Шмордонские войны

Морс о дундуке знал все. Не потому, что часто бывал на Потенции, а в связи с тем, что занимал должность Премьер-министра. Рощи этого кустарника охранялись полицией Джаппурии почище ее золотого запаса. Дундук рос лишь в одном месте Потенции, на острове Крайнем, который находился в океане Соблазнов. Вырастало его всегда ровное количество.

Как ни старались селекционеры и генетики, все равно не удавалось увеличить его производительность, равно как и высадку на других континентах и планетах. Поэтому ежегодная партия созревших стволов распределялась только с разрешения парламента. В основном, для производства деревянных монет. Но некоторые депутаты лоббировали интересы церкви, и какое-то количество столь ценного дундука уходило каждый год Верховным свистонам двух враждебных конфессий.

– Потому посохи и не ломаются от таких мощных ударов, – продолжал рассказывать Пахан. – Того, который в фиолетовом, зовут Эндульгеном. Он постоянно шляется по центральному пляжу. А второй – новенький какой-то. Раньше был тут один зеленый, так отец Эндульген с ним больше пьянствовал, чем дрался. А заседали они каждый день в кафе «Адский рай», вон, видите, третье справа.

Пахан, посмотрев еще немного на бой, вдруг потерял к нему интерес и сообщил.

– Не, этот зеленый – не соперник. Сейчас отец Эндульген ему вставит.

И он оказался прав. Кеды зеленого свистона, мелькавшие в воздухе не реже палок, не причиняли вреда отцу Эндульгену. Зато его фиолетовый сапог, всего один раз вонзившись в пах зеленому священнику, сделал свое дело. Противник, согнувшись в дугу, попытался покинуть поле боя, но Эндульген, зайдя с тыла, помог сделать это быстро, ускорив движение соперника пинком того же самого сапога. Оппонент, побежденный в честном поединке, унесся в полет по набережной и поставил точку в драке, уткнувшись головой в одну из колонн гранитной набережной.

– Вот вам и мораль, – прокомментировал бой Пахан. – Опыт всегда побеждает ретивость. Кстати, а не зайти ли нам в кафе? Что-то в горле пересохло.

Морсу тоже хотелось пить, а времени до презентации оставалось много, и потому он решил принять приглашение.

– Черт, я не взял с собой денег! – вдруг вспомнил он.

Начальник полиции ласково взял Морса под руку и повел к ближайшему кафе, приговаривая на ходу:

– Не забивайте голову такими пустяками. Хозяин этого кафе существенно не доплачивает государству налогов. А если говорить откровенно – вообще не платит. По документам оно еще не достроено. Поэтому хозяину за счастье будет не дать нам умереть от жажды.

Они сели за один из столиков на открытой террасе. Официант – загорелый кудрявый тип с откровенно разбойничьей рожей – был уже тут как тут. Пахан заказал себе сто пятьдесят граммов коньяка, а Морс два бокала пива.

На вопрос, почему пиво, Премьер-министр ответил:

– Я только что прилетел с Дубаря. А там пиво не пьют. Говорят, что от него: «Ни в голове, ни в заднице». Зато хлещут водку и ром беспрерывно. За два дня рыбалки мне пришлось выпить столько, что чуть не отвалилась печень, и весь третий день я лежал под капельницей, очищая организм. Поэтому сейчас пиво для меня – божья роса.

Официант принес коньяк, пиво и тарелку соленого печенья.

Морс посмотрел на Пахана и поинтересовался:

– А почему вы пьете на службе?

– Потому что я не на службе, – ответил тот и засадил в глотку всю порцию сразу.

Отдышавшись, он взял с тарелки печенье, хрустнул им и заявил:

– У меня выходной.

– С какой радости, если сегодня четверг? – не сдался Морс.

Пахан дохрустел крекером и пояснил:

– Вчера весь день и большую часть ночи я проводил учения с личным составом полиции. Мы отрабатывали штурм здания, в котором по легенде засели шмордонские шпионы. В виде здания мы использовали один из борделей Хачапура (он сейчас убытки подсчитывает). Ну, а поскольку я начальник, то выходные могу назначать в любой день. В том числе и себе.

Морс, попивая пиво, разглядывал Пахана и думал о том, что перед ним сидит самый настоящий бандит, только закамуфлированный под начальника полиции. И апрельский Хапс по сравнению с Паханом – карманный воришка против разбойника-рецидивиста. А судья Пай Дай, скорее всего, одна из карт колоды, полностью контролируемой Паханом.

– Кто у вас прокурор? – спросил Морс.

– А-а-а, – махнул рукой Пахан. – Я даже не знаю, как его зовут. Еще сто граммов!

– Как это так? – не поверил Морс.

– Очень просто, – доверительно сказал начальник полиции. – К нам три года назад назначили одного, тоже не помню, как его звали. Честный такой был! Строгий… Я его в борделе взял. Он с несовершеннолетними развлекался. Воистину свистоны говорят: в чистом омуте черт водится! Я давно заметил – чем честнее человек, тем больше у него на душе всякой мерзости. Она спрятана глубоко, но всегда прорвется наружу. Выходит, что честность – психическая болезнь… Прокурор каким-то образом отмазался от обвинения (это опять к судье) и закрыл все бордели с казино за уклонение от налогов. И оказался в дураках. Где, спрашивается, любят проводить время депутаты парламента? Там, где рулетка и шлюхи. А вы думаете, что Генеральный прокурор – исключение? Не угадали. Вот последний и отправил своего подчиненного в пустыню Сушняк (есть тут такая) с браконьерами бороться.

Пахан взял с подноса официанта рюмку, опрокинул ее себе в рот, геройски шевельнул усами и продолжил:

– Второй был совсем нечестный. Вызвал меня к себе, обвинил в коррупции и заявил, что всех попересажает, если я ему не буду отстегивать ежемесячно. Ну, я и отстегнул. Один раз, но много. И тут же повязал. Судья Пай Дай влепил ему десять лет за ту самую коррупцию, про которую он говорил. Оказалось, что прокурор до меня вызывал к себе судью с тем же требованием… Ну а последний (который сейчас) – как приехал, так больше мы его не видели. Говорят, что он мужик принципиальный и к коррупции никакого отношения не имеет, поэтому таскается по борделям и казино круглосуточно.

Морс, приступая ко второй кружке, думал о том, что если взять всех нечистых на руку чиновников и послать их к Джему Баламуту на Тринадцатую планету, они ее пророют насквозь всего за несколько дней. Вручную! А кого назначить на их места? Чурчхелу? Или, может быть, шмордонских шпионов?

Взгляд Морса уперся в живописную группу музыкантов, исполнявших незатейливую народную песенку на площадке перед кафе. Трое играли на джармошках, двое на джалалайках и один – на здоровенном контраджасе. Последний успевал еще и дирижировать. Одеты они были странновато: в одинаковые белые футболки с нарисованными на груди осьминогами, черные шорты и самые натуральные валенки. Премьер-министра что-то кольнуло под лопатку, и он спросил у Пахана, который как раз заказывал официанту третью порцию коньяка:

– Это что за джаркестр?

– Обычный джансамбль, – ответил тот. – Они неделю назад прибыли с Дубаря. Валенки – их антураж. Называется: «Секстет Сексота». «Секста» на древнедубарском диалекте – шестерка. А Сексот – имя дирижера, который на контраджасе шпарит.

Пахан тяпнул третью стопку, принесенную официантом, и захрустел крекером. Джансамбль тем временем взял перерыв. Музыканты зашли в кафе и, усевшись за одним из столиков, попросили пива.

Морс, с подозрением разглядывая их, спросил у Пахана:

– Слышали о группе шмордонских шпионов, сбежавших из полицейского Управления Дубаря?

– Да, – ответил начальник полиции. – У нас ориентировка имеется. Там сказано, что они дали взятку.

– Правильно, – подтвердил Морс.

– В жизни не поверю! – воскликнул Пахан. – Скорее всего, там или проспали, или сами их выпустили, а на взятку сослались, пытаясь прикрыть свое головотяпство. Нашли, так сказать, самый мелочный и обычный проступок, чтоб не сильно влетело.

– А вот эти шестеро музыкантов? Не они, случайно?

Пахан, хмыкнув, посмотрел на Морса, как на идиота.

– У меня? Здесь? Шпионы?! Ха-ха-ха! – закатился он смехом. – Мне бы за месяц до их появления сообщили. У меня везде свои люди.

Он повернулся к музыкантам и рявкнул:

– Эй, дирижер! Ко мне!

Контраджасист вылетел пулей из-за стола, подбежал к Пахану и застыл перед ним в строевой стойке.

Начальник полиции, оглядев крепкую фигуру дирижера, спросил:

– Как зовут?

– Сексот, – ответил дирижер.

– Лицензию на концертную деятельность купил?

– Конечно, – сказал Сексот. – Ежедневно покупаем у патрульного полицейского.

Морс, поперхнувшись пивом, весело рассмеялся впервые за этот день. Он знал, что лицензии выдает не полиция, а мэрия. Пахан об этом был осведомлен не хуже.

Сведя брови к переносице, он осведомился:

– Как звать патрульного?

– Рвач Такса.

– Почем лицензия?

– Пятьсот тагриков в сутки. Мы, правда, ни разу этой лицензии не видели, но патрульный сказал, что он тут хозяин…

Морс хохотнул противным смехом. Пахан мрачно сказал дирижеру:

– Иди, отдыхай.

Морс, веселясь от души, заявил:

– Вот кто у вас здесь главный коррупционер!

Пахан сказал мрачно:

– Я этого Рвача сегодня же переведу в дорожную полицию. Пусть аварии разгребает!

Морс, вспомнив апрельского полицейского с неимоверно вместительным планшетом, сообщил:

– Этим переводом вы его только поощрите.

– Вы думаете? – задумчиво спросил Пахан. – Я создам специальный отряд быстрого реагирования на случай войны. И этого Рвача включу туда первым.

– И Чурчхелу туда включите! – весело посоветовал Морс, понимая, что уже пьян.

Пахан ничего ответить не успел, так как на террасе появились оба свистона, подравшиеся недавно на набережной. У зеленого на лбу краснел свежий рог, полученный от взаимодействия его головы с гранитной колонной. Священники уселись за столик по соседству с Морсом, вскрыли свои банки для пожертвований, дружно порылись в них и Эндульген взревел во всю глотку:

– Эй, официант, пол-литра водки нам для начала!

Пахан, разведя руками, сказал:

– Пора уходить. Эти святые отцы не дадут нам общаться.

Морс кивнул головой, допил остатки пива и, пошатываясь, выбрался из-за стола.

*

Они подошли к шморовозу, находившемуся в тени большого раскидистого дерева. Водитель Морса, закрывшись внутри дорогой машины, сопротивлялся работникам службы эвакуации, пытавшимся забрать шморовоз на штрафную стоянку за то, что он стоял под запрещающим парковку знаком.

– Вот видите, к чему приводят несанкционированные визиты? – обратился к Морсу начальник полиции.

– Вижу, – ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора.

Из окна машины раздался крик:

– Я водитель Премьер-министра Джаппурии!

Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:

– Ага, а я – дедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!

Из шморовоза доносилось:

– Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!

– Ага, уволишь ты меня, как же, – отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. – Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф.

Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:

– Что это такое?

Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул: эвакуаторщику

– Ну-ка, оставь машину в покое!

Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,

извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам.

Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:

– Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что вы – ярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!

Морс, похлопав своего водителя по плечу, ласково произнес:

– Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы – молодец.

– А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!

– Ну-ка, заткнись! – прикрикнул на него Пахан. – Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. – Он повернул голову к Морсу, и добавил: – какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня – дань популярности…

*

В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно.

В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.

Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.

Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!

Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и комфорта, присутствовал также министр промышленности. Точнее – присутствовала. И даже возглавляла мероприятие.

Звали ее – Дотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.

Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней мере – внешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.

Морс, пробравшись между журналистами, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:

– Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?

– Не знаю, – так же тихо ответил Морс. – Пахан Родимый сказал, что это было пиво.

– М-м-м, – промычала Дотация мечтательно. – Какой мужчина!

Морс, с удивлением взглянув на нее, заметил:

– Обычный усатый бандит!

– Фи! – презрительно сдвинула брови Дотация. – Ничего вы не понимаете!

Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:

– А этому что тут надо?

– Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.

Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). На поле выходили две команды численностью по одиннадцать человек. В каждой из них были вратарь и десять полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забил – тот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.

Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться.

Наконец – в финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям – «Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата.

А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересное – если в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов.

– Ну, показывайте мне ваше чудо техники, – потребовал Морс.

– Пойдемте, – с готовностью ответила Дотация.

Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов.

Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:

– Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.

Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.

– Отделка плохая, – сообщил он Дотации, стоявшей у двери.

Та слегка нагнулась и сказала:

– Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.

– А почему нет магнитолы?

– Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вон – багажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.

Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.

– А как мне опустить стекло у себя? – поинтересовался он.

– Надо попросить водителя или пассажира спереди, – ответила Дотация.

– То есть я открываю у них, а они у меня?

– Да.

– А зачем?

– Если сказать честно – уровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципе – ничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стекло – попроси попутчика.

– Ага, – придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.

– Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.

Морс отдернул руку и спросил:

– Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?

– Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.

– А как он узнает об опасности?

– Вы задаете детские вопросы! – голос Дотации наполнился негодованием. – Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.

– Ага, – кивнул головой Морс и почему-то рассмеялся.

– А сейчас вы услышите звук мощного мотора. Я дала распоряжение завести двигатель, который способен разгонять джамовоз до огромной скорости. Если придется ехать в таком режиме, то на крышу устанавливается дополнительный топливный бак, который хранится в объемистом багажнике сзади. Большая скорость любит большое количество топлива. Когда в замок зажигания вставляется ключ, механический голос предупреждает пассажиров.

В эту секунду усевшийся в кресло водителя молодой специалист повернул ключ зажигания, и в салоне прозвучала записанная реплика:

– Внимание! Пристегните ремни! Езда – опасное занятие!

– Ага, опасность, – понятливо кивнул головой Морс и ткнул пальцем в красную кнопку.

Огромный пузырь подушки безопасности, мгновенно выстрелив из панели с кнопками, врезался в лицо Премьер-министру! От такого удара спинка заднего сиденья неожиданно раздвинулись и Морс, вылетев в багажник, впечатался затылком в запасной топливный бак, который тут же издал торжественный гул. В глазах у Морса померкло, а в ушах вдруг прозвучал голос Пахана Родимого, сказавший всего одно слово: «ХАЧАПУР!» Премьер-министр удивился и потерял сознание.

Джаппурия. Тринадцатая планета

Батон улетел на одну из точек выработки, а Джем только собирался. На станции должен был остаться Кебаб, поскольку сегодня была его очередь дежурить.

Джем вышел из жилого блока и занялся обычной рутинной работой. На большую механическую тележку он принялся грузить необходимые для развозки коробки. Под куполом он свободно перемещался без скафандра, а вот в шлюзе нужно было обязательно переодеться. Атмосфера на планете, конечно, была, но к нормальному функционированию организма она не имела никакого отношения.

Джем пересчитал емкости с водой, стоявшие в одном из сараев и пришел к неутешительному выводу: мыться можно будет только тогда, когда придет следующий джанкер. Поэтому он урезал водяную норму и загрузил в самоходную тележку исключительно питьевые канистры.

В сарае сладко пахло сивухой и Джем, посмотрев на торчавший в углу самогонный аппарат, сконструированный Батоном для производства крепких напитков, подумал, что с нетерпением ждет окончательного результата его бульканья. Постояв немного над баком, опутанным сложной системой трубок, Джем вышел из сарая и занялся привычной деятельностью.

Он заполнил оставшееся в тележке место консервами, предназначенными для восьми шахтерских точек, настроил ее автопилот и, отправив тележку в шлюз, зашел в жилой блок, решив напоследок послушать новости. Кебаб уже включил обычный канал, и знакомый по прежним сообщениям голос диктора зазвучал в кухне.

Джем налил себе кружку горячего кофе, уселся на табуретку и стал слушать. Кебаб, подметавший пол веником, отставил его в сторону и тоже принял участие в просмотре шморовизора, экран которого вдруг показал площадь со стоявшими на ней в один ряд диковинными машинами.

– Опять Джян показывают! – обрадованно сообщил Кебаб. – Это Кукурузная площадь. Вот только машины странные какие-то. Вроде как шморовозы, но что-то в них не так.

Диктор рассказывал:

– Вы видите новое джаппурское чудо техники. Оно получило название – джамовоз. Официальные лица устроили презентацию в столице Сочи городе Джяне. Мероприятие посетил Премьер-министр Джаппурии Морс. Новые машины не имеют аналогов во вселенной и превосходят пресловутые шморовозы по всем параметрам, ключевым из которых является низкая цена. Премьер-министр Морс, испытав систему безопасности одного из джамовозов, восхитился ей в полной мере!

На экране возникла картинка, где из багажника новой машины журналисты извлекали Морса, к шортам которого прицепился запасной топливный бак. Лицо Премьер-министра выражало неизвестно что и было бессмысленно довольным, а пустой бак гулко бухал по асфальту, сопровождая каждое его движение.

– Посмотри на его рожу! – воскликнул Кебаб. – Сразу видно, что перед презентацией он хлебал коньяк в одном из заведений Хачапура! Вот отдыхают все, кому не лень. А мы тут пашем как ишаки!

– Пахарь нашелся! – с иронией сказал Джем. – Пойди, напиши заявление на получение кефира за вредность.

– И напишу! – решительно воскликнул Кебаб; потом, смутившись, спросил,– а кому писать-то?

– Шмордонскому императору, – ответил Джем, округлив глаза.

Кебаб, внимательно посмотрев на него, вдруг закатился смехом. Джем поддержал своего товарища, и хохот загремел в маленькой кухне станции. Они смеялись, не обращая внимания на механический голос автоматического информатора, звучавший из аппаратной комнаты. Но тревожный зуммер вернул их к жизни.

Неживой голос проквакал:

– По пеленгу станции заходит на посадку джабль. Он требует подтверждения.

Посещение было незапланированным, поэтому в аппаратную ворвались оба обитателя купола. На экране радара маячила пульсирующая синим огнем точка, а голос механического администратора орал и орал:

– Джабль на приводе! Джабль на приводе!

Джем, нажав нужную кнопку, спросил в приемное устройство:

– Кого там черт принес?

Механический голос ответил:

– Джабль первого класса. Название – «Совесть в стакане».

– Видать, важная птица, – хохотнул Кебаб. – Королева знает, как называть джабли.

Джем молча нажал клавишу подтверждения и администратор сообщил:

– Посадка проходит успешно.

– Встречать пойдем? – спросил Кебаб.

– Если нашли дорогу в космосе, найдут и вход в кухню, – ответил Джем.

Они вернулись к столу. Джем продолжил пить кофе, а Кебаб принялся протирать тряпкой банки с консервами, взятыми в одном из шкафов.

Уловив удивленный взгляд Джема, он пояснил:

– Это я от нетерпения. А что, нельзя?

Джем пожал плечами и ничего не ответил. Голос диктора в шморовизоре тем временем рассказывал:

– Пылесосы «Крокозяблус» засосут любую гадость! И ничуть не подавятся!

В этот момент дверь жилого блока станции открылась и в тамбур кто-то ввалился. Кебаб, перестав протирать банки, уставился на проем кухонной двери, а Джем, поставив свою кружку на стол, выключил шморовизор.