Шмордонские войны

В тамбуре кто-то громко чихнул и в дверях возник толстый человек, одетый в полицейскую форму. Под его носом чернели маленькие квадратные усики, а глаза, как будто в поисках цели, метались по комнате, разбрасывая яростные молнии. В руках он держал небольшую деревянную коробку.

Толстяк поинтересовался:

– Не понял! Почему меня не встречают?!

– А кто ты такой, чтобы тебя встречать? – спокойно поинтересовался Джем.

Лицо прибывшего чиновника выразило неудовольствие. Более того – оно стало грозным.

Полицейский рявкнул:

– Встать!

Джем с Кебабом переглянулись и остались сидеть. Толстяк, с натугой поставив коробку на стол, выхватил из кобуры лучевой пистолет.

– Встать, я сказал! – крикнул он снова.

– У нас такие же есть, – невозмутимо ответил Джем. – Если мы перестреляем друг друга, то коробка, которую ты доставил, не попадет к адресату.

Грозный толстяк призадумался, но пистолет не убрал.

– И еще, – вмешался Кебаб. – Культурные люди, попав в незнакомую компанию, имеют обыкновение представляться.

– Я начальник полиции города Апреля, – тут же ответил толстяк. – Джабль мне предоставил сам министр полиции Квас. А зовут меня – Хапс.

– А прозывают – Опт, – кивнул головой Джем. – Ну, мы представляться не будем, ты и так знаешь, к кому попал.

– Конечно,– зловеще процедил Кебаб. – Ведь именно он хотел повесить на меня ограбление трех табачных ларьков города Апреля. И это при том, что я никогда в жизни не курил!

Хапс, опустив глаза на свое оружие, понял, что присутствующие на станции люди не боятся ни его самого, ни пистолета, зажатого в руке. Но, будучи высокопоставленным чиновником, он совсем не забыл о постулатах хамства и чванства, без которых никак нельзя жить на свете, и потому заявил:

– Премьер-министр Морс назначил меня комендантом Тринадцатой планеты. Вот его письменное распоряжение.

Он переложил пистолет в левую руку, правой залез в один из карманов кителя и выудил оттуда сложенный вчетверо лист бумаги.

Помахав им в воздухе, Хапс крикнул:

– Встать перед комендантом, я сказал!

Джем опять переглянулся с Кебабом, и никто из них приказ не выполнил. Лицо Хапса покраснело от злости, и он запыхтел как чайник, который забыли выключить. Джем поднялся на ноги, обогнул стол и, не обращая никакого внимания на Хапса, размахивавшего пистолетом, взял доставленный ящик в руки.

– Не сметь трогать ящик! – взревел Хапс. – Он секретный! Даже мне запрещено его вскрывать!

– Тут на крышке написано, – сказал Джем, склонившись над столом, – «Вскрыть Джему Баламуту лично». Джем Баламут – это я.

– Предъяви паспорт! – потребовал Хапс, но как-то неуверенно.

– Какой, в задницу, паспорт! – взвился со своего места Кебаб. – Мы же каторжники! Наши паспорта хранятся у вас! В ваших вонючих управлениях!

Хапс, не зная, что делать в таких случаях, пыхтел и перекладывал пистолет из руки в руку. Джем тем временем ножом вскрыл верхнюю фанерную крышку ящика.

Кебаб заметил:

– Ты бы, господин полицейский, пистолетик убрал, о то он имеет обыкновение иногда стрелять в кого ни попадя. И даже, представь себе, убивает иногда.

– Подумаешь, продырявит пару каторжников, – презрительно процедил Хапс. – В Джаппурии таких как вы – навалом! Было бы кого жалеть.

Джем снял крышку, запустил внутрь ящика руку и достал оттуда какой-то узкий длинный пенал. Ознакомившись с маркировочной надписью, он осторожно положил пенал на стол и сказал:

– О, это подарок Батону.

Порывшись еще немного в посылке, Джем вытащил лист бумаги.

– А вот и инструкция, – добавил он.

Пробежав написанное в листке глазами, Джем нехорошо осклабился, подмигнул Кебабу и громко пояснил:

– В инструкции нет ничего секретного. Поэтому читаю ее вслух: «Джем, новый план, придуманный вами – полный бред. Но хуже от него не станет. Поэтому посылаю все, что вы просили, хотя совершенно не понимаю, какое место в плане отведено спиртометру. Джабль «Совесть в стакане» в вашем распоряжении. Полицейский комиссар Хапс, доставивший посылку – мерзавец, вор и гадостное чучело. Приказ о назначении его на должность коменданта планеты, подписанный мной, юридической силы не имеет, поскольку такой должности нет в регламенте, и она должна утверждаться парламентом. Поэтому пусть засунет его себе в любое место, а сам поступит к вам в подчинение. И еще. Личная просьба: обеспечьте Хапсу службу, полную опасностей и трудностей. Ему срочно надо повысить квалификацию. Морс».

Джем посмотрел на резко побледневшего Хапса, потом на Кебаба и спросил, ни к кому не обращаясь:

– И что мне с ним делать?

Кебаб не стал раздумывать. Он пулей вылетел из-за стола, молниеносным движением выхватил из руки полицейского пистолет и тут же дал тому кулаком в ухо. Чиновник мешком грохнулся на пол, причем голова его оказалась в тамбуре, а ноги остались на кухне.

Кебаб схватил Хапса за ботинки, втянул его тело обратно и гаркнул:

– Встать!

Чиновник тут же вскочил на ноги и замер в строевой стойке, вытянув руки по швам. На его лице явственно читалось удивление, граничащее с полным обалдением. Джем, налюбовавшись растерянной рожей Хапса, вернулся к столу и снова запустил руки вглубь ящика.

На свет появилась небольшая картонная коробка. Джем, морщась от тяжести, снял с нее верхнюю крышку, перевернул вверх дном и послышался звук удара, от которого хрустнула пластиковая панель стола. Джем убрал коробку в сторону, и присутствующие увидели небольшой угловатый камень грязно-желтого цвета.

– Самородок? – полным восхищения голосом спросил Кебаб.

– Угу, – ответил Джем. – Килограммов десять весит.

Кебаб, забыв обо всем на свете, подбежал к столу, швырнул отобранный у Хапса пистолет в шкаф с консервами и схватился руками за слиток. С натугой оторвав золото от стола, он подержал его немного на весу, осторожно положил обратно и, блестя глазами, спросил:

– Когда будем начинать?

– Я сегодня определюсь с местом, – ответил Джем, укладывая слиток в коробку. – Есть у меня на примете парочка придурков, способных провернуть это дельце правдоподобно. Подготовим все и будем ждать начала войны.

Он поднял коробку, отнес ее в аппаратную и запер в сейф вместе со шморофоном. Вернувшись на кухню, Джем обнаружил застывшего в ступоре Хапса и Кебаба, щелкавшего пальцами перед носом полицейского.

– Не обгадился случаем, а? – спрашивал Кебаб.

Хапс молчал, хлопал веками и никак не желал приходить в себя.

– Вот что с ним теперь делать? – спросил Джем у Кебаба. – Мне ехать пора.

Кебаб обернулся, сделал рукой успокаивающий жест и произнес с ехидством:

– Не извольте беспокоиться, господин старший каторжник! Я найду применение новому сотруднику нашего тюремного заведения!

Джем, усмехнувшись, вышел под купол и в шлюзовой камере переоделся в легкий скафандр, после чего отправился на площадку, где его ждали один из планетных ботов и самоходная тележка, готовая к заезду в трюм.

В каждой из семи точек, посещенных Джемом, бывшие шпионы выразили явное неудовольствие. Скудный и однообразный рацион, состоявший из консервов, и раньше не вызывал у них восхищения. Но весть об ограничении водного снабжения окончательно испортила им настроение. Они плевались под ноги, бурчали что-то обидное и бросали нехорошие взгляды на бот и пистолет, болтавшийся у Джема на боку.

Прилетев на восьмую точку, Джем, выгрузив продовольствие, решил побеседовать с двумя рассекреченными шпионами, обслуживавшими разработку в этой части планеты. Звали их: Дивер и Сант, и обитали они в небольшом автономном модуле вагонного типа, отапливаемом баллонным газом, который, кстати, уже подходил к концу и потому бывшие шпионы сильно нервничали. Попались же они по идиотской случайности и винили в своем провале всех, кого угодно, но только не себя.

Задание у них было несложным. Шпионам требовалось взорвать какое-либо из государственных учреждений на Слякоти, проследить за работой аварийных служб (с целью раскрытия их потенциала) и прибыть с отчетом в Усосанный Лес к Крокозяблу-младшему. Для этого их оснастили всем необходимым и высадили на спасательном боте с грузового корабля Крокозябла-старшего в нескольких километрах от Заквакинска.

Взрывчатка находилась в одном из стандартных чемоданов, произведенных известной джаппурской фирмой, пользовавшейся всеобщей популярностью. А сами шпионы изображали парочку туристов гомосексуальной ориентации, прибывших на Слякоть для получения вдохновения от осенних прогулок по пригородным лесам.

Поскольку высадка осуществилась ночью, туристам пришлось ловить попутку на одной из проселочных дорог. Им попалась грязная джафура, водитель которой был совсем не прочь заработать сотню тагриков. Вот только ночью по проселочным дорогам на Слякоти порядочные водители не ездят, потому что в это время суток честным людям полагается спать.

Водитель забросил чемоданы попутчиков в кузов джафуры, а их самих разместил в кабине. Язык они знали хорошо и потому никаких подозрений не вызвали. Доставив туристов в первую же попавшуюся гостиницу, водитель залез в кузов и вежливо выбросил их чемоданы на тротуар перед входом, отчего Дивер с Сантом шлепнулись ничком на асфальт. Но выгрузка багажа прошла благополучно, тротил в чемоданах не взорвался, и джафура укатила, воняя горелым маслом.

На следующий день полиция задержала эту машину, и поскольку сто тагриков, заработанных водителем на подвозе шпионов, не погасили аппетита патрульных, в кузове были обнаружены десять чемоданов, набитых хорошо упакованным джакоином (наркотическим порошком, употребляемым в нюхательном виде). Точнее – девять чемоданов с наркотиком, а десятый – с тротилом.

Водитель клялся и божился, что взрывчатка не его. Насчет джакоина он не возражал, так как перевозка этой гадости была самым обычным делом. Полиция быстро прибыла по указанному водителем адресу, и администратор отеля рассказал, что двое новых жильцов отправились утром на прогулку, причем один из них нес в руках чемодан.

Как раз в это время в Доме Правительства Джаппурии прогремел взрыв. Но никто не пострадал. Детонатор в виде обычной шашки с часовым механизмом (ранее находившийся в другом чемодане) Сант засунул в бомбу непосредственно перед посещением здания правительства, не обратив внимания на содержимое пластиковых пакетов.

В здание они проникли легко, так как полицейский, сидевший на КПП, спокойно спал. Спросив у уборщицы, где находится зал заседаний, они нагло зашли в это помещение и поставили чемодан на пол слева от входа.

Морс, как раз проводивший совещание с министрами, спросил у них:

– Кто вы такие и что здесь делаете?

– Мы электрики, – ответил Дивер. – Завхоз приказал поменять здесь лампочки.

– Поменяете после заседания, – распорядился Морс. – Черт знает что!

Шпионы покинули кабинет, оставив чемодан в зале заседаний, и спокойно вышли на улицу. Таким образом шашка, сработав в положенное время, подняла в воздух тучу джакоина. Министры, нюхнув, достаточно плодотворно провели заседание и даже составили проект закона со странным названием: «О порядке регулирования движения в воздухе во избежание столкновения голубых крокодилов с розовыми слонами». Самое интересное, что даже Морс поставил свою подпись под этой ахинеей.

Шпионов задержали прямо возле здания, где они наблюдали за поднявшейся суматохой, записывая все на шморокамеры. Суд влепил этим дуракам по десять лет каждому и три их них они уже отсидели. Кстати, парламент не утвердил законопроект, поданный на рассмотрение, а Морс получил строгий выговор с формулировкой: «За безответственное отношение к здоровому климату Дома Правительства»…

Зайдя в вагончик, Джем обнаружил Дивера – рослого мордатого каторжника – сидящим на одной из двух коек. Тот, недобро сверкнув глазами, нехотя оторвал свой зад от грязного матраса и тут же опустил его на прежнее место.

Джем, усевшись на краешек стола, спросил:

– А где Сант?

Дивер ответил сквозь зубы:

– На третьем разрезе джанкер сел. Ему до полной загрузки не хватило пяти тонн. Сант догрузит и приедет.

– Просьбы какие-нибудь имеются? – поинтересовался Джем.

– Тушенка надоела, – мрачно ответил Дивер и сплюнул на пол.

– На подходе джанкер с продуктами, – соврал Джем.

Губы шпиона сложились в недоверчивую улыбку.

– Сообщили, что на борту есть сгущенка и персиковый компот, – опять соврал Джем.

Глаза Дивера загорелись интересом.

– Это хорошо, – облизнулся он. – А то раньше хоть зеленый горошек давали.

Джем решил перевести разговор в другую плоскость. Он кашлянул и спросил приятельским голосом:

– Слушай, Дивер, а что там у вас пять лет назад с женой нынешнего императора случилось?

Лицо бывшего шпиона окаменело, и глаза забегали по стенам.

– Там еще немного шоколадных конфет будет, – совсем заврался Джем.

Дивер, посветлев лицом, махнул рукой и принялся торжественно рассказывать:

– Ее Императорское Высочество звали Язвой. Нет, не прозвище. Имя такое родовое. У Хлебазлов старших дочек в семье всегда так называли. Ее Императорское Высочество была не в ладах с императором Шмором Двенадцатым. Узнав, что свекр собирается в отношении себя применить в действие семейный суицидальный обычай, Язва захотела присутствовать при этом героическом событии…

– Послушай, Дивер, – перебил шпиона Джем. – Не надо официальных версий! Расскажи обычным языком. Ну неужели три года, проведенные в обществе нормальных людей, не вышибли у тебя из мозгов имперскую дурь?!

– Где нормальные люди? – удивился шпион и завертел головой по сторонам. – Это каторжники нормальные люди? Или, может быть, вы? Мы все – хоть шпионы, а вы трое – натуральные жулики!

– Ну хорош-хорош! – рассмеялся Джем.

Дивер тоже хохотнул, подобрел лицом и продолжил просто:

– Короче, то ли свекр разок пристроился к своей невестке и больше не захотел, то ли захотел, но она уже не дала, а может, она его охмурить пыталась – кто знает? Но все дело именно в неудовлетворенных желаниях этой прелюбодейной парочки. Шмор Двенадцатый к тому времени уже лет десять был вдов, так как его жена, увлекавшаяся подводной рыбалкой, один раз просто не всплыла с пойманной ею рыбой. Говорили, что это случилось при странных обстоятельствах, но таковых обстоятельств всегда полно при дворе, и на это внимания обычно никто не обращает (кроме барона Филера). Как бы то ни было, но, возвращаясь к прежнему докладу, скажу, что между Язвой и императором пробежала черная кошка. Причем не простая, а одноглазая, с откушенными ушами и хвостом, и вдобавок больная холерой. Поговаривали даже, что Шмореныш (нынешний наследник престола) рожден не от Шмора Тринадцатого, а от своего деда Шмора Двенадцатого. У императоров в жизни всегда все не просто… Кстати, Крокозябл-старший после воцарения Шмора Тринадцатого предлагал сделать генетическую экспертизу, чтобы установить, кто действительно является отцом Шмореныша (это факт, потому что Сант лично подслушал разговор между ними, когда исполнял роль садовника во дворце императора по приказу барона Филера). Но император ответил Крокозяблу так: «А если окажется, что отцом мальчика были вы или, скажем, пропистор Инквизит? Каковой тогда станет жизнь бедного ребенка? Ничего знать не хочу!». Во мужик, а?! Видишь, даже Шмор Тринадцатый знал, что за штучка его женушка!

Дивер помолчал немного, вспоминая прошлые события, потом усмехнулся недобро и добавил:

– В наших шпионских кругах ходила байка, что барон Филер (та еще рыба) заставил придворного парикмахера принести ему пучки остриженных волос императора и наследника. Барон все-таки провел экспертизу. После этого не нашли ни парикмахера, ни экспертов-медиков. Говорят, Филер удушил их газом и скормил крысам. Теперь только барон знает, кто есть кто. Ходит и молчит, понимаешь?

Дивер многозначительно прищурил один глаз и поднял вверх указательный палец.

Джему подумалось, что неплохо было бы выпить браги с бывшим шпионом, да еще под шоколадные конфеты. Вряд ли такие специалисты как Хапс разговаривали с имперскими служаками по поводу того, о чем сейчас рассказывал Дивер. Ведь что было известно о Шмордоне?

Ну, император. Ну, бароны, лорды, маркизы какие-то. А как все это соотносится? Из древней истории Джаппурии Джем знал, что в том месте, где существует дворянство – без интриг никогда не обойтись. Но сейчас он понимал, что времени для более детального разговора у него нет, равно как и времени для алкогольной посиделки. Поэтому он просто сделал удивленное лицо, показывая, будто крайне заинтригован рассказом Дивера.

Насладившись таинственностью своего жеста, шпион принялся говорить дальше:

– Короче, Шмор Двенадцатый лично написал сценарий предстоящей церемонии, отрепетировал ее, и после этого пригласил весь Государственный Совет на полигон, где в поле выкатили здоровенную гаубицу. Понятное дело, что этот вид самоубийства он придумал сам. По сценарию получалось так: все чиновники отходят на безопасное расстояние, гаубицу заряжает лично император посредством специального аппарата (там снаряд весит около тонны), после чего Шмор вставляет голову в дуло, а артиллерийский офицер подает ему в руку веревочку от спускового механизма. Затем офицер быстро делает ноги, а император, досчитав до ста, дергает за веревочку и становится памятником на Центральной площади Шморы. Но вышло все иначе. Вместо артиллериста император увидел приближающуюся к гаубице Язву. Догадавшись, что невестка решила занять место офицера, Шмор Двенадцатый вместо подкалиберной болванки, которая просто оторвала бы ему голову, зарядил в гаубицу полновесный фугасный снаряд. Потом он недолго побеседовал с Язвой, вставил голову в дуло, и та подала ему в руку веревочку. Убегать она не стала, а император не захотел считать до сотни. Офицер-артиллерист потом на допросе у лорда Хлебазла показал, что Язва, угрожая ему расправой, сама потребовала поменяться с ним местами. Что за всем этим было: любовь или ненависть? Не знает никто до сих пор. Если ненависть – впечатляет! А если любовь – тем более.

Дивер затих, глядя в пол.

Джем, сочувственно кашлянув, поинтересовался:

– И что было дальше?

Шпион, встрепенувшись, ответил:

– А дальше грохнуло так, что весь Государственный Совет ветром сдуло. В буквальном смысле. Гаубицу разорвало к бесу! Я лично это видел, потому что по указанию барона Филера находился возле него самого, а он сидел в предварительно вырытом окопе. Правда, сильно никто не пострадал. Так – ушибы, ссадины, вывихнутые руки и ноги. Куски Шмора Двенадцатого и Язвы долго искали по всему полю, а потом еще дольше систематизировали, чтоб не перепутать. Впоследствии появилась баллада, сочиненная по этому поводу. Хочешь, спою?

Дивер с готовностью открыл пасть и вдохнул в себя воздух.

– Не надо! – твердо сказал Джем. – И вы говорите, что мы, джаппурцы, дикари? И Шмор Тринадцатый спокойно смотрел на смерть своих отца и жены?

– Нет, – ответил Дивер, вздохнув. – Он сам не приехал. И Шмореныша не пустил. Если вспомнить историю, это далеко не единичный случай. Императорская фамилия всегда отличалась крайней изобретательностью. Самовольно грохнули себя Шморы Пятый и Восьмой. Причем никто из них войн не проигрывал. Возможно даже, что нынешний император занимает трон незаконно. А самым главным специалистом в исторических вопросах является, как ни странно, все тот же барон Филер. Хобби у него такое.

Джем, вставая, сказал:

– Ладно. Смотри, на четвертом разрезе работайте внимательно. Есть геологические данные, что там…

– Лежит прилетевший кусок гаубицы Шмора Двенадцатого! – перебил шпион и заржал.

Джем, подождав, пока Дивер успокоится, продолжил:

– Я скоро сам побываю там, покажу, как надо работать.

– Милости просим, – сказал Дивер, усмехнувшись. – Только про конфеты не забудь.

Джем надел на голову шлем скафандра и вышел из вагончика.

*

Под куполом все было спокойно. Свалив с тележки пустую тару от воды в большой транспортный контейнер, Джем пошел к жилому блоку. Проходя мимо сарая с самогонным аппаратом, он все-таки не удержался и заглянул внутрь. Там стоял Батон, который как раз производил замеры на крепость.

Достав из литровой стеклянной банки спиртометр, Батон радостно сообщил:

– Восемьдесят четыре градуса!

– Будешь разбавлять? – поинтересовался Джем.

– Зачем? – удивился Батон. – Я его оставлю как неприкосновенный запас. Вдруг в пылу будущих сражений мы получим раны, и надо будет их срочно обработать!

Губы Джема растянулись в скептической улыбке.

– А вот вторую порцию, которая выходит слабее, можно будет пить уже сегодня, – продолжал Батон. – Ну а третья – вообще компот. Предлагаю премировать ею шпионов за доблестный труд!

– Откуда ты стеклянных банок набрал?

– Они от персикового компота, который разок завезли нам, помнишь? Наверное, по ошибке.

– Как там Хапс себя чувствует? – вспомнил вдруг Джем. – Он еще жив?

– Куда он денется, – ответил Батон, плотно закручивая крышку на банке. – Они с Кебабом уже лучшие друзья. Жулик с жуликом всегда общий язык найдут.

На кухне Джем застал идиллическую картину.

Неделями копившаяся грязная посуда сверкала белизной, сложенная в мойке горкой; свежевымытый пол блестел, мусорный бак был пустым, и ничто нигде не валялось, прибранное умелыми руками. Хапс в клеенчатом переднике на пузе сидел за столом и, ловко работая ложкой, уплетал горошек прямо из банки. Кебаб, расположившись напротив, ласково смотрел на полицейского и пил чай, пытаясь подавить непроизвольные рвотные позывы.

Хапс, жуя, успевал еще и говорить:

– А то, что хотели пару лишних дел на тебя повесить – не обижайся! Так всегда делается. Тебе ведь все равно светил расстрел, замененный на пожизненное заключение. Какая разница, за одно дело всю жизнь сидеть или за парочку? Опт еще никогда и никому не мешал. Кстати, никогда такого вкусного горошка не ел!

– Кушай-кушай, – кивал головой Кебаб. – У нас еще пару банок есть.

– Ты зачем над человеком издеваешься? – вмешался Джем, присаживаясь к столу. – Я понимаю, что он мерзавец, но не до такой же степени!

– А что такое? – поинтересовался Хапс, допивая рассол из банки.

– Ты ешь не горошек, а яички зеленых сусликов из пустыни Сушняк, – ответил Джем. – Это боскорский деликатес.

– Надо же! – воскликнул Хапс и ковырнул в зубах ложкой. – То-то я думаю – на горошек не похоже. Вкуснятина какая!

Кебаб поперхнулся чаем, а Джем расхохотался.

Зашел Батон. В руках он держал две литровые банки. Поставив одну из них на стол, Батон показал на нее пальцем и сообщил:

– Эта порция – шестьдесят два градуса. Сейчас попробуем.

Вторую банку он торжественно поднял на уровень своего носа и заявил:

– А вот эта – почти чистый спирт. Кто в нее полезет без спроса – застрелю на фиг, драть мои копыта!

Батон скрылся в аппаратной и принялся прятать спирт среди приборных блоков.

– Надо же, как хорошо каторжники живут! – удивился Хапс. – Пьют самогон и заедают его сусликами. Надо будет по этому поводу подать докладную записку министру Квасу.

– Я тебе подам! – строго рявкнул Кебаб и показал Хапсу кулак.

– Хорош ругаться, – примирительно сказал Джем. – Неизвестно еще, останемся ли мы в живых. Давайте лучше ужинать.

– Давайте, – согласился Хапс и опять взял в руку ложку.

– Ты же целую банку калорийной суслятины сожрал! – Кебаб недоуменно смотрел на полицейского. – Неужели не наелся?

– Это был десерт, – ответил тот, облизываясь.

– Джем, звони Морсу! – вскричал Кебаб. – Пусть срочно высылает дополнительный джанкер с продовольствием! С этим обжорой мы с голоду сдохнем!

– Каждый живет в соответствии с потребностями своего организма, – заметил Хапс. – Я не виноват, что у меня богатырская комплекция.

– У тебя комплекция не богатырская, а свинская! – сказал появившийся в кухне Батон. – Когда ты сожрешь все запасы, мы закусим тобой.

– Хватит лаяться! – прикрикнул Джем. – Уж такого барахла как консервы на всех хватит.

– И то верно, – чересчур легко согласился Кебаб.

Он слазил в шкаф и, выставив на стол четыре больших банки, произнес с издевкой:

– Выбирайте: перловка с телятиной, перловка с говядиной, перловка с говяжьей печенью. Ассортимент – как в лучшем ресторане Джяна!

Джем молча встал из-за стола, зашел в аппаратную, открыл сейф и достал оттуда шморофон. Нажав кнопку вызова, он набрал полные легкие воздуха и приготовился к беседе.

– Да, – ответил Морс.

Джем принялся орать в трубку:

– Морс! Я не понимаю вашего отношения к спасению Джаппурии! Вы сами – изменник Родины! Что вы себе позволяете?!!

– Тихо-тихо-тихо, – оторопело ответил Премьер министр. – Это вы насчет Хапса, которого я прислал?

– Да! – продолжил орать Джем. – Мы его уже почти сожрали! Осталась одна ляжка! Ее Кебаб доедает! Где продовольствие, Морс?! Где персиковый компот и шоколадные конфеты?! Где, наконец, простая вода?! Сколько можно слать сюда перловку с говядиной?! В следующий раз для разговора со мной нанимайте переводчика с бычьего языка, потому что я буду в трубку только мычать!