Жизнь наискосок: Вишнёвые сны

И, как это всегда бывает при хождении по кругу, я всё прекрасно понимаю, но свернуть с него не могу. Не могу забить на всё и не париться. Не могу расслабиться и получать удовольствие. Не могу, по совету Бори, «принять текущую ситуацию и радоваться тому, что у нас есть». Не могу перестать расставаться по поводу и без повода. И перестать любить тоже не могу. По-моему, он-то как раз давно забил и не парится, мужчинам это как-то проще.

Говорят, что любовь это великий дар, но в моем случае она больше похожа на насмешку.

Надо сказать, что всё это вкупе с моей эмоциональностью и привычкой накручивать постоянно угнетает меня и выводит из равновесия. Поэтому периодов спокойствия в моей жизни довольно мало.

В голове навязчиво крутилась какая-то глупая песенка. Что-то из серии «Ты не такой, а я такая». Точный текст у меня не отложился, зато мотив прилип намертво.

Я честно пыталась заниматься визуализацией, но эта музыка в голове мне мешала. А может, просто я придумывала себе оправдания. Как говорится, плохому танцору…

С начала тренинга прошло две недели. Я успела привыкнуть к ежедневному выполнению заданий и ребятам с курса, где-то даже прониклась командным духом.

В чате наконец начали вестись разговоры по существу: активно обсуждалось выполнение техник и их отражение в реальной жизни. В некоторых таких обсуждениях я с интересом принимала участие, отфильтровывая ненужную мне информацию вроде сыроедения, вегетарианства и прочих аспектов тотального просветления личности.

У некоторых ребят появились первые результаты, которыми они с радостью делились. Я читала об их успехах с интересом и лёгкой завистью.

У меня самой в этом плане дела шли с переменным успехом. То мне казалось, что все очень хорошо получается, я отмечала перемены как внутри себя, так и в окружающем мире, происходили события, которые меня радовали и внушали оптимизм. То на следующий день случалось что-то совершенно противоположное, и всё откатывалось назад, в первую очередь мой внутренний настрой, и все усилия снова казались бесполезными.

Впрочем, в глобальном смысле действительно ничего не изменилось. Работу я так и не нашла, хотя прошла уже больше десятка собеседований и выполнила несколько достаточно объёмных тестовых заданий. Мужчина с серьёзными намерениями в моей жизни тоже не появился, а мой любимый был по-прежнему женат, и этот факт меня всё также удручал, как я ни старалась его принять.

Вот как, скажи мне, уважаемый товарищ Зеланд, такое можно принять? Разве я заказывала?! это

В плане работы тоже всё было как-то глухо. Я честно выполняла аффирмации и прилагала кучу реальных усилий по её поиску, но все они как будто проваливались в пустоту. Я смутно понимала, в чём дело – у меня не было настоящего твердого намерения. Того самого, о котором так много написано в «Трансерфинге» и в котором достигается единство души и разума. Которое реализует даже самые несбыточные желания. Только где его взять, единство души и разума, если душа здесь и вовсе ни при чём?

Я решила задать этот вопрос в чат.

– Что делать, если цель нужна только разуму? Из серии «не хочется, но надо». Как достичь единства в таком случае?

Мне ответил, как всегда, Андрей:

– Если нет единства, значит, для тебя это не цель, а всего лишь средство. Причём оно точно не единственное. Думай о своей настоящей цели. Крути слайд. А средство придет само…

С самого утра всё дико раздражало.

Боря не приезжал уже несколько дней. Вообще, в последнее время наши отношения больше напоминали езду по накатанной колее. В которой практически нет подъёмов, скорее один плавный, но неумолимый спуск. Возможно, это связано с тем, что уже нет той новизны и яркости эмоций, которая заставляет закрывать на всё глаза и радоваться каждому дню, проведенному вместе. А может, просто нам некуда дальше двигаться, там, где по идее должно быть какое-то развитие, у нас – тупик.

Я всегда думала, что мужчина должен добиваться женщину, а никак не наоборот. Никогда не понимала женщин, которые «борются за своё счастье». Наверно, именно этим он и взял меня в своё время – напором, страстью, эмоциями, которых так не хватает каждой из нас. А сейчас я чувствовала, что из любимой и желанной девушки превращаюсь для него в какую-то обыденность и повседневность, и это меня угнетало.

Я не знала, как вернуть эту яркость чувств, но мне отчаянно хотелось внимания и какого-то подтверждения своей нужности. Я пыталась получить это известными мне способами – провоцировала конфликты, отказывалась от встреч, не отвечала на телефон. Работало это плохо, зато вносило хотя бы какое-то разнообразие и заставляло его шевелиться. К тому же, терять мне было особо нечего, а за вспышками моего неадеквата всегда следовали примирения.

Сегодня был как раз один из таких дней. Я чувствовала себя ненужной и покинутой, поэтому на телефон упорно не отвечала, сообщения в контакте игнорировала.

Пыталась делать техники, но выходило не очень. Я попалась в свою собственную ловушку из негативных эмоций, которые пожирали мою же энергию. Разумом я уже понимала, что делаю что-то не то, но выбраться из этой воронки изматывающих переживаний было теперь очень непросто.

Чтобы хоть как-то отвлечься, я открыла конспект сегодняшнего урока.

Как отказаться? Чем заменить? Легко сказать, блин. Он, наверное, писал это, когда у него было всё хорошо. Как можно заменить то, чего так сильно не хватает?

Боря продолжал настойчиво писать в контакте.

– Поля, ну ты где? Что молчишь-то, почему не берёшь трубку? Игнорируешь, что ли?

Может, и правда разорвать привычный шаблон и посмотреть, что из этого получится?

Я подумала пару минут и ответила:

– Я не слышала. Где ты был так долго? Я соскучилась.

– Ты напрасно теряешь своё время.

Он наконец-то заговорил со мной, впервые за полгода этих странных снов.

Впрочем, заговорил это громко сказано – я не слышала его голоса, точно так же как по-прежнему не видела лица. Это был разговор без слов, на каком-то другом, незнакомом мне уровне и даже неизвестно, на каком языке. Тем более странно, что я его понимала, а вернее, просто откуда-то , что он сказал. знала

– Что значит я теряю время? О чём Вы?!

Снова молчание и взгляд, который не видишь, но чувствуешь всей кожей. Интересно, ему не надоело из раза в раз меня гипнотизировать?

Ну всё, хватит. Это уже напоминает какое-то издевательство.

– Вы уже полгода приходите сюда как на работу, хотя вас никто не звал. Выносите мне мозг своим молчанием. Я думала, вы в принципе не способны разговаривать! А вы, значит, решили устроить театр одного актёра из моих снов?! Ничего не выйдет! Либо говорите, что вам надо, сейчас, либо проваливайте и больше не появляйтесь! Я ваши шарады разгадывать не нанималась…

Разозлилась я, честно сказать, не на шутку. Рассчитывала, что его хоть как-то проймёт, проснётся совесть или что там у него вместо этого, да хотя бы как-то спровоцировать и вывести на дальнейший диалог…

Ничего подобного. Теперь он смотрел снисходительно, как на какое-то очень глупое насекомое. Помню, моя кошка Василиса смотрела так на муху, залетевшую к нам на балкон и в панике бьющуюся о стекло. (Интересно, откуда я угадывала выражение его лица из темноты? Видимо, оттуда же, откуда до этого считывала смысл слов, не слыша речи.)

Он смотрел так пару секунд, а потом вроде бы едва уловимо вздохнул. И исчез, прежде чем я успела сформулировать у себя в голове очередную тираду.

Утром я залезла в интернет и набрала в поисковике: «часто снится один и тот же человек». На самом деле, не совсем снится, но ладно, допустим, это все-таки сон. Какого чёрта он хочет?

В основном в результатах вывелись многочисленные сонники. Но среди них выделялся один сайт с говорящим названием «Паранормальное и сновидения». Я открыла его и сразу поняла, что попала по адресу.

« К чему снятся незнакомые люди

Не совсем мой случай, но ладно, идём дальше.

Так, в вот это уже интересней.

Чёрта с два, я все помню, ещё бы он говорил что-то внятное и осмысленное.

Хм, может, он поэтому и молчит, что сам не знает, как его занесло в мои сны? Но тогда что означала эта последняя фраза про потерю времени?

Зашибись, а этим-то товарищам что от меня надо?..

Вот и совсем, что называется, приехали. Может, я действительно съезжаю с катушек? И какой из этих теорий верить? Как узнать наверняка, кто он такой?

Но, по крайней мере, теперь у меня есть зацепки. Можно в сотый раз задать один и тот же вопрос и не получить ответа. А можно подождать, когда , что бы оно ни было, само проявит себя. В конце концов, он ведь зачем-то приходит в мои сны, значит, ему есть что сказать, вот только говорит он, когда сам считает нужным. Ну и пусть молчит, больно надо. Поглядим, что он будет делать, если его не уговаривать и ни о чём не спрашивать. это

Девочка медленно, но целеустремленно шагала по направлению к качеле у нас во дворе.

На ней было какое-то яркое летнее платьице, на голове смешная косичка с жёлтой ленточкой, а в руке красное ведёрко с совочком. Она шла качаться на качелях и играть в песочнице.

Светило солнце, но свет его был слегка приглушённым, как на закате или рассвете. Или после дождя во время радуги, хотя на небе не было ни облачка. В этом есть что-то волшебное, подумала я, и тут девочка обернулась и позвала меня:

– Мама!

Я открыла глаза и обнаружила себя сидящей на кресле в собственной комнате.

Надо отметить, что техники у меня получались всё лучше и лучше. Особенно визуализация. Если поначалу это были просто какие-то отрывочные картинки и образы, то сейчас я видела и различала в деталях цвета, слова, звуки и даже запахи. Кажется, это называется «вживаться в слайды», не просто смотреть кино про своё будущее, но быть его непосредственным участником.

Плюс это необычное освещение, которое всегда присутствовало в моих слайдах, делая их ещё более яркими и живыми. В реальном мире такого точно не встретишь, я наблюдала его только в кино или на фотографиях в интернете.

Я целиком и полностью погружалась в кадры из своего будущего, в котором у меня была счастливая семья, любимый муж и дочь, и после них с большим трудом возвращалась в обыденную и далеко не всегда радужную реальность.

Не знаю уж, как там со второй, но с первой частью этого утверждения я была согласна на все 100%. Она действительно была инертна. По крайней мере, пока что в реальности не происходило ничего (или я этого не видела), что предвещало бы исполнение или хотя бы какое-то приближение моих целей. Они были всё так же призрачны и далеки, хотя на слайдах и выглядели очень реалистичными.

Отношения с Борей стали ровнее, и он даже отмечал положительные изменения в нашем общении. Однако это кардинально ничего не меняло – я всё равно не видела, что мы движемся в нужную мне сторону. Скорее, мы давно и прочно топтались на месте.

Иногда я спрашивала себя – а правильно ли я делаю, представляя его своим мужем и отцом моей дочери? Не пытаюсь ли притянуть за уши в свою жизнь то, что моим никогда не было?..

Помню, когда я проходила Сбычу мечт, там было строгое правило: нельзя завязывать свои цели на конкретного человека. Такие мечты не сбываются.

Интересно, а как в Трансерфинге?

Я снова решила обратиться с этим вопросом в чат:

– Поделитесь, кто как делает слайды на личную жизнь. Можно ли представлять в них конкретного человека? Насколько это корректно и будут ли такие слайды реализовываться?

Мне ответила Лариса:

– В одной из книг Зеланда был ответ, что так делать не надо. Душа этого человека может быть против, и тогда он может от вас отдалиться, вплоть до полного разрыва отношений…

Мне стало не по себе, и я решила оставить ни в чём не повинного Борю в покое.

Тем временем, наше обучение шло полным ходом. Марат нещадно удалял из группы тех, кто не выполнял задания, не участвовал в общих обсуждениях и не писал ежедневные послания команде. Таким образом, к середине курса из 45 участников осталось сорок.

Из оставшихся активно и регулярно общались в чате около десяти-пятнадцати человек – так называемый костяк группы. Остальных я периодически видела мелькающими в ленте контакта, лайкала их посты и фотографии, читала ежедневные послания команде.

Интересно, думала я, а это вообще возможно? Болеть за других, как за себя, радоваться их успехам, как своим собственным? Называть семьёй людей, которых никогда не видел вживую? Насколько всё это искренне и реально? Настолько же, насколько реален наш курс? Или настолько, насколько мы сами во всё это верим?

«По вере вашей, да будет вам…»

Так может, именно этим определяются результаты? Ведь если верить в то, что мир – всего лишь зеркало, который соглашается со всем, что в него посылаешь…

Опять же, если верить…

А если нет – то всё это бессмысленно. Без веры вообще всё теряет смысл. И наши мечты, которые мы каждый день проговариваем в мыслеформах, прокручиваем в слайдах, нашёптываем артефактам, без веры так и останутся мечтами. Которые, как известно, не сбываются, или сбываются чёрт знает как.

Если допустить, что всё это бред, что Трансерфинг не работает…

Стоп. Этого не может быть. Какого чёрта я вообще об этом думаю? Вот уж что точно бессмысленно. Лучше бы с таким энтузиазмом выполняла техники. Пожалуй, как раз ими прямо сейчас и стоит заняться.

Я стояла перед зеркалом в длинном красном платье. Ткань у платья была гладкая и блестящая, какая-то даже струящаяся. Сверху оно плотно облегало фигуру, а внизу расширялось и длинным шлейфом ложилось на пол. Мой любимый фасон, очень яркое и изящное. Но дело было даже не в нём – во мне. Я действительно была красива. Что-то в лице, глазах неуловимо изменилась. Оно как будто сияло. Пожалуй, меня можно было бы прямо сейчас поместить на разворот какого-нибудь новомодного глянцевого журнала, в рубрику «Невеста года».

Я – невеста. Никогда бы не подумала. Я смотрела на себя чуть удивлённо и приветливо, как будто в первый раз увидела. В жизни я не помню у себя такого взгляда, но догадываюсь, что наверно, так смотрят счастливые люди.

В зеркале появился мужчина в костюме. Он подошёл ко мне сзади и обнял меня. Я чувствовала его дыхание на своей шее, прижималась волосами к его щеке. Попыталась ощутить его запах – но не смогла. Повернулась, чтобы поцеловать жениха – и открыла глаза.

Представлять вместо Бори какого-то абстрактного мужчину было тяжело. Слайды получались какими-то искусственными, неживыми. Помучившись так какое-то время, я решила оставить в них лишь лёгкую тень присутствия мужчины, а основной акцент делать на себя – красивую и счастливую. Так получалось гораздо лучше, но теперь возник другой вопрос – почему я вижу себя в свадебном платье? Я что, хочу замуж?..

Я задумчиво гладила кошку и смотрела в окно. В город наконец-то пришла настоящая, солнечная весна.

У меня продолжалась череда собеседований. На некоторые из них я ходила просто для галочки, чтобы успокоить совесть, что я хоть что-то делаю в плане поиска работы, не считая медитаций с энергетическим шаром.

Странно было то, что я как будто бы успокоилась. Не то что забила, скорее обрела какую-то странную, абсолютно ни на чём не основанную уверенность.

Кажется, в Трансерфинге это называется «снизить важность».

Не знаю, каким образом, но кажется, мне наконец-то удалось поймать состояние, близкое к этому так называемому внешнему намерению. Оно шло откуда-то изнутри и напоминало собой спокойную убеждённость в том, что всё идет как надо, даже если реальность выглядит совсем не так.

Она, эта уверенность, распространялась на все сферы жизни. Как ни странно, и на личную тоже. Я неожиданно для себя перестала выносить Боре мозг по поводу и без. Не то, чтобы меня вдруг всё стало устраивать, просто зачем – ведь всё равно в конечном итоге будет так, как я решу.

И с чего я вдруг всё это взяла?! Не знаю. Но работало это интересно. Мир, который раньше только прятался и убегал от меня, огрызаясь при каждом удобном случае, теперь как будто остановился и двинулся навстречу.

Через два дня меня взяли на работу.

Компания была не слишком крупной и известной, зато с белой зарплатой и соцпакетом, как я и хотела. Обязанности обещали быть творческими и интересными. На первый взгляд это было именно то, что я уже месяц усиленно повторяла в мыслеформах.

Я обрадовалась и одновременно испугалась. Неужели это всё действительно работает?! Теперь главное ничего не испортить, не спугнуть ненароком эту волну удачи.

А ночью мне опять приснился . Точнее, не приснился, теперь я абсолютно точно была уверена, что не сплю. он

Комната слегка подсвечивалась, как фонарём, большой белой луной. За окном проехала машина, и отсвет её фар протянулся по потолку. Где-то недалеко сработала сигнализация.

Он сидел на моём кресле, склонив голову, и задумчиво теребил что-то в руках. Почему-то мне показалось, что это была шляпа, хотя какая к чертям шляпа, зачем она ему.

– Это не то, что тебе нужно.

Почему-то на этот раз я сразу поняла, о чём он. Обмен информацией произошел на каком-то странном бессловесном уровне.

– Как не то? Почему? – я напрочь забыла о том, что решила с ним не разговаривать. – Вы можете в конце концов объяснить?

Он вздохнул и поднялся с кресла, попав как раз в зону приглушённого лунного света. Чёрт, это точно была шляпа! Какой-то странной слегка приплюснутой формы, и ещё я успела заметить на ней что-то вроде золотой запонки.

Он в первый раз посмотрел мне прямо в глаза. От неожиданности я приросла к дивану и перестала задавать вопросы.

– Ты увидишь.

И исчез, а я проснулась. В комнате было абсолютно светло, и пора было собираться на работу.

А ещё через два дня меня уволили без объяснения причин.

Я сидела на балконе и меланхолично пила коньяк. И думала, что так не бывает, а вернее, такое может быть, наверное, только со мной.

В последнее время моя жизнь сильно напоминала какой-то театр абсурда. Ведь раньше в ней всё было хотя бы более-менее понятно и предсказуемо, а что сейчас? Сплошной автопилот, и я никогда не знаю, куда он вынесет. Очередная иллюзия, что я могу чем-то там управлять, разрушилась, как карточный домик. За каких-то несчастных два дня.

От моей недавней уверенности не осталось и следа. Я смотрела на распускающиеся деревья и думала, в какой момент у меня в жизни всё пошло не так. Или может быть, не так всё-таки не в жизни, а со мной?..

Бесплодные попытки самокопания, как всегда, ни к чему хорошему не привели. Допив коньяк, я поругалась по телефону с Борей за то, что он опять не приехал, хотя был мне очень нужен. Этим окончательно добила своё и без того отвратительное настроение и легла спать. Сны мне снились сумбурные, но в них хотя бы не было непрошенных гостей. Видимо, уже чувствует, когда лучше не соваться – cегодня я бы точно в выражениях не стеснялась.

А утром меня осенило: ведь это всё из-за него!

Как я сразу не догадалась. Ведь он сказал русским языком: «Это не то, что тебе нужно». Проходит два дня – и вот те раз – в моих услугах больше не нуждаются, без объяснения причин.

Как он это сделал?! И главное, зачем?

Что вообще происходит?..

Я угрюмо ходила по комнате из стороны в сторону и пыталась разложить у себя в голове по полочкам то, что никак не хотело раскладываться.

Какой-то чудак со шляпой приходит в мои сны, сидит и смотрит на меня, говорит что-то, а потом оно реализуется в моей жизни. Серьёзно?! Такое даже и рассказывать никому нельзя – не то что не поверят, закроют надолго в весёлом заведении.

И почему я собственно решила, что он как-то повлиял на моё увольнение? С какой стати я вообще допускаю для себя такую мысль?

Стоп. Это всего лишь сны. Возможно, они – отражение каких-то моих внутренних переживаний, о которых я не догадываюсь в жизни, но менять реальность они точно не могут. Бред, этого просто не может быть.

Тогда получается, что меня уволили просто потому, что я плохой работник. Предположим, я допустила ошибку, о которой мне почему-то не сказали. Или за два дня стало понятно, что толку с меня не будет. Предположим… ладно, пусть будет так.

По сотому кругу прогонять в голове прошедшие два дня в поисках возможных причин и косяков у меня уже не было сил. Уставший от переживаний мозг попросту отказался дальше работать в этом направлении, и я наконец-то решила забить.

Настроение по-прежнему было ниже плинтуса, но ко мне хотя бы понемногу начала возвращаться способность рационально мыслить.

К обеду я попыталась составить план дальнейших действий. Естественно и закономерно было бы включить в него возобновление поиска работы, однако к этому я сейчас была абсолютно морально не готова.

Вторым пунктом шло выполнение техник, которые за последние два дня довольно сильно пострадали. Честно восхищаюсь людьми, которые умудряются совмещать прохождение курса с работой, лично у меня из этого ничего не получилось. Я абсолютно завалила задания последних дней, о чём честно призналась в чате. К счастью, меня не исключили, но теперь нужно было активно навёрстывать.

Однако и на техники у меня совершенно не было настроя. Внутри творился полнейший раздрай и апатия, которые всегда наступают после неожиданного и болезненного падения.

Как-то получалось, что все ментальные усилия, которые я прилагала к поиску работы, в конце концов реализовались, но в очередной раз не так, как нужно было. Значит ли это, что техники у меня не работают, по крайней мере, в этой сфере? А только ли в этой?.. Разве они сработали в какой-то другой?

От мрачных мыслей меня отвлёк звонок телефона.

– Привет, Поля.

Боря.

– Как твоё настроение?

– Как у человека, которого через два дня уволили с работы.

– Я приеду?..

Я не нашла, что возразить – продолжать вчерашний конфликт уже не хотелось, и к тому же решила, что немного отвлечься мне не помешает.

Всё-таки любовь – странная вещь. Мы прощаем любимым то, что никогда не простили бы никому другому, и обижаемся на них за то, чему от других не придали бы никакого значения.

Мы смертельно нуждаемся в их поддержке и присутствии рядом, но всегда хотим, чтобы они догадались об этом сами.

А потому что нет смысла в поддержке, о которой нужно просить. Она ценна именно тем, что идёт от любви, и этим залечивает любые раны.

Мы прощаем любимых снова и снова потому, что один день, когда они рядом, может стоить тысячи дней, которые мы провели в одиночестве. Неважно, было ли в эти дни нам грустно и плохо, или наоборот, хорошо и спокойно. Вспоминать мы будем не их, а именно тот, особенный день рядом. И будем благодарны за него даже спустя годы, чем бы ни закончились потом наши отношения.

После Бориного ухода моё настроение было уже совершенно другим. Жизнь больше не казалась безнадёжно мрачной и бесперспективной, откровенно говоря, я была даже рада тому, что всё так случилось. Я опять предоставлена самой себе, и впереди майские праздники, а значит, поиск работы можно смело отложить, по крайней мере, на несколько дней. И наконец, вплотную заняться техниками, пора наверстать упущенное.

Я пеку блинчики на кухне. Вообще-то это не моё коронное блюдо, но сейчас они получаются на удивление ровными и даже почти не пригорают – видно, удачно завела тесто. От сковородки идёт жар и наполняет дом ароматом выпечки, кухню радостно заливает яркое утреннее солнце.

В ванной льется вода, а в спальне орёт телевизор, какой-то музыкальный канал. Я на автомате подпеваю Егору Криду, переворачивая очередной блинчик.

–  О боже, мама, мама, я схожу с ума… Её улыбка, мамаааааа…

Ну и кто включил с утра эту хрень? Уж точно не я, я телевизор вообще не смотрю. Ведь прилипнет, зараза, на весь день теперь.

Выливаю на сковородку остатки теста, дожариваю последний блин и ставлю завариваться кофе.

–  О боже, мама, мама…

Всё, завтрак готов. Ставлю на стол тарелку с блинами, достаю масло и сметану. Разливаю кофе по чашкам и сажусь за стол.

Делаю первый глоток… и в кухню заходит большая белая собака. Я не очень разбираюсь в породах, но кажется, это что-то типа лабрадора. Деловито подходит и кладет голову мне на колени. Я растерянно глажу большую белую морду с отвислыми ушами, одновременно пытаясь сообразить, чем же их кормят.

И тут открывается дверь ванны.

– Доброе утро, милый. Иди завтракать.

Я открыла глаза и удивлённо уставилась перед собой. Ну и какая еще на фиг собака? Ладно, свадьба, жених, платье… Но это-то откуда взялось?!

У меня никогда не было собак, всю жизнь одни кошки. Я, конечно, может и хотела бы, но я ведь совершенно не умею с ними обращаться, и как их воспитывать, даже чем кормить вон, не знаю. Нет, это, видимо, плод моего воспалённого воображения, а может, результат двухдневного отсутствия занятий. Правильно, будешь пропускать техники – будут мерещиться лабрадоры. Ладно, спишем на разыгравшуюся фантазию.