скачать книгу бесплатно
Вы у себя самый первый человек. Вы сами можете себя поругать и сами можете себя похвалить. Кстати хвалите себя?
Честность в любви очень двояка, но честность в любви к себе должна быть 100%.
– Коммуникация
Нам дан уникальный дар общения. Мы можем выражать свои чувства, эмоции, переживания, опасения. Мы можем советоваться, искать утешения и поддержки. Вопрос используем ли мы полноценно этот дар, или держим все в себе.
Чем более мы открыты к близким людям и более общительны с ними, тем сильнее связь, понимание и чувство взаимности.
– Быть собой
Очень важно быть собой в любовных отношениях. Невозможно притворяться на протяжении все жизни и если вы не были честны в отношениях на первом этапе, то неизбежно разочарование. «Раньше она/он не был (а) такой (им)».
Чтобы понравиться мы показываем себя не настоящими, и все же чтобы нас любили должна быть честность в отношении себя.
Мы меняемся, это правда, но если у нас есть свои ценности и представление о своих отношениях, то не так уж мы и меняемся.
4. СТРЕМЛЕНИЕ К ИДЕАЛУ
– Умение признавать свою не идеальность
У вас есть свои духовные ценности, но иногда приходиться от них отступать. Разные бывают в жизни обстоятельства, которые вынуждают вас поступать не по совести.
И тут как капкан засасывает вас в поисках виноватого. Обвиняя всех и вся, вы пытаетесь оправдаться перед собой и сохранить образ праведника для окружающих, а главное для себя. И именно с этого момента начинается агония и все разлады.
Остановитесь, признайте, идеальным быть невозможно. Признание своей вины необходимо для следующего этапа – прощения.
– Уметь прощать себя
Прощать себя – это уникальная способность. Самоедство, бесконечная «словомешалка» в голове зацикливает вас на проигрывании одного и того же обстоятельства. СТОП. Вы ошиблись, так бывает. Нужно остановиться и сконцентрироваться на том, как можно исправить, или что может улучшить ситуацию.
Как только вы направите свою энергию на решении проблемы, и перестанете себя гнобить, сразу найдете решение. После принятия решения – действуйте.
Ваша честность в признании своей вины (не важно по какой причине вы совершили проступок – скажем так сошлись звезды), озарит вашу душу и терзания поутихнут. А если и разрешиться все «по красоте», то прощение вам гарантировано.
Учиться признавать ошибки и идти дальше – главный секрет прощения.
– Разрешить себе быть не идеалом
Так как все мы знаем самый страшный секрет в мире – идеала не существует, но нужно к нему стремится, то соответственно, мы можем и себя признать не идеальным.
Жизненные идеалы быть должны, они направляют нам вектор движения по жизни, но промахи не исключены у всех, поэтому расслабьтесь и примите себя любимого. Разрешите себе иногда быть не идеальным, и главное не скрывайте это хотя бы от себя.
5. ЦЕЛИ
– Реальные цели
У вас не будет времени на сплетни, интриги и расследования, когда у вас есть жизненные цели. Но цели реальные, не те которые установлены обществом. Садик – школа – институт – семья – работа – дом – машина дача, без которых общество считает, что жизнь не удалась, а те, которые близки и желанны Вам.
Цели достигаются, меняются – но придают вам вкус жизни, мотивацию, интерес. Честные цели по отношению к вам.
– Хобби
Выбор свободного времяпрепровождения обеспечит вам открытое пространство. Именно ваш выбор, а не когда вам предлагают за компанию заниматься увлечением другие люди, если конечно выбор совпадает, тогда да. А если нет, то в скором времени это хобби станет в тягость, а привлекший вас в свое увлечение будет разочарован.
Зато при выборе своего хобби, вы найдете единомышленников, с которыми можете чувствовать себя свободно и открыто. Можете с удовольствием рассказывать о своей деятельности и опять же быть честным с самим с собой.
– Реализация
Реализованный человек, который достигает своих целей не боится быть честным. Не важно в какой сфере он реализовался, семья, работа, предназначение. Важно, что он доволен своим выбором и реализован в нем. Это дает свободу.
Вот мы разобрали границы нечестности и можем начинать проработки в своих пробелах, если они есть, конечно.
PS: Теперь вы имеете представление о том, что мешает людям быть открытыми, и если вы сталкиваетесь с человеком не честным по отношению к вам, вы знаете с чем это связано.
6. СТРАХ ПРИЗНАТЬ СВОИ ОШИБКИ
ДЕТСТВО
Отношение родителей к своим детям формирует будущее и создает образное мышление к жизненным ситуациям. Стереотипы, правила поведения, мораль передается из поколения в поколение. Много заученных фраз даже не подвергается сомнениям и доводиться с полной уверенностью в правоте этого высказывания «мало ешь – не вырастишь», «плохо себя ведешь – будешь сидеть в тюрьме», «плохо учишься – будешь работать дворником». Во всех этих утверждениях нет мотивации, а только прогноз, к которому ребенок привыкает и принимает его.
Гиперактивный ребенок в априори не может вести себя тихо и хорошо – и если ему постоянно говорят, что он будет сидеть в тюрьме, то скорее всего проблемы с законом у него будут. Потому что это ужасающая мысль о проблемах с законом уже не пугает.
– Сравнение
Когда родители постоянно сравнивают своего ребенка с наиболее успешным ребенком, ребенок ощущает зависть, негодование, что другого больше любят и ценят, что его не любят. Чтобы стать лучше и быть любимым приходиться сильно стараться, а от промаха никто не застрахован, особенно в детстве, то чтобы еще больше его не разлюбили, все свои шалости ребенок старается скрыть.
Если родители обнаруживают проступок и не дают возможность его исправить, а сразу следует наказание, пренебрежение и отвержение, то в последующие разы ребенок будет еще сильнее скрывать свою виновность.
Так закладывается кирпичик в фундамент непризнания своей вины.
– Стирание своего «Я»
Если ребенок постоянно слышит от родителей, что в их бедах кто-то виноват: правительство, соседи, начальство, друзья, родственники, то сама собой усваивается модель поведения «Я не виноват, виноваты другие». Умение брать ответственность за свои поступки – это модель поведения взрослого человека, но если родители так и не выросли и списывают свое бездействие или свои ошибки на других, то и ребенок копирует такое же поведение.
Нет меня как деятеля, есть люди, из-за которых я как будто виноват. Но это не Я, а они. Стирается граница своего «Я», нет самостоятельности, нет личности, нет деятеля – есть «Я – плыву по течению».
– Любовь за заслуги
Если родители не хвалят своего ребенка просто за то, что он есть, не говорят слова любви и не обнимают, не целуют в повседневной жизни, а похвала только за заслуги, ребенок вырастает с твердым ощущением, что любовь надо заслуживать. Нельзя его любить просто таким какой он есть. Он должен быть удобным, нужным, отзывчивым и безотказным. Таким образом получается человек в угоду другим.
Соответственно, чтобы не потерять заслуженную любовь, нельзя позволить другим узнать, что он совершил какую-то ошибку. Уж лучше перекинуть вину на другого, скрыть, отрицать, но не потерять ту самую «любовь».
– Родители не признают свои ошибки и не просят за них прощения.
Бесполезно учить детей на словах, нужно подтверждать слова своими поступками.
Ошибки совершают и родители, но многие не признают своей вины перед детьми. Родитель всегда прав. Соответственно у ребенка нет модели поведения признания вины и умения просить прощения.
Ребенок не может пережить эмоции, человека, который просит у него прощения.
Если родитель, что-то обещал и не выполнил, он обязательно должен попросить прощения и объяснить причину, по которой он так поступил. И тут не только в обещаниях, а и не разобрался в ситуации и грубо ответил ребенку, случайно сломал вещь ребенка, чтобы не случился, родитель также должен признать свою вину перед ребенком. Тогда у ребенка будет пример, что признавать свои ошибки не страшно и нужно акцентировать внимание не на вине, а на возможности ее исправить.
ПОСЛЕДСТВИЯ
Мы боимся не своей вины, а боимся последствий.
– Если я не прав – меня разлюбят
Каждый человек хочет любви, и если есть угроза разочароваться в нем, то лучше скрыть ее как можно получше и подальше. «Человек – косяк» не самый лучший титул, поэтому лучше его тщательно скрывать.
– Ценность личности
Человек годами нарабатывает свой образ. Характеристики личности в обществе, личном окружении, в рабочем коллективе и чем выше характеристика и мнение об индивидууме, тем сложнее признать свою ошибку. Пошатнется ценность личности, а это на секундочку наработанный годами образ.
– Право выбора
Ежедневно нам приходиться принимать то или иное решение. Выбор есть всегда, а вот последствия этого выбора иногда превращаются в непосильную ношу.
– Право на ошибку
Право на ошибку есть даже в телешоу, а вот в жизни многие себе не позволяют.
Как бы не были страшны последствия, признание своей вины играет значимую роль в становлении личности. Именно признание вины дает возможность здраво решать созданные последствия, исправлять ситуацию и восстанавливать подорванное доверие. Все тайное становиться явным. Не нужно переживать узнают или нет, не нужно истязать себя опасением последствий, нужно сделать огромный трудный шаг на встречу своей решимости и честностью перед собой.
УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ
– Простить себя
Многие изводят себя своими ошибками «вот если бы я мог все вернуть». Время нельзя вернуть, можно вернуть только честь и достоинство. Лучше потратить время на осмысление созданной проблемы и поиски ее решения. Если вы подвели человека, чем вы можете исправить ситуацию? Что можете сделать? Действуйте.
– Позволить простить себя другим
Как бы это смешно не звучало, но если за свою вину вы не просите прощения, то тем самым вы не позволяете простить себя другим. Допустим вы признали себя виноватым, но этим не поделились с человеком, который пострадал от вас, как он сможет вас простить. А если он уже простил, но не услышал от вас извинений, то и вы не получите его прощения и как следствие можете потерять хорошего человека в своей жизни.
– Сила в прощении
Моя любимая фраза. Чтобы уметь просить прощение, нужно уметь прощать. Принципиальность в этом вопросе не актуальна. Только сильный и мудрый человек может себе позволить и прощать, и просить прощение.
Вывод:
Мы боимся признавать свои ошибки, потому что нас не научили в детстве, потому что боимся оказаться «плохими» и отвергнутыми, боимся потерять любовь и уважение. Не надо так.
Просто озвучьте фразу мысленно перед теми, кем чувствуете свою вину:
«Я был не прав, я сделал так потому что…. Я готов исправить… Вот что я могу сделать…. Прости, мне очень жаль.»
Попробуйте – это реально работает. Камень с плеч, и легкость в теле.
7. ОБИДА НА СВОЕГО МУЖЧИНУ
Откуда берется эта негативная, разрушающая отношения эмоция? Почему кто-то очень обидчивый, а кто-то легко относиться к неприятным явлениям в свой адрес.
Детский эгоизм
Самое первое с чего нужно начать разбирательство, так это с самого детства. Если ребенку мало уделяли внимания, ласки, заботы, то своими обидами ребенок активно привлекает внимание и получает свое внимание. Если ребенок получает свое внимание только когда демонстративно проявляет свою обиду и не получает без обид, то это четкое фиксирование обид на всю жизнь.
Есть и другая модель детского манипулирования, когда внимания достаточно, но для получения желаемого, ребенок активно использует обиду. Если родители подкрепляют эту модель поведения, идя на уступки и делают все для того чтобы ребенок не обижался, эта модель поведения плотно приживается и используется и во взрослом возрасте.
Модель поведения обиды
Если вы обидчивы, припомните себя в детстве. Если вы понимаете, что это ваш конек и вы действительно так использовали обиду, то сейчас вы даже не контролируете свое поведение. Это ваша бессознательная привычка. Обида – это ваш способ добиваться желаемого. Плохо ли добиваться желаемого? Нет. Способ плохой. Обида губительна не только для партнера и отношений, но и для вас. Обида угнетает, разрушает, вызывает жалость к себе, разочарование и неуверенность.
Причины обиды
Чтобы проработать обиду, нужно четко понимать, что должно произойти, чтобы вы перестали обижаться. Что вы хотите получить в итоге? И только после определения чего вы хотите – получить это более экологическим способом.
Итак, вы обижаетесь на что:
– Критика в адрес вашей внешности
Мужчина упомянул о лишнем весе, макияже, гардеробе.
Самое первое, о чем стоит задуматься, а так ли он не прав. И самое обидное, когда вы понимаете, что где-то, ну вот немножечко, но он прав. И пару килошек бы скинуть не мешало, и себя привести в порядок пора. Ну вот лень. Нет силы воли. Нет желания.
А так я обижусь, он поймет, что был не прав, не корректен, не тактичен. Пожалеет, что вообще сказал о недостатках. И больше сказать такое не посмеет.
Так-то оно так. Может и не скажет. И любить должен такую какая есть. «Меня должны принимать такой какая я есть». Сейчас кстати многие такую ерунду советуют.
Но глаз у него не горит. И желания не возникает. Не потому что он плохой. А физиология. А ведь он любит вас и хочет быть с вами и просит вас стать желаемой для него. И для вас.
Теперь посмотрите со стороны – вы обиделись на то, что не хотите меняться, потому что придется приложить усилия. Все отговорки про нехватку времени, занятость и т. д. в сторону.
Хотите быть привлекательной для своего мужчины и быть любимой, тогда прочь обиду, лучше потратьте свою энергию на созидание своего образа.
– Не оказывает помощь по дому.
Первый вариант:
Вы не просили о помощи, не обговаривали ваши совместные обязанности, просто само собой сложился бытовой уклад (точнее вы сами взвалили весь дом на себя), а потом стала болеть спина, руки волочатся по полу, сил нет. Вы явно не справляетесь. Но помощи не просите, ждете, что он сам заметит и начнет что-то делать по дому. Он естественно этого всего не видит, кроме вашего не довольного лица, которое его еще больше напрягает и отталкивает, и не помогает. Ну это нормально.
Он просто не знает, что надо делать. Просить, разделять обязанности – это самое простое решение. Это легче, чем игра в экстрасенсов. Так понятней и для него, и для вас. Он поймет, что нужно делать, вы получите то что хотели без обиды.
Второй вариант:
Вы просили помощи и говорили конкретно, что нужно ему делать. НО, он не делает.
Самое главное без обид и истерик, вы как грамотный стратег ведете переговоры. Составляете список его обязанностей и своих. И заранее приготовленный список, обязанностей, которые вы сейчас «тянете на себе» и в случае отказа мужчины в содействии, вычеркиваете обязанности по уходу за ним. Предлагаете посмотреть месяц ради эксперимента, что из этого выйдет и сколько времени и сил вы экономите. Либо предлагаете нанять домработницу и мужа на час. Либо ждете его предложений. Главное тут, чтобы он принял решение, взял ответственность. Тогда он поймет, что решение принимать все-таки придется и вы настроены серьезно. (Еще раз напомню, без криков и истерик).
