Дневник Угасания

""""""""""""""""""

Yesterday we had a damn good drink. Me and my father were just sitting here in the living room, drinking tequila, talking and listening to a damn good music. I am quite sure that was the first time we ever sat and drank like that talking things over. That was a good evening though, I liked it.

""""""""""""""""""

Alright, so from now on I will be writing in two languages, not sure how good it's going to be, but I want to try. Черт, как же стало непривычно писать на русском. Пальцы больше не двигаются так же быстро и четко, как раньше, ну неважно. За последний месяц я практически ничего не написал, многое произошло и я о многом задумывался, но все не было возможности написать об этом, а может я сам это и оттягивал, не знаю. Мне стало как-то непривычно и некомфортно находиться вместе с кем-то на протяжении длительного периода. Я начинаю скучать по личному пространству и ощущению, что я могу делать что угодно и никто мне не помешает и не увидит. Когда я вернулся к себе, то сразу же почувствовал какое-то облегчение, но в то же время, мне стало так одиноко. Столько вещей лезли мне в голову, что сейчас я просто сижу перед экраном и не представляю, о чем именно мне писать, я не могу собрать все мысли в кучу.

В очередной раз, когда я возвращаюсь в свою маленькую, пустую, темную комнатку, то чувствую, как меня отпускает и одновременно начинает давить, будто выбравшись из под завала, я попадаю в тиски.

Никогда бы не подумал, что люди могут так влиять на меня, я всегда считал, что могу жить независимо ни от кого, но судя по всему, это просто невозможно, по крайней мере, для меня. Такое ощущение, что я навсегда попал в этот непрекращающийся круг зависимости и нужды в ком-то. Если честно, это раздражает, выставляет меня еще большим слабаком, чем обычно. Почему мы не можем просто распределить очки навыков заново, а?). Если Бог действительно существует и как-либо замешан в нашем с вами рождении, то с некоторыми из нас он поступает более чем нечестно. Слышишь меня, тварь? Знай, некоторые из людей тебя ненавидят гораздо больше, чем ты можешь себе представить.

Ненавижу нуждаться. И я никогда не буду нуждаться в тебе. Единственный человек, в котором я нуждаюсь это она. И ты никогда не сможешь этого изменить. Это выше твоего понимания.

Возможно, я никогда больше не смогу зайти в комнату, которая не была бы похожа на мою, но это ничего. Я справлюсь, наверное. А если нет, то смогу плюнуть тебе в лицо хотя бы мысленно.

"""""""""""""""""

Кажется, я постепенно заканчиваюсь, перестаю понимать происходящее вокруг меня, перестаю хотеть чего-либо. Ощущение, будто я доживаю последние секунды с конечной целью – просто исчезнуть. Но действительно ли я хочу этого? Когда придет момент, что я сделаю? Придет ли этот момент в принципе? А что, если я упущу возможность стать счастливым, которая может находиться прямо за углом? Хоть и слабо в это верится, но такое же тоже возможно? Так много вопросов и ни на один не возможно дать ответ просто рассуждая об этом. Еще ни разу, когда я оказывался в моменте борьбы за собственную жизнь, я не сдавался, всегда все делал до конца и выживал, но это ведь было достаточно давно, а теперь я даже представить не могу свою реакцию. А еще, мне интересно, о чем я буду думать в этот момент? Буду вспоминать кого-то, если да, то кого? Еще ни разу у меня не проносилась жизнь перед глазами, значит ли это, что я ни о чем не жалею и не буду скучать? А может мне просто не о чем? Кроме того, я же эгоист, поэтому вряд ли я бы задумался о ком-то, скорее бы просто испугался боли и начал пытаться освободиться. Черт его знает.

"""""""""""""""""

Гипотетически, если бы у вас был выбор с кем заключить контракт – богом или дьяволом, с кем бы вы договорились? С одной стороны весов праведность, справедливость и непорочность, с другой же ответственность за наказание преступлений и несение грехов, ненависть к себе и, вероятно, ярость. С моей точки зрения, дьявол – не зло, это тот, кто наказывает за совершенные деяния, он не плохой, просто работа дрянная. В то время, как бог всех либо прощает, либо забывает. Я бы договорился именно с дьяволом. Терпеть не могу лицемерие, хоть и сам таковым являюсь периодически… м-да…

""""""""""""""""

Как же сложно стало жить… Да уж, я говорю так несмотря на то, что, казалось бы, все хорошо. Меня не покидает ощущение, что вокруг меня все рушится и гниет. Медленно, едва заметно, но оно исчезает, превращается в воняющую кучу отходов, и я без понятия, как от нее избавиться. И вот я сижу, весь пропахший и измазанный, пью кофе и не могу понять, что же я сделал не так, в какой момент я свернул не туда, и самое идиотское, что у меня нет ни одной идеи, как вернуться обратно, как уйти, убежать от этого места. Почему все говорят, что убегать плохо? Якобы таким образом ты показываешь собственную слабость, возможно, это и так, но мы не герои, чтобы бороться со всеми проблемами, что возникают вокруг нас, мы не способны преодолеть все, а если будем пытаться, то просто сломаемся. Так зачем? Ради того, чтобы стать сильнее, ради того, чтобы преуспеть? Да ладно вам, не будьте детьми, во многих случаях, это не заканчивается ничем хорошим, и лишь единицам везет, и они добиваются желаемого.

Сдаться, отступить – это не слабость, это нужда, зачастую необходимость.

Что думаете?

Эпилог? Нет, письмо.

Знаешь, не знаю как эта мысль только что появилась у меня в голове, но я подумал написать эту записку для тебя. Можно сказать, это что-то вроде письма, которое, скорее всего ты никогда не прочтешь, но мне будет легче просто от осознания того, что оно существует. Ну а если со мной что-то случится, то наша общая подруга обязательно передаст его тебе. Только не ругайтесь больше, хоть я знаю, что с ней порой бывает непросто. (ОТСТУПЛЕНИЕ: прости :-) если ты это читаешь, на самом деле, ты знаешь, что всегда будешь моим лучшим другом, и несмотря на все твои приколы, я очень тобой дорожу).

Вообще, это, наверное, странно – писать письмо тому, с кем давно не поддерживаешь общение (Сегодня 23 Апреля 2023), но меня не отпускает чувство, что я хочу это сделать, и, наверное, я даже должен это сделать. Скорее всего это все из-за того, что ты моя первая любовь и мы так долго были вместе, через многое прошли и ты заменила часть меня. Я не осознавал, насколько сильно зависим от тебя, пока не потерял, а когда это произошло, то внутри стало так пусто, будто образовался войд. Думаю, ты понимаешь, о чем я говорю, ведь несмотря на все, я знаю, что ты тоже любила меня.

Ты была права, когда сказала, что с тобой я был бы счастлив, и что я пожалею о сделанном. Как всегда, права) Признаюсь, первые пару месяцев я не до конца понимал, что произошло и в некотором роде мне даже было легко. Я не чувствовал какой-либо тяжести от принятого решения, я будто бы забыл об о всем и просто жил день за днем, постепенно осознавая факт того, что совершил ошибку. Примерно в середине ноября я впервые поймал себя на мыли о том, что я соскучился по тебе, мне хотелось поговорить, поделиться мыслями и новостями. Прости, сейчас я могу говорить лицемерно, эгоистично и тебе может не понравится то, что ты читаешь, ведь я говорю лишь о своих чувствах, но по какой-то причине я хочу рассказать эту маленькую историю. Я заменил общение с тобой на общение с другими людьми о оставшимися друзьями. Мы периодически созванивались, болтали о разном, я даже начал делиться тем, о чем раньше мог рассказать только тебе, я почувствовал, будто не могу сдержать желание поделиться своими переживаниями и это толкало меня к разговору. Но ни разу я не получил той отдачи, которой хотел, которую так привык получать от тебя. Будто бы я и не делился ничем. Сначала я не придавал этому значения, мне даже становилось немного легче, но это был кратковременный эффект. Я начал больше писать сюда, создавать историю и передавать свои мысли в текст, пытаясь избавиться от них, но это так же не помогало надолго. В январе, когда я вернулся из поездки, то все мои чувства усилились в несколько раз. Порой я лежал в кровати, вспоминая то, как обнимал тебя, как мне было тепло и спокойно, и не хотел возвращаться в эту холодную и темную реальность с подушкой в руках. Тогда я впервые почувствовал настоящее одиночество, то, как мир ускользает от меня, как я остаюсь совершенно один посреди ночной пустыни. Я начал чаще выходить к людям, пить, смеяться и разговаривать. Я был в поездке со знакомыми, ходил в бары и клубы, пытался знакомиться с людьми, вести свободную жизнь, но каждый раз возвращаясь домой, я вновь чувствовал одиночество. Несмотря на то, что мне и в правду было весело в моменты, когда я был не один, это ничего не изменило. Большинство людей так и остались пустышками, не вызывающие никаких эмоций и не отпечатывающиеся в памяти. Лишь те, с кем я уже был знаком, стали меньше знакомыми, а больше людьми, которым я могу доверять, но так и не поднялись даже до друзей. Я разочаровался в себе, в людях вокруг, в том, что я делаю и кем становлюсь. Я перестал интересоваться жизнью как таковой и в принципе забыл о том, что такое веселье и счастье. Погрузился в себя, как раньше, начал еще больше писать сюда, но темы постепенно заканчивались, начали повторяться и я не знал, чем еще мне поделиться. Мысли будто спутались, и я стал прыгать с темы на тему, не фокусируясь ни на чем конкретном. Пустота внутри меня разрасталась и пытаясь закрыть ее банальными развлечениями вроде игр и сериалов, я потерял практически весь интерес и к ним. Все оставшиеся месяцы вплоть до сегодняшнего я все делал на автоматизме, каждый день стал похож на предыдущий, я потерял счет времени. Кажется, еще в конце февраля, а может и в марте я впервые задумался о том, что жизнь перестала быть для меня чем-то ценным, я задумался о том, что она конечна и, наверное, раз в ближайшем будущем меня не ждет ничего счастливого, может и нет смысла его ждать. Я подумал о том, что стоило записаться к психологу, чтобы снова с ним поработать и, возможно, понять для себя что-то, но так и не смог попросить родителей об этом, наверное, боясь их реакции. Некоторые вещи не меняются в это мире, не так ли?)

И вот, я сижу в кафе, опустошенный, желающий снова почувствовать себя счастливым, потерянный и не знающий, что же мне делать, пишу это все и.. я просто ничего не понимаю, мне больно, и я не могу ни с кем этим поделиться. Я понял, как люблю тебя, насколько ты мне нужна, сколько ты для меня сделала, насколько я от тебя зависим, и какой же я все-таки придурок. Но несмотря на то, что я все это понял, я не могу написать или позвонить тебе. Я понимаю, какую боль причинил, сколько вещей сделал не так, и что никогда не смогу загладить вину перед тобой. Я боюсь снова сделать тебе больно, боюсь быть отвергнутым, боюсь, что могу потерять тебя даже в собственных воспоминаниях, поэтому я никогда не осмелюсь связаться с тобой. Я не знаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего ты хочешь и чего ждешь. Может быть, ты ненавидишь меня, может просто забыла, а может так же, как и я ждешь сообщения. Мне не хватит смелости, чтобы узнать это, поэтому, наверное, мы так и не узнаем ничего друг о друге. Я слаб, как бы не пытался переубеждать себя, неспособен постоять за себя, за свои чувства и убеждения и хочу извиниться за это. Я все еще не выросший ребенок, верящий в чудеса и в то, что меня будут терпеть вечно и всегда простят, хочу извиниться и за это. Я глупый, хоть и притворяюсь будто умнее всех, прости за это тоже. Ты всегда говорила о том, что в ссорах всегда виноваты оба, но как бы ни старался я так и не смог выделить ничего серьезного, в чем была виновата ты, поэтому лично для себя я и взял всю ответственность за разрушенные отношения.

Я не знаю, что будет дальше, что будет завтра, через месяц, год или несколько лет, но я хочу верить в то, что мы справимся с собственными чувствами, проблемами и обретем счастье. Я верю в то, что ты справишься, ведь ты сильная, гораздо сильнее, умнее и лучше меня, ты та, на кого я равнялся все эти годы, та, кого я уважаю больше, чем кого-либо другого, та, кого я так люблю. Не уверен, справлюсь ли я, если честно, не хочу даже думать об этом, но, возможно, я тоже смогу пройти через все это, найти опору и прорваться, ведь каждому в этом мире может повезти, но в чем я уверен точно – я никогда не смогу забыть все то, что произошло между нами, возможно, я смогу отпустить, но забыть – никогда. Как же я хочу вновь увидеть тебя, вновь почувствовать то тепло, то нежное, обволакивающее чувство, когда ты рядом.

Что же, наверное, я написал уже слишком много, ха-х. Я бы мог писать еще долго, но чувствую, что стоит остановиться, оставить что-то лишь для себя. Я так давно не слышал чириканья птиц, а ведь уже середина весны. Сегодня выглянув в окно, я впервые заметил, что деревья начали цвести и покрываться бело-зелеными листьями. Когда выглядывает солнце, то действительно начинаешь ощущать весну. Здесь так мало цветов, обидно даже. Прости, что не поздравил с Днем Рождения. Знаю, что поздно, но поздравляю) Время так быстро идет, даже страшно становится. Кажется, будто все было так недавно, а на деле прошли года. Снег хрустел под ногами… Очень жду лета, поскорее бы оно наступило. Но так не хочется осени, знаешь ведь, как я ее не люблю, несмотря на всю ее одинокую красоту; я будто породнился с ней, чувствую ее и так не люблю. Листья падают, земля леденеет… Зато чай становится таким вкусным. Твоя улыбка такая красивая…

P.S.

Все, кто прочтет это, друзяшки, я вас всех люблю :) не забывайте улыбаться и смеяться, ведь это действительно прекрасно, наверное, одно из лучших чувств, что вообще можно испытать. И вообще, идите и обнимите дорогого вам человека, а если его/ее сейчас нет рядом, то напишите что-нибудь приятное, это ведь не так сложно.

P.S.S.

А вы любите чай или кофе? А какие любимые фильмы? А музыка? Чего вам хочется больше всего? А Вы сегодня счастливы?