Голос в моей голове

Андрей одобрительно улыбнулся, оценив мой внешний вид, подошёл ближе, мимолётно поцеловал в губы и, взяв за руку, прошептал мне на ухо: «Ты довольна?». Я растерянно кивнула, и крепко сжала руку будущего мужа. Не буду больше ни о чём думать, пусть всё идёт так, как идёт. Нужно отпустить наконец ситуацию, вырубить надоедливого червя, так старательно выедающего дырочку в моей уверенности, и наслаждаться своим днём. Стать довольной, какой меня хочет видеть мой мужчина.

И снова суета, поздравления, шампанское с бутербродами, шумные комментарии, громкие указания мамы – кто на какой машине едет в ЗАГС. И я постепенно тоже включаюсь в эту суматоху, делаю распоряжения, озвучиваю программу сегодняшнего долгого дня, направляю друзей и отвечаю на вопросы гостей.

Шумной толпой мы выходим в подъезд, кто-то поправляет мне фату и помогает приподнять пышную юбку свадебного платья. Кто-то несёт праздничные атрибуты, какие-то пакеты и коробки. А я совершенно не могу сфокусироваться на этих мелькающих лицах, кручу головой, словно пытаясь хоть за кого-то зацепиться взглядом, хоть что-то сохранить в своей памяти. И вдруг я сталкиваюсь с почти чёрными глазами соседского мальчишки, неотрывно рассматривающими меня с каким-то болезненным восхищением. Мимолётная мысль: именно такой реакции я сегодня ждала от Андрея, когда он вошёл и увидел меня в свадебном наряде, была жестоко подавлена и уничтожена.

– Поздравляю вас, – пробурчал Мирослав, ещё раз окинул меня с ног до головы странным взглядом, словно пытаясь запомнить мой образ, и зашёл в свою квартиру, громко хлопнув дверью.

Я вздрогнула и ещё крепче сжала руку Андрея. Но он будто и не заметил этого, потянул меня вниз по лестнице, по пути комментируя подробности предстоящего торжества. В моём уже изрядно уставшем мозге снова что-то зашевелилось. Умри, червяк! Сдохни уже наконец! Я выхожу замуж, и я – счастлива!

5

Мира. Октябрь 2023г.

Я проснулась с неприятным шумом в голове, будто после самого жуткого похмелья. Не удивительно, я почти не спала этой ночью. Запахи, звуки и даже тишина в этом доме пробуждали, как только я проваливалась в сон, и тут меня поджидала стая голодных до истязаний мыслей, готовых повторяться по кругу снова и снова, одна за другой с первой буквы, с первого предложения и до конца. Образы из воспоминаний, из непрожитых ситуаций кружились перед глазами, словно на сломанной, заевшей карусели. И так до самого утра.

Походкой зомби я побрела в сторону кухни, надеясь отыскать там хоть что-то, напоминающее кофе. Иначе я вполне себе смогу начать питаться человеческими мозгами. К моему удивлению, в шкафу оказались и новенькая банка растворимого кофе, и несколько видов чая, и даже целая коробка рафинада. Откуда? Хотя, какая разница. Мне сейчас в моём состоянии совершенно не хочется выяснять что-либо. Как там? – «Подумаю об этом завтра».

Горячий кофе медленно начал возвращать меня к жизни, превращая, наконец, в человека разумного. Очень много важных вопросов мне предстоит решить в ближайшие дни. Что мне делать дальше, как выживать в этом городе в одиночестве, как научиться выключать навязчивые воспоминания, я пока не особо представляю. Почему всё так сложно в этой жизни? Почему нельзя просто взять – и жить счастливо? Никого не терять, не болеть, не предавать близких, любить взаимно. Что с этим миром не так? Всё в нём пытается нас если не убить, то покалечить хотя бы морально.

Ещё один грустный вздох, и нужно брать себя в руки, а руки – в ноги, начинать уже что-то делать. Искать работу в том числе – денежка сама из ниоткуда не появится в моём кошельке. К моему огромному сожалению. Уже больше месяца я живу на свои и мамины сбережения, но надолго их не хватит. Начинать новую жизнь – так начинать! С чистого листа, с новой главы. Но сначала нужно навести порядок в квартире. В голове бы тоже не помешало, но с этим намного сложнее. Будем делать всё постепенно на этот раз, не бросаясь грудью на амбразуры, хватит с меня подвигов.

Взбодрившись дополнительно контрастным душем, переодевшись в домашние шорты и футболку, оставшиеся ещё со студенческих времён, я рьяно принялась за уборку. Окна, двери, кафель в ванной, фасады на кухне – были начищены до блеска. Ковры – убраны для последующей помывки, все следы пыли – уничтожены. Все мамины вещи я переложила в отдельный шкаф, и закрыла его на ключ. Пока я не в состоянии их перебирать и пересматривать. Собрала два больших пакета своих старых вещей, зачем-то бережно хранимых мамой, видимо, на случай войны. Что с ними делать? Выбросить или отдать кому-нибудь? Отнесу на помойку, если кому нужны – пусть сами забирают.

Накинув тоненькую курточку прямо на футболку с шортами, натянув на босые ноги старенькие потрёпанные кеды, и перекинув через плечо мешки с вещами, как заправский грузчик, я быстрым шагом направилась в сторону мусорных баков. Только бы никто не увидел меня в таком виде – растрёпанную, с голыми ногами и гулькой на голове. Сделав дело, оглянувшись по сторонам и порадовавшись пустому двору, уже хотела с той же скоростью бежать обратно. Как вдруг подпрыгнула от неожиданности, услышав над самым ухом:

– Мира, привет!

– Мирослав, Боже… – дрожащим голосом пролепетала я. – Зачем так пугать? У меня чуть сердце не остановилось!

– Прости, я не специально, можно просто – Мирослав, – он ещё и смеётся! Прибила бы на месте!

– Что ты тут делаешь? И откуда взялся? – тоном строгой учительницы поинтересовалась я, тщетно пытаясь натянуть коротенькую куртку на сверкающие белизной обнаженные бёдра. Это моё движение не ускользнуло от наглого взгляда соседа, и я смутилась. Что это опять такое? Когда он успел так осмелеть, чтобы вгонять в краску тридцатилетнюю тётеньку?

– Где тут? На помойке? – улыбаясь во все тридцать два зуба, продолжал издеваться Мир.

– На помойке. – Передразнила я зарвавшегося парня.

– Встречный вопрос: что ты тут делаешь? Да ещё и раздетая. Давно не болела? – Он снова скользнул взглядом по моим ногам, и мне внезапно стало жарко. Слишком близко ко мне стоит этот парень, и слишком приятно от него пахнет, на контрасте с мусорными баками за моей спиной. Парень… Мальчишка, Мира, двадцатилетний мальчишка. И пусть он выглядит, как взрослый мужчина, даже вон щетина на щеках, он тот самый мальчик, практически выросший на твоих глазах.

– Ты не ответил, – я мотнула головой, пытаясь сбросить наваждение.

– Это имеет значение? – в какие странные игры он со мной играет?

– Да, в принципе – нет, – я попыталась обойти препятствие в виде Мирослава, но он шагнул в сторону, преградив мне путь.

– Ты хочешь об этом поговорить? – нервно теребя карманы куртки, спросила я.

– О чём?

– О помойке, судя по всему.

– Нет, не очень. – Снова его пристальный взгляд, глаза в глаза.

– Ну, тогда я пойду, да? – Я легонько толкнула Мира, и он отступил на шаг назад.

– И тебе не интересен ответ на вопрос про мою личную жизнь? – Твою мать! Он издевается? Сердце моё, вопреки моему желанию, билось уже где-то в горле. Это же злость, злость ведь? Конечно, он же уже просто бесит меня!

– Нет, не очень, – отзеркалила я его слова, не скрывая раздражения. Метнув в Мира молнии взглядом, я демонстративно толкнула его плечом и размашисто зашагала в сторону подъезда, не без усилий подавляя желание обернуться и увидеть его охреневшую физиономию. У самой двери всё-таки не выдержала – посмотрела в его сторону. А он – стоит и нагло улыбается, мелкий засранец, не сводя с меня своих наглых черных глаз!

Захлопнув за собой входную дверь квартиры, прислонившись к ней спиной, я попыталась выровнять дыхание. Так быстро по лестницам я ещё не бегала. Будто за мной гналась толпа маньяков. Вот это я сдала зачёт по физкультуре! Тамара Семёновна гордилась бы мной!

Потом вдруг резко сорвалась и побежала на кухню, и как преступница, спрятавшись за шторкой, осторожно выглянула в окно. Конечно, Мирослав уже ушёл. Его же я там хотела увидеть? Мира, ты совсем ку-ку? Девочка-подросток что ли?

Я села на стул, и, потирая руками разгоряченные щёки, стала ошарашенно разглядывать узоры на кухонных фасадах. Конечно, за время, пока я выносила мусор, на них же цветы расцвели! Какой-то сюр. Я схожу с ума.

Год прошёл, как мы с Андреем фактически не живём, как муж и жена. После его предательства, мне противны стали все мужчины на свете. Потому что, видела их истинные лица, наблюдала воочию походы на сторону, свободную праздную жизнь, стремление к красоте, молодости и беззаботности, когда дома ждали замученные бытом жёны, уставшие, переставшие быть собой и принадлежать себе. Но была уверена, что мой Андрей уж точно не такой, он – исключение, он же любит меня, он же мне обещал, я ведь сама его выбрала, не могла же я так ошибиться? А оказалось, ещё как могла, и ошиблась.

Подозревать, что что-то не так, я начала ещё прошлой весной. Внезапные командировки, поздние совещания, долгие вечерние посиделки перед телевизором без меня и с телефоном в руках. «А ты, Мира, ложись спать одна. Я кино досмотрю – и приду». Я поделилась подозрениями с единственной подругой, она поддержала меня, подтолкнула искать доказательства измены – ведь со стопроцентной вероятностью, она есть. Уж чему-чему, а Таниному опыту не доверять – себя не уважать. В чужом городе почему-то только с ней у меня получилось наладить связь, как потом оказалось, дружить она со мной стала не бескорыстно, не из-за моих прекрасных человеческих качеств и доброй светлой души.

И вот, начали мы с Таней расследование, то ещё, надо сказать, удовольствие. И его результат поверг меня в шок. Как там говорят большие чиновники со звёздами на погонах? – Главное в расследовании не выйти на самих себя? Так вот, в моём случае так и произошло. Только вышла я на Таню, с её же помощью. Это сейчас я понимаю, что всё так и было задумано, чтобы избавиться от меня, как от ненавистной преграды между ней и её любимым мужчиной, по неприятному совпадению – моим мужем.

Было невыносимо больно. Я не могла найти себе места, опустошенная, униженная, преданная сразу двумя самыми дорогими мне людьми. Металась, как загнанный зверь, переезжала с одной съемной квартиры на другую, меняла работу одну за одной, искала себя. Не нашла, не смогла. Потом, собрав все последние силы в кулак, я дала себе слово, что эти люди никогда не увидят моих страданий, ни слезинки больше. Не заслуживают они. И я держалась, долго держалась, до второго января…

Смерть мамы просто вышибла последний дух из меня. Я полностью утратила хоть какую-нибудь опору в этой бессмысленной жизни. И в это же время – оформление развода, суд, раздел имущества. Андрей с Таней тогда, как стервятники, набросились на меня. Я проиграла. Всё, что мы с Андреем долго и упорно вместе наживали, всё, что собирали по крупицам за столько лет, прожитых вместе, досталось им. Оказалось, я никто, и всегда была никем. Они умело обвели наивную меня вокруг пальца, воспользовались моей слабостью, моей болью. С похорон я вернулась абсолютно бесправной, обманутой, ограбленной, не имеющей за душой совсем ничего. Раздавленная и уничтоженная, я даже не попыталась бороться. Сдалась без боя. Пусть всё так. Бог им судья…

После всего пережитого, одиночество – мой осознанный, выстраданный выбор. Я не готова ещё раз пережить подобное, потому что не вынесу больше на своих хрупких плечах тяжесть измены и предательства. И никому не позволю снова сделать мне больно. Ни при каких обстоятельствах. Это только моё личное право: причинять страдания себе.

6

Мира. Октябрь 2023г.

Очередная бессонная ночь снова высосала все мои силы. Какой-то день сурка, честное слово. Стало обидно и жутко жалко себя. Тем более в такой день. Не то чтобы очень особенный, но – целиком и полностью мой. Сегодня мне исполняется тридцать три. Совсем взрослая. Теперь ко мне должны обращаться не иначе, как «женщина», уступать место в автобусе, пропускать без очереди к терапевту и продавать лекарства по льготным ценам. Ведь это так работает?

Завернувшись всё в тот же клетчатый плед, я побрела на кухню в поисках спасительной чашки горячего кофе. Снова отложив размышления об источнике появления чайно-кофейно-сахарных продуктов в своём шкафу на потом, приняв дозу «лекарства» от зомби-болезни, я стала пролистывать список контактов в своём телефоне. Сто лет, если не больше, я ни с кем, кроме мамы, в этом городе не общалась. Последние полтора года – так уж точно. Как-то не до развлечений и встреч было. Но сегодня я просто обязана оторваться за все годы своих несчастий, назло врагам. Отметить свой день рождения, как не отмечала никогда, как в последний раз. Нахреначиться до потери памяти, чтобы вытравить из мозга всё, что до сих пор причиняет боль и не даёт жить спокойно.

Уже десять часов утра, а меня до сих пор еще никто не поздравил, кроме банка и ботов в соцсетях. Впервые со мной такое. Ещё пару лет назад всё было иначе. Самой первой всегда звонила мама, рано-рано, наверняка, ещё лёжа в постели. И каждое первое утро нового года своей жизни я ждала этого звонка, слушала мамины пожелания, затаив дыхание и по-дурацки улыбаясь. Потом были поздравления, цветы и подарки от мужа, друзей, коллег. Целый день до самого вечера. А сегодня всё по-другому. Я в полном одиночестве, никому не нужная, как оказалось. И правда, зачем я людям, если не могу приносить им пользу? Эх! Лучше бы тот, кто заботливо пополнил запасы горячих напитков на моей кухне, так же заботливо припрятал хотя бы одну бутылочку горячительного. Придётся всё делать самой: купить алкоголь и закуски, придумать праздничную программу для себя, заказать доставку цветов, и, старательно изображая удивление и восторг, самой же забрать букет у курьера. Что там ещё? А, праздничный торт непременно с тридцатью тремя свечками. И танцы, обязательно – танцы!

Пролистав уже половину списка в телефоне, так и не зацепилась ни за один контакт, ни за одно имя. Похоже, я и правда старею. Осталось завести сорок кошек для полноты картины. Что ж, одна – так одна. Так, стоп! А это что такое? Откуда имя Мирослава в моём телефонном справочнике? Ведь это тот Мирослав, о котором я думаю? Других знакомых с таким именем у меня нет. Не помню, чтобы мы обменивались с ним номерами. «Тот», – объявился «мой повелитель», когда не ждали. Вот спасибо, что подсказал. А то я же так давно не думала о соседском наглом мальчишке! Ладно, проехали. Проехали, Мира!

Я отложила телефон в сторону от греха подальше. Сама справлюсь. Справлялась же как-то раньше и с худшими ситуациями, больше года без перерывов и передышек, пусть и с переменным успехом. И то, что я сейчас сижу здесь и почти не плачу – обалдеть какое достижение! Так что, всё будет! Сегодня – мой день!

Спустя пару часов, пролетевших как-то совсем незаметно, на маленьком журнальном столике моей гостиной стояли бутылка белого вина, коробка конфет, тарелка с нарезанными фруктами и сыром и одинокий фужер из старого маминого набора. Ещё одна такая же бутылка была припрятана в холодильнике. Роль именинного пирога сегодня была торжественно доверена пирожному-корзиночке с пышной кремовой шапкой и фруктами, и всего одной свечке вместо тридцати трёх.

Напротив себя поставила мамин портрет и ещё один комплект столовых приборов, чтобы хоть как-то разбавить свой одинокий праздник. Включила музыку, зажгла свечку на «торте» и наполнила вином фужер почти до краёв. Всё, теперь я готова. Ещё курьер с цветами где-то в пути, но это подождёт. Начинаю отмечать. Не так уж много времени осталось от моего дня. Нужно успеть насладиться каждой его минутой. Пусть горько, тоскливо и отголоски боли просятся на свободу. Но я не дам этому испортить мне день рождения. Я хочу сегодня веселиться!

«Пусть в этом году моя жизнь наладится, хочу устроиться на работу, хочу найти друзей, хочу жить полноценно и без потрясений, как обычный человек. Вот такое у меня желание.» – Громко проговорила я в кремовую шапку именинного пирога, словно в микрофон, и задула свечку. Глоток вина непривычно обжёг всё внутри. Конечно, кто бы меня до этого праздника, поражающего изобилием, накормил. Потому что сама я как-то об этом забыла.

Второй фужер вина отправился по проторенной дороге вслед за первым, почти целиком. И вот моя голова уже не моя, мои мысли, как крестьяне после отмены крепостного права, разбрелись кто куда, а слезы, целый день дожидавшиеся своего выхода, вот-вот готовы сорваться с моих, на минуточку – накрашенных, ресниц. Как-то всё пошло не по плану. Нет, я на это не согласна. Мой день – мои правила!

Включив музыку на всю громкость, и не забыв захватить снова наполненный вином бокал, я принялась отплясывать перед зеркалом, надрывно подпевая: «А он тебя целует…». Танцуй так, будто тебя никто не видит. А я и танцую. И никто меня не видит. «…и ночами обнимает, к сердцу прижимает, а я мучаюсь от боли…» – одной рукой вытирая всё-таки прорвавшуюся слезинку, второй поднося фужер ко рту для очередного большого глотка, уже почти кричала я. При этом, не останавливаясь, танцуя, словно нахожусь в элитном клубе в мерцающих лучах стробоскопа, в самом центре танцпола. И все взгляды вокруг, преисполненные восхищением, направлены только на одну меня. Сегодня я – звезда.

Энергичный танец завершился одновременно с выпитым вином, и я упала на диван, обдумывая свой путь в сторону холодильника за очередной порцией алкоголя.

«Интересно, Мирослав знает, что у меня сегодня день рождения?» – возникла неожиданная мысль в моей голове по дороге на кухню. Если бы знал – поздравил бы? Хотя бы по СМС? И не запрещай мне, Мира Алексеевна, та часть меня, которая – последний выживший представитель здравого смысла, думать об этом. Сегодня мой день, и я делаю, что хочу. И пусть, завтра буду жалеть. Я сама делаю этот выбор.

Слегка зависнув над экраном телефона, сделав пару глотков вина для храбрости, я набрала сообщение трясущимися не то от волнения, не то от избытка алкоголя в организме пальцами: «Привет. Ты меня даже не поздравишь?». Ответ пришёл слишком быстро и неожиданно: «Мира, открой дверь.»

Что? В смысле – дверь? Я не готова! Как он сумел так быстро? Я выключила музыку, и плюхнулась на диван, обняв колени. Минута, две… Стук в дверь. Нужно всё-таки починить этот грёбаный звонок! И отключать его периодически, особенно вот в такие дни.

Мысленно ругая себя последними словами, я поплелась к входной двери, попутно поправляя растрепавшиеся после танца волосы, и одёргивая так и норовившее неприлично задраться мини-платье, которое я за каким-то хреном напялила. Стук сердца заглушил звуки поворачивающегося в замочной скважине ключа. Боже, что происходит?

Мирослав стоял на пороге в куртке и бейсболке с логотипом курьерской службы и с букетом в руках. Первоначальное удивление и поднимающаяся откуда-то изнутри радость быстро сменились догадкой: этот тот самый букет, который я сама себе заказала. Твою же мать! Какой позор! Вот это я попала, нарочно не придумаешь. Ведь Мир же видит, кем заказана доставка?

А он молча продолжал стоять и сканировать меня с головы до ног странным взглядом, пробирающим до дрожи. Да, я умею шокировать. Не только своим видом, но и поступками. Могу, умею, практикую.

– С днем рождения, – сосед наконец-то вышел из анабиоза и протянул мне букет.

Что же, позориться – так до конца. Я широко распахнула свои пьяные зелёные глаза, всплеснула руками и громко, по-мхатовски выпалила:

– Ой! Какая приятная неожиданность! А от кого это, там есть записка?

– Нет. – Коротко отрезал Мирослав, не выдав не единой эмоции.

– Ну ладно. Спасибо. – Разочарованно вздохнула я и забрала свой праздничный подарок.

– У тебя там вечеринка? Музыка громко играла, я не сразу смог достучаться.

Я внимательно посмотрела на соседа. Ни один мускул на его лице не дрогнул, тёмные глаза почти без зрачков совершенно ничего не выражают, ну просто покер фэйс.

– Вечеринка? А, да вечеринка.

– Ну я пойду, не буду мешать. Ещё раз с днём рождения. – Мирослав как-то слишком быстро развернулся и скрылся в темноте лестничного пролёта, оставив меня, озадаченную, стоять в дверях своей квартиры, на пороге вечеринки для одной очень дурной именинницы.

7

Мира. Октябрь 2023г.

Хорошо, когда человек делает то, что планирует. Прямо аплодирую таким ответственным и целеустремленным личностям. Они умеют строить жизнь по собственному сценарию. Такие они молодцы. Вот и я вчера – тоже была молодцом, просто умничкой! Запланировала – выполнила. Хотела нахреначиться – и нахреначилась! Вот прямо от души! Так, что мало что помню из вчерашнего позднего вечера, по всей видимости, перешедшего в позднюю ночь. Последние обрывки воспоминаний: как меня кто-то сажает в такси, потом темнота, потом я у двери квартиры, громко смеясь и теряя равновесие, пытаюсь найти ключи, снова темнота, потом я обнимаюсь с белым другом в туалете, и рядом точно кто-то стоит – и всё. Дальше пустота. Будто мой мозг промыли с хлоркой, прополоскали и всунули обратно – чистенький, новенький. И это я ещё глаза не открывала сегодня. Боюсь увидеть, во что превратилась квартира после вчерашней вечеринки. Господи, хоть бы рядом со мной в кровати никого не было. А то я вчера могла что угодно вытворить, сама же себе дала разрешение.

Глаза смогла открыть через боль. Хорошо, что шторы задернуты, иначе дневной свет убил бы меня, как того вампира. Голова с подушки никак не поднималась, но хотя бы повернулась в сторону. Фух! Одна! Прислушалась к звукам в квартире – вроде ничего необычного, непривычного. Значит посторонних нет. Даже если кто-то был (а кто-то точно был!), он ушёл, и я, слава Богу, теперь одна. Могу спокойно предаться самобичеванию. Хотя нет, даже на это сейчас нет сил. Голова просто как после атомного взрыва. Спасибо этому «кому-то» за бутылку минералки и упаковку аспирина на прикроватной тумбочке.

Спустя целую вечность, употребив лекарство, что не сильно помогло, тем не менее смогла поднять себя с постели и перетащить на кухонную табуретку. Я так понимаю, сегодняшний день просто выпадет из моей жизни, как, в принципе, и вчерашняя ночь – стерлась из памяти начисто. Короткие вспышки воспоминаний никак не могут собраться хоть в какую-нибудь картинку, чтобы я поняла: сильно мне себя ругать или не очень. Хоть бы – не очень! Но перед кем-то я точно вчера опозорилась, ведь именно моё общение с унитазом было удостоено стать почти единственным сохранившимся воспоминанием о вчерашней ночи. От этой мысли в животе неприятно забурлило.

Разглядывая в холодильнике остатки вчерашней роскоши в виде подсохшего сыра и потемневших яблок, я поняла, что не так уж и хочу есть. А вот пить хочу, будто вчера танцевала не в клубе, а в раскалённых песках Сахары. Сушнячок – забытое слово, и забытые со студенческих времён ощущения. Я осушила залпом две кружки с водой, и включила телефон, поставив его на зарядку. Так, приступим к лечению амнезии. Начать с сообщений или со списка звонков? Пожалуй, со второго.

Трясущимися пальцами, словно предчувствовавшими, что я наворотила дел вчера, нажала на иконку журнала звонков, и через секунду меня било крупной дрожью уже всю с головы до ног. Зачем я звонила Мирославу? В 23:59. Вот нахрена я это сделала? Что за необходимость такая была? Мало того, мы о чём-то с ним говорили целых тринадцать минут. Вот чёрт! Совсем не помню. Надеюсь, я не предала Родину… Вчера – точно могла. Боже мой! Что я ему наговорила? Я же никакущая была!

Сила шока, щедро приправленная порцией стыда, подняла меня с табуретки и заставила ходить взад-вперёд по маленькой кухне, повторяя трёхэтажные ругательства. Отборнейшие маты на чистейшем великом и могучем, и все – в мою честь. Потому что приличных слов совсем не осталось. И самое неприятное, что не позвонишь ведь и не попросишь: «Мирослав, не будешь ли ты так любезен напомнить, какую чушь я несла тебе по пьяной лавочке». Да я – просто сказочная идиотка!

Проверка телефона после бурной ночи оказалась лекарством вовсе не от амнезии, а от похмелья. Я потёрла щёки ладонями, зачем-то потянула себя за волосы с обеих сторон моей дурной головы, и закрыла глаза. Вот бы совсем исчезнуть, и не испытывать этого фееричного позора.

Но мой мозг, оклемавшийся после сильнейшего похмелья, словно вошёл во вкус. Решив не облегчать мою и так не завидную участь, он начал подбрасывать мне картинки вчерашних событий. Обрывочные, яркие, живые и заставляющие переворачиваться всё внутри меня. И я не понимала, что из этого – правда, а что – игра моего воспаленного и одурманенного алкоголем воображения.

Я мысленно снова возвращаюсь в клуб. Приехала я туда сама на такси. Какая жидкость в моей голове заставила это сделать – не имею ни малейшего представления. Вот я иду по коридору в сторону бара, в коротком, мать его, тёмно-зеленом платье с пайетками, прикрывающем только одно плечо и едва-едва – бёдра, в сапогах-чулках на высоком каблуке. Откуда это всё в моём шкафу оказалось – вообще без понятия. Никогда не носила ничего подобного. Если только, курсе на третьем. И ещё – вчера. Просто женщина – праздник!