Поговорим о детях. Причём начистоту

Но самым главным критерием при решении вопроса, устраивать ли ребенка в детский сад, на мой взгляд, должно быть его желание. (При условии, конечно, что обстоятельства позволяют сделать этот выбор.) Все-таки это еще не «работа», как часто внушают ребенку взрослые. Он еще успеет в своей жизни потянуть лямку, пусть хоть немного насладится детством.

А дети, которые ходят в садик с удовольствием, тоже встречаются. Хотя и не так часто, как хочется верить родителям.

Детсадовский опыт моего старшего сына был крайне неудачным. Хронический отит, полученный в результате постоянных простуд, чуть не кончился глухотой. Поэтому дочку я определять в сад не собиралась. Но в три года она буквально вынудила меня пойти в РОНО за направлением, потому что каждый день ныла и просилась «к детишкам».

– Но меня в садике не будет! – стращала я Кристину.

– Ничего! – бодро отвечала она.

– Тебе придется спать днем, – грозно предупреждала я. Она и на это была согласна, хотя про дневной сон дома забыла уже в два года.

Короче, я сдалась. Когда Кристина в первый раз не заплакала при расставании со мной, воспитательница решила, что это обычная история: ребенок еще не разобрался в ситуации. Но, когда и спустя неделю дочка спокойно отпускала меня, не обращая внимания на рев других трехлеток, мне было сказано, что ребенок у меня уникальный. А ведь на самом деле ничего уникального в Кристине не было. Просто она осуществила свою мечту. А если бы я навязывала ей сад насильно, и рев был бы, и болезни. А так она ни разу даже ОРЗ не болела!

Но с другой стороны, сейчас я бы десять раз подумала, прежде чем отдавать дочку в садик. Ведь моя Кристинка была дошкольницей в середине 80-х, когда перестройка только начиналась, и максимум, что могли принести из сада дети, это какие-то бранные слова. Теперь же, увы, нравы настолько огрубели, что подобные инциденты считаются в порядке вещей. Дескать, как же иначе? Малыши всегда обучают друг друга всяким «глупостям»… Хотя это вовсе не факт! Раньше многие дети «просвещались» по части нецензурных ругательств гораздо позже. Я, например, пойдя в садик с трех лет, узнала их только по окончании третьего класса (то есть в десятилетнем возрасте!). Как сейчас помню, произошло это на даче, и большинству моих сверстников, которые при сем присутствовали, эти выражения тоже были в диковинку.

Аргументы "за садик" – ребенок должен быть самостоятельным!

Почему-то в это понятие вкладывается " умение обходиться без мамы". Что, разумеется, никак не может быть приравнено к развитию самостоятельности и постепенному (!) становлению всех навыков. Если принять во внимание, что мама разумная, а не деспотичная, стремится замечать попытки ребенка "быть самостоятельным", не подавляет волю и инициативу, то эта "самостоятельность" вырастет так же естественно, как и все остальные личностные качества. Как раз дома ребенок и получает возможность быть самостоятельным: самостоятельно решать, когда ему вставать и ложиться, есть и пить (так же – и что), с кем и когда общаться. Самостоятельность возможна, если у ребенка есть право на собственное решение, и свобода выбора, чего нет в группе.

Некоторым представляется развитие самостоятельности так: ребенка мама как можно скорее приучает обходиться без ее помощи, особенно тогда, когда он просит ее помочь. Это даст как раз обратный эффект! Наоборот, тогда, когда малыш не может справиться, а мама терпеливо помогает, наступит момент, когда он САМ откажется от ее помощи, даже еще не умея выполнять какое-то действие. Ничего, что компот проливается на кофточку, не доходя до рта! Ничего, что тряпка вместо мытья полов "развозит грязь" и пачкает тапочки! Ничего, что мука рассыпается ровным слоем по полу, вместо прямого попадания в миску с тестом! Все это – этапы научения. Придется пожертвовать "материальным" для достижения "духовного" – будем послушно вытирать и убирать последствия самостоятельного освоения разных видов деятельности, не подавляя желания ребенка справиться с делом без нашей помощи. Никто в садике не будет позволять проделывать такие эксперименты! Постепенное освоение в сознании взрослых сводится к двум этапам: 1 – все делать за ребенка, 2 – ребенок все делает сам, без помощи, и правильно. Согласитесь, что между этими двумя пунктами должно еще что-то быть!

Я тоже довольно долго лелеяла этот стереотип – "дети без мамы куда самостоятельнее". Вот мы гуляем с дочкой на всяких "лазилках", и я все время думала, что садовские дети должны быть ловчее, они же постоянно без мамы гуляют, в группе – воспитательнице же не разорваться. Вон сколько я дочке помогала – ножки поддерживала, подстраховывала, до тех пор, пока она сама не стала забираться куда угодно, без поддержки и страховки! Но, как ни странно, когда мы гуляем с садовскими детьми, я вижу как раз обратную картину: шестилетних мальчиков с воплем "Там опасно!!!" снимают оттуда, где запросто сидит и болтает ножками моя двухлетка. (Или эти самые мальчики просто не пробуют туда залезть). Я думаю, что это важный этап – совместное действие и уверенность в помощи. Тогда легче перейти к самостоятельным действиям, ведь для самостоятельности просто необходима уверенность! Именно у таких детей, которые не прошли этап "маминой помощи", очень часты случаи проявления инфантилизма -вдруг ребенок становится "безпомощным", просит что-то сделать, хотя сам давным-давно умеет; появляется желание побыть "маленьким", чтобы о нем заботились, или "несчастным", чтобы жалели (самый просто вариант: часто болеть, будут ухаживать), и т.п.

Как в любом развитии: мы не можем "форсировать события", человеческий детеныш – самый беспомощный, и нужно оказывать эту помощь тогда, когда она действительно нужна малышу, а не бросать его на мнимую "самостоятельность".

Все это касается не только физических действий, а и умения строить взаимоотношения. Как можно от малыша требовать такой же зрелого поведения, как и от взрослого? Тем не менее, детям почему-то предлагают "самим разобраться". До того, как ребенок сумеет самостоятельно разрешать конфликты, налаживать отношения, заводить контакты, он проделывает все то же самое, но с помощью взрослого. И если его бросить в нужный момент без этой помощи – это еще не значит, что он научится "действовать самостоятельно". Обычно в таких ситуациях появляется ощущение безнаказанности обидчика, и формирование "синдрома жертвы" у того, кого обижают.

Если самостоятельность – это умение обходиться без мамы, то почему детдомовские дети всю жизнь зависимы от кого-то? Уж у них "самостоятельности" было…

Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений – СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!".

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:

1. Семья – это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество

(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений

(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. – он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире).

5. У семьи нет никаких внешних связей.

Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца – у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города – уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий прикладывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием.

Опять же – вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсутствует деятельность как таковая.

Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.

При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

– ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими – вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

– положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике – когда воспитательница видит конфликт (если она его, кстати, видит);

– не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница – живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком.

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает.

Вспоминаю автора схемы, которую я советовал запомнить. Да, жизнь жестока—говорит он так, словно это является абсолютной истиной. Откуда у него такое убеждение? Уж не в садике ли вбили в голову такой постулат? В прямом смысле, возможно—кулаками или подвернувшимися под руку игрушками.

Но я вовсе не обязан разделять подобное мнение. Предпочту своё. Да, жизнь интересна,– скажу я. И это всегда так было. Должен сказать за это спасибо своим родителям. Какие бы там ошибки при воспитании они ни делали, а результат меня устраивает. Мне интересна жизнь, и во многом это заслуга родителей, которые смогли не подавить это ощущение полноты жизни.

Надеюсь, я смог сделать тоже самое для своих девчонок. Несмотря на сделанные ошибки. Или вы думаете, что я ошибок не делал?

Разбежались. И у меня ошибки были. И вообще они есть у всех родителей без исключения.

Нужно избавиться от мысли, что социализация – это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему – где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный!

Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных – большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно – как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям – пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте – абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному – быть человеком в обществе.

Аргументы "за садик" – ребенок должен быть как все!

Каждое впечатление ребенку необходимо осмысливать, перерабатывать. Вспомните, что мы говорили о восприятии: для того, чтобы информация обрабатывалась в мозгу, не нужно перегружать канал восприятия. Таков же принцип и в общении с чужими людьми для маленького ребенка. Вы комфортно чувствуете себя в совершенно незнакомой толпе, настроение которой не понимаете? Так же относится к нашему любимому "коллективу" ребенок. Свое общение с другими детьми он должен осмысливать, "перерабатывать". Что, конечно, невозможно при ежедневном принудительном общении. Каждый человек, и маленький тоже, иногда должен побыть один, остаться наедине с собой. Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсутствие привычки постоянно "быть в коллективе"! Таким образом человек не может развивать в себе некоторые совершенно необходимые качества, он не оценивает свои поступки, не приводит в порядок свои мысли. Он слишком поглощен чужими делами, его всецело заботит, как "подстроиться" под окружающих. Отсюда – незыблемое желание "быть как все", совершенно не задумываясь, нужно ли это лично мне? Также в постоянном пребывании среди чужих людей разрушается гармония, целостность личности. Он перестает быть собой, ему страшно остаться без "одобрения" коллектива. Поэтому такие люди могут приносить собственные нравственные ценности и моральные устои в жертву "общественному мнению". И если взрослым людям ох, как непросто выдержать атаку "общественного мнения" и научиться мыслить и поступать самостоятельно, что же мы хотим от малышей?! Многие написали, что мамам, выбравшим осознанный подход к воспитанию, приходится его "отстаивать" перед окружающими. Если мамам тяжело – каково деткам?! Ребенок совершенно, абсолютно зависим! Мы хотим, чтобы он, не ощущая поддержки и находясь вдали от родителей, поступал, как они его "учат"? Потому что "влияние семьи все равно сильнее"? А вы знаете, какой процент таких подростков, которые что-нибудь (наркотики) пробуют только "за компанию"? И вы хотите, чтобы дошкольник имел мужество "отличаться от коллектива"? Стал изгоем, белой вороной? С волками жить – по-волчьи выть. Не нужно при этом обязательно представлять какие-то жестокие сцены – драки втихаря или несправедливое отношение воспитательниц. Вполне достаточно "повторять за другими" – отучаться думать. Опять пример с моих прошлых кружков: девочки рисуют цветочки. Абсолютно одинаковые, у всех "такие же". Спрашиваю одну: "Это ты сама захотела такие цветочки нарисовать?". Ответ: "Я вообще хотела бабочку. НО ВЕДЬ ВСЕ РИСУЮТ ЦВЕТОЧКИ!".

Уверена, что многодетные мамы-читательницы могут подтвердить: в семье дети вовсе не "играют вместе" постоянно с утра до ночи! Кто-то может уединиться с книжкой, старшего ребенка можно одного послать с поручением (в булочную хотя бы), и т.п. Так или иначе, каждому человеку необходимо быть время от времени наедине только с самим собой. И никакой супер-садик не предоставит целой группе возможность "играть поодиночке". К тому же "комнаты для релаксации", которые возможны в антропософских садах Европы, для России и Израиля звучат насмешкой – тут впихнуть бы это количество детей в помещение, не то что выделять какие-то особые комнаты!

Первое, что происходит в "коллективе" – полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет – это закон выживания.

Я получила целую серию комментариев, которые можно обобщить примерно таким текстом: "Вы должны учитывать, что не всякая мама хочет общаться со своим ребенком! Это ведь как в профессии – не всем это дано, это особый талант! Я, например, просто не представляю, как это – сидеть дома с ребенком, и я бы сбежала через месяц! (Вариант: я пыталась сидеть дома, но через несколько месяцев сбежала – это просто невыносимо!). Уж лучше для ребенка какой-никакой садик, чем недовольная мама, которой дома скучно!". Во-первых, надо помнить, что для ребенка неидеальная мама лучше, чем совсем никакой. Во-вторых, давайте разберемся с этим аргументом подробней.

Если человек вырос "в коллективе", родителей почти не видел, семейной модели у него в подсознании нет, то откуда у него самого будет желание быть с ребенком, а главное – понимание, что с ним делать? Конечно, в этом случае самый простой вариант – "продолжать традицию", не выходить из замкнутого круга, и передавать следующему поколению отношение "коллектив – все, семья ничто". Но есть и другой вариант, правда?

Как я уже много раз говорила, все начинается с осознания и желания изменить. И вот тогда появляются "условия", "способности", и знания "что делать". Почему нужно думать, что все переменится, как по волшебству? Как и во всем – здесь нужна маленькая ежедневная работа над собой. Потому что результат стоит того! Например: женщина, никогда в жизни не занимавшаяся гимнастикой и "неспортивная", вдруг решила сесть на шпагат. Попробовала раз – ой, у меня не получилось, значит, это совершенно невозможно и я к этому не способна. Но любой тренер скажет – голубушка, что же ты хотела от одной попытки! Вот такие упражнения делай каждый день, вот такую растяжку, и т.п. Потому что большой результат всегда складывается из незаметных на первый взгляд усилий. Целое море собирается из маленьких капелек.

Мы же иногда не хотим понимать, что результат достигается только множеством маленьких действий. Нет, или все, или ничего! Так не бывает в жизни! Представьте, что вы выращиваете какое-то очень прихотливое растение. Месяц его не поливаете, а потом выплескиваете на него ведро воды – это поможет? И будете удивляться, почему не помогло? Так же и ребенок. Для него недостаточно "усиленное внимание" в отпуск – он растет каждый день, а не когда у родителей выходной! А мы представляем, что из пункта "я не знаю, что делать с ребенком и мне невыносимо с ним быть" в пункт "это совершенно естественно – самим воспитывать своих детей" проходит экспресс. Нет, там очень долгий путь. И на нем множество "остановок" – поучиться не отгонять ребенка, чтобы "не мешался на кухне"; попробовать воспринимать его присутствие не как обузу, а как само собой разумеющееся; не пытаться представлять пребывание с ребенком как постоянное развлечение и "активные игры". Ребенку как раз не нужны представления! Ему нужно совершенно другое – понять, что это так просто, естественно и хорошо, когда родители рядом! И, наоборот, если везде где только можно заменять себя чем угодно: мне некогда – вот тебе мультики, друзья, игровая комната, садик – то когда же мы научимся этой неизвестной для нас совместной жизни с собственными детьми? Когда окончится их детство? Когда окончится детство их детей?

"Вы так пишете, что у тех, кто отдает ребенка в садик (или дети выросли в садиках) будет чувство вины!".

Во-первых, про это чувство мы уже рассуждали – оно совершенно неконструктивное и нет никакого смысла его в себе лелеять. Во-вторых, если человек ОСОЗНАЕТ проблему, у него никакого чувства вины не появляется. У НЕГО ПОЯВЛЯЕТСЯ СТРЕМЛЕНИЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ. Да, если дети уже давно выросли, им тоже нужна безусловная любовь! Их, конечно, уже поздно забирать из садика, если у них самих туда давно ходят дети. Но никогда не поздно изменить свое отношение и к детям, и к собственным действиям с ними! Осознание своего родительского опыта дает намного больше, чем мы думаем! Кто по-настоящему хочет попытаться изменить собственную установку "дети – это каторга", у того не будет чувства вины. У того будет чувство благодарности к судьбе, что она послала ему необходимый "толчок".

Дети очень чувствуют именно мотивы. Поэтому "идеальный уход" дипломированных специалистов для них хуже, чем неумелые действия любящей мамы. Родительские ошибки, совершенные в любви и неведении, предпочтительнее "правильных" действий равнодушных чужих воспитателей. Тот, кто ищет – тот всегда найдет, и если у родителей есть желание воспитывать собственного ребенка осознанно, опираясь не на то, как "мы росли и ничего", а на потребности ребенка, то знание "что с ним делать" придет обязательно! Нет другого пути, кроме как прислушиваться к своему ребенку и своей интуиции. А родительская интуиция на пустом месте не возникает! Некоторым кажется, что нужно делать какие-то "великие дела" и "мощные сдвиги". Нужно просто попытаться жить ВМЕСТЕ с ребенком. Безусловная любовь тем и характеризуется, что принимает ребенка постоянно и таким, какой он есть, а не только "успехи" и "приятное времяпровождение". Тогда "проблема чем заниматься" уходит – всякие искусственные условия и "особые занятия" становятся не нужны.

Почему мамины проблемы должен решать ребенок? Почему если она "не знает, что с ним делать", то от него нужно избавиться? Это как в нашем давнем разговоре о грудном вскармливании: "Вы знаете, я устала кормить, мне просто надоело. И я подумала: уж лучше не кормить, чем кормить и раздражаться! Я поняла, что ребенку это не нужно!". Мама поняла, что это не нужно РЕБЕНКУ. Интересно, что понял ребенок? Вот эта мама из примера о гв – что сделала для того, чтобы решить свою проблему? Переложила ее на ребенка, и все? Она обращалась в группу психологической поддержки, советовалась с консультантом, в конце концов – общалась с успешно кормящими подругами? Нет, она поняла, что "ребенку это не нужно!". Прежде, чем понять собственную "ненужность" для ребенка, лучше честно заглянуть внутрь себя.

Увы, наше общество во многом построено на обмане и самообмане, а не на честности и перед собой и перед другими.

Если мама осознает в себе наследие "жизни вне семьи", и пытается изменить это, то это куда эффективней, чем если она "закрывается" от информации и успокаивает себя "это не для меня, мне не дано". Если уж дан ребенок, то дана и способность его воспитывать – нужно только заглянуть в свое сердце.

Аргументы "за садик" – там же распорядок, режим дня!

Скажите, вы ребенка в колонию строгого режима готовите, что вам так необходим этот самый режим в начале детства?

Это тоже пережитки "советской педагогики" – ребенку необходим режим. Конечно, необходим! Вот только какой: навязанный, противоречащий его организму и биологическим часам, или свой собственный, выработанный природой? От того, подавляется природный "часовой механизм", или же поддерживается, зависит очень многое в особенностях развития и состоянии здоровья малыша. Ребенок с самых первых минут жизни имеет право есть, когда захочет и сколько захочет, спать, когда захочет и сколько захочет. Но совершенно бессмысленно ломать с самого начала эти тонко настроенные "биологические часы" – когда засыпать и просыпаться, когда есть, и т.п. Опытные мамы согласятся, что младенец так или иначе "устраивает" себе режим. Только он, конечно, очень сильно отличается от того "принудительного" кормления через три часа и укладывания в восемь-ноль ноль спать. Режим этот "примерный", "плавающий". Он зависит от множества факторов: времени года, погоды, маминого настроения, и т.п. Но и когда ребенок выходит из младенчества, этот принцип сохраняется: естественный режим плюс вариативность и возможность "подвинуть" любое действие по времени. Сегодня малыш проснулся в 6 утра, завтра – в 8. Сегодня уснул сразу после обеда, завтра будет укладываться спустя час. И так далее. Природа устроила очень мудро наш организм – он лучше всех знает, когда ему что "следует делать". Вы же не назначаете по часам, когда вам, пардон, сходить в туалет? Для ребенка все физиологические процессы – еда, сон – точно так же естественны и не поддаются "назначению". И что хуже всего – заставлять ребенка "жить по режиму". Есть – когда скажут, спать -когда насильно укладывают. Все это и происходит в детских садах. Я не поверю, если мне скажут, что "ребенок совершенно одинаково встает в садик по утрам". Не поверю! Иногда ему наверняка "никак не проснуться". Это он из последних сил пытается отстоять свое право просыпаться, когда выспался, а не когда "пора в садик".