Психика, ты просто космос! Как понять эту жизнь без похода к психологу

Кармический треугольник поясняет, что будучи агрессором, вы всё равно окажетесь жертвой, а жертва рано или поздно превратится в агрессора. Мировая история пронизана событиями, в которых тиран оказывался заложником собственной агрессии, а угнетённый народ превращался в сильную боевую единицу, способную не просто дать отпор, но и по случаю захватить (или освободить) пару-тройку соседних государств. А спасатель, вызвавшийся помочь, всегда окажется на какой-либо из оставшихся сторон. Школьных знаний истории достаточно, чтобы найти подтверждение этим примерам.

На бытовом уровне всё идентично. Даже дав в займы, вы имеете шанс стать агрессором по отношению к должнику, если тот забудет про обязательства. Или же, вы будете жертвой, если не потребуете возврата денег. Вот пример спасателя, который вовлекаясь в ситуацию, вступает в кармический треугольник и спустя время примеряет другие роли. Таким образом, вы можете рассмотреть любую ситуацию, и увидеть, что каждое действие влечёт за собой определённые последствия, а выбранная вами роль всегда сменится на какую-либо другую.

Благодаря Карпману, мы знаем, что любое действие по отношению к другим людям, будь то помощь или агрессия, вовлекает нас в игру с определёнными последствиями. Но это вовсе не значит, что не нужно участвовать в чужих ситуациях, просто необходимо помнить о собственной ответственности за происходящее. И да, выход из кармического треугольника возможен, но только если хотя бы один из участников будет иметь хотя бы малую долю осознанности.

Заключительным фактором, объясняющим причинно-следственную связь многих событий, станет уже упомянутая концепция кармы. И хотя это не научный термин, доказать который логически не представляется возможным, я предлагаю пойти от обратного: поверить в реальность кармы и проследить куда приведёт этот эксперимент.

Уверяю, тут нет никакой мистики, потому что карма – это вовсе не наказание за совершённые проступки, а закономерное следствие мышления. Да, карма – это прежде всего мысли, которые становятся словами, а затем – действиями, а далее получаем результат. Бездействие – это в свою очередь также действие, потому что возникает из мысли и точно так же влечёт последствия.

И хотя не каждая мысль доходит до языка и действий, тем не менее, она также участвует в кармическом процессе. Потому что любая мысль (даже не отслеживаемая) рождает эмоцию, формирующую отношение к миру. Достаточно понаблюдать за собственными эмоциями, чтобы оценить их влияние на последующие события. Таким образом, механизм кармы довольно прост: ментальный процесс превращается в эмоциональный багаж, который мы переносим в следующий миг, день, и возможно, в следующую жизнь. От тяжести этого багажа зависит качество нашего путешествия.

Понимание кармы, даже на уровне веры, заставляет человека быть более избирательным по отношению к тому, какие мысли прокручивать в голове. Потому что теперь вы понимаете, что всё о чём мы думаем, создаёт определённый эмоциональный потенциал, который обязательно найдёт способ реализовать себя.

Так, прохожий, подвергшийся нападению хулиганов не имел конкретных мыслей о том, чтобы его ограбили, но своими мыслями он создал эту ситуацию. Быть может ранее, он выступил агрессором по отношению к другому человеку или живому существу, заставив того испытывать страх или горечь от потери. И теперь настала его очередь оказаться в роли жертвы, но не обстоятельств, а собственных мыслей.

Пора поговорить о добре

Как и зло, оно существует только благодаря тому, что у нас есть Ум, придумавший мораль (об Уме поговорим в главе 3). Как вы уже поняли, добро весьма относительно и субъективно, и как говорится, что русскому – хорошо, то немцу – смерть…

Согласно описанным выше исследованиям, мы не всегда способны понимать, что есть добро, так как участвуем в безостановочном потоке причин и следствий. И даже искренне сделав доброе дело, мы не можем прогнозировать последствия таких поступков. Поэтому, я делаю важный вывод:

Единственная добродетель – та, о которой вы не знаете.

Но разве можно знать, что не сделал доброе дело? – да, и только такой поступок создаёт благоприятную карму. Потому что как мы уже выяснили, карма – это мысли, а мысль о том, что вы сделали доброе дело, ВСЕГДА корыстна.

Не надо этого бояться, так устроены все люди, и это нормально. Делая добро, мы рассчитываем на соответствующее отношение в ответ, в этом и заключается корысть. Хотя здесь я употребил её не в том смысле, что это рыночная выгода, просто это бытовой уровень безопасных взаимоотношений. Однако, он хрупок, потому что доброта исчезнет без следа, стоит лишь только ущемить ваши интересы или задеть Эго.

Как определить эту корысть? – всё очень просто: если отношения заставляют вспоминать ваши добрые поступки, значит вы сами того не отслеживая, вели «учёт добрых дел». И теперь не понимаете, почему за вашу «доброту» вам платят другой монетой. Если бы вы делали добро, не задумываясь об этом, и тем более, не имея ожиданий, то поверьте, вам было бы всё равно как вам ответят, даже спасибо не нужно! Как говорилось в советском мультике: делай добро и бросай его в воду.

Наше понимание о добре и зле упирается в эмоции, точнее в то, как мы пытаемся их интерпретировать. Добро – это когда нам хорошо, а если хорошо и окружающим, значит добра стало ещё больше. Не факт, что при этом кто-то зла не выхватил, и чтобы выйти из двойственной моральной парадигмы я расскажу о качестве, к которому считаю нужным стремиться на протяжении всей жизни. Я говорю о ДОБРОТЕ, как о качестве человеческого Духа. Доброта – это не просто совершать добрые поступки, в рамках разовой щедрости, на такое способен даже злодей. Доброта – это НЕЖЕЛАНИЕ проявлять насилие по отношению ко всем живым существам.

Такое человеческое качество существует вне моральных, этических и религиозных принципов. Как я уже говорил, это качество Духа, которому не нужны ментальные конструкции, правила или законы. Человек, имеющий это качество, не способен осознанно причинять ущерб, даже ощущая угрозу. Просто потому, что он достиг эмоционального понимания относительно собственных мыслей и совершаемых действий. Если в жизни и есть настоящие супергерои, то они должны быть именно такими.

ЧЕСТНОСТЬ

Можем ли мы сказать, что такое честность? – можем, потому что честность понятие концептуальное, и о нём можно договориться. Например, за неисполнение обязательств, вы можете отнять имущество у должника, если таковое прописано в договоре. Это будет честно, потому что этот момент был обговорен. Выходит, что честность – это соблюдение любых, заранее установленных правил. Или можно сказать, что честность – это держать слово, но ведь слово может быть любым, в том числе и разрушительным!

Многие люди частично осознают, что жизнь зависит прежде всего от них самих, предпочитая относиться к окружающим так, как хотели, чтобы относились к ним. Таким образом, они как бы заключают сделку с миром: я к тебе с уважением и честностью, но и ты не груби. Это взаимность, но она находится на поверхностном уровне Бытия, и поэтому, не исключает конфликтов. Как бы всё не было честно, но спустя время, когда отношения достигают определённого уровня, между людьми всё равно возникает недопонимание. Особенно, в деловой сфере.

Так происходит, во-первых, потому что нравственные критерии индивидуальны, а отношения как раз подразумевают переход от социального (мораль) к личностному (нравственность). На границе этих норм и зарождаются противоречия. А во-вторых, честность вполне допускает некую долю корысти! Потому что нередко люди не делают гадостей не потому, что не имеют таких намерений, а потому что понимают, что получат в ответ то же самое, илу хуже того, понесут наказание. То есть, честность их действий, определена страхом понести ответственность в рамках установленных норм.

И вот тут нам и понадобится карма, которая как уже говорилось, составлена в первую очередь из мыслей. И получается, что честность можно условно представить в двух уровнях: поверхностный – исполнение обязательств и договорённостей; и более глубокий, который я называю безупречность.

Безупречность – это глубинный уровень взаимодействия с самим собой. Для понимая предложу реальный пример, случившийся несколько лет назад:

Спортивный магазин устроил акцию: принеси старый велосипед и получи новый со скидкой, равной весу старого велосипеда. Логика продавца понятна: вес самого тяжелого байка не превышает 20 килограмм, и скидка в 20% не выглядит убыточной. Однако, нашёлся умелец, сваривший стокилограммовую раму. С таким велосипедом он пришёл в магазин и потребовал 100 процентную скидку на новый велосипед. Дело дошло до суда, и покупатель его выиграл, потому что согласно оферте, всё было честно.

Можно похвалить клиента за находчивость, но безупречности в его действиях точно не было, так как мысли были направлены на то, чтобы обмануть и наказать систему. Он воспользовался просчётом маркетологов в надежде заполучить «халяву». Ещё более наглядный пример наверняка случался с каждым, когда мы находили потерянную вещь. Мы могли бы честно оставить её себе, руководствуясь принципом: «что нашёл – то моё». Но мы также имеем возможность поступить безупречно – вернуть вещь владельцу, даже если на то потребуются усилия.

Честность удовлетворяет ум; безупречность умиротворяет совесть.

Чтобы понять, почему так важна безупречность, необходимо в первую очередь осознать, что мы не отзываемся на ситуации, а создаём их. В случае с найденной вещью, мы конечно не желали чьей-то потери, но в уже имеющихся условиях, имеем возможность выбрать дальнейшие действия. Иначе говоря, у нас есть «дано» (как в школьной задачке), на которое мы нагромождаем решения, сотворяя будущую реальность.

Когда человек осознаёт, что является творцом собственной реальности, он действует иначе, чем если бы просто реагировал на изменения окружающей среды. Теперь, поступки других людей не имеют значения, важно, что делаешь ты сам, невзирая на обстоятельства.

Кто-то поступил «плохо или неправильно», и теперь его надо проучить? – нет, нужно самому подать пример того, как поступать правильно. Это и есть безупречность. Вы не засунете своё мышление в голову другого человека, тем более насильственно! Вместо этого, вы сами становитесь примером.

Потому что поступки других людей – это их карма, а то, что делаете вы – ваша.

Безупречность противоречит логике и рассудительности, но в долгосрочной перспективе создаёт наиболее благоприятные жизненные обстоятельства. Идеальным примером может служить главный герой к/ф «Форест Гамп», который всю жизнь действовал от сердца и вопреки здравому смыслу – отдал половину состояния семье погибшего сослуживца, стриг газоны и т. д.

Безупречность подразумевает, что ваши намерения и поступки будут чисты несмотря на обстоятельства, требующие возмездия, обвинения или обиды. Вы акцентируете внимание не на том, что к вам приходит, а на том, что вы отдаёте. Потому как, для того, чтобы получать безупречное, нужно отдавать безупречное.

В этом смысле слова Иисуса о том, что нужно подставить другую щёку, могут предстать в ином свете. Вполне возможно, что он имел в виду не акт покорности, а умение ответить добром на зло, тем самым остановив его.

ДРУЖБА

Одиночество – это не когда нет друзей, а когда ты сам себе не друг.

Дружба является понятием, лежащим в области этики, морали, психологии, а самое главное – в рамках душевного опыта. Мораль и этика регулируется общественными нормами, а вот вопрос душевного развития невозможно свести к единому стандарту. Мы видим мир неодинаково, и в этом вся прелесть. Но кое-что на мой взгляд, возможно обозначить в качестве эталона. Я говорю о высшей форме любви – принятии.

Когда я стал принимать других такими, какие они есть (или даже хотят казаться), без осуждений и сравнений, я сделался другом для огромного числа людей. При этом, не утратив собственную идентичность, а наоборот, я себе позволил быть тем, кем хочу быть. Я понял, что другие люди не обязаны соответствовать моим нравственным критериям.

Почему я стал другом? – потому что со мной можно не притворяться. А если хочется притворяться – и это принимается! Я был собой, и позволял другим быть теми, кем они хотят быть. Но согласитесь, быть другом и иметь друзей это не всегда одинаково!

А главный парадокс в том, что люди не умеют дружить вовсе не потому, что в мире так мало честных и порядочных людей, потому что не принимают и не знают самих себя. В этом смысле дружба, как и любовь – это прежде всего принятие. Если ты не любишь себя (не принимаешь), ты не можешь любить других. И обратная взаимосвязь – если ты не любишь других, значит и себя тоже. И тогда вместо дружбы возникают отношения, или в лучшем случае – товарищество.

А товарищи это кто такие? – люди, более-менее уважительно относящиеся к интересам окружающих. Даже слово какое-то не родное, может неспроста тут корень «товар»?

И да, принять себя – это не потворство слабостям и порокам. Это значит, подружиться со стартовым психофизиологическим набором, наметить ориентиры саморазвития, понять ценности, и двигаться к ним, не забывая про совесть. Но себя принять не просто, потому что эта проблема зарождается в детстве. Как вы думаете, кто больше всего нужен человеку? – друг! Кто должен быть самым главным другом? – родители! Но вместо того, чтобы дружить, они становятся воспитателями, надзирателями, тиранами и ораторами (от слова орать). Так происходит с теми родителями, которые сами не научились дружить.

До 5 лет ребенок – царь, с 5 лет – слуга, а после 15 – равный. Японская пословица.

Когда нас воспитывают, то на самом деле, пытаются встроить в установленные рамки. Каждый человек, будь то родитель, или учитель, желает подстроить поведение ребёнка согласно собственному миропониманию. Это значит, что нас не принимают, а лепят то, что угодно взрослым. С одной стороны, это необходимый процесс, но важно то, с каким настроем и какими чувствами это делается. В подавляющем большинстве случаев, воспитание основано на страхе. Из-за него, взаимодействие с ребёнком предполагает повышение голоса, запреты и наказания. Таким образом, создаётся психологическая дистанция, способствующая утрате дружбы. Если воспитательный процесс становится травмирующим, а по мнению большинства психологов только так и происходит, то ребёнок лишается важного навыка – принятия себя. Оно достигается только вследствие получаемого опыта, но если за опытом следует наказание, то процесс самопознания ставится на паузу. И только разобравшись со своими детскими обидами, человек способен преодолеть этот барьер, заключающийся в том, что в другом человеке мы видим кого угодно, но только не свободную личность. И тогда дружба может принимать форму скрытого использования, например, когда за счёт друзей мы просто решаем свои проблемы: психологические, финансовые или бытовые. И хотя дружба априори предполагает взаимовыручку, вопрос в том, как вы относитесь к личным границам. Если всякий раз, услышав «нет» на свою просьбу, вы испытываете обиду, знайте, так выглядит непринятие чужой свободы. Обида в таком случае, становится манипуляцией, с помощью которой вы пытаетесь вызвать чувство вины, точно также, как чувство вины создавали родители, когда ваши действия не соответствовали их ожиданиям. Можно ли такие отношения назвать дружбой? – можно, как можно и назвать машиной безколёсую развалюху.

Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, не отчитываясь за это, даже перед друзьями. Это не только вопрос принятия, но и доверия. Но такое отношение к дружбе является результатом определённого опыта. А если его недостаточно, люди начинают искать в дружбе различные формы компенсации одиночества. Это не хорошо и не плохо, просто психологический факт. Например, мы ценим в другом человеке умение понимать нас. Но зачем нам тот, кто нас понимает? – ответ напрашивается сам собой: потому что мы сами себя не понимаем, а с помощью других людей, находим ответы, будто смотрим в зеркало. Это тоже факт, однако требующий определённого уровня осознанности. Кроме того, так создаётся иллюзия безопасности, так как «понимающий» становится единомышленником, а вместе легче преодолевать преграды.

Но так ли нужно понимание, или это показатель слабости? – существует тонкая граница между нуждой в понимании и желанием поделиться мыслями. Если вам отчаянно требуется, чтобы вас понимали, то скорее всего, вы просто нуждаетесь в эмоциональной опоре. Чаще всего это выглядит как умение выслушать и погладить по голове. Но если сказать совсем честно: вам нужен тот, кто будет вытирать сопли. Опять же, это не хорошо и не плохо, тем более, что в жизни могут случаться действительно сложные ситуации, вопрос только в том, как долго это будет продолжаться, и не превратится ли в привычку.

Помимо понимания, дружба может иметь функцию разделения эмоций, зачастую деструктивных. Здесь я буду ещё более резким в формулировках, но только для того, чтобы подсветить разрушительное действие такого процесса, причём для обоих участников. Наверняка у вас есть знакомый, который постоянно жалуется на всё, что только можно. Его истории состоят из нытья и сплетен, и рано или поздно такое общение начинает отнимать силы. Здесь важно понимать, что постоянные жалобы вызваны не грузом жизненных обстоятельств, а привычкой видеть мир в недоброжелательном свете. Такие люди привыкли делиться только неприятным опытом, но это не значит, что нужно отказываться от дружбы. А вот общения можно избегать, тем самым намекая на неудобства. Высший пилотаж – это отвечать таким людям совершенно противоположными эмоциями, то есть, делиться позитивными историями, тем самым подавая пример. Когда-нибудь, этот контраст даст о себе знать, и ваш друг увидит разницу в разделяемых эмоциях и сам того не замечая, последует за вами.

Конечно же, дружба содержит в себе и разделение позитивных эмоций, переживание совместного опыта, а также получение удовольствия от общения. Всё это, помимо взаимопомощи и понимании считается, неотъемлемой частью дружбы.

Однако, существуют более фундаментальные основы дружбы. Я говорю о ценностях. Если нужду в понимании мы способны подчинить воле (взять себя в руки), то с ценностями сложнее. Их невозможно выдумать, и тем более не получится следовать не своим (ложным) ценностям. Они заложены в нас «по умолчанию», слегка корректируясь по мере взросления, и наша задача найти их. Именно на основе ценностей получаются долговечные союзы. И наоборот: когда у людей разнятся ценности, то какие бы договоры и обязательства их не связывали, получится как в басне Крылова: лебедь рвётся в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду.

Общие ценности не гарантируют отсутствие конфликтов, но они помогают направить их в конструктивное русло. В таком случае недопонимание не превращается в непреодолимую преграду, а становится мелочью жизни, на которую не стоит растрачивать своё время. А ещё ценности – это не обязательно что-то «хорошее», в общем смысле это просто вектор развития. Хотим мы того или нет, но все наши поступки будут так или иначе соответствовать этому вектору. Вот почему важно, чтобы группа людей имела схожие ориентиры. А для индивида важно, чтобы цели соответствовали ценностям, иначе цель так и останется недостижимой мечтой. Либо же её достижение будет сопровождаться проблемами со здоровьем.

Если цель не соответствует ценностям, вы либо остановитесь на полпути, чувствуя себя неудачником, либо подорвёте здоровье.

ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

Несчастной любви не бывает. Бывает человек, не знающий, что такое любовь.

Любовь и отношения – это не одно и то же. ОтношениЕ – это направленность ваших мыслей на человека, а именно, РЕАКЦИЯ, основанная на внутренней ОЦЕНКЕ. Соответственно, отношения – это взаимонаправленность мыслей, они возникают тогда, когда оценки и реакции совпадают. Деловые, дружеские, любовные – всё это обозначения приятных, но довольно поверхностных связей.

Часто люди несут свои ОТНОШЕНИЯ в гос. органы и закрепляют актом гражданского содержания. Пара сформирована, можно заселяться в домик. Но оказывается, что для счастливой жизни отношений недостаточно, нужна любовь…

А любовь каждый понимает по-своему. Но как по мне, именно в этом вопросе важно прийти к общему знаменателю, и чем раньше это произойдёт, тем менее плачевным будет дальнейший опыт.

Хотя мы тут все для опыта…

Наша культура пропитана подменой понятий, и то, что мы называем любовью, вовсе таковой не является. Взять, например, литературу: Шекспир, Тургенев, Есенин и ещё сотни безусловно талантливых писателей не говорили о любви. В их произведениях присутствуют страдания, выдаваемые за любовь. Муки болезненной привязанности преподносятся как высокое чувство, ради которого и жизнь отдать не жалко. Но герои романов жертвуют собой не во имя любви, а вследствие душевнобольной зависимости. И мы взрослеем, веря, что любовь – это зависимость, сопровождающаяся страданиями. СМИ не отстают от великой поэзии и пичкают драмами, разборками и прочей грязью. Поп-звёзды плачут о своих несчастьях, ничего общего с любовью не имеющих. Вы думаете, что это песни о любви? – это песни о страданиях! А где есть любовь, страданий быть не может! Печаль, тоска, грусть – эти эмоции могут присутствовать, но не страдания!

Мыльные оперы считаются эталоном любовных драм, но они также никогда не покажут настоящую любовь, потому что это скучно. Мы хотим смотреть на интриги и скандалы, так как они позволяют почувствовать презрение, нравственную эмоцию, обеспечивающую чувство морального превосходства. Разумеется, никакого превосходства нет, человек просто кормит своё Эго.

Ещё одним популярным заблуждением относительно любви, становится поиск «второй половинки». Сколько романтических эпитетов вложено в этот процесс, но я, пожалуй, буду менее сентиментален: вторую половинку ищут люди, не осознавшие свою ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Существует огромная разница между поиском своей половины, и тем, чтобы притянуть родственную душу.

В процессе поиска, мы действительно находим (ищущий всегда находит), но ирония в том, что в таком случае, мы и вправду неполноценны с точки зрения самоосознавания. И мы притянем не вторую половину, а точно такую же личность, не понимающую кто она, и чего хочет. Такой союз не будет долгим, потому что в отношениях, человек обнаружит собственных тараканов в голове, однако обвинения полетят в партнёра. Это конечно тоже опыт, через который человек познаёт себя, но только пожалуйста, не называйте это любовью!

Тут возможно вспомнится популярное выражение: «любовь живёт три года». Но и это заблуждение, подаренное классиком литературы. Фраза актуальна лишь для выработки дофамина, и к настоящей любви в общем-то не имеет отношения, скорее речь идёт о страсти. А люди прописывают это утверждение в сознании, и программируют себя на его исполнение. Хотя страсть, при наличии любви, легко восполняется!

Возможно, мы не знаем, что такое любовь, потому что ошибочно связываем это чувство с появлением в нашей жизни других людей. И должны существовать условия, при которых мы можем полюбить этих людей (внешность, статус и т.д). Такая общепринятая любовь не более чем симпатия, использующая партнёра и его ресурсы для удовлетворения своих желаний. В этом случае, мы любим не человека, а своё состояние рядом с ним. Если ресурсы партнёра иссякнут, нам перестаёт нравится наше состояние, и «любовь» мгновенно улетучивается, уступая место непониманию. Это довольно популярная модель поведения, имеющая шансы стать любовью, но опять-таки, мне привычно называть вещи своими именами.

Прежде, чем действительно полюбить другого человека, необходимо полюбить себя. Только в таком варианте, человек будет нацелен не на потребление, а на отдачу.

Речь вовсе не об эгоизме или нарциссизме. Полюбить себя – это значит познать себя, свои интересы, определить приоритеты и ПРИНЯТЬ весь этой набор. Полюбить нужно не за какие-либо заслуги, а просто так. Как только человек полюбит себя, он будет не требовать любовь, а излучать её. Возможно, это какой-то запредельный уровень осознанности, но наметить его в качестве ориентира уж точно необходимо.