Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

Мужчина в моих слайдах по-прежнему оставался какой-то бесплотной фигурой. Я вроде бы ощущала его присутствие, но при этом не могла представить даже, как он выглядит, не говоря уже о том, чтобы потрогать его или поговорить… Странные ощущения. Интересно, будут ли вообще такие слайды работать? Они ведь должны быть живыми. С другой стороны, а что мне ещё остается делать? Если конкретного человека представлять нельзя, не могу же я придумать того, кого нет. Зато там есть я, и вроде даже вполне счастливая. Может, этого будет достаточно?..

Спустя неделю мне сделали предложение. Это случилось настолько неожиданно, причем для меня самой, что я даже не успела ничего понять.

Я сидела дома вечером после Бориного ухода и смотрела какой-то лёгкий американский сериал. Услышала на компьютере щелчок сообщения в контакте и автоматически потянулась за телефоном, чтобы не слезать с дивана. Потом на секунду остановилась… так бывает, что иногда мы слышим звонок или сигнал мессенджера – и уже знаем, что это звонок и не какая-нибудь очередная спам-рассылка или пустой треп в чате. Это То, что может изменить нашу жизнь. не просто что-то другое.

Это мимолетное ощущение очень быстро пронеслось у меня в голове, пока я открывала Контакт на телефоне. Ну вот вам и пожалуйста, «привет» из прошлого.

– Я еду в Томск. Очень хочу тебя увидеть. Ты замужем?

Леонид. Мой бывший коллега. Когда я увольнялась 3 года назад с Агропромышленного комбината, у нас с ним был короткий роман, а потом он уехал из Томска, кажется в Симферополь. Звал меня с собой, но я была не готова переезжать. Кажется, он тогда обиделся.

В целом, я была не против встретиться. С Лёней всегда было весело, еще во время совместной работы мы часто ходили вместе обедать и тусовались по пятницам в различных злачных местах нашего города. Исключительно по-дружески, разумеется – он тогда ещё был женат, что, кстати, не мешало ему регулярно признаваться мне в любви.

Почему-то я никогда не воспринимала его всерьёз. А потом он как-то внезапно развёлся, уволился и уехал из города. Но через год вернулся… вроде как за мной. Даже подарил мне кольцо и теннисную ракетку (я в то время ещё занималась большим теннисом).

Что меня тогда остановило?.. Не знаю. А сейчас бы я поехала с ним? Если бы не было Бори?

Если бы не было Бори… С другой стороны, почему его наличие должно меня останавливать? Он до сих пор не со мной, живёт своей жизнью и по-прежнему ничего мне не обещает. Может, как раз наоборот, мне пора на кого-то переключиться и тоже начать уже строить свою жизнь?

Эти мысли хаотично крутились у меня в голове, пока Леонид настойчиво интересовался моим семейным положением.

В конце концов мне это надоело, и я написала:

– Лёня, да какая тебе разница, замужем, не замужем? Ты хочешь со мной встретиться или нет?

– Хочу.

– Тогда в четверг в 6 вечера в Сибирском Бистро.

Ярко светило солнце – очень символично, почти как в моих слайдах. Тёплый весенний день медленно клонился к вечеру.

Для начала мая было даже жарко – мне в пальто так точно. Боря подвёз меня до остановки. Я сказала ему, что встречаюсь со старым другом, что, в общем-то, было правдой. Он предлагал отвезти меня прямо к Бистро, но по понятным причинам я отказалась.

Мы попрощались на остановке, и я села в первую подъехавшую маршрутку. Размотала наушники и включила музыку на телефоне. Мне нужно было побыть одной и настроиться на встречу.

За окном медленно проплывал весенний город. Лужи, везде огромные лужи и солнце. И счастливые люди. В наушниках пела Мара:

Как-то мы с Лёней ходили на ее концерт, с тех пор ее песни ассоциируются с ним.

…Везде лужи и солнце. И люди. Люблю весну.

Лёню я увидела сразу – он нисколько не изменился. Такой же лысый, коренастый и с неизменной улыбкой до ушей. Мы взяли красное вино, фруктовую тарелку и сели за столик.

Разговор завязался сразу. Если быть точнее, то говорил в основном он, я успела вставить буквально пару фраз в самом начале. Зато узнала очень много о Симферополе, Сургуте и других городах, где Лёня работал и жил в последнее время.

Он всегда был очень разговорчивым. В этом была его особенность – причем на любую тему умудрялся говорить так, что почти никто не понимал, о чём идет речь. Раньше меня это не особо напрягало, но видимо за то время, что мы не виделись, я отвыкла.

Через полчаса я поняла, что:

а) откровенно скучаю; б) вино почти закончилось; и в) я окончательно запуталась в Лёниных изъяснениях и ничегошеньки не понимаю.

Зато, кажется, я начала припоминать, почему у нас с ним не сложилось тогда, 3 года назад…

Тем временем, вино кончилось, и мы решили пойти гулять. На улице до сих пор светило солнце, но стало уже заметно прохладней. По старой памяти мы пошли на набережную мимо здания нашей бывшей работы и завернули в тот же магазин, в который не раз заходили после окончания трудовой недели. Вроде мы собирались взять ещё вина, но в последний момент Лёня предложил:

– Может, коньяк?..

В этот момент мне отчаянно захотелось в полной мере ощутить ностальгию по прошлому, и я зачем-то согласилась.

На набережной стоял ветер. Солнце медленно, но верно клонилось к закату. Мы сидели на лавочке и пили коньяк из пластиковых стаканчиков, закусывая молочным шоколадом и толстыми ломтями лимона, который продавщица как попало нарезала нам в магазине.

Лёня достал откуда-то из рюкзака чипсы, и я ела их вместе с лимоном и шоколадом.

С коньяком беседа пошла значительно веселее, наметились общие темы и воспоминания.

Как-то незаметно и плавно стемнело, набережная красиво зажглась фонарями. Сидеть на месте надоело, захотелось движухи, и мы решили прогуляться к Драмтеатру.

Вот там-то при свете фонарей он и сделал мне это злосчастное предложение.

–  Выходи за меня замуж. Я хочу от тебя дочку или сыночка.

Какая женщина не мечтает услышать эти слова? Разве не этот момент я прокручивала в своих слайдах и повторяла в аффирмациях все эти 1.5 месяца?

Так почему же сейчас, когда я их услышала, у меня ощущение, что надо мной просто-напросто поиздевались? Жестоко обманули.

Дали то, что мне так нужно – но не от того человека. Я стояла на площади перед Драмтеатром и истерически смеялась, а Лёня говорил:

– Я серьёзно. Выходи за меня.… Давай уедем отсюда, я хоть сейчас готов купить тебе билет, если ты со мной поедешь.

Вот так странно заканчивался этот вечер ностальгии и воспоминаний.

Домой я приехала на такси уже за полночь и свалилась спать, а утро было просто ужасным. Так всегда бывает, если вино запивать коньяком.

Хотелось спать весь день и не просыпаться, но около десяти меня разбудил звонок Бори.

– Ты дома? – у него был слегка встревоженный голос.

– Да…

– У тебя всё нормально?

– Нормально.

– Ты не заходила в контакт весь вечер, я волновался.

Ну да, точно. До контакта ли мне было…

– Все нормально.

– Ну хорошо, спи. Я тебе вечером позвоню.

Но поспать мне так и не удалось. Почти сразу после Бори позвонил Лёня.

– Привет, ты как после вчерашнего?

– Ужасно, – это была чистая правда.

– Может, тебе привезти чего, таблетки, минералочку?

Какая забота, ё-моё!

– Да нет, спасибо, мне просто нужно ещё поспать.

– Ну хорошо, перезвони, как проснешься, ладно?

Ну вот, началось.… То, что я терпеть не могу в мужчинах. Это качество называется – прилипчивость. Говорят же тебе: болею, плохо себя чувствую, хочу спать! Не хочу я никому перезванивать, неужели непонятно?

Я кое-как отделалась от Лёни и тут как нельзя вовремя вспомнила о том, что на час дня у меня назначено собеседование с консалтинговым агентством. Даже не собеседование, а того хуже – тестирование на уровень IQ. Ну нет, ребята, только не сегодня. Я позвонила и жалобным голосом объяснила, что болею и никак не могу приехать. К счастью, мне попались понимающие люди, и встречу без проблем перенесли на 10 мая. Я с чистой совестью отключила звук на телефоне и легла досыпать. Сегодня мне точно не до поисков работы.

Проснулась я около четырех дня. Самочувствие было уже на порядок лучше, но шевелиться по-прежнему не хотелось. Я лениво протянула руку и включила телефон. Ну вот, собственно, что и требовалось доказать. Один пропущенный вызов и две смс, все от Лёни.

«Позвони пожалуйста, как проснёшься» и «Погода классная, айда кататься на великах», с интервалом менее часа. Мда уж, вот за что я люблю Борю – у него всегда хватало мозгов не навязываться.

Перезванивать отчаянно не хотелось. Я написала смс «Извини, сегодня не получится» и морально приготовилась к ответному шквалу сообщений.

Одна из моих проблем по жизни – я не умею говорить четкое «Нет». Такое, которое всем понятно, и не испытывать при этом чувства вины. Мне проще отделаться какими-то отговорками, чтобы не обидеть, а в итоге получается, что этими отговорками я даю надежду, и обиды потом все равно возникают. Пример с Леонидом – яркое тому подтверждение.

Я отчетливо осознаю, что он – не мой вариант, причём с Борей это никак не связано. Даже без его наличия всё было бы точно так же, как, собственно, и случилось в прошлый раз. Просто есть такие люди, с которыми хорошо иногда вместе тусоваться и проводить время, но ничего большего с ними не хочется, и чёрт его разберёт, почему. Причем даже тусоваться-то хочется далеко не каждый день. Это как, например, с коньяком – его бывает вкусно выпить иногда под настроение, но назавтра уже абсолютно не тянет. Получается, Лёню я могу употреблять как коньяк – нерегулярно и в очень небольших дозах. Вчера, например, уже был явный перебор. Вот только как теперь ему это объяснить? И как отвязаться от этого идиотского предложения, лучше б оно мне приснилось…

Вчера под воздействием алкоголя и при свете фонарей оно воспринималось вполне серьёзным, и я ведь обещала подумать, причем сама даже вроде бы в это верила. А сегодня всё это кажется абсурдом. Ну какая на фиг свадьба, о чём тут думать?! Бред, полный бред.

Тем временем, Леонид все не успокаивался. Я не нашла ничего лучше, чем написать «Я не одна». Думала, это поможет, по крайней мере, меня бы точно остудило, но его, как ни странно, раззадорило ещё больше. В конце концов, я растеряла все аргументы и просто-напросто перестала отвечать на его смс.

На какое-то время это сработало, а потом он стал писать в контакте.

– Слушай, Полина, а ты вот правда хочешь всего этого – семью, детей? Не боишься, что через какое-то время тебе будет уже 35, а в жизни так ничего и не изменится?..

Ну, вот и добрались до моего любимого места! «Обожаю», когда мужчины пытаются манипулировать женским страхом одиночества.

– Семью и детей, безусловно, хочу. Одна остаться, может, и боюсь. Но не считаю все это достаточной причиной, чтобы сказать тебе «Да».

На этой жизнеутверждающей ноте я закрыла контакт. Пожалуй, хватит с меня мозговыноса на сегодня.

Вечером приехал Боря. Должно быть, по моему лицу он сразу понял, что что-то не так.

Мужчины вообще очень хорошо чувствуют появление соперника. В особенности мужчины-охотники. Как будто чуют каким-то особым нутром, что добыча может ускользнуть.

Не знаю, в какой момент я решила на этом сыграть. Может, когда он спросил меня, как я провела вчерашний вечер. Или когда я уже рассказала обо всем, кроме самого главного.

– Ну и что ты ответила?

– Пока ничего.

– В смысле ничего?!

– Сказала, что мне надо подумать.

Повисло долгое молчание. Мы сидели у меня в комнате на диване и пытались пить чай. По телевизору шёл какой-то плохо снятый ужастик, в котором огромный ящер норовил сожрать всех подряд.

– Да, дела.… Ну, а сама ты что думаешь?

– Не знаю. Это очень неожиданно для меня. Мне нужно время, чтобы принять решение.

Ну, про неожиданно еще, может, и правда. Но насчёт остального – чушь собачья. Всё я знаю. И решение уже давно приняла. Кого пытаюсь обмануть?!

Так бывает – иногда мы действуем, подчиняясь каким-то первобытным инстинктам. Например, вызвать ревность у мужчины. Чтобы он вышел из себя, заявил свои права на нас. Стукнул кулаком по столу и рявкнул: «Моя!». Запретил, не отдал, да хотя бы что-нибудь сделал. Только не сидел бы так и не молчал.

В этот момент все внутри сжимается и просит: пожалуйста, скажи, что я тебе нужна. Что ты меня не отпустишь и убьёшь каждого, кто до меня дотронется. Возьми за меня ответственность. Скажи, что хочешь, чтобы я была только твоей. Мне так это нужно.

– Я тогда на несколько дней уеду на дачу. Чтобы не мешать тебе принять решение.

Это прозвучало очень благородно. Он залпом допил чай, а я только кивнула в ответ. В телевизоре ящер увлеченно отгрызал кому-то ногу.

– Ну, и зачем всё это?

Он сидел, раскинувшись, в моем кресле, в той самой шляпе с запонкой, и курил сигару. Я отчётливо чувствовала в комнате запах ароматного табака, что-то такое знакомое, типа «Capitan Black» с вишней. Огонёк гипнотически мелькал в темноте как раз на уровне лица, которого, как всегда, не было видно.

Явился, значит, никуда не делся. Кто бы сомневался.

– Зачем что? – я была абсолютно не настроена разгадывать загадки.

– Весь этот цирк с замужеством. Зачем тебе это нужно?

– Господи, вам-то какое дело? – огрызнулась я. Еще не хватало обсуждать свою личную жизнь с бесплотной фигурой из снов. Хотя может, у него и есть плоть, я не проверяла. В любом случае, всё это лишь плод моей больной фантазии.

Он как будто почувствовал моё настроение и замолчал, теперь просто смотрел сквозь темноту и клубы вишневого дыма.

– Кстати, моё увольнение – ваших рук дело? – вспомнила я ещё недавно мучивший вопрос.

Он сделал очередную затяжку и удивлённо приподнял бровь.

– Нет. С чего ты взяла?

– Но вы же тогда сказали…

– Что это не то, что тебе нужно?

– Да.

– Я и сейчас говорю. Не то, и не о чем жалеть. Как и Леонид.

– Да я и не собиралась…

– В том-то и дело. А зачем тогда?..

– Ой, вам этого не понять, – я разозлилась не на шутку. – И хватит курить у меня в квартире. И вообще, уходите!

Он вздохнул и легко поднялся с кресла, мимолётным движением потушив сигару. В комнате воцарилась полная темнота.

– Смотри, не наделай глупостей.

– Подождите! – крикнула я в последний момент. – Скажите, кто вы?

Он смерил меня красноречивым взглядом. Я поняла, что ещё секунда, и он испарится, как дым, и быстро добавила:

– Как вас… зовут хотя бы?

Почему-то мне было это важно. На несколько мгновений он задумался, как будто решая, отвечать или нет.

Потом слегка приподнял на голове шляпу и – о чудо! – представился:

– Михаил.

Вот ведь как смешно и нелепо иногда складывается жизнь. Почему для того, чтобы получить желаемое, всегда приходится приложить массу усилий, которые в большинстве случаев так и не венчаются успехом, а зато то, что и даром не сдалось, само идет в руки? Есть в этом какой-то странный и непреложный закон вселенской несправедливости.

Тот же самый, который вступает в действие, когда очень ждешь звонка, и заставляет время тянуться невыносимо медленно, а звонить – совершенно не тех людей. И от этого их звонки становятся еще более ненужными и нежданными.

Я сидела на кухне и пыталась делать технику «Стакан воды». Механически повторяла слова, складывала их в фразы и предложения, согревая руками холодное стекло. Вообще-то эта техника была одной из моих любимых, и получалась обычно неплохо. Но только не сегодня.

Мысли путались и витали где-то далеко, не позволяя сформировать нормальное намерение, а вода в стакане озадаченно молчала, хотя обычно отзывалась лёгкой вибрацией.

А чего ты хотела, сказала я сама себе. Заниматься практиками нужно в нормальном расположении духа, а не в расстроенных чувствах. Только откуда ему взяться, нормальному расположению, когда твой любимый мужчина с такой лёгкостью от тебя отказался? Отдал кому-то другому. Уехал отдыхать на дачу, оставив тебя саму разбираться с твоими внутренними демонами.

Внутри бушевала буря эмоций, усмирить которые не получалось никакими способами. Страдало задетое женское самолюбие, болела душа от разлуки с любимым, а вдобавок ещё мучило чувство вины перед Леонидом, которому в очередной раз отказала. Да уж, надо признать, сейчас я бесконечно далека от равновесия, а за последние дни нарушила, кажется, сразу все законы трансерфинга и создала вокруг себя массу избыточных потенциалов. О каких техниках в таком состоянии вообще может идти речь?!

Чтобы окончательно не погрязнуть в депрессии по случаю неудавшейся личной жизни, я решила оставить несчастный стакан в покое и разогнать тоску в компании лучшей подруги.

С Олесей, как и с Лёней, мы начали общаться на «Агропромышленном комбинате». Познакомил нас общий коллега – программист по имени Влад. Он был немного нудный, хоть и симпатичный, и вроде бы пытался вяло за мной ухаживать, но все ухаживания почему-то сводились к совместным походам на обед в администрацию томской области. В один из таких походов он и представил нас друг другу.

Как сейчас часто говорит Олеся: «Я сразу поняла, что ты – мой человек». Это действительно было как-то сразу. Просто раз – и ты понимаешь, что вы с ней будете дружить долгие годы. Какая-то дружба с первого взгляда. И почему так не бывает с мужчинами?

С мужчинами все сложнее. Там вступают в действие сразу куча инстинктов и химических реакций, которые сбивают с толку и заставляют выдавать желаемое за действительное. Ты чувствуешь замирание сердца и бабочки в животе и думаешь, что перед тобой любовь всей твоей жизни, а на деле оказывается, что ты просто нашла очередную огромную проблему на свою голову.

Ну ладно, не будем о грустном. Так вот, Леся – абсолютно мой человек. Проверенный годами дружбы и несколькими прекрасными совместными отпусками. Иногда я думаю: ну почему она – не мужчина? Мне с ней абсолютно комфортно, у нас полное взаимопонимание. За все время нашего общения мы даже ни разу не поссорились, что для меня с моей вспыльчивостью и эмоциональностью большая редкость. Да, мы могли бы стать прекрасной парой. Жаль, что нельзя сменить сексуальную ориентацию по собственному желанию.

– Что, вот так просто взял и уехал? – Леся слушала, как всегда, внимательно, и задавала вопросы по существу. И кстати, в отличие от некоторых (чёрт, неужели я уже рассматриваю мнение всерьёз?!), была полностью на моей стороне. его

– Да, просто взял и уехал.

Мы сидели в том самом злополучном Бистро и пили дешёвое пиво. Только на этот раз причиной такого выбора была отнюдь не ностальгия, а противный моросящий дождь за окном, который испортил нам все планы. Я смотрела на сырой и холодный проспект Ленина, на спешащих вдоль него людей – в такую погоду никому не придет в голову гулять, на грязно-серые маршрутки, проезжающие мимо наших окон, и не могла понять, куда делась позавчерашняя весна. Октябрь, ни дать ни взять. Обычная томская осень.

– Ну, Леонид этот тоже «красавец», – заключила Леся после непродолжительного анализа ситуации. – Кто же так предложение-то делает?

– Ой… – в памяти опять всплыл эпизод перед Драмтеатром, и мне внезапно встало смешно, – И не напоминай…

Иногда бывает полезно осознать всю нелепость мучающей тебя ситуации, и вовремя над ней посмеяться, для того чтобы хоть на время отключиться от переживаний и не сойти с ума. Хорошо, когда есть человек, с которым это можно сделать. Берегите таких людей.

После Бистро мы пошли в караоке и заказали кальян. Домой я вернулась поздно, но на этот раз нисколько об этом не пожалела.

Следующие два дня прошли как в тумане. Лёня больше не звонил и не писал, и если честно, я чувствовала по этому поводу одно лишь облегчение.

Боря не звонил тоже, и я специально не заходила в контакт. Пусть он думает, что я прекрасно провожу время, а не сижу и страдаю дома. Я знала, что он регулярно просматривает мою страницу, поэтому выложила провокационные фотки из караоке, на которых непонятно, где я и с кем. Дурацкий дешёвый трюк из арсенала тупых малолеток. Сейчас я была одной из них. Меня всё ещё не отпускала обида и какое-то всепоглощающее чувство собственной ненужности. И только один человек мог мне его компенсировать – тот самый, с которым я принципиально не хотела общаться.

Все-таки мы, женщины, как никто умеем создать сами себе проблему на ровном месте. Вот почему мне было просто не взять и не послать сразу этого Лёню с его злосчастным предложением? Рассказала бы Боре, мы бы вместе посмеялись над этим, и всё. Нет же, мне захотелось драмы, захотелось, чтоб он ревновал меня и переживал. Нате, получите, распишитесь. В итоге переживаю больше всех именно я, а он как ни в чем не бывало отдыхает себе на даче, и кажется, ему вообще наплевать, где я и с кем. В общем, я в который раз попалась в свою же собственную ловушку.

Что там говорится в трансерфинге по этому поводу?

Легко сказать, стать наблюдателем, когда на карту поставлены твои отношения. Каким образом это сделать?!

Промучившись так еще несколько часов, я сдалась и зашла в контакт.

– Поля, ну где ты?! Я уже весь извёлся. Видимо, тебе там хорошо, а я места себе не нахожу… Думаю о тебе каждую минуту. Скучаю очень, аж ломает всего.

Все-таки женщины странные существа. Иногда для счастья нам просто нужно услышать, что мы нужны, даже если это – всего лишь слова.

– ЯНВАРЬ 2016-

Я с детства мечтала о сильном мужчине.

Но как-то по жизни мне на них почему-то не везло. Все мои 29 лет, и я понятия не имею, в чём причина.

Когда в моей жизни появился… нет, «появился» здесь не подходит. Когда на меня откуда ни возьмись свалился Боря, я и думать не думала ни о каких мужчинах.

Я лежала дома после тяжёлой операции и в буквальном смысле собирала себя по кусочкам. И мне было абсолютно на всё наплевать.

Я лежала дома и от скуки зависала на каком-то дурацком сайте знакомств. За окном был бесконечный серый январь.

Мне уже неделю настойчиво писал какой-то Борис, 39 лет.

Я без особого интереса посмотрела анкету. Одна фотография и минимум заполненной информации о себе.

На первый взгляд абсолютно ничего особенного.

В то же время, пишет вроде связно, речь осознанная и грамотная, между строк читаются интересные мысли и наличие интеллекта.

Ладно, чёрт с тобой.

– «Здравствуйте, Борис.»

Сначала я отвечала механически, просто чтобы убить время.

Иногда вообще по несколько дней забывала заходить на сайт.

Но Борис никуда не отваливался, очень корректно, но настойчиво напоминал о себе.

– «Куда же вы опять пропали, Полина? Я все эти дни ждал вас, можно сказать, готовился…»

В конце концов мне стало неудобно, и я решила пообщаться нормально.

И как-то незаметно сама для себя в конце концов втянулась.

Нашлись общие интересы – любовь к Таиланду, музыка, спорт в том или ином виде. Я узнала, что Борис всерьёз увлекается хоккеем и занимается бизнесом по продаже спецодежды. Постепенно, очень медленно я выходила из спячки, в которой пребывала уже месяц и в которой никому и ничему не было места, кроме ощущения полной моральной и физической деградации.

Странно, но факт: бывает так, что какое-то случайное по сути общение в определённый момент жизни поддерживает лучше, чем родственники и друзья, которые вроде как заботятся и искренне хотят помочь.

Через какое-то время я с удивлением обнаружила, что обсуждаю достаточно серьёзные темы с человеком, которого ни разу в жизни не видела и не факт, что когда-нибудь увижу.

Я перестала забывать заходить на сайт и поймала себя на том, что жду новых сообщений.

А через неделю мне пришлось выйти на работу.

Силы возвращались медленно, но моя начальница Арина деликатно намекнула мне, что меня уже давно ждут в офисе.

Я собрала себя в кучу и пошла.

На интернет теперь времени и сил практически не оставалось. Я никак не могла втянуться в нормальный рабочий ритм, приходила домой и падала без сил.

В мой первый рабочий день Борис написал мне несколько длинных сообщений, которые я прочитала только вечером, придя с работы. Сообщения были очень наполненными, искренними, живыми. Про жизнь, про музыку, про фильмы. Ничего себе, какая всё-таки интересная и разносторонняя личность этот Борис, уже не в первый раз подумала я. Жаль, очень жаль, что у меня сейчас абсолютно нет на тебя ни времени, ни сил.

И пошла спать. Но все-таки написала перед этим ответное сообщение.

Мы с Борисом впервые встретились на моём обеденном перерыве.

В жизни он мне понравился гораздо больше, чем на фотографиях в интернете.