Осколки

Она что-то продолжала говорить, но я смутно помню её монолог. В висках стучали её слова о возрасте, и я осознавал. Что она просто-напросто считает меня мальчишкой. И, конечно же, не верит в мою способность на большое и серьёзное чувство. Даже не помню, как мы расстались, как я возвращался обратно. Помню только, что рассвет я встретил в своём саду. И вот что странно: я в эти минуты ни о чём не думал. Со мной это бывает очень редко, если не сказать большее. Со мной такого никогда не было! Даже если я чем-нибудь сильно занят, то всё равно в голове прогуливаются сотни мыслей и идей. Но в этот предрассветный час в голове была абсолютная пустота. Просто сидел и смотрел пустым взглядом куда-то в пространство и курил. Одну за другой. Окружал меня мир тишины и тьмы, а я гармонично сливался с ним. Очнулся я от этого странного состояния только тогда, когда восходящее солнце коснулось моего лица. Заметил кучу окурков у своих ног, и, к своему стыду, не высохшие слёзы на щеках. Я плакал! Плакал! И так стыдно стало, даже перед самим собой. Тогда я еще не знал цитаты:

Не стыдись своей любви,Стыдись измены и обмана.

И всё же Надя не выдержала (видно, вид у меня был не важный). Она пришла в сад и присела на краешек скамьи.

– Спишь?

– Нет, – я сел в гамаке и посмотрел на неё, ожидая продолжения разговора.

– Что происходит с тобой, Алексей? Может, поделишься? Всё останется между нами. А если всё держать в себе, то, в конце концов, это выльется в какой-нибудь необдуманный и глупый поступок.

Как будто глупый поступок может быть обдуманным. Я знаю, что всё останется в тайне, но почему-то рассказывать о Людмиле мне совсем не хотелось. Может не она причина моего душевного кризиса. Может, просто я устал от жизни. В двадцать четыре года? Когда всё ещё впереди, когда я только что, по большому счёту, я вступил в эту жизнь. Казалось: живи и радуйся. А тут такое разочарование!

– Я не знаю, что со мной. Помнишь, когда тебе было четырнадцать-пятнадцать лет, и у тебя формировался характер, складывались принципы, взгляды на жизнь? Помнишь? В это время такие перепады настроения. Но в основном оно плохое. Тебя всё раздражает и пугает. И полное безразличие.

– Помню.

– По-моему, такое же состояние сейчас и у меня. И не стоит проявлять настойчивое беспокойство. Я просто расклеился. Но пройдёт некоторое время, и будет всё как прежде. Будет всё хо-ро-шо!

– И часто на тебя нападает такая хандра?

Я отвёл глаза и пожал плечами. Не хотелось врать. Не хотелось расстраивать. Это длится со мною несколько лет.

– Нет. Не часто. Когда просыпается память.

– А знаешь, что я думаю? – она мило улыбнулась. – Не жениться ли тебе? А что? сразу же пропадёт безразличие и раздраженность. На это просто не хватит времени. Дела и заботы съедят твоё свободное время. Правда, некоторым быстро надоедает семейная жизнь, но только не мне. И на вопрос «почему», я не смогу точно ответить.

Я тоже попытался, и кажется успешно, улыбнуться ей в ответ.

– Дела, заботы, волнения толкают жизнь вперёд. В их отсутствии жизнь начнёт ползти медленно и однообразно. Ничего интересного в этом нет. Человеку необходимы взлёты и падения. В этом и заключается сама жизнь. В этом вся соль.

– Значит, мы тебя скоро женим? – она вновь улыбнулась.

– Позвольте, но это я уж сам как-нибудь. Без посторонней помощи.

– Хорошо, – она засмеялась в голос. – Мне приятно, что я хоть немного развеселила тебя.

Какая наивность! Неужели она не знает, как люди умело используют маски, что бы скрыть истинное лицо. За моей улыбкой и веселым блеском глаз скрывалась гримаса боли и отчаянья.

Был какой-то праздник, а может, и не было. Может, просто был выходной, но вся молодёжь в тот вечер была навеселе, и я, конечно, в том числе. Хотя слово «конечно» тут не очень уместно. Я иногда делал всё наперекор коллективу. Не знаю почему, но мои мысли и желания не всегда совпадали с общим настроем. И когда я так поступал, то про меня говорили: «Выпал в осадок». Но в тот вечер я был со всеми. И тогда я убедился. Что алкоголь заглушает боль, мысли и память. Во время дискотеки я не думал ни о Людмиле, ни о своих чувствах к ней. Захватили в свои сети ритмы музыки. Я танцевал, шутил, смеялся и без разбора обнимался с девчонками. Домой мы возвращались вдвоём: я и Мария. Ещё долго сидели на скамейке, вспоминая весёлые денёчки нашего беззаботного детства.

Дальше мне не хотелось вспоминать. Вскочил с гамака и прошелся по саду. Только сейчас я понимаю, что в тот вечер я многое потерял. Слишком многое. Может быть, даже своё единственное счастье.

Разговор как-то перешел на Людмилу. И я, в пьяном порыве, всё рассказал. Мария не смеялась надо мной, как это делали и Сергей, и брат Анатолий. Она меня поняла и даже успокаивала, как могла. Я был благодарен ей за это. Но в тоже время она тактично объяснила, что мои мечты – несбыточны, что есть предел возможности. Как оказалось, она была знакома с Людой. Так поверхностно, но знает. И мы с ней очень разные, как небо и земля, как два полюса. И ведь главное, что я это понял. Осознал, что Людмила – это голубая сказка, лёгкий розовый сон, который никогда не сбудется. Но в те минуты журавль в небе был для меня милее, чем синица в руках. Лучше всю жить прожить мечтами о ней, чем… Чем? Я и сам не знал. А может, это вовсе не упрямство говорило во мне? Нет, не упрямство! Это кричала любовь! Первая! Настоящая! Большая! Любовь, которая до сих пор живёт в моём сердце. Я был поглощен мыслями о своих чувствах, чтобы понять состояние Марии. Она была в меня влюблена. А я был этим возмущён до предела. Меня просто бесило то, что предметом её любви стал именно я. И это после того, как я узнал Людмилу!? Идеал, и только. Короче, в тот вечер мы крупно поссорились.

Утром я проснулся не только с головной болью, но и с угрызениями совести за своё поведение. Мне бы сразу пойти к Марии и попросить у неё прощение, но я и шагу не сделал. Что мне тогда помешало сделать этот шаг? Стыд? Да нет, просто я свято верил в свою правоту. А через неделю было уже поздно: Мария уехала на море, к родственникам. А я пошел работать штурвальным на комбайн. Мне эта работа очень нравилась. Хотя не об этом стоит говорить. С тех пор наша доверительная дружба с Марией сошла на «нет». Мы стали просто соседями. И виделись очень редко.

А с Людой мы встретились ещё раз. Это случилось зимой. Нас (меня, Сергея и ещё троих пацанов) положили в больницу от военкомата. Как говорится для профилактики. Положили нас в одну палату, назначили витамины в уколах и таблетках. Для нас такое положение было просто раем: тепло, светло, хорошо кормят, а главное – нет ни уроков, ни педагогов. Целыми днями мы играли в карты и слушали магнитофон.

И вот в один из таких беззаботных вечеров в палату зашел Сергей и махнул рукой, обращаясь ко мне:

– Иди, там твоя.

Я не дослушал его, вышел из палаты, уверенный, что приехала мама. Хотя время для визита было уже позднее. Когда я проходил мимо поста медицинской сестры, то неожиданно увидел её, Людмилу. В белом халате и в белом колпачке. Я и не сразу сообразил, что она работает здесь, в больнице, медсестрой. Она разговаривала по телефону, и не замечала моё присутствие. А я спрятался за угол, и стал наблюдать за ней. Мне нравился разлёт её бровей, они-то величаво сходились к переносице, то грациозно приподнимались вверх. Когда она говорила, то кончик её прелестного носика вздрагивал. Но это нисколько не портило ее, а наоборот, придавал её лицу какую-то оригинальность и привлекательность. И как красиво сочетались её белоснежное одеяние с чёрными волосами, чьи кучерявые локоны выбивались из-под шапочки. И с её выразительными глубокими черными глазами. При разговоре губки то обнажали ряд белых мелких зубов, то плотно сжимались, при этом образовывая едва заметные морщинки. Я готов был вот так стоять и любоваться ею целую вечность. Но она красивым движением положила трубку на аппарат и вздохнула чему-то своему. Дальше прятаться было не корректно, она могла в любую секунду заметить это. Я подошел к ней и сел напротив:

– Привет.

Она оторвалась от сортировки таблеток.

– Ты? – удивление ей тоже было очень к лицу.

– Я.

И больше и слова, снова принялась за лекарственные препараты. А мне так хотелось поговорить с ней. Как тогда, на крыльце сельского дома культуры. Только до того, как я признался в своих чувствах. Мы же тогда говорили обо всём так легко и свободно. Хотя сейчас это уже вряд ли могло повториться. Я видел, как поджаты её губы, как напряженно и сосредоточенно её лицо. Словно она замерла в ожидании от меня продолжения объяснения. А мне так захотелось отогнать с её лица эту тень ожидания. Мне хотелось лицезреть её улыбку. И пусть не такую прекрасную и таинственную, как у Джоконды, но по-своему очаровательную и веселую. И меня прорвало. Целый водопад шуток и веселых каверзных загадок. Я говорил, говорил, не ожидая ответа. И видел, как она сдерживается, чтобы не улыбнуться: все крепче поджимает губки, с трудом заставляет себя хмуриться. И всё-таки не выдержала, и засмеялась. Это было больше, чем простая улыбка. Я был вознаграждён за свое старание. И чувствовал себя счастливчиком. Рухнула невидимая стена между нами, и разговор дальше потёк мирно и свободно.

– Алексей, – по саду, навстречу мне, шла мама. – Я ухожу на работу.

– Хорошо, – я понимал её беспокойство, и мне хотелось как можно быстрее успокоить её.

– Ты не руби дрова. Отдыхай.

– Ну, что ты? Не беспокойся за меня. Просто так хорошо оказаться дома, где всё до боли родное и знакомо. Ностальгия что ли мучает меня.

– Может, тебе жениться? Пора уже.

Боже, что они, сговорились что ли?

– Скоро, мама, скоро, – в очередной раз я иду на обман.

Она лишь покачала головой, но промолчала. Вряд ли я успокоил её. Нельзя мать обмануть веселыми словами и улыбкой до ушей. Она всё чувствует сердцем. Это и подтверждает её натянутая неестественная улыбка, которой она ответила на мои слова о скорой женитьбе.

Женитьба! Может, это и впрямь моё спасение от самого себя? Возможно, я в делах и заботах забуду о сказочной мечте. Перестану принимать мир как жестоким и несправедливым, где все поросло обманом и фальшью. Нет! Конечно же, нет! Разве может жена и дети укрыть меня от мира? Я же буду в нём крутиться постоянно. И чтобы выжить буду изворачиваться, изменять себе и своим принципам. А я не хочу. Не хочу приспосабливаться в жизни. Хочу сам строить такую, какую мне надо. Хочу, да вот только не могу. Всё против меня. Катится неизбежно к пропасти. Люди, неужели вы этого не замечаете? Очнитесь, оглянитесь, что творится с вами? Где совесть? Честь? Добро? Этим раньше так гордились, к этому стремились. А теперь? Куда ушло всё это? Куда? Жизнь теряет смысл. Но ведь существует спасение. И оно такое простое, что его просто-напросто не замечают. Надо просто улыбаться друг другу. Без причин и без умысла. Надо просто говорить друг другу комплементы и принимать их как должное, с улыбкой и от души. Не искать тайные причины, не подвергать сомнениям. Надо больше доверять друг другу. Любить и уважать. Быть человечным и милосердным. Неужели это так сложно: быть человеком, а не животным. Мы же, судя по науке, высшая ступень развития, в названии присутствует слово «разумный». А по сути? В жизни мы – звери. Нет, мы страшнее зверя. Как страшно жить в этом диком мире. Жить по законам джунглей, где сильнейший – победитель. И не важно, кто ты: честный или подлец, злой или добрый. Копни глубже, и ты поймешь, что на суть человека, на его стиль жизни, на его характер огромное влияние имеют деньги. Деньги решают всё!

Всё хватит! Это я говорю уже себе. Если я начну рассуждать о значении денежных средств, то ни к чему утешительному всё одно не приду. Лучше, пойду, поколю дровишки, или с племянником позанимаюсь.

Люда работала сутки через двое. И я с нетерпением ждал её дежурства. Каждый раз приготавливал новые шутки, анекдоты. Мне нравилась, как она улыбается и смеётся. Я помогал ей сортировать таблетки, писать бумаги на анализы. Короче очень много времени проводили в обществе друг друга. В разговорах обходили стороной тему о моих чувствах. Я боялся, что она вновь станет холодной и далёкой. Лелеял себя смешными надеждами, что она поругается с Николаем, а я – не плохой вариант. Он ни разу не звонил ей на работу (по крайней мере, в моём присутствии звонков не было). Это приносило мне не большую радость (мелкий такой эгоизм). Но, увы, моим надеждам не суждено было сбыться, а все мечты вмиг превратились в химеру. Людмила сама их с легкой руки разрушила. Просто взяла и рассказала о Николае. А я сидел истуканом, слушал о чужом счастье, и молчал, хотя душа кричала от боли и отчаянья. Зачем ты так? Зачем мучаешь меня? Все у них было хорошо, и даже у горизонта не просматривалось ни намёка на облачность. Сергей мне говорил тогда:

– Я не понимаю тебя. Ты же знаешь, что между вами пропасть?

– Знаю.

– Так зачем же ты ходишь к ней, сидишь, разговариваешь? Вы же даже просто друзьями не станете. Зачем?

– Я так хочу.

– И зачем терзать себя? Глупости всё это. Тебе же потом будет ещё хуже.

Я понимал, что Серега прав. Что после выписки из больницы, я не увижу её. Стану скучать по этим зимним вечерам. Буду вспоминать каждый её взгляд, каждое слово, каждый жест. Я буду прокручивать это в голове сотни, тысячи, миллионы раз, пока медленно не сойду с ума. Я понимал это разумом, а вот сердцем… Сердце поступало по-своему. Как там у Шекспира? «Разум в споре с сердцем». «Быть или не быть». И я, как мотылёк, летел туда, где минутная радость несёт неминуемую погибель. Вряд ли кто-либо мог тогда переубедить меня в обратном. Если только Людмила. Если она прямым текстом сказала, что бы я отстал, отвалил, отошел, то я бы.… Не знаю, что бы я сделал. Не хотелось думать об этом. Не хотел заглядывать в завтра. Я жил минутной радостью и был счастлив.

Топор скользнул и стукнул по ладони. Я выругался, и выронил топор. Ничего страшного не было, но кровь сочилась обильно. Я промыл рану под рукомойником и поспешил в дом. Надя сразу же заохала и засуетилась. Обработала мне рану и крепко перебинтовала.

– Ничего страшного.

– Конечно. Пустяки.

– До свадьбы заживёт.

– Еще бы, – усмехнулся я. И она всё поняла, что мои разговорчики про скорую женитьбу – чистой воды туфта.

– Разучился я колоть дрова. – Старался я перевести разговор в другое русло. И это мне в той или иной степени удалось. Родители только и говорили на эту тему весь вечер.

Как хорошо было бы, если можно было вот так взять топором и отрубить все прошлое. И все начать с нуля. Ничего не получается. Память о первой любви, ошибки юности мешают этому. Мне иногда приходит мысль, что я совершил большую ошибку тогда, в больнице. Если бы я был тогда настойчивее, настырнее, и даже чуть наглее, то смог бы остаться с ней. Теперь, спустя семь лет, вспоминая те вечера, я понимаю, что не зря Люда считала меня мальчишкой. На самом деле я был молоденьким, необстрелянным воробьём. И от этих мыслей мне становится еще горше, еще больнее. Время нельзя повернуть вспять, те дни уже никогда не вернутся, и даже не повторятся, хотя бы приблизительно. Иногда, насмотревшись заграничных фильмов, я начинаю завидовать тем, кто страдает амнезией. И чего они страдают от потери памяти? Ударение необходимо ставить на слове «страдают». Это же здорово: забыть всё прошлое, и начать писать свою жизнь с чистого листа. А если посильнее стукнуться головой о стену? Может, получится амнезия? Правда есть опасность перестараться. Жить хочется? А для чего?

А для того, чтобы доказать самому себе, что я смогу выжить в этом мире. И при этом останусь самим собой! Только вот вопрос: смогу ли я это доказать.

Нас выписали из больницы. Я пролистал все существующие гороскопы. От китайского гороскопа до записей ацтеков и друидов. Я многое узнал о Людмиле. И, к сожалению, обнаружил, что мы с ней несовместимы. Полная противоположность. Отбросил в сторону журнал, произнёс:

– Чепуха!

Я обманывал себя. Точно знаю, что прочитай в них обратное, то поверил бы и радовался. В первое время я по вечерам звонил ей в больницу, и мы продолжали общение на расстояние. Потом она всё чаще ссылалась на занятость и бросала трубку.

Чёрным днём для меня стал тот день, когда я случайно узнал, что она выходит замуж. Я даже плакал. И вспоминая это сейчас, мне становится очень неловко за себя.

Вообще-то в дневнике полагается писать не только хорошее, но и плохое. Иначе моя личность получается уж больно какой-то идеальной. Но писать об этом не хочется. Вот когда умру, люди сами скажут об этом. Хотя над могилой всегда говорят только хорошее. Или молчат, когда сказать особо нечего. Не знаю, как будет над моей, но в одном я уверен: водопада слов не будет.

Ну и ладно. Пора спать. На дворе уже ночь, а денёк выдался не из лёгких. Оказывается, физическая боль оттесняет душевные терзания. Сильно болит рука. Всё! Гашу свет настольной лампы под зелёным абажуром.

Часть 2

Разбудил меня друг Серега. Только сейчас, глядя на него, я понял, как быстро пролетело время, как много утекло его. Смотрю на друга и с трудом узнаю. Он вытянулся, раздался в плечах, возмужал. Короче, он уже не похож на озорного юркого паренька. Мы не встречались с ним много лет. После школы судьба разбросала нас в разные стороны. Даже письма друг другу не писали. А раньше нам казалось, что дружба – это навеки, что мы будем скучать, и возможно даже, не сможем жить порознь. Но в жизни все наоборот. Мы разъехались, и не скрою, что первое время я скучал. Но шли дни, месяцы, года. Появились новые друзья и знакомые. Новые дела и заботы, свежие интересы. И все равно, Сергей оставался моим единственным большим другом. Он подтвердил мои чувства, когда разбудил меня как раньше:

– Очнись, мой друг! Уже заря!

Мы с ним попили чай и вышли на воздух перекурить.

– А ты изменился, – сказал он мне.

Не знаю, со стороны, конечно, это виднее. Но мне самому так не казалось. Я смотрел в зеркало, и видел всё те же детские черты. Даже как-то неудобно: словно детство моё всё ещё продолжается. Как назло, даже растительность на лице не торопилась пробиваться.

– Ты тоже, – сказал я банальность, и добавил: – Стал солидным и важным.

Он улыбнулся как-то чуточку виновато:

– Мне многие это говорят, а я не верил. Тебе, конечно же, по-прежнему доверяю. – Он немного помолчал. – Правду говорят, что должность меняет человека.

– И высоко взлетел? – мы понимаем друг друга, как и раньше, без комментариев.

– Больно уж резко.

И вновь повисла молчание. Он не стал рассказывать о своей работе, да и я не настаивал. Не знаю почему, но мне, честно говоря, не особо хотелось знать об этом. Может во мне опять кричит стыд за свою жизнь. Иногда ко мне приходит навязчивая идея: Александр Невский в свои двадцать два года одержал великую победу, а я в свои двадцать четыре нажил только кучу проблем.

– В отпуск? – спрашиваю я.

– Да, – он кивнул на удочки, которые стояли около крыльца. – Пойдем, сходим на рыбалку?

Рыбалкой я не увлекался. Не по мне это увлечение. Помню, в детстве, когда мне было около десяти лет, пошли мы на пруд. Мечтал на ужин наловить свежей рыбы. Клёв в тот день был не очень хорошим. Правда, мне удалось выловить четыре ерша. Но когда я собрался уходить домой, то выпустил их обратно в мутные воды сельского пруда. Мной тогда руководила жалость. Обыкновенная человеческая жалость. Потом я даже тайно презирал рыбаков, и уж тем более сам никогда не рыбачил. Сейчас, конечно, к любителям рыбалки отношусь равнодушно, но сам по-прежнему удочки в руки не беру.

– Пошли, – согласился я.

Мне хотелось поговорить с другом детства. О пролетевших годах. О планах на завтра. Окунуться в прошлое. И еще: это была возможность отвлечься от своих нелегких мыслей. Решил не упускать столько возможностей за один раз.

Сельский пруд находился в трёх километрах от села. Пока мы шли посадками, Сергей успел кое-что рассказать о себе. Работает инженером на большом автозаводе. Жена, скоро ожидают ребенка. Двухкомнатная квартира, старенькие «Жигули». В прошлом году отдыхал на Черном море, а в этом решил посетить родные края.

Я же о своей жизни сказал всего три слова:

– Электрик. Общага. Один.

По интонации в моем голосе он понял все и только вздохнул.

– Слушай, давай ко мне приезжай. Устроишься на заводе. Зарплата хорошая.

Я улыбнулся:

– Ты не думай, что я жалуюсь, что плачу тебе в жилетку. Мне и этого достичь стоило большого труда. А большего мне и не надо.

Сергей даже остановился и посмотрел на меня как-то пристально, потом сказал:

– Не замечал, что ты такой щепетильный. Даже какая-то брезгливость скользит в голосе твоем. Да, я не сам достиг таких высот. Мне очень помогли. Теперь я готов помочь тебе.

– Не обижайся. Просто я считаю, что человек сам должен устраивать свою жизнь.

– Да, – качнул он головой. – Ты изменился.

И мы пошли дальше. И всё-таки он немножко обиделся. Потому, как остаток пути упорно и сосредоточенно молчал. Я тоже не заводил нового разговора. Шел и вдыхал ароматы леса, и в данный момент был абсолютно счастливым. Наслаждался видами, запахами и шорохами природы. А Сергей, в отличие от меня, продолжал думать о нашем разговоре. Новая его реплика изумила меня:

– Жизнь – одна. И надо её красиво прожить.

– А в чём смысл? – перебил я его, зная, что он дальше станет говорить.

– Смысл? Точно не знаю. Но рассуждаю так: чтобы создать при жизни рай для себя и своей семьи.

– Всё это плотские потребности. – Возразил я. – Смысл в жизни вообще отсутствует.

В этом я был уверен.

– С таким настроением можно потерять всякий интерес к жизни. И от этого или с ума сойдешь, или совершишь самоубийство.

– Есть еще один выход.

– Какой?

– Бутылка.

Сергей принял это за шутку и громко рассмеялся. Я, чтобы не обидеть его, тоже подержал его смех.

Мне вдруг вспомнилась армия. Ничего страшного со мной не произошло. Привык я на удивление достаточно быстро. Иногда разговаривали с сослуживцами о гражданке, вспоминали своих девчат. В те минуты меня тяготило одно обстоятельство: кроме родни меня никто не ждёт. Я и не знал тогда, что Мария ждала. А потом произошел дикий случай: застрелился паренёк на посту. В кармане нашли письмо от девчонки, в котором она сообщала о любви к другому. У меня, как обычно, были противоречивые мнения на этот эпизод. С одной стороны я оправдывал его: вот если бы Людмила меня не дождалась, я бы тоже не раздумывая, поиграл с затвором автомата. А с другой стороны, я его ругал. Ведь дома осталась мать. Представляю, каким ударом это стало для неё. Помню, что тогда кто-то сказал: «Самоубийство – решение всех проблем».

Я долго тогда думал над этими словами. Нет, это не решение, а уход от проблем. А это, согласитесь, не одно и тоже.

Наконец-то, мы пришли. Пруд за эти годы тоже изменился (как всё в этом мире). Деревья, которые мы, будучи пионерами, сажали по берегам, стали совсем большими. Разрослись и в высоту, и в ширину. Ветки некоторых из них склонялись до самой воды. Здесь царили покой, тишина и прохлада. Как в садах Эдема. Сергей по-прежнему молчал. Разобрал рыбацкие снасти, забросил удочки и закурил. И я достал сигаретку.

– Ты счастлив? – неожиданно спросил Сергей.

По-видимому, он всё ещё продолжать мысленно переваривать наш разговор. С ним я мог быть абсолютно откровенным. Хотя это было раньше. Теперь он изменился, и я не знаю в какую сторону. Но и обманывать больше не хотелось. К тому же следовало мне давно с кем-нибудь поделиться своими философскими мыслями на многие вещи.

– Счастливых людей не бывает.

– Почему? – изумился друг, явно не ожидая такого ответа.

– Счастье – это такое состояние души, к которому ты стремишься всю свою сознательную жизнь, но которого никогда не достигнешь.

Серега просто покачал головой:

– Спиноза, – он силился вспомнить имя хотя бы еще одного философа, но так и не смог. Знания были ограничены.

Я иногда размышляю о школьной программе и всякий раз убеждаюсь, что в ней допущены ошибки и просчёты. Нет, я не говорю, что произведения Достоевского, Толстого, Чернышевского необходимо вычеркнуть из программы. По-моему, мы изучаем их слишком в раннем возрасте. Мало времени отводилась, что бы понять всю глубину мысли автора. Возьмем, например, «Евгений Онегин». В школе я прочитал этот роман. И мне тогда было пятнадцать. Читал я его, как помнится, с неохотой и большой натяжкой. Просто понимая, что надо. И. конечно, мало что понимал. Своего мнения тогда так и не сложилась, да и не могло его быть, по большому-то счёту. На уроках, отвечая на назойливые вопросы учителя, говорил мнение других людей, прочитанные в хрестоматии и учебнике литературы. И только сейчас, спустя почти десять лет, я вновь прочитал этот великий роман, и у меня словно открылись глаза. Только сейчас передо мной открылась вся красота и гармония этого произведения. Ведь здесь каждая строчка дышит жизнью и тайной. Поистине: Пушкин – солнечный гений. Гений от Бога! Возможно, пролетит ещё десять лет, и я снова открою для себя удивительный мир романа.