что шея расслабляется, – изменение положения головы в процессе засыпания. Зная сейчас, как легко это лечится, и вспоминая, как неприятно мне было тогда, когда у меня болела шея и зубы одновременно, я грущу.

Телесно-ориентированная психотерапия

Те годы, что я занимался групповой психотерапией, мне все настойчиво рекомендовали работать с телом, то есть заниматься телесно-ориентированной психотерапией. Первую попытку я предпринял, когда был три месяца безработным. Начал ходить к терапевту и дышать на табурете Лоуэна. Как-то раз я испытал ощущение, как будто внутри меня разломилась стеклянная трубка и из нее вытек божественный эликсир. Мое тело стало оживать, а я – испытывать потребность в работе мышц. Вскоре я начал что-то делать на уличных тренажерах и один раз заметил, что мое тело просто поет от счастья после упражнений. Но дальше я обнаружил, что чем больше я оживаю, тем больнее мне жить. Мне некомфортно в метро, на работе. У меня мозги не включаются, и я не понимаю, что происходит. И я это забросил на шесть лет, пока не уволился в никуда, хотя это уже другая история.

Но тело начало оживать. Само. Почти.

Когда я после работы приезжал домой, у меня было только одно желание – лечь спать хотя бы на полчаса, после чего я мог выполнять хозяйственно-бытовые семейные обязанности. Ни о каком фитнес-центре речи идти не могло. Но вот как-то в разгар рабочего дня к нам в кабинет зашел главный инженер и предложил всем ходить в тренажерку. Оказывается, на чердаке нашего уютного предприятия образовалось небольшое пространство с необходимым минимумом спортивных снарядов, с душевой и вентиляцией. Проход в него был через шкаф, стоящий в коридоре на последнем этаже. Хозяева? посещали тренажерный зал в удобное для них время, а мы, ИТР, – после работы. К слову сказать, основной персонал был лишен этого счастья.

Появилась отличная возможность уделять внимание своему телу – бесплатно и по окончании трудового дня. Не уставая в дороге до дома, в компании коллег-друзей я начал заниматься спортом. Вскоре стал ездить на работу на велосипеде, увлекся велотуризмом и сноубордом, но это было уже после развода.

В школьные годы я нормально плавал кролем, но в институтскую пору потерял этот навык. После пары гребков как будто появлялся кол в груди, я мгновенно уставал и задыхался. Проблемой я это не считал, просто плавал брасом, долго и далеко.

После того как тело начало оживать, я стал ходить в бассейн и поставил себе цель: проплыть кролем дорожку в двадцать пять метров. Сначала одолевал половину, потом две трети. И вот однажды я осилил всю дистанцию, после чего долго висел на поручне, прижав колени к груди, и никак не мог отдышаться.

Закрепить успех тогда не удалось, но какие-то цепи и оковы я сбросил и продолжил путь к свободе. Так, скидывая сжимающие «тиски», я и шел к свободе.

Черный семейный юмор

Моя дочурка появилась на свет в июне две тысячи одиннадцатого года. Со дня ее рождения все сотрудницы большого дружного женского коллектива, в котором я работал, ежедневно спрашивали, сказал ли я своей маме, что она стала бабушкой, и, услышав отрицательный ответ, поражалась моей черствости. И вот спустя месяц, двадцатого июля две тысячи одиннадцатого года, на мамин день рождения, я сделал это. Приехал с тортом, букетом и фотографией новорожденной. Ее я показал не сразу, а после поздравлений, поедания сладкого и произнесения богоугодных речей. Из нее как будто воздух выпустили, и из счастливой именинницы она превратилась в раздосадованную старуху. С каждым днем после этого она становилась все злее и злее и самочувствие ее ухудшалось.

В один из последних теплых октябрьских дней мы ездили на кладбище к маминым родителям. Я пошутил, что порожняком сюда больше не поеду. Пятнадцатого ноября я привез ей блок минеральной воды. Единственное, что выводило ее из эмоционального ступора, это разговоры о деньгах, и я попросил тысячу рублей на шиномонтаж, на что она мне сказала: «Нечего было детей заводить, если денег нет». А я ей ответил: «Кто-то же должен жить, чтобы плевать на ваши могилы».

Она ничего не ела и до последнего отказывалась вызывать скорую. Семнадцатого ноября утром она скончалась в больнице. Я еще долго иронизировал, что она умерла от радости, когда узнала, что стала бабушкой.

Мой отец старше матери на пятнадцать лет, и у нас в семье было принято шутить на тему его предстоящей смерти. Но у Бога свое чувство юмора: папа пережил маму уже на десять лет и помирать не собирается. И мне теперь не смешно.

«Плезантвиль»

Этот трек посвящается тем,

кто ушел навсегда в двадцать семь…

    Виталий Демиденко. Штурмуя небеса

Младший брат моей жены разбился на мотоцикле в двадцать восемь лет. Произошло это через несколько месяцев после того, как ее старший брат умер от пьянства в тридцать с небольшим. На кладбище было еще две свежих могилы: один нырнул «рыбкой» головой в камень, другой повесился в лесу с запиской в кармане: «Во всем мама виновата». Им было меньше тридцати. Тогда я озадачился двумя вопросами.

Что с мужчинами происходит в тридцать лет?

Что это за место проклятое?

Тридцать лет у мужчин – пик смертности. Событийный период жизни закончен, дальше дети растут, родители стареют. Ну заберетесь вы еще на одну горку, ну купите еще одну машину, найдете еще одну бабу…

Много позже я прочитал у Литвака про комплекс Евгения Онегина. Люди, которые живут под девизом: «Но труд упорный ему был тошен», приходят к неспособности жить, так как к этому возрасту все превращается в труд, даже просто необходимость ухоженно выглядеть.

Обратная сторона этого недуга описана у Лоуэна: неспособность получать удовольствие от жизни приводит к неспособности жить, остается только одно – поддаваться зависимостям.

Вдовий горбик – жировые отложения вокруг верхнего грудного позвонка – получил такое название в средние века по понятным причинам. Моя бывшая жена считала, что он с возрастом появляется у всех женщин. Интересно наблюдать за его возникновением и ростом и задаваться вопросами: «А я есть? Я живу? Что такое жизнь?»

В небольших населенных пунктах со временем остаются однотипные люди. Другие уезжают, спиваются, умирают. События, описанные в фильме «Плезантвиль», в наших широтах не возможны. У жителей Смоленского Плезантвиля дорога – или в мегаполис, или на кладбище.

Глава первая. Абхазия

Дети интернета

Сейчас невозможно представить, как те или иные профессии существовали без интернета. Я еще помню кладовщиков с тетрадочками и хедхантеров с блокнотами, которые ездили на трамвае в другой конец города.

Уже все забыли, как широко известный в узких кругах сатанист под ником Варракс озадачился изучением концепции типов личности. Он нашел лучшего специалиста, автора книги «Соционика глазами психолога», собрал тусу и стал с ней ходить на занятия. В этой тусе оказался и я. Встречи проводились в обычной квартире по соседству с моим местом жительства, и я счел это знаком судьбы. Начал стабильно их посещать, записывая в тетрадку сложные для меня вещи и обсуждая с новыми друзьями еще более непонятные термины.

Параллельно с нашей тусовкой сатанистов соционику изучали сотрудники кадровых агентств. Концепция перешла в общую психологию и практические занятия. Психологический театр, сенситивные тренинги и психодрамы. На этом этапе сатанисты отвалились, так как преподаватель поставил жесткое условие: смотреть нельзя, можно участвовать. Тогда я впервые увидел людей, которые изучают психологию по книжкам, но еще не понял, что это норма абсолютного большинства. А я попал в новый мир, в котором обсуждали животрепещущие, наболевшие вопросы и решали проблемы. Когда я осознал, где оказался и что это называется страшным словосочетанием «групповая психотерапия», было уже поздно. Я влип.

Мы собирались раз в неделю, по пятницам, голосовали за тему и отыгрывали две проблемы за один день. Протагонист представлял участников своей истории, потом назначал их на роли, устраивал драму под управлением директора психодрамы, в процессе чего находил решение своей сложности. Все учились разбираться в своих и чужих чувствах, читать ситуации и вообще понимать жизнь и свое место в ней.

Работа в большом и дружном женском коллективе предполагает, что представителей прекрасной половины человечества нужно все время веселить, отвечать на их вопросы, что-то им рассказывать, резать торты, говорить тосты… В этом смысле опыт у меня был богатый. Поэтому то, что я видел на психодрамах, и те умные умности, которые я повторял за их директором, невероятно способствовали моему авторитету. У меня было чувство, что я прикасаюсь к чему-то великому, обретаю тайное знание и еще чуть-чуть – и все будет хорошо или я просто стану магистром какого-то ордена. Но неисповедимы пути Господни.

Одна из семей нашей группы помахала всем ручкой и отправилась в кругосветное путешествие. Сайт «Ворк энд трэвел» предлагал кров и питание в обмен на труд. Примерно тогда и появилось слово «дауншифтинг». Я приходил на работу, открывал соцсети и читал об их путешествиях. Затем они осели в Черногории, и я приехал к ним в гости со своей семьей, дабы посмотреть на другую жизнь. Аренда дома в этой стране стоила как аренда квартиры в Москве. И главный вопрос, который встал передо мной, касался удаленной работы. Я хотел освободить себя от офисного рабства. И я ушел из фармы.

Уже год как я был безработным, когда мне приснился сон, в котором я встретил женщину своей мечты и открыл с ней веломастерскую. Тогда я устроился в компанию «Мрак». ИТ-фирма, как мне казалось, предоставит возможность удаленки. И вот героиня моего сна уволилась, я параллельно с основной работой выполнил проект и в последних числах августа решил: «Сейчас или никогда». Купил авиабилет за полторы тысячи рублей, нашел недорогую гостиницу и поехал искать ответ на вопрос, чем Абхазия отличается от Черногории. Я получил тот образ жизни, о котором мечтал.

Родители моей мечты

Небольшой гостевой дом размером с парк-отель на окраине Алахадзы, в котором отдыхали пенсионеры и семьи с больными детьми, располагал к медитативным техникам, удаленной работе и непринужденному общению с приезжавшими сюда регулярно постояльцами.

Молодые пенсионеры Сергей и Галина оказались здесь случайно. Сергей – в прошлом сотрудник ОБХСС, дослужившийся до полковника полиции. Проработав на гражданке десять лет специалистом по экономической безопасности, он жил своей жизнью и своими бизнесами. Мы удивительно легко с интересом общались на одной волне. Галина – «Я у мамы дурочка» – все время искала новые знакомства, приставала к прохожим, задавала вопросы и игнорировала ответы, искала приключений и находила их. Она была женой своего мужа, то есть никем в социальном плане. Меня цепляет такой тип женщин, я ведусь на их любопытство к моей персоне, но когда вижу, что мои слова остаются без внимания, интерес к собеседнице теряю. Но дело сделано. Мы уже плотно и крепко общаемся.

О них как про семью сказать что-то достаточно сложно, ибо они были как будто с разных планет, хотя имели трех взрослых детей (старший сын – моего возраста), многократно решенный квартирный и дачный вопрос и неопределенность пенсионного возраста. Их попытки жить по средствам вступали в жуткий контраст с привычным для них образом жизни.

Когда сидишь за рулем, все внимание – на дорогу и ничего не видишь; пассажиром – спишь; идешь пешком – устаешь. Вот почему я увлекся велотуризмом: крутишь педали, поддерживаешь организм в тонусе, смотришь по сторонам и не утомляешься. Но перемещение в пространстве на заднем сиденье «Ауди А8» с вентиляцией, массажем, прочими ништяками и плавностью хода топового седана поменяли мой взгляд на путешествие. Сергей был за рулем, а я взял на себя обязанности штурмана с офлайновым навигатором и сопровождающего для Галины в ее забегах по набережной и подъемах в горы. Ее муж имел проблемы с тазобедренным суставом и не испытывал потребности в выгуливании себя.

В Сухум мы приехали поздно, и я решил остановиться в том доме, который выбрала Галина. Только когда я лег спать, я понял, куда попал. Именно такой мечтали видеть мои родители нашу квартиру. Лепнина на потолке, паркетная мозаика на полу, розовые обои в большой комнате и зеленые – в маленькой. Эти цвета я помню хорошо, как и тот, рулоны с которым купили, но так и не наклеили. Две из трех «задумок» в списке – первую и вторую – родителям выполнить удалось. А еще они смогли приобрести обои и плитку, но почему они так и не смогли закончить этот ремонт, вы узнаете дальше. Тридцать лет спустя я все это выкинул.

Я вспомнил, как мечтал о «нормальных родителях», «черной волге», «квартире с ремонтом», о том, чтобы «жить на юге». Мечты того маленького меня или мои настоящие сбылись в очередной раз, и я горжусь тем, что это увидел и признал. Мое новое сокровенное желание – отпустить обиду на родителей.

Пицунда, Новый Афон, Сухум, Гагры… Мы весело путешествовали и помогали друг другу, но их отпуск закончился, а я, оплатив горючку и питание, остался искать ответ на вопрос: «Зачем мне возвращаться в Москву?» Правда состояла в том, что возвращаться было незачем, но признаться себе в этом оказалось сложно.

Неоднократно мы сидели на пляже с Сергеем и обсуждали изменившиеся времена. Когда-то мои родители могли рвануть в Крым на целый месяц, выключив электропитание квартиры и оставив на сотрудников все рабочие дела. Современный же человек может уехать хоть на три месяца куда угодно, но из-за этой проклятой черной коробочки, именуемой смартфоном, так и не получит того отдыха, который был раньше. Физически мы – на берегу, но метафизически продолжаем вариться в рабочих, семейных, социальных и связанных с хобби или инвестициями вопросах. Буквальное перемещение тела перестало означать аналоговое отключение от проблем и забот.

ЦВС «Крым»

Центральный военный санаторий «Крым» был непростым местом. Рядом с Медведь-горой, за забором, были дачи министра обороны и других первых лиц армии. Далее – собственно ЦВС, где в пяти корпусах отдыхали генералы, и санаторий «Фрунзенское», принадлежавший РВСН. Подполковник, начальник фотолаборатории Пятьдесят третьего Центрального военно-проектного института, туда попасть никак не мог, но он ездил в командировку с семьей, да еще и продлевал пребывание там. Мне сейчас в это трудно поверить, но тогда мои родители могли оставить все и на целый месяц уехать, отключившись от всего. В «Крыму» я провел свое детство. Помимо генералов, там было много разной публики (кагэбэшников), и мне вечно все запрещалось. Я, естественно, бунтовал, и меня за это наказывали. Тогда мне хотелось, чтобы мой отец был выше званием, и нас тоже возили на черной Волге, и мне тоже можно было, как сыну маршала Шестопалова или внуку…

В ЦВС «Крым», помимо проката катамаранов, была своя лодочная станция. Катер на подводных крыльях «Невка» – синий красавец с высокими сиденьями, возможно, от Икаруса. Он стоял за сеткой под навесом, как на памятнике, и был самой яркой достопримечательностью. Кроме него имелся еще и небольшой катер «Волга». Ни за какие деньги нельзя было купить билет на них, и был большой вопрос, для чего они нужны. Но все понимали: генералы, они такие генералы.

Фотографируя строительные объекты с разных ракурсов, в том числе и с моря, мой отец скорешился с мичманом, отвечавшим за лодочную станцию, и у них возник план: устроить на день рождения сына папиного приятеля фотосессию.

Куча ребятишек катались на «Невке», а мой отец их снимал на фотокамеру с «Волги» на фоне санатория. После покатушек я с гордостью сообщал всем, что фотографировал нас мой папа. А потом мне за это влетело.

Прогулка на том катере стала одним из самых ярких воспоминаний детства, а последовавшее за ней наказание – сильной травмой. Барские забавы не для мичмана с фотографом.

Пляж

Только через два года после развода я сподобился дойти до ЗАГСа. Чтобы получить заветную бумажку, нужно было оплатить квитанцию живьем, и для этого пришлось посетить «Сбер».

Девушка на ресепшене излучала такое счастье и восторг, что коллеги не могли удержаться от расспросов о причинах. Таким образом я узнал массу деталей ее отпуска, проведенного с возлюбленным на море. Как прекрасна женщина, когда она влюблена. Чудесно в ней было все, и та невероятная радость, что исходила от нее, пробрала меня до костей. Я понял, как чужие эмоции формировали во мне представления о прекрасном.

Сейчас, к своим сорока годам, я знаю, что не люблю жару, яркое солнце, загорать и толпы отдыхающих. Но купаться мне нравится, поэтому идеальный отдых – это покатушки на велосипеде с купанием или купание с удаленной работой… над собой. Но и деловую почту проверять не возбраняется.

Таким образом, за месяц, проведенный в Абхазии, на пляж я скорее забегал, чем на нем лежал, но и совершал многокилометровые прогулки вдоль береговой линии, наблюдая за отдыхающими. На то, что я в тот день оказался на людном берегу моря, было две причины. Первая – вечером отключили свет, я лег спать сильно раньше обычного и, соответственно, утром на ногах тоже оказался рано. Вторая – это был очень редкий и, очевидно, для меня последний теплый солнечный день в Абхазии, который я и решил провести на пляже.

Что может быть более несуразным в жаркий день, у моря, чем розовая лыжная шапочка? Ее обладательницей была сутулая, тощая, нескладная, антиграциозная молодая мама в зеленом купальнике. Вместе с ней отдыхали ее родители, двухлетняя дочь и спаниель по кличке Маулдер. Все время, что они находились рядом со мной, было слышно только ее. Она не замолкала. Планы поездок, потерянные вещи, рабочие вопросы, коммуникационные проблемы с мужиками с пропитыми мозгами.

Каждая ее реплика была неявной просьбой, если не сказать криком о помощи. Какая-то часть меня жаждала вступить с ней в диалог, но я подавлял в себе желание, ибо знал, к чему мой вмешательство приведет. В ходе этой внутренней борьбы голова отказывалась работать, и я вспоминал о своей прошлой жизни. Когда-то давно я был женат, и моя супруга все время что-то говорила. Мой мозг был выключен, но я чувствовал, что мне плохо, и всегда удивлялся, почему в гостях мне так хорошо. Когда моя жена безмолвствовала, становилось еще хуже. Уже перед самым разводом я удивлялся, как ей удавалось выносить мне мозг молча, находясь в другой комнате. После разрыва семейных отношений я привыкал к тишине и одиночеству, осваивая медитативные техники, учился думать и видеть окружающий мир.

Вторая пара обратила на себя мое внимание разницей в возрасте. Молодая привлекательная женщина, которую лишний вес совсем не портил, и мужчина намного старше ее. Ноги иксом, жирок на бедрах, живот свисает за ремень, коротко стриженные седые виски, глуповатое лицо. Приглядевшись, я увидел, что он не пожилой, просто алкоголь и сигареты делают свое дело. Но причина быстрого старения была не только в пьянстве и курении. Двух реплик из обсуждения подарков было достаточно, чтобы это понять.

Психологический вампир «жена алкоголика» – рядом с такой не пить невозможно. Постоянное обесценивание партнера и навешивание чувства вины. В спокойном состоянии включается «беспомощная личность» и начинаются бесконечные рассказы о страданиях. Нужно признать, этих женщин природа наградила определенной привлекательностью и они умеют нравиться. Бросить их нелегко по многим причинам. Я искренне сочувствовал мужчине, так как вспоминал свой опыт общения с дамой этого типа.

С Катей у нас было много общего. Велосипеды, путешествия, предыдущие браки. Я уже применял психологическое айкидо, и мне нравилось с ней общаться, так как она вешала на меня чувство вины, а оно уже не вешалось. Однако то ли айкидо не панацея, то ли я недооценил ее, но одной репликой или взглядом ей удавалось вводить меня в состояние полного неадеквата. Как будто я находился в барабане стиральной машины и не понимал, что происходит. Полное отсутствие человеческого контакта, который должен быть между живыми людьми. Это была моя последняя попытка завязать отношения с женщиной в общечеловеческом смысле этого слова.

Дама азиатской внешности с хорошей фигурой отдыхала с мужчиной старше ее и не привлекала внимания от слова совсем. До тех пор, пока она не начала садиться на шпагат, демонстрируя отличную растяжку. Со своим спутником она почти не общалась, и мне было непонятно, что их объединяло.

После увольнения в никуда я стал свободным человеком и у меня появилась способность вникать в содержимое книг. Я начал примерять на себя прочитанное и видеть горькую правду о себе. Осознав, что я – психологически незрелая личность определенного типа, с одной стороны, и меня тянет к психологически незрелым личностям иного типа – с другой, я решил научиться танцевать, дабы поднять свою ценность на брачном рынке. Новое увлечение привело к растяжке и мечте о танцевально-двигательной терапии, росту самооценки и невиданным ранее достижениям. Вот только общение в общепринятом смысле исчезло из моей жизни совсем, потому что кормить собой психологических вампиров совершенно не хотелось. Но нравилось мне это или нет, отношения с окружавшими меня людьми все равно складывались.

Мы сами программируем свою реальность. После меня на пляж пришли три пары, у которых были те же отношения, что и у меня, и в том же порядке.

Миледи

Самая главная, интересная, основная часть «Трех мушкетеров» содержится в пяти идущих подряд главах (с первого по пятый дни заключения), посвященных тому, как женщина объясняет мужчине, что? ему надо хотеть. Совершенно потрясающе описано, как Миледи считывает портрет Фельтона, ночами поет молитвы ангельским голоском, говорит загадками, вешая чувство вины и распаляя его воображение, подводит к нужным мыслям, а затем дает понять, что он хочет услышать. Прекрасно показано, что она делает осознанно, а что нет, как пользуется интуицией, как владеет собой и своим телом, чувствами и эмоциями, и что при этом происходит в голове глубокого невротика. Жертва манипуляций, окрыленная пониманием собственного предназначения, становится счастлива и послушна. Все остальное в книге – малоосмысленная деятельность недалеких мужчин. Но необходимая для того, чтобы подготовить читателя к главной идее романа.