скачать книгу бесплатно
У нас были стерильные условия для роста, замученные работой и бытом мамы, и длинный список того, с чем можно ходить по психотерапевтам.
Все функциональные обязанности могут выполнить другие люди, в этом нет ничего замысловатого, а вот вашу роль МАМЫ для вашего ребенка не может сыграть ни один человек в этом мире.
Как и у большинства мамочек, у меня никогда не было помощницы по хозяйству. И когда родился первенец, который хотел очень много моего внимания, передо мной встал выбор…
"Не приучай к рукам, делать по дому ничего не даст!" или "Весь мир подождет…"
Я выбрала ребенка. И спустя 19, 14, 12 лет (столько лет старшим детям) я ничуть об этом не пожалела.
Потому что первый год жизни ребенка – самый важный! Сколько он получил тепла, ласки и заботы в этот год, как быстро мама реагировала на его плач и его потребности – настолько ребенок верит в себя, свою важность и ценность для этого мира!
А поглаженные с двух сторон пеленки? А три протертых блюда на обед в 8 месяцев? А вымытая хлоркой каждый день комната? Представляете, для ребенка во всем этом ценность нулевая!!!
Еще не было случая в психиатрической практике, связанного с неглаженными пеленками. Зато тысячи обращений к психологам – я не нужен был своей маме, она была всегда занята.
Когда родился первый ребенок – я перестала гладить все белье, когда родился третий ребенок – я перестала готовить три раза в день, когда родился четвертый – я перестала гулять с ребенком.
Теперь я гуляю с мужем там, где нам хочется и нравится, а ребенок просто участвует в этом процессе рядом с нами.
Вы можете до конца жизни делать все идеально по дому с момента, когда вашему ребенку исполнилось 7 лет.
Его личность к этому возрасту уже сформирована, он уже не нуждается так сильно в вас – всего 7 лет, и уже мало что можно изменить в его характере, в его жизни и в его судьбе.
Это очень короткий промежуток времени. Время пролетит в одно мгновение. Что будет вспоминать ваш ребенок? Какие воспоминания о детстве он сохранит в своем сердце? Подумайте об этом прямо сейчас!
А все остальное – оно подождет…
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало
"Сорока-ворона кашку варила…" всплывают в памяти слова моей бабушки, когда на моих коленях сидит малыш и требует к себе маминого внимания.
Эти милые забавные потешки и пестушки рассказывали детям на протяжении многих веков, они прошиты у нас в генетической памяти))) "Ладушки – ладушки", «Баю-баюшки-баю», "Водичка-водичка, умой мое личико" – и мы повторяем это своим деткам из поколения в поколение. Почему? Зачем?
Эти стишки наполнены любовью и нежностью. Они так и назывались – потешки, потому что дитя тешили, радовали, и пестушки – пестовали, любовно заботились, баловали. И никто ничего не знал про принципы гуманистической инновационной психологии и педагогики, не штудировал работы Эриха Фромма про безусловную любовь к ребенку, не читал о необходимости развития мелкой моторики ребенка для его интеллектуального развития…
Малыша просто брали на руки, окутывали его нежностью и с любовью играли пальчиками – «Этому дала ложку, этому – поварежку, А этому – ничего не дала, Ты палец-малец кашу не варил…» Для меня было огромным удивлением узнать, что как раз подушечка большого пальца является проекцией головы на ладони! Раньше мне всегда казалось, что неправильно это – большому пальцу каши не досталось. А по факту – долго массируя большой пальчик малыша мы включаем его речевое и интеллектуальное развитие.
И это чувствовали наши пра-прабабушки, они знали суть всего, самое главное, пусть и не пользовались планшетами.
А что означает тешить и пестовать ребенка – я поняла только после рождения четвертого. Когда родился старший сын – его нужно было развивать, воспитывать, надо было успеть, надо было торопиться… Второй, третий ребенок – опять успевать, опять вперед, скорее, дальше, быстрее…
И только теперь я поняла, слава Богу, к сорока годам, что такое просто проживать с ребенком его детство – не спеша, с удовольствием, с улыбками и заливистым смехом, с радостью ежедневных открытий, когда не надо ничего срочно успеть, а можно просто БЫТЬ. Качать, кормить, петь, играть – и никуда не торопиться, потому что это и есть САМОЕ ГЛАВНОЕ в воспитании.
Просто разделять с ребенком радость своей жизни, каждого дня, и тогда малыш смотрит в мир доверчивым взглядом и уже знает, что в этом мире ему рады и здесь можно быть счастливым. Не этого ли хочет каждая мама для своего дитя? Чтобы он вырос счастливым?
Тогда может быть не бежать сегодня с двухлеткой на очередные занятия по раннему супер-развитию, суетясь, подгоняя, нервничая? А неспешно прожить с ребенком ЕГО день, с его радостями, с его улыбками, с камушками на дороге, божьими коровками и муравьями в траве – ведь это все вокруг гораздо интереснее, чем тетенька-педагог на каких-то занятиях.
Потому что главный человек – это мама! И через нее открывается целый мир!
Почему так важен период до года?
Если вам легко с младенцем – значит первый год жизни вашего младенчества прошел благополучно: вас не отлучали от груди в два месяца, мама не была в тяжелой послеродовой депрессии, вы не лежали в детских больницах без родителей, не ходили в ясли с полугода…
Для вас естественно дарить малышу нежность, любовь и ласку.
Если вам трудно с младенцем, значит, вашей маме было нелегко после родов, и все это записано в вашем подсознании.
Ребенок приходит в этот мир совершенно беспомощным, не готовым к нему и абсолютно зависит от своих взрослых – мамы и папы. И родители превращаются для новорожденного в двух богов-демиургов, которые творят его мир, от которых полностью зависит его жизнь: питание, комфорт, уход. Для младенца мама – это весь его мир, это его Вселенная!
Каким голосом разговаривает сегодня мама: сердится? устала? смеется? довольна? Новорожденный очень чуток к маминым настроениям, он связан эмоциональной пуповиной с ней и реагирует на ее внутреннее напряжение, раздражение плачем. Ему важно, чтобы любили, чтобы радовались ему. У ребенка нет никакого представления о себе самом, оно начинает формироваться со слов и эмоций мамы.
«Любииииимый!» – произносит мама, и малыш узнает о себе, что его можно любить, он достоин любви. «Как меня все достало!» – в сердцах ругается мать, и младенец понимает, что ему не рады и он не к месту в этой жизни. До года формируется базовое доверие к миру у ребенка.
Нужен ли я? Любим ли я? Могу ли довериться этому миру? Если мама улыбается и разговаривает со мной – значит все хорошо. Мама в апатии и депрессии – значит я не нужен, не могу никому доверять, обречен на гибель…
Именно поэтому мамино состояние – на первом месте! Ребенок считывает все, что с ней происходит. Счастливое грудное молоко – это не метафора, это любовь мамы в жидком виде!
И бесконечный тактильный контакт с малышом также важен, как и ласковый голос мамы. Потому что ее руки проявляют свою любовь: гладят, ласкают, трогают, прижимают, обнимают.
Руки и голос мамы создают для младенца фон любви, в котором он будет расти и узнавать о себе, что я важен, что я значим, что у меня есть защита, что со мной все окей! Если мама не реагирует на плач малыша, оставляет прокричаться, не приучает к рукам, то младенец находится в стрессе и чувствует себя на грани гибели. Потому что он знает: «Я выживу только тогда, когда на мой плач реагируют и подходят. Если на мой плач не подойдут, то я обречен погибнуть».
До года дети кричат от реального стресса и страха, они еще не умеют манипулировать взрослыми, через свой плач они сообщают: «Мне плохо! Поймите – почему мне плохо и сделайте с этим что-нибудь! Я сам не могу с этим справиться!»
В 20-м веке на Западе прошел невольный, но жестокий эксперимент с малышами до года в детском доме. Там были созданы стерильные условия для жизни детей, но персоналу не разрешалось брать на руки младенцев – только кормить и переодевать – а контакт с ними был минимальный. И младенцы массово умирали. Озаботились причиной. Было установлено, что вероятность гибели ребенка тем выше, чем меньше контактировали с ним взрослые. То есть у детишек включалась программа по самоуничтожению из-за их «ненужности».
Поэтому идеи о том, что «младенца не приучать к рукам», «не брать к себе на кровать», «избаловать любовью», давно остались в прошлом. До года ребенка невозможно залюбить или избаловать тактильным контактом, для него это так же важно, как дышать и кушать. И не обязательно носить его на себе, но лежать рядом с ним, сидеть – трогать, гладить, массажировать очень важно.
С первенцем меня еще пугали этими постулатами, я чувствовала неуверенность в себе, но потом мне было уже все равно, что думают окружающие.
Совместный сон с ребенком: за и против
Сейчас идет новая волна споров – по поводу совместного сна с ребенком: польза или вред?
Единственно правильного ответа на этот вопрос, конечно же, не существует. Я могу лишь поделиться своим опытом. Все четверо детей по очереди спали с нами – для меня это было большим благом. Потому что когда грудное кормление уже налажено, то ночью я кормила их грудью, не приходя в сознание). Кормила всегда лежа – и днем, и ночью, чтобы отдыхать во время кормления.
Поэтому со всеми детьми всегда высыпалась, не подскакивала к ним, а просто открывала один глаз, давала грудь и засыпала обратно. Меня не изматывали ночные прикладывания от слова совсем.
Совместный сон противопоказан при приеме препаратов, вызывающих сонливость, потому что можно не почувствовать ребенка. И если у вас по природе снижена чувствительность – то сон с младенцем может быть опасным, так как вы можете лечь на малыша.
Какую опасность еще таит в себе совместный сон? Вы ненароком во сне можете укрыть младенца своим одеялом с головой. Если есть такие страхи, но хочется спать вместе с ребенком, то идеальным решением будет приставная детская кроватка на уровне вашей кровати или дивана – и одеялом не накроете, и на ребенка не ляжете.
А лично у меня развилась сверхчувствительность на шевеления детей во сне и мне было очень комфортно. Я бы не выдержала 9 лет грудного вскармливания с четырьмя детьми, если бы ночью нужно было вставать с кровати, идти к ребенку, кормить, класть его в кроватку, снова ложиться самой и засыпать – для меня это похоже на каторгу.
Моя схема была в разы проще – один глаз приоткрыл, грудь в рот малышу вставил и спишь дальше).
Пока ребенок совсем маленький – не спешите утром подскакивать с постели! Лежите вместе с ним, пока не почувствуете, что отдохнули и полностью выспались, особенно первые 40 дней после родов. Нужно восстанавливаться и набираться сил, можно никуда не бежать и не суетиться по хозяйству.
Отдых мамы на первом месте. Вы не ленивая. Вам просто нужно вылежать свое, пока не вернуться силы. Кормите ребенка лежа, это очень удобно даже днем, потому что можно вместе с ним вздремнуть, если недоспали ночью.
У мамы есть только две обязанности с грудничком – высыпаться и кормить дите счастливым грудным молоком!
Детям противопоказана идеальная мама!
Трудно быть мамой, пока в голове звучат десятки чужих голосов (мамы, папы, тети, соседки, педиатра и воспитателя), а внутренний критик постоянно указывает тебе на то, ЧТО ты делаешь не так, не правильно и не как ДОЛЖНО БЫТЬ.
Мамой быть просто невыносимо до тех пор, пока ты пытаешься подстроиться, соответствовать и форматировать себя под ожидания всех вокруг. Под ИХ ожидания – КАКОЙ ТЫ ДОЛЖНА быть мамой!
Это съедает всю энергию и весь жизненный ресурс, ты пытаешься стать тем, кем не являешься. Силы и энергия появляются лишь тогда, когда ты отпускаешь в бессрочный отпуск все голоса внутри и выбираешь СВОЙ ПУТЬ, путь мамы, который не похож ни на один другой.
Это то, что нужно именно ТЕБЕ, это то, что нужно именно ТВОЕМУ ребенку – его душа пришла в твою семью, а в небесной канцелярии не ошибаются.
Нужно разрешить себе быть смелой, чтобы отказаться от прививок и антибиотиков, если это не вписывается в твою картину мира, растить ребенка по своим правилам, если ребенку и тебе так будет лучше – не оглядываться на социум, потому что свою жизнь мы творим сами и сами несем ответственность за все свои выборы.
Не нужно быть идеальной мамой, той, которая:
(и дальше список у каждого свой).
Можно быть ЖИВОЙ, радостной и кайфующей от своей жизни в тех обстоятельствах, в которых ты есть!
И менять САМОЙ эти обстоятельства так, чтобы и ребенку, и тебе становилось лучше и счастливее).
Это так просто и так НЕВЫНОСИМО трудно! Просто отключить внутреннего критика и начать ЖИТЬ свою ЖИЗНЬ.
Практическое задание № 5. Победить внутреннего критика
Выпишите столбиком на листок все ругательства, обзывательства, критические и нелестные замечания, которые звучат в вашей голове на любой ваш промах или ошибку. Напротив этих убеждений напишите авторов данных умозаключений.
Например, бабушка говорила вам: «Лентяйка!» и теперь, когда вы хотите прилечь днем отдохнуть, то слышите внутри голос: «Лентяйка!»
Выписывайте слово Лентяйка в столбике слева, справа пишите автора данного высказывания – бабушка.
И так по каждому убеждению.
Проделайте следующую работу с ними: обращаетесь по очереди к каждому автору на листочке и произносите фразу: «Спасибо тебе, бабушка, за твой дар, но он мне не нужен, я возвращаю его тебе!»
И так с каждым убеждением – благодарите и возвращайте.
Эти фразы в голове возникают у нас автоматически без нашего включения и осознания. Успех жизни заключается в том, чтобы перестать жить бессознательно. Мы можем и должны научиться управлять своими мыслями, своим внутренним монологом.
Поэтому ближайшие два месяца внимательно отслеживайте внутреннего критика, ловите его, как только он хочет сказать вам что-то неприятное – говорите ему СТОП! А после этого поддерживайте себя приятными словами, противоположными по смыслу негативным: «Я молодец! Я справляюсь! Я хорошая мама! Я трудолюбивая, умная, заботливая и т. д.»
Навык самоподдержки формируется у детей до 7 лет, но никогда не поздно начать его формировать, даже если вам уже 37 лет! У меня лично получилось к 39 годам, поэтому вы тоже справитесь!
Откуда берется кризис года?
С младенцами все понятно: соблюдать ритмы бодрствования и сна, кормить грудью, гладить, ласкать, разговаривать и улыбаться. Но вот маленькая лялька постепенно осваивает свое тело и пространство – начинает ползать, а потом и бегать по дому. И вдруг вместо младенца превращается в годовалого карапуза, с которым общаться уже нужно по-новому.
Здесь и настигает вас первый возрастной кризис – кризис года. Мы вообще привыкли считать, что все кризисы – это что-то трудное и ужасное и сваливается на голову в качестве наказания.
Нет! Кризис – это ступенька роста, когда ваш ребенок внезапно повзрослел и стал старше, самостоятельнее. Это происходит скачкообразно – недавно только гулил и лежал, жил в двухмерном мире – а тут! Мир стал трехмерным! В нем можно бегать, и все выглядит совсем по-другому. Ребенок в год обрел супервозможности, и это производит быструю перестройку его личности.
До года – он и мама являются одним телом, неразрывно связанным. Мама носит по квартире, кормит грудью, перемещает в пространстве – все, что ребенок может – это показать, куда его отнести. То есть и ноги у него мамины, и руки мамины – очевидно, что мы единое целое.
Когда же ребенок пошел – он впервые физически отделился от мамы и понял, что он отдельный, его тело само может двигаться в пространстве, без маминого участия. И кризис года – это первый этап сепарации (отделения) от родителя – на уровне тела. Ребенок постепенно будет проходить все эти этапы друг за другом – отделяясь все больше и больше.
