Для маленьких девочек и мальчиков, которые думают, что они большие. Книга 2

– Бежим! – Крикнул Крокодил и они побежали, с рядом плывущими платформами с техникой. Бежать мешали термоса и хлеб. Когда Крокодил понял что следующею платформу они уже не догоняют, потому что бегут вровень рядом идущей, скомандовал:

– Давай, забирайся на платформу!

И сам заскочил на ступеньку, взял хлеб из рук Крестовского, подал тому руку. Они стояли на краю платформы и смотрели, как все быстрее начинали мелькать рядом растущие кусты.

– Повезло! – Сказал Крестовский.

– Чего повезло? У меня там люди голодные.

– Нам повезло. Что мы голодными не останемся. – Радостно ответил Крестовский. Давайте завтракать, товарищ сержант.

– Давай. До нашей теплушки совсем ничего, как только тормознёт, рвём когти к нашим.

Они сидели ели кашу с мясом, запивали компотом, все это прикусывая белым хлебом. Крестовский все время излучал самодовольство сытой жизни.

– Чего ты всё лыбешься? – Спросил Крокодил.

– Хорошо. Если до завтра не остановиться, голодными не будем.

– Хорошо то, что если до завтра не остановимся, спать есть где. Заберёмся в кабины тягачей.

Состав гружёный военной техникой то мчался, то полз, целый день без остановок. Иной раз казалось вот, вот остановиться, ан нет, снова разгоняется. Эшелоны идущие в Казахстан на целину, или на учение, всегда идут всякими объездными путями.

Крокодила провожали в армию весело с размахом. Правда баянов не порвали, зато порвали не одну рубаху. И утром многие обнаружили, что света Божьего не видят, от избыточности гематом и опухоли на лице. Гена старался на совесть погулять, мало ли кто его знает, что там в армии будет. На призывной пункт, Крокодила доставили в качестве дров. Попал на службу он в славный новороссийский город Мариуполь, имевший кличку Жданов. Служил в небольшом дивизионе, ракетных войск. Ракетные войска считались элитными, поэтому горечь службы наш Гена не познал. У них в дивизионе повара даже были гражданские. Курсы сержантов Крокодил не кончал, младшего сержанта ему дали из-за занимаемой должности, ну и уж конечно как без неё природной смекалки. Служил, не тужил, два года клонились к завершению, на календаре июль начинался, а осенью уже домой.

Так служба и мчалась не заметно, как эшелон стремящийся на учение в котором он теперь следовал, шёл третьи суток, и всё без остановок. В теплушках не было туалета, и что бы сходить по маленькому и большому, на ходу открывали дверь, и с взявшись за прикреплённый автомобильный ремень, висели над убегающей снизу землёй с голым задом. Солдат легко мог сорваться и упасть, ведь у него не было страховки. Такие экстремальные технологии удобств, использовались в те времена, в советской армии. Ну армия здесь конечно ни причём, она лицо народа, даже тогда, если ты высовываешь из вагона голый зад. Так вот, рядовой Крестовский сыто посмеивался и даже глумился, сидя на краю платформы, когда бойцы его дивизиона зависали в такой позе, со спущенными штанами. На третий день бойцы из-за скромного приёма сухих пайков, зависать перестали. Также исчезла улыбка с сытого лица Крестовского. Он сжавшись, часами сидел не подвижно, глядя в одну точку.

– Ты что заболел? – Спросил его Крокодил.

– Нет. В туалет хочу.

– Сядь на краюшек и сходи в туалет.

– Я пробовал. Не могу, когда все движется.

– Вот нечего было радоваться, что сытый, а наши с голодухи дрищут. Смотри вроде поезд останавливается.

И действительно, поезд замедляя ход, наконец остановился.

– Давай шевели батонками, бежим к нашим. – И Крокодил спрыгнул с платформы, а за ним и Крестовский, не в меру сытно живший эти почти три дня пути. Крокодил видел как за ним летел спрыгнувший Крестовский, как его ноги в печатались в щебёнку, и как он сам остановился, но не остановилось его внутреннее содержание, вырвавшись помчалось по штанам, наполняя сапоги. Веселился не в меру, над людьми насмехался, в результате итог сам о……

Пару дней спустя. Состав загнали в тупик прямо в степи. Солдаты суетились под палящим солнцем, подтаскивая шпалы, что бы соорудить мостки, для спуска техники на землю.

– Товарищ прапорщик, срочно организуйте спуск моей машины. Мне срочно нужно ехать в Сары-Шаган, доложиться начальству. – Приказывал командир дивизиона, подполковник Щот.

– Как же нам его снять, мы только начали готовиться для спуска тягачей. – Озадачено спросил прапорщик.

– Как, как? Молча. Как водку пьете. Не просите, что бы вам в рот заливали. Всё сами, своими руками. Вот так и УАЗик командирский, снять своими руками.

– Есть снять своими руками! Прикажите исполнять?

– Уже приказал.

Рядом стоящий Крокодил Гена, случайно услышал знакомое слово «Сары-Шаган.» и что-то оно ему навеяло. Он стал думать где он слышал это слово, вспомнил: – У меня в Сары-Шагане, двоюродная сестра живёт. Он подошёл к подполковнику и отдал честь:

– Товарищ полковник, разрешите обратиться?

– Обращайтесь.

– Товарищ полковник, я слышал вы едите в Сары-Шаган.

– От кого слышал? Имена, фамилии, явки! Ха, ха, ха! Шучу.

– У меня там сестра живёт. – Сказав, Крокодил потупил взгляд, став рассматривать свои хромовые сапоги.

– Ухты ёханный бабай! Сапоги то хромовые! Непорядок. Командир дивизиона в яловых, а сержант в хромовых.

– Так у старшины сорок шестого размера не нашлось, кроме офицерских сапог.

– Смотри ка, и у меня сорок шестой. Давай меняться.

– Давайте. – И Крокодил присел что бы скинуть сапоги.

– Подожди. А ты что хотел со мной съездить в Сары-Шаган?

– Ну да, хотелось бы, только я сестру видел когда совсем маленький был. – Мялся Гена.

– Ладно. Поедешь со мной. По дороге сапоги и поменяем. – Проявил понимание подполковник.

– Разрешите, я со своими бойцами, враз машину на землю поставлю.

– Разрешаю.

Крокодил собрал своих подчинённых, и они забравшись на платформу облепили как муравьи командирскую машину, только что отсоединённую от транспортировочной проволоки. Машина облепленная солдатами-муравьями колыхнулась, приподнялась и тихонько поползла к краю платформы. С земли ее ухватили другие руки и она поплыла по воздуху. Другие солдаты спрыгивали с платформы на землю и сразу же подставляли свои руки под командирский УАЗик, который через пару минут уже стоял на земле, и за его рулём сидел водитель.

– Сержант садитесь! – Скомандовал командир, запрыгивая на переднее сидение. Не успел Крокодил усесться на заднее сидение, как машина с пробуксовкой рванула с мест, а помчалась по степной дороге, оставляя за собой столб пыли.

– Товарищ полковник, только я их адреса не знаю. Знаю что они работают в депо. – Смущённо заговорил Гена.

– Найдём, там только одно депо. – Деловито, как и положено командиру, ответил тот.

До «Сары-Шагана» было километров тридцать, но водитель быстро доставил их до места. Подполковник тоже не задержался, отметился у начальника полигона, получил инструкции и они заехали в депо.

– Товарищ полковник я фамилию сестры тоже не помню. – Скромно сказал Гена.

– Так. А звать как? Ну а в лицо-то хоть помнишь?

– Помню.

– Идём сразу в отдел кадров.

Они зашли в отдел кадров.

– Что вы хотели товарищ подполковник? – Обратился к ним плешивый начальник кадров.

– Говори. – Сказал деловито командир.

– У вас должны работать такая Люба и её муж Володя, у них ещё двое детей.

– Ну у нас Люб и Володь много. Как фамилия?

– Не помню.

– Как же я вам их найду?

– Да вы уж постарайтесь. Вы не смотрите что мы артиллеристы. Мы ракетчики. Спец отдел. – Напустил туману подполковник.

– Хорошо, я посмотрю всех Люб с Володями.

– Вот, правильно мыслите товарищ. Не может же каждая Люба выйти замуж именно за Володю.

Полковник оказался прав и им дали только два адреса. И они помчались к ближайшему. Машина взвизгнув тормозами остановилась. Подполковник и Крокодил вышли из машины и направились в частный дом.

– Ты это, сержант, стой за мной и поглядывай, твои родственники или нет. Если твои, дай знать. – Сказав, он позвонил в дверь. Дверь открыла молодая женщина.

– Здравствуйте. Комитет государственной безопасности. Проверка документов. – Ошарашил подполковник, растерявшуюся женщину, сам же украдкой посмотрел на Гену. Крокодил кивнул головой.

– Послушайте, а вы этого солдатика не знаете?

Та не понимая посмотрела на Гену, затем на командира Ничего не поняв ответила:

– Нет. Не знаю я никаких солдат.

– Люба! Это же я, Крокодил Гена, с янтарного берега Балтики.

– Гена? Ты же должен быть ещё маленьким!

– Простите его, что он так быстро вырос. Надеюсь это не главная причина того, что вы его не обнимаете. – Вмешался подполковник.

– Ой Гена! – И сестра повисла на шее Крокодила.

– Ну вот, наконец проснулся зов крови. Идентификация закончена, хорошо бы покинуть солнцепёк. – Сказал подполковник, вытирая хромовые сапоги, об коврик.

– Заходите! Заходите гости дорогие. Володя смотри кто к нам пришёл. – Засуетилась Люба, приглашая гостей в дом. Через минуту на пороге дома появился Муж Володя, который тут же растворился в знойном воздухе. Вернулся назад он через четыре минуты двенадцать секунд, и из его сетки с продуктами, торчали три бутылки водки.

Дорогих гостей встретил ломящийся стол, где было первое и второе, а так же разные закуски. Только сели за стол разлив рюмки за встречу, как противно зазвонил телефон. Володя разочарованно отставил рюмку, подойдя к телефону.

– Что? Прямо сейчас? Сколько у меня времени? – Разочарование на лице Володи, сменилось грустью. – Не повезло! Вызывают на работу в рейс.

Его стали срочно собирать, мужчины стали прощаться. На какой то момент Крокодилу показалось, что в доме играет похоронная музыка.

Наконец хозяин дома покинул их вместе с похоронной музыкой, но на столе остались все те же три бутылки водки.

– Ну что Любаша, за встречу! – Провозгласил подполковник, поднимая рюмку, и они дружно выпили, Любовь слегка пригубила. Дальше нахлынул солдатский аппетит.

– Кто знал ещё сегодня утром, что мы увидимся с тобой. Я слышу командир говорит «Сары-Шаган». – Откуда мне известно это название? – Думаю я. И вот тебя вспомнил.

– За перипетии судьбы. – Сказал старший по званию, поднимая рюмку.

– Следующий тост, предлагаю выпить за мою сестру. – После сказанного тоста, Крокодил полез целовать свою сестру. Странно, но от него не отставал и командир.

– Я вот тебя, Крокодил уважаю. За то, что ты полностью вывел у себя дедовщину. Конечно никакой дедовщины у меня в дивизионе и не было. Ну вот ты, все отшлифовал как надо. За это надо выпить.

– Товарищ полковник, а как мы вас уважаем. Вот за вашу справедливость.

– Уважаете?

– Да.

– За это надо выпить.

Четыре с половиной часа спустя. Водитель позвонил и убедил Любашу, что им пора уже возвращаться в часть. Жара и три бутылки сделали своё дело. Командир с Крокодилом спали сидя на диване, полностью отключившись от этого мира. Перед Любой и водителем, стояла не лёгкая задача, от транспортировать двух метрового командира до машины. Ну что делать? Надо так надо. Водитель взял командира под мышки, а худенькая Люба под коленки. Так и понесли с передышками. Зад командира скользил сначала по полу, потом стал стукался по ступенькам, а затем уже тормозил по асфальту. Командир морщился во сне, ему снилось будто он ребёнком скользит с горки прямо на заду. Глядь, а это не горка, а большая стиральная доска. Наконец его кое как вкатили на заднее сидение. Когда пробовали нести Крокодила он запротестовал:

– Я сам.

И действительно, двинулся сам на четвереньках. Его подхватили под руки, и он так же машинально передвигал ногами, наконец добравшись до машины. Возможно за стойкость, на прощание был расцелован сестрой, и отпущен с Богом.

Что бы добраться до их места дислокации, им нужно было проехать около десяти военных постов. На первом же посту проверяющие предъявили претензии, к внешнему виду наших военных.

– Водитель, что за наглость? Почему товарищ подполковник и младший сержант в жопу пьяные?

– Откуда мне знать? Я их таких везу от начальника полигона. – Сказал находчивый водитель.

– От начальника. Ну ладно, проезжайте.

Видимо никому не хотелось интересоваться у начальника полигона, почему от него едут пьяные в стельку. С такой легендой, были пройдены все посты.

Утром пути командира и младшего сержанта пересеклись возле большой палатки, устроенной под столовую. Внутри палатки слышался солдатский гомон, лязг посуды, и уж куда без них, солдатских шуточек. Подполковник и Крокодил Гена, имели мятые лица и походили на братьев близнецов, хотя один из них был намного старше и повыше другого.

– Ну что, не завтракаешь? – Спросил командир, глумливым голосом.

– Не хочется. Я чайку попил. – Угрюмо ответил Крокодил.

– Что сержант, хреновенько? – Наслаждаясь вопросом, не унимался Подполковник, который видимо уже успел с утра опохмелиться.

– Аха. До сих пор ещё пьяный.

– Как приехали помнишь? – В голосе командира послышался интерес.

– Ни хрена не помню. У меня и сейчас из-за жары башка дурная.

Из столовой вышел личный состав.

– Так, продолжаем обживать территорию! Пошлите людей на разгрузку баранов. Товарищ Прапорщик, у нас там есть что-нибудь?

– Как, конечно есть.

– Этому полтора стакана налить, в теплушку и что бы я его до вечера не видел.

Ещё утром в городе было душно, парило, затем налетела гроза, грянул гром, небо располосованное молниями потемнело как в сумерках. Наконец влага прорвала черные тучи, хлынув на землю одним сплошным потоком, наверно именно так начинался всемирный потоп. Дождь лил как из ведра и штормовой ветер не прекращался, пока не разодрал и не разметал по небу черные тучи. Хотя всюду и посветлело, но небо осталось затянутой серой мглой. Люди спешащие с работы радовались наступившей прохладе, ещё с утра было за тридцать, а к вечеру уже термометр показывал двдцать.

В фае дома культуры, перед доской объявления, где вывешивают рекламные плакаты спектаклей, выступлений, расписание разных кружков, стоял скопившейся народ. Их внимание привлекали висящие на стенде старинный пергамент, написанный кровью, в верхней его части « УСТАВ»

УСТАВ.

Израильский народ – богобоязненный народ. Пророки известили нам, о том что к нашему народу придёт Мессия, который спасёт нас от рабства и будет нашим царём. Бог прогневался на нас за то, что мы ничего не делаем для того, что бы встретить его. Каждый правоверный еврей, что ты обязан делать? Все возможное, что бы достойно встретить царя и Миссию израильского народа. Для этого каждый правоверный израильтянин должен знать и помнить следующее:

– Каждый правоверный еврей – божий человек, а остальные люди только носят название людей, но на самом деле – это необузданные, дикие животные. Но Бог из-за милости к нам, людям божьим, создал их в виде человека, что бы нам не было слишком противно видеть их. Имена этих человекообразных скотов – Гои.

– Наш Бог хочет, что бы мы приготовили ему путь для его прихода к нам. Это значит, что бы мы должны захватить власть над всеми народами в свои руки, над всеми государствами. Это значит что мы должны править гоями, а гои должны послушно выполнять все, что нам надо, под нашим руководством, как рабочий скот.

– Тот Которого распяли и Который хотел обмануть нас, что Он царь израильского народа и Мессия, Иисус Христос – лжец и обманщик и Он получил Своё. Но многие поверили Его обману, но они ошиблись. Помните, что Он не воскрес, ибо воскреснуть может только наш Бог. Из-за него гои нас ненавидят. Из-за него (Иисуса Христа) мы потеряли нашу родину и оказались в рабстве. Поэтому Он – наш враг. Все кто за Ним последует и последовал, – наши враги. Наш Мессия и царь Израиля придёт к нам. Он вернёт нам землю обетованную и освободит нас от рабства гоев. Мы будем у власти над гоями!

Но для того, что бы наш царь и Мессия пришёл к нам, нельзя сидеть сложа руки, мы должны приготовить ему путь для прихода к нам. Что же мы должны делать для этого?

Надо стереть с лица земли все, что напоминает об Иисусе Христе, что бы о Нем все забыли, бороться с Его последователями, потому что они наши враги. Разрушить гоевские государства. Делать это мы должны тайным образом, что бы наши враги не поняли того, что мы боремся с ними. Для этого мы должны прибегать к мудрым средствам: Хитрости, подлости, лицемерию, предательству, тайному насилию и непримиримости к гоям. Как мы должны это делать?

1. Надо постепенно входить в доверие к гоям. Как именно? Гои не способны думать глубоко, так как они чувственные животные. Тонкости политики они понять не в состоянии. Для того чтобы знать тонкости политики, надо быть призванными для политики. Для этого призваны мы.

Гои хотят удовлетворять свои чувства, а чувственное существо тонко и глубоко мыслить не может. Поэтому надо изучать традиции и нравы гоев и помогать им удовлетворять их чувства и эмоции. Когда они увидят, что мы помогаем им в этом, то они примут нас за своих друзей. Им нужно удовлетворение чувств. Вот на это надо обратить внимание.

2. Когда они будут упиваться удовлетворением своих чувств, то они совсем перестанут думать и захотят только удовлетворения своих чувств. Вот тогда то и будет начало достижения нашей цели. Они возненавидят своих царей, своих руководителей и церковников потому, что те стараются обуздывать их, не давая ему удовлетворять свои чувства и называя это развратом.

3. Развращение гоевских государств – ключ для достижения нашей цели. Средства для разврата известны – вино, увеселительные дома, зрелища, театры. При помощи разврата гоевских государств мы убаюкаем их и в это время возьмем в свои руки самое сильное для усыпления их медицину, доходы, торговлю. Таким образом, они будут делать то, что выгодно нам, и получая деньги от нас, будут послушны нашим интересам.

– При помощи этого самого сильного орудия направим толпу против их царей, руководителей и церковников. Новые «руководители» гоев восстанут против последователей Иисуса Христа потому, что не будет запрещать им развращаться. Мощным и организованным государством может быть только самодержавное государство. Государство без самодержавия – это не государство, а неорганизованная толпа – слепое стадо.

– Мы будем диктовать этому стаду свои интересы, и они будут выполнять то, что нам необходимо. Все это мы будем делать через своих послушных исполнителей, что бы гои не поняли, что это делаем мы.

– Разрушив гоевские государство, гоевскую религию и все то, что они называют своей культурой, мы заменим это тем, что выгодно нам для достижения окончательной цели. Этаким образом мы установим нашу власть над гоевскими государствами. Достигнув власти над гоями, все будет в наших руках, и тогда мы создадим самое мощное государство – государство Израиль.

Создав мощь Израиля, мы подготовим путь для царя и Миссии израильского народа. Все будет подчиняться нашему царю и Богу. Если для достижения нашей конечной цели будет необходимо пожертвовать частью еврейского народа, то перед этим останавливаться не надо, надо жертвовать его во имя великой цели. Для развращения гоев нам помогут наши женщины. Надо отдавать наших жен замуж за руководителей гоевских государств, чтобы они могли диктовать им то, что необходимо нам. Израильтяне, стремитесь к встрече нашего Мессии и царя Израиля, не останавливайтесь ни перед чем! Этот протокол должны изучить все чада Израиля и следовать так, как сказано здесь.

– Товарищи я как еврей протестую. Нет подтверждения подлинности этой информации. – Возмутился какой-то читатель.

– А причём здесь евреи, если какая-то кучка последователей фарисеев, решила господствовать над миром. Оглянитесь, кто правит миром, фамилии назвать.

– Не нужно фамилий и всё же товарищи… – Пытался настаивать сомневающийся..

– А что вы так возбудились, вы что считаете себя причастным к этой секте?

Зашедший в фае Борис Абрамович, остановился позади толпящихся. Он сразу узнал этот пожелтевший в веках пергамент. Пробившись через толпу, он стал снимать рукопись. В толпе возмутились:

– Почему снимаете? Мы тоже хотим дочитать!

– Спокойно товарищи! Кто видел, кто знает лицо, повесившее это на стенд? Вы видели? Может вы повесили? И вы не видели? Вы хотите быть свидетелем?

Толпящийся люд, потихоньку рассосался вокруг Участкового. Тот свернув пергамент в рулон, засунул его к себе во внутренний карман. Затем ровным шагом направился в актовый зал. На сцене уже собралась труппа, нам уже знакомых артистов. Валькирия объявила звонким голосом, затем стала читать нужный текст:

– Финальная сцена в склепе, Ромео и Джульетта:

И бремя рока с плеч усталых сброшу.

Любуйтесь ей в последний раз, глаза!

В последний раз ее обвейте, руки!

И губы, вы, преддверия души,

Запечатлейте долгим поцелуем

Бессрочным договором с небытием.

Рядом стояла Мерлин в шёлковой, розовой блузке и Жиган в футболке, с номером два на спине, который непрерывно ногами бил чечётку. Жиган повторял текст за Валькирией в своём понимании:

– На воле скину с плеч я лагерный бушлат.

В натуре не отвесть моргала!

Последний раз к тебе я грабки протяну!

Короче Джулька, Ромка ведь не жалкий фраер,

Засос прощальный для тебя.

Но прежде чем мне отравиться, тебя я стерву замочу! В натуре граф Парис продажный мент! Не может честный фраер быть с таким вот погонялом. – И Жиган запел подыгрывая на гитаре:

– И перо за это получи.

– А шо ты злишся ну чуточку тебе я изменила. С кем не бывает. – Обиженно произнесла Мерлин.

– Ты изменяла мне со всеми! И даже с этим Некрофилом! Копулетти твою мать, век воли не видать!

– Ты звал меня Ромео! – К Жигану подошла Стародворская.

– Твою ядрено мать, пора линять. И перо за это получи. – И Жиган ловким движением выхватил финку и порезал блузку на груди Похоти. Та в испуге визжа, повалилась на пол.

– Ну конечно своеобразный взгляд на Шекспира, конечно есть накал страстей, но не пойдёт. Не то. Артист попробуйте вы. – Вмешался Режиссёр.

Артист артистично улёгся на полу. Затем изобразил пробуждение, заговорил:

– О монах,

Где мой супруг? Я сознаю отлично,

Где быть должна. Я там и нахожусь.

Где ж мой Ромео?

– Стоп, стоп, стоп! Играешь ты Ромео, милый друг. Ты в склепе, вот лежит Джульетта. – Вновь вмешался Режиссёр.

– Милый друг? Ах если бы! Джульетта, правда душка граф Парис. Убить его я не смогу. И брат Тибальт был тоже душка.

– Да знаю я их всех. Давай скорей нажрися яду. – Прошептала Джульетта-Похоть.

– Фу как грубо. Твоя безграничная ненасытность, привела тебя к полной деградации духовного восприятия красоты. Видимо Патологоанатом так задушил тебя в объятьях страстных, что твоё тело пришлось Жигану оживлять, но часть мозгов твоих к большому счастью, реанимировать не удалось.

– У всех есть слабости. – Тихо сказал Патологоанатом.

– Артист пожалуй прав. Роль Джульетты ему больше подойдёт. А кто у нас Ромео? Ну вот хотя бы ты Патологоанатом.

– За что мессир? – Испуганно простонал Артист.

– Ну что? Джульетта по сценарию умрёт и так. Мессир позвольте девушку. Я не смогу целовать этого мёртвого извращенца. – Виновато обратился к Режиссёру Оборотень.

– Позвольте! Я не извращенец, я такой родился! – Забыв про страх возмутился Артист.

– Кому ты лепишь, труженик тыла? Пролезли во все щели, профессий бабских нахватали, стилисты, дизайнеры, визажисты, кутерьё – твоё, моё. Я педикам бы всем назначил принудительное лечение, каждый день на полторы смены в шахту. И никаких там слесарей, в забой бурить в ручную, или на проходку. Теперь слушай сюда «заддавала», берёшь лопату и бегом на улицу. Копаешь яму два на два и в глубину на два метра, за два часа. Если не успеешь, я тебя в этой яме и закопаю, как дважды два. Время пошло. – В голосе Патологоанатома не слышалось сожаления.

– Артист как-то сразу проникся в тему и убежал. Ни слишком ты к нему суров Ромео. Ну что же, на роль Джульетты попробую я вас, коль вы всех ближе к нам стоите. – Обратился Режиссёр к Стародворской.

Как только стала известна Джульетта, в руку Оборотня кто-то сразу всунул капроновые колготки, ещё таящие тепло женского тела. Рефлекс Патологоанатома поражал воображение, не кто даже не понял, как колготки сдавливали горло у Джульетты.