Осколки

– Слушай, Алёха, – Сергей уже поймал первую рыбёшку, и снимал её с крючка, – раньше я не замечал, чтобы ты так увлекался книгами. Что случилось?

– Не знаю. Я разочаровался в людях. А книги мне помогли. Они не могут врать и предавать.

– Тебя предавали?

– Не один раз.

– Как?

– Обыкновенно. Вроде он мне друг, по всем параметрам, по всем меркам и понятиям, я и открываю ему душу свою. Он понимающе кивает головой, поддерживает, словом и делом помогает. Но стоило мне отвернуться, как он нагадил мне в душу. И выставил при этом все мои болячки на показ. Вот тогда-то я и стал читать. И находил в книгах ответы на все мучающие меня вопросы, слова утешения, слова – маяки. Я так привык к этому, что иногда приходит мысль, что вообще я не нуждаюсь в друге.

– А ты случайно не пишешь стихи?

– Пишу, – в непонятном порыве признался ему, хотя до этого от всех скрывал увлечение «марать рифмами бумагу».

– Прочти, – попросил Сергей, и я продолжил выворачивать себя наизнанку:

Вновь встретимся мыНа исходе зимы,И запах весныВ наши души ворвётся.Без лишних словМы вспомним любовь,Которая ужеНикогда не вернётся.

Когда я писал эти строчки, а потом читал их про себя, мне он казался красивым и прекрасным. Но сейчас, при публике (в лице одного слушателя), мне он показался чёрствым и сухим. Да, никуда не годные. С другой стороны, я их пишу не для общего обозрения, а так, для себя. В них – моя жизнь, моя боль. Моя любовь.

– Странно, – сказал Сергей, – в стихотворение никакой философской подоплёки. Только любовь.

А кто сказал, что мои стихи так уж плохи? Может, время для них не настало. То время, когда над миром будет властвовать только любовь и добро. И не останется ни зла и обмана, ни философии и бытовых проблем. Но это же не возможно! Это сказка, которой не в силах стать былью. Это утопия. А значит, и стихи мои в какой-то степени утопические. Просто глупые фантазии воспалённого мозга. А мне хочется, чтобы время изменилось. Только в ином времени я обрету себя.

– А почему ты до сих пор один?

Я не ждал этого вопроса и поэтому, немного растерялся. Лишь на одно мгновение я бросил взгляд в сторону села Багрянское, но Сергей заметил это. Я ж пытался снова обмануть:

– Прежде чем жениться, надо обустроить свою жизнь. Не приводить же молодуху в общагу?

Сергей распознал «мякину» и грустно улыбнулся:

– Ты обманываешь не только меня. Ты же сам себе противоречишь.

– Да неужели? – я наивно пожал плечами.

– Ты не забыл её?

И чтобы снять все вопросы сразу и окончательно, ответил резко и холодно:

– Я люблю её.

И отвернулся. Случай помог мне – у Сергея снова задёргалась удочка, и он бросился к ней. Мысленно я обманулся в друге. Он всё понял и не стал более заводить разговор на эту тему. Опять же, только в мыслях, я поблагодарил его за это. Взгляды пересеклись, и я прочитал в его глазах, что и моё «спасибо» не пропало даром.

Возвращались мы уже вечером, в хорошем настроении. Всё оставшееся время мы только и делали, что вспоминали школьные годы и смеялись. В ведре плескалась рыба, и Сергей разделил её по-братски, поровну, не смотря на мои горячие протесты. А может они были и не такими уж горячими и убедительными. Пришёл домой, и гордо так (вот глупость-то) положил улов на стол. Мать и Надя принялись чистить рыбу, я же вышел на улицу. Сигареты у меня закончились ещё днём, на пруду, и сейчас я смаковал. Первые затяжки заставили слегка закружиться голову. Сидел на скамейке, ни о чём не думал и наслаждался вечерней прохладой. Да только так кому-то угодно, что такие минуты выпадают у меня очень редко. Подошла Мария. Еще до того, как она приблизилась ко мне, по походке подруги детства, я почувствовал, что разговор предстоит неприятный.

– Привет, – она присела рядом.

– Привет.

И завязался разговор, в котором не было ничего интересного. Пустой, обыкновенный. Про быт и цены, кино и музыка, литература и политика. Ошибся я в определении классификации разговора. Он не был тяжелым и неприятным. Наоборот. Мне вдруг стало легко и радостно на душе. Может и правда, меня сильно затянуло в эту трясину поисков смысла и философии. А здесь, на поверхности, катится жизнь. Со своими проблемами, которые кажутся мне детскими и смешными. И почему я не могу жить такой жизнью? Почему не могу вкушать наслаждение от неё? Чем больше мы разговаривали, тем больше я понимал, какая чудесная она девушка. Нежность и доброта, совесть и ум – вот не полный портрет моей соседки. А её потерял, не увидел, или просто не хотел увидеть. А ведь это произошло тогда, после моего дембеля. Я только приехал домой, а слухи уже расползлись. И она прибежала в гости, разрумянившаяся и весёлая. В её больших красивых глазах светились радость и ожидание. Но я не оправдал её ожидание. Помню, она мне бросила в сердцах:

– А я-то ждала тебя. Сухарь ты, Алёшка. – И слёзы брызнули из глаз. Она ушла.

Как и сейчас. Заспешила домой, разогревать ужин мужу.

А меня никто не ждёт. Никто не скажет мне утром «как тебе спалось?». Как страшно, когда некому открыть тебе дверь. И кто в этом виноват? Кто? Только я сам. Искал своё счастье где-то там, за горизонтом. Оно светило мне далёким неопределённым светом. И я, загипнотизированный, шёл на него, не замечая ничего и никого рядом. А оказалось, что счастье было всё время рядом. Ходило за мной по пятам, дышало мне в спину. Мне стоило только протянуть руку, отозваться на её горячий зов. Но нет же. Я был слепцом. И вот она, расплата! Она рядом, как и прежде рядом, но так далека!

– Алексей, уха готова, – позвал меня ужинать брат.

И как хорошо, когда есть кому оторвать тебя от мыслей. Правда отвлечься у меня получается на короткое мгновение. Здесь, в родном доме, я почему-то не вспоминаю своё детство. А наоборот: каждый уголок отчего дома и сада мне напоминает о Людмиле. Даже брат Анатолий мне врезался в память лишь насмешками о моей первой любви. Именно от него перед самым уходом в армию узнал, что она родила. Тогда я позвонил в роддом, желая узнать, кого она родила и всё ли с ней в порядке. Дежурная медсестра поинтересовалась, кто я такой, и я, испугавшись, бросил трубку. Чего я испугался? Не знаю сам. Словно преступление совершил. Убежал вновь в сад, в свой спасительный уголок, и долго приходил в себя. Лишь намного позже я узнал, что у неё родилась дочка.

Уха и правда оказалась вкусной, и я поел с большим удовольствием, удивляя сам себя. Вообще-то, я не ем рыбу ни в каком виде. Скорее всего, просто наголодался за день. Утренняя чашка чая была не в счёт.

– Как отдохнул? Развеялся немного? – спросила мать после ужина.

– Да, – я старался при родных чаще улыбаться. Главное: не переигрывать, иначе примут за слабоумного. Был противен сам себе за очередную ложь. Ничего в моей жизни не получается.

А почему? Живу под каким-то гнётом, что-то давит на меня. Как говорит Остап Бендер: «атмосферный столб давит на меня больше, чем на других». Я словно в плену. Задыхаюсь, стараюсь вырваться, мечусь. Но лишь натыкаюсь на преграды. Нет выхода. Не видно света в конце тоннеля. И я не знаю, как дальше жить. Что делать? Как обрести себя? Где зачерпнуть силы?

Последняя встреча с Людмилой состоялась три года назад. Увидел её в районном центре, на автовокзале. И вновь чего-то испугался, спрятался за колонну, исподтишка наблюдая за ней. Она была не одна, с дочкой. Изменилась, но не сильно. Сменила причёску, только и всего. Она что-то говорила дочери и улыбалась своей милой, очаровательной улыбкой, которую я добивался с большим трудом. Как и прежде, её кончик носика вздрагивал. Как безумец я смотрел на неё, а в горле першило от слёз. Хотелось вцепиться зубами в мраморную колонну и закричать от боли. При этом едва не опоздал на автобус, который увёз меня в город. Всю дорогу я сидел, не шелохнувшись, и смотрел в окно. А перед глазами стояла эта картина: Людмила с дочкой. Вернувшись в общагу, я не находил себе место. Метался по маленькой комнате, натыкался на скудную мебель. Душа кричала. И надо же было такому случиться, что мне на глаза попался томик Шекспира, с сонетами. Я просто утонул в строчках. А потом сам непроизвольно схватил карандаш и стал писать стихи. Свои первые стихи. Такое состояние длилось целых три дня. Я никуда не выходил, я не ел и не пил, лишь ночами забывался в тяжелых сновидениях. И писал, писал, писал. За три дня нацарапал пятьдесят сонетов!!! Потом, вспоминая это сумасшествие, удивлялся сам себе. Конечно. Мои творения очень далеки до шедевральных, но думается, что даже великие поэты не смогли бы в столь короткий срок набросать сюжеты к такому большому количеству. В них было всё: от нашей первой встречи до последнего рандеву, от моих снов и грёз до горькой реальности. Теперь я иногда перечитываю их, и снова попадаю в мир юности своей, переживая вновь по-новому. И каждый раз убеждаюсь, что мои чувства нисколечко не изменились, не смотря на прожитые года. И если бы она меня вот сейчас позвала, тоя бы бросил всё и пошел за ней, хоть на край света, хоть за край его. Да я бы в ад пошел. С улыбкой на лице. С улыбкой от предвкушения счастья быть с ней рядом.

Разбудил меня вновь Серега. Он попросил проводить его до остановки. Мы шагали по улице и молчали. Не решаясь первым заводить разговор, хотя мыслили в одном направлении.

– Ты не передумал? – первым не выдержал друг.

– Нет.

– Есть ещё один выход.

– Какой?

– Монастырь.

– Мне никто не поможет. Даже молитва.

– А знаешь что? – вдруг разозлился Сергей. – Ты возвысил её. Поднял на вершину богов. Словно Пигмалион, ты изваял её из своих грез и сновидений, добавляя нереальные мечты и тайные желания. Она не существует! Это плод твоей богатой фантазии.

– Я помню запах её волос.

– Надо жить в реальности. Опустись на землю, не витай в облаках. Не молись на неё, не преклоняйся. Представь, что это был сон, только сон, и ничего более. Забудь. Встряхнись и оглянись. Мимо проплывает жизнь. И она одна.

– Ты закончил? – я устал от афоризмов в приказном тоне. Как он может так говорить о ней! Если бы он не был моим другом, то я затеял бы потасовку, но мне хватило рассудка не сделать этот шаг.

– Мне жаль тебя, ты же гибнешь.

– Это ты гибнешь, – огрызнулся я. – Машина, дача, деньги, связи. А что дальше?

– Жена, дети, семейный уют.

Я отвернулся. Просто не хватило ни сил, ни желания спорить с ним. Да и аргументов возразить, если быть честным до конца, тоже не было. Я ведь знал, чувствовал, что он в чём-то прав. Но такой уж у меня характер, не хотел признавать его правоту. По крайней мере, не сейчас. Расстались мы всё же очень миролюбиво и доброжелательно. А что удивительного? Многолетняя дружба от одного удара не разбивается. И на прощание он вдохнул в меня надежду, давая ещё один совет:

– Она теперь живёт в Волгограде. Поезжай туда. Может, хватит тебе страдать со стороны, пора что-нибудь делать.

– Она одна?

– Муж и дочь.

– Я не стану рушить чужую семью.

– Ты же ни чего не знаешь о её семейной жизни. А вдруг она не счастлива в браке? Может, она только и ждёт перемены. Подумай!

И он уехал. А я думал. Целый день. И продолжаю делать это, когда уже на пороге очередная ночь, со своими снами и сомнениями. Конечно, прав Серега, что я возвысил Людмилу. Сотворил из неё идеала. А если честно разобраться, что я знаю о ней? Да ничего! Не ведаю её внутреннего мира. Чем она дышит, чем живёт, что любит, а что презирает. Как айсберг, я знаю только поверхность, малую часть. А вдруг, узнав её ближе, я разочаруюсь? Хотя это вряд ли случится, я не буду с ней рядом. Никогда! И мне надо жить. И потратить отведенное мне временное существование на поиски. Искать, искать такую же! Ну не могу я знакомиться с девчонками, вести с ними разговоры, шутить, флиртовать. Я же сразу начинаю искать в каждой знакомые и милые для сердца моего черты. Доходит до глупости порой, когда я даже поцеловаться не могу. Кажется, что тем самым я изменяю Людмиле. И сознаю свою глупость и смехотворность, но поделать ничего не могу. И в Волгоград мне не стоит ехать. Зачем? Искать? Это же не деревенька какая-нибудь. Мегаполис. Один шанс из миллиона, что я случайно встречу её. А допустим и встречу, и что тогда? Что? Ну, увижу я её, поговорю. Может быть, если опять не спрячусь за колонну. А потом? Потом я снова буду метаться, писать стихи, по-бабски рыдать в подушку, и проклинать всё на свете. Нет, ехать туда – большое безумие. Будет только еще хуже. Хоть и шанс существует всегда, не стоит сломя голову гоняться за ним, тем более он катастрофически призрачен. Мне пора начинать жить по-новому. Самому стать архитектором жизни. Необходимо сделать так, чтобы свободного времени стало как можно меньше, что бы ни забивать его думами о ней и не поглощать труды философов. Иначе и, правда, я сойду с ума.

Интересно, а что лучше: сойти с ума, бутылка или суицид? Понимаю, что снова противоречу сам себе, но думаю, что последний вариант самый подходящий. Хотя стоп! Кажется, я опять увлекаюсь. Необходимо чем-нибудь серьёзным заняться. Спортом, например, или коллекционировать что-нибудь. Надо быть чаще среди молодёжи, общаться больше с девушками. Смотришь, и это принесёт свои плоды: притупится память. Может тогда стоит сжечь свои стихи, чтобы лишний раз не вызывали приступы боли и отчаянья? Да, значит, надо. Приеду и спалю их на пламени свечи, а пепел прошлого пущу на ветер. Пусть развеет его по всему белому свету!

Утром у меня вышел разговор с братом. Он сам того, не подозревая, подтвердил мои мысли о дальнейшей жизни.

– Ты бесишься от лени.

Я лишь глазами задал вопрос: о чём ты? Он понял меня и развил свою мысль:

– Ты не знаешь чем себя занять, потому и ударился в философию. Хорошо, что не вступил ещё в какую-нибудь религиозную секту.

– Я не глупый.

– Надеюсь. Может, лучше будет, если ты переедешь в деревню. Здесь некогда скучать и заниматься дурью. Работы хватает на каждый день, и так весь год.

Я улыбнулся. Ну, уж нет, теперь меня в деревню не заманишь, ни кнутом, ни пряником. Здесь я решил похоронить своё прошлое.

– Я решил в институт поступать, на заочное отделение.

– Решил пополнить ряды глупых начальников?

Всё-таки он не забыл мои слова. Я пожал плечами и удалился в сад. Конечно, я кривил душой. Ни в какой институт я поступать не собирался. Сказал просто для того, чтобы отмахнуться от брата, который своими разговорами посыпает соль на свежие раны. Нельзя взять и просто так перечеркнуть всё прошлое, и начать писать с чистого листа. Может некоторые сильные личности и способны на такое, но куда там мне. Знаю, что никуда мне не деться от этого, не скрыться. Я не смогу жить только настоящим и будущем. Судьбой мне приписано жить прошлыми воспоминаниями, и всё. Баста!

Догадываюсь, в каком русле потёк бы наш разговор. На мой отказ о переезде, братик бы обязательно съязвил:

– Ты боишься потерять свободу.

На что бы я ему ответил словами Фридриха Ницше:

– Свобода – это когда перестаёшь стыдиться самого себя.

Он бы, конечно, опять пошутил над моими знаниями философии. А ведь я, если судить по Ницше, совсем не свободен. Я стыжусь самого себя. Мне стыдно, что не могу перебороть себя. Что не могу жить, не оглядываясь, не могу освободиться от прошлого. И се мои вчерашние лозунги о новой жизни – полная туфта, Не смогу я этого. Я слабая гнилая личность. Да какая к чёрту личность! Я – полное ничтожество! Раб своих страстей. Кто-то сказал, что любовь прекрасна, даже когда по щекам бегут слёзы. Так что же в ней прекрасное? Что? кто ответит мне на этот вопрос? Никто!

Помнится, у девчонок в одно время в моде были анкеты, где их друзья и подруги отвечали на серьёзные и глупые вопросы. Среди которых был и такой: «Что лучше, страдая любить, или не любить вообще?». И я тогда (в четырнадцать лет) ответил, что лучше любить, можно и страдать при этом. Глупец. Прошло десять лет и что же? Я изменился. Кардинально, получается. Лучше бы я не влюблялся, а вместо мягкого и порой сентиментального сердца, в груди бился бы кусок льда. И я бы тогда прошел мимо Люды, не обращая внимания на чёрные волосы, алые губки и прочие прелести. И жил бы сейчас без бед и забот, наслаждаясь каждой минутой единственной жизни. И воздух был бы другим, и солнце светило бы ярче. А так? Вся жизнь наперекосяк. Так значит что, мне слепо следует судьбе подчиниться и мучиться дальше? Да. Лишь бы от этого не страдали окружающие. Иногда я замечаю за собой плохую черту: когда мне очень хреново, то не могу видеть вокруг себя улыбающиеся и счастливые лица. И я стараюсь погасить эту радость и подчинить их своему настроению. А это плохо. Очень плохо. Правда, в такие минуты стараюсь не выходить из своей комнаты, но не всегда это удаётся. Мне всё равно долго не протянуть. Я обречен. Стоит только сделать выбор, что лучше: смерть, сумасшествие или алкоголизм? Снова вернулся к этим размышлениям, которые вчера мимолётно посетили лишь меня. И я стал говорить сам с собой, да ещё и вслух.

– Что лучше?

– Сумасшествие.

– Да неужели? Представь мать свою, которая будет смотреть на тебя, и видеть глупую физиономию. Задавать тебе детские вопросы и получать в ответ абракадабру.

– Бутылка?

– И это не хуже. Сначала пить начнешь на зарплату и медленно втянешься. Потом дозы увеличатся, денег не станет хватать. Начнешь продавать личное имущество, потом и воровать. А в итоге либо нары, либо помойка. Грязный, обросший, вшивый. В отупевшей голове бьётся единственная мыслишка – похмелиться.

– Смерть?

– Уход от проблем? А кто их станет решать? Нет, из жизни надо уходить чистым, без долгов.

Я тряхнул головой. Что это со мной? Заговариваться что ли начал? Кажется, по-научному это называется раздвоением личности. Шизофрения? Паранойя? Я что, психически ненормальный? Во! К чему я пришел, до чего докатился. Всё-таки вредно напрягать серое мозговое вещество целыми днями. Ницше, между прочим, тоже сошел с ума. Неужели такая же участь ждет и меня?

Вечером все ушли в клуб, на индийское кино. Я остался за няньку, хотя Андрюха уже уснул, а ночами он никого не беспокоит. Я не люблю индийское кино. Сюжеты так аналогичны. Предугадать финал – легко и просто. Красивые сказки. В жизни так не бывает. А может и бывает. Жизнь сама порой выписывает такие кренделя, что диву даёшься. Иногда, даже полезно посмотреть на такую сказку, чтобы вдохнуть ветерок надежд, смягчая тяжесть бытия. Честно говоря, мы разучились делать легкие и наивные глупости. Живём серо, скучно и обыденно. И нет той весны, которая кружит головы, подогревает кровь. Нет романтики и искренней радости. Мы не радуемся молодой листве, не слушаем трели соловьиные, не замечаем стрекотни сверчков. Куда-то ушла способность. А может просто это я такой, один, в своем роде?

Я встретил вновь Марию, мы вместе возвращались из магазина.

– Маша, ответь мне на один вопрос.

– Давай.

– Ты счастлива?

Она метнула в мою сторону удивительный взгляд.

– Какой ответ тебя устроит?

– Честный.

– А почему ты об этом спрашиваешь?

– Ты не ответила.

– Да, я счастлива. Теперь ты.

– Просто подумал, что я тоже мог бы быть счастливым. С тобой.

Она не вздрогнула, обманув мои ожидания, не побледнела, не прикусила губы. Даже тональность голоса не изменился ни на йоту:

– Мог бы.

– А давай сбежим куда-нибудь? Бросим всё и уедем вдвоём.

– Чудак.

– Почему?

– Я не люблю тебя.

Мне это показалось обидным.

– Быстро же любовь твоя прошла.

Вот теперь она слегка покраснела:

– Да и ты меня не любишь. В твоей голове по-прежнему только она.

– Кто? – я как-то произвольно спросил, и в ту же секунду пожалел об этом.

– Женщина с большой буквы. Людмила!

Не искренне, с большой долей не то обиды, не то сарказма. Да, Мария, ты права. Я люблю её. Люблю, как и прежде, а может ещё больше. И не стоит мне стыдиться своего чувства. Любить совсем не стыдно. И я буду жить! Я не сопьюсь, не сойду с ума. Буду жить, добро творить. Во имя Люды, во имя моей любви к ней. И никто не убедит меня, что я напрасно прожигаю жизнь свою. И стихи свои сжигать не стану. Что за глупость, что за блажь на меня накатила? Наоборот, я постараюсь довести их до ума, до совершенства. Буду посылать их во все редакции и издательства, пока их не опубликуют. И пусть на это уйдет оставшееся жизнь. Я не оступлюсь. Вот и смысл, вот и цель. Придётся мне псевдоним придумать. Какой же? Конечно: Невский. Это мой любимый исторический герой, вызывающий уважение и гордость. А во-вторых, Нева – северная река. У моих любимых литературных героев фамилии тоже происходят от названия северных рек. И Онегин, и Печорин. Интеллигентные, образованные, яркие личности, которые оказались лишними в обществе. Я тоже чувствую себе никому не нужным странником, ищущий место под солнцем. А блок стихотворений я назову «Женщина с большой буквы», и посещение «Л». Может, она когда-нибудь, случайно, наткнётся на них и, конечно же, узнает себя. Вспомнит меня, и поймёт тогда:

Что в сердце мальчишки

Бьётся всё та же любовь.

Было бы замечательно, если стихи нам помогут встретиться и обрести друг друга. Да, всё-таки с надеждой легче жить. И если сейчас кто-нибудь спросит меня «Счастлив ли я?», то я с большой уверенностью ответил бы:

– ДА! Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВ!

Мне нравится моя работа. И главное в ней не оплата, а призвание. Работаю я с удовольствием, получая необъяснимое удовлетворение. Да, мне нравится жить в общежитии, где много народа, и большое движение в узких коридорах. Здесь скука не прописана! Хотя я и живу один, но это взгляд со стороны. В моём сердце живёт любовь. И я рад, что она не угасает. Ни дела, ни прожитые годы, ни катаклизмы не уменьшили её, не притупили. Она только растёт и крепнет. А теперь и высокая цель есть у меня. Я не отступлю от мечты ни на шаг. И пройду по этому пути до самого конца, как бы мне не было трудно. Я смогу заставить себя исправить ошибки прошлого, если существует возможность исправления, а если нет – то забуду. Не позволю прошлому врываться в настоящее, и отравлять будущее.

Я хочу быть счастливым! И я буду им!

Мать заметила, что со мной произошла очередная метаморфоза. Теперь мои глаза (я даже чувствую это сам) излучают веселый блеск. Она потрепала меня по голове и улыбнулась. Без натяжки, от души.

– Всё хорошо, мама.

– А что было с тобой?

– Не знаю. Просто потерял ритм жизни. Но теперь всё будет хорошо.

– Я очень рада.

Если бы она только знала, как я рад этому. Перемены не прошли мимо и Анатолиного внимания.

– Ты справился с собой?

У меня не было возможности уйти от разговора, пришлось ввязаться.

– Да.

– Выкинул её из головы?

– Она не в голове, она в сердце, – возразил я. Иногда я придираюсь к словам, уделяя каждому особое значение. Так что некоторые мои знакомые смеются, говорят, что при разговоре со мной следует взвешивать каждое слово, проверять каждое ударение. А ведь от этого зависит слишком много. Переставь ударение на иное слово в предложении, и оно кардинальным образом меняется. Поистине, русский язык – самый богатый и самый сложный для обучения язык в мире. Я в этом убедился еще в школе. Он мне давался с огромным трудом, я до сих пор пишу с ошибками. Десятки правил, и в каждом – исключения.

– Пусть будет так, Спиноза. А из сердца ты её выкинул?

– Это же не вещица какая-нибудь, которую вот так легко можно взять и выкинуть.

– Хм, – он пожал плечами и закурил. Мне было приятно, что я загнал его в тупик. Даже смешно видеть его в таком положении. Ведь он всегда считал себя правым, а теперь растерялся от слов младшего, хоть и любимого, но непутевого.

– И это не мешает тебе?

Я посмотрел прямо в его глаза и с горячей уверенностью ответил:

– Нет! Наоборот.

За вечерним чаем, который в семье было принято пить долго и по много, велись обычные разговоры: про дела минувшие и предстоящие.

– Как рука? – поинтересовался отец.

– Порядок.

– Чем собираешься заняться?

– Поеду в Волгоград, – неожиданно для самого себя, ответил я. Видимо, где-то в подсознании я уже принял это решение, и теперь оно вырвалось наружу. Впрочем, мой ответ стал неожиданным для всех.

– Почему Волгоград?

– Надо.

– У тебя там друзья? – мать спрашивала мягко и осторожно, словно у тяжелобольного.

– Нет. – На этот раз я не обманывал, но и всей правды не сказал. – Просто, я там ни разу не был. Интересно посмотреть.

– Почему не Нью-Йорк? – съехидничал Толя.

Я не остался в долгу:

– Он следующий в моём списке.

Брат крякнул и замолчал.

– Хорошая идея, – отец вдруг легко, без предварительных дискуссий, одобрил моё решение. Ничего криминального он не учуял.

– А когда? – и Надя внесла лепту в разговор.

– Завтра.

– Я приготовлю тебе сумку, – после некоторого молчания, сказала мать и тут же начала суетиться.