Психика, ты просто космос! Как понять эту жизнь без похода к психологу

Любовь к себе – это принятие себя, это и есть зрелость!

Нелюбовь к себе, она же непринятие себя, и она же личностная незрелость – одна из причин сопливых драм. Всё потому что в окружающих людях, мы в первую очередь видим проявления своих же качеств. Почему нам хочется быть рядом с добрым человеком? – потому, что мы сами добры. Мы осознанно стремимся найти себе подобного, со схожими положительными характеристиками, и неосознанно притягиваем человека с аналогичными негативными качествами.

Любая драма – это точка роста, но вместо того, чтобы увидеть свои проблемы, мы предпочитаем думать, что они принадлежат другим людям.

В философии буддизма считается, что окружающие люди подобны зеркалам, с помощью которых мы познаём себя. Если оно так, то человек притянет к себе такую же личность, незрелую, с одинаковыми целями познать себя через своё «отражение». А для чего вообще мы притягиваемся? – для роста, в первую очередь духовного. Через партнёра мы узнаём слабости, зарытые в глубине нашей психики. Настоящие отношения пробуждают демонов внутри, ту часть психики, которую страшно откапывать и тяжело признать. Вот почему некоторым людям хочется поверхностных и одноразовых связей.

Быть женой и хотеть замуж

ХОЧУ ЗАМУЖ и ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНОЙ – это не просто формулировка, а два противоположных типа мышления, влияющих на дальнейшую событийность! В первом случае, человек (надо быть честным, у мужчин тоже имеется подобная логика), смотрит на жизнь с точки зрения потребителя. Ему интересны БОНУСЫ ЗАМУЖЕСТВА, в каждом случае индивидуальные. В качестве таковых могут выступать: недвижимость, определённый уровень жизни и комфорта, безопасность, статус, и даже плотские утехи. Иначе говоря, при помощи свадьбы, люди желают заполучить часть успешных качеств своего спутника. Удивительно, но большинство людей даже не осознают этого, хотя всего лишь, нужно быть честными с собой!

Люди хотят, чтобы их любили, но при этом забывают, что для того, чтобы получать, сначала необходимо научиться отдавать.

Но у медали всегда две стороны. Благоверный (-ая), рано или поздно начинает понимать, что на нём паразитируют. Это не очевидно, но на уровне ощущений, такие вещи всегда чувствуются. И поэтому, он начинает вести себя неадекватно, включается обратная реакция – жадность и агрессия. На самом деле, он точно такой же «паразит», получавший выгоду от другого человека. И как только люди начнут исчерпывать друг друга, начнётся разлад. В этом случае развод лишь дело времени.

Хотя некоторые терпят годами…

Хочу БЫТЬ женой (мужем) – это мышление более взрослого человека, готового давать миру любовь. Такая личность, в первую очередь создаёт ресурсы для взаимоотношений. Вот в чём главное отличие от первого типа мышления. Быть мужем/женой – это не про обязанности, и послушание, а про готовность взять ответственность за свою жизнь, будучи в новой роли! Это совершенно иное мировоззрение! Здесь нужно проявлять заботу, даже тогда, когда её не заслуживают, уметь принимать человека, проявлять мудрость и терпение. Всё это качества, присущие взрослой личности, а не особи, ищущей «вторую половинку». Когда всё вышеописанное становится для человека нормой, у него даже не будет шансов выйти замуж за человека, не обладающего схожим мышлением!

По такой же аналогии вы можете сравнить: хочу иметь детей, и хочу быть мамой! Опять же, в первом случае человек желает обладать, а во втором – быть родителем. Разницу можно наблюдать на любой детской площадке.

Если вы думаете, что это всего лишь слова, и нет никакой разницы между этими выражениями, – посмотрите на статистику! 60% браков распадаются, не протянув и трех лет. И тому есть причина – люди нуждаются в любви, но любить при этом не умеют.

Если вы пользуетесь, то и вас пользуют. Если вы отдаёте, то и с вами делятся.

Я уже говорил, что для полноценной любви к другим людям, необходимо научиться любить себя. Тогда любовь станет не болезненной потребностью, а способом самовыражения. И так же, как любовь к себе является принятием, любовь, направленная на другого человека – это тоже принятие. В психологии этим термином объясняют согласие с реальностью, но я предложу более объёмную формулировку. Речь не о смирении или безмятежности, а о том, что в человеке не может быть недостатков (если они есть, значит это непринятие). Как найти такого человека? – к вам автоматически притянется личность со схожими ценностями и психологическими травмами. И вы оба будете работать с этим багажом. Всё остальное зависит от желания вашей сущности получить определённый опыт. Это прямо говорит о том, что не каждый человек найдёт себе спутника на всю жизнь, и это нормально. Ненормально – жить вопреки собственному счастью и психическому здоровью, следуя навязанным общественным нормам.

В заключении, хочется привести слова католического священника Энтони де Мелло:

«Настоящая любовь не знает страха. Там, где есть любовь, нет места требованиям, ожиданиям и зависимости. Я не требую, чтобы ты сделала меня счастливым, мое счастье от тебя не зависит. Если ты покинешь меня, я не буду себя жалеть. Мне сказочно приятно быть с тобой, но я не навязываюсь. Я наслаждаюсь твоим обществом, но не вцепляюсь в тебя мертвой хваткой. Мне открылось, что наивысшее наслаждение доставляешь мне не ты, а что-то большее, чем мы оба: звучащая в твоем присутствии симфония. Я продолжаю слышать ее даже после того, как ты уходишь. В присутствии другого человека звучит иная симфония, не менее завораживающая. Музыка льется и тогда, когда я остаюсь один. У моего оркестра огромный репертуар, и музыканты играют без устали».

РЕВНОСТЬ

Отсутствие мысленного вмешательства в жизнь человека – самое большое проявление любви, на которое способен партнёр.

Ещё одним показателем отсутствующей любви будет ревность. У меня плохие новости для тех, кто считает, что это неуверенность в себе… Никакой неуверенности в себе вообще не существует, так звучит оправдание для жертвы. Также под ревностью не следует понимать недостаток внимания, это совершенно иной процесс, хоть он также связан с ЧСВ.

Неуверенность – это на самом деле уверенность в том, что случится неблагоприятный исход. Как говорил Генри Форд: «если вы думаете, что у вас получится, то у вас получится; если вы думаете, что у вас не получится, то и тут вы правы». Когда речь заходит о неуверенности применительно к отношениям, то в глубине себя мы всегда знаем (но боимся признаться), чего ожидать от партнёра. Мы знаем, но страх блокирует это знание, и он камуфлируется под неуверенность.

Я говорю о том, что считывать характерные модели поведения и делать выводы умеет каждый. Просто мы хотим поиграть в игру, где сделаем себя несчастной жертвой и проживём сопливую драму с шансами на кратковременный успех. Тут всё индивидуально: кто-то в принципе жаждет страданий, и создаёт их для себя; а иные любят рисковать, надеясь хотя бы какое-то время пожить в роскоши, понимая, что счастливая семейная жизнь будет недолгой.

Об иллюзорном характере неуверенности также говорит тот факт, что после расставаний и разводов, люди (особенно женщины) вдруг резко становятся смелыми и раскованными. И дело не в жизненном уроке, просто чувство уверенности сменило полярность.

Людям очень нравится делать из себя жертву!

И мужчина, и женщина отчётливо понимают, кого видят перед собой. Женщина – тем более! Будучи гораздо чувствительнее к тонким эмоциональным проявлениям, она ВСЕГДА видит мужчину насквозь, понимает, чего от него ждать, и какие у него склонности. Для этого не надо сдавать тесты на совместимость, ибо в каждом действии, или невербальном проявлении, выражается истинное намерение. Конечно речь не идёт о точном прогнозировании поступков, но их предполагаемый характер всегда очевиден. Так что каждый из нас, вступая в любые отношения, заранее понимает, что там будет.

Зачем же человек, зная, что в отношениях будет провал, идёт туда?

Игра в жертву – это одна из любимейших забав человека! Сделав себя жертвой, мы ощущаем себя выше, потому что «они» – плохие, а я – хороший. Кажется, что таким путём добываются бонусы от жизни, но это не так, мы лишь увеличим количество нежелательных событий.

Страдая и жалуясь, мы увеличиваем страдания…

Кроме того, некоторым людям хочется именно таких драматичных отношений. Да, именно так, потому что в их мировоззрении присутствует чётко сформированная догма о том, что все мужики сволочи, или все бабы дуры. А мир лишь отражает содержимое ума.

Ну и самое горькое определение ревности – это подозрение, что изменяешь не только ты.

Не существует никаких «ревнивых натур», есть характер, который каждый строит сам. И если личность сделала себя ревнивой, так всё неспроста, теперь это козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать партнёром. И кстати повторю, что мир отражает наше мышление, и поэтому выбор ревнивого человека, падает как раз на такого спутника, которого то и дело приходится ревновать. Вся игра сводится к тому, что как только появится повод для ревности, так называемая жертва, получит моральное право действовать схожим образом. Ответные меры не заставят себя долго ждать, потому что ради них всё и затевалось.

Потому что ревность – это игра в использование своего партнёра.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.