Дневник Угасания

Как же хочется, чтобы это все закончилось. Все, что я хочу – просто жить и быть счастливым. Но в современном мире это невозможно без преодоления боли и трудностей. Многие ломаются на полпути, другие даже не пытаются начать, лишь единицы проходят весь этот путь, но становятся ли они по-настоящему счастливы?

Мир заставляет нас работать на себя, мотивируя сладкими мечтами о будущем, которое может настать спустя десятки лет упорной работы, когда мы уже постареем и станем никому не нужны. Мы слабы и легко внушаемы, мы ведёмся на эти гадкие провокации и становимся рабами, затем ломаемся на пути к заветному счастью, нас заменяют на новых и выкидывают на помойку.

Как я устал. Как же я устал. Устал. Устал. Устал.

А еще, я очень по ней скучаю. Недавно мне напомнили об этом.

""""""""""""

Я тут подумал о том, что пора это лето будет совершенно непредсказуемым. Не представляю к чему стоит готовиться, как вообще оно будет проходить. Обычно я уезжаю в нашу летнюю квартирку в Болгарии, там мы зависаем с родителями, катаемся на виндсерфе, иногда выезжаем в соседний крупный город на прогулку и по магазинам. В целом, по описанию не очень насыщенный отдых, однако, как-то получается, что весь день оказывается занят и к вечеру ты уже выбиваешься из сил. Я встречаюсь с давними друзьями, мы гуляем и выпиваем на пляже. Любим пообсуждать миллион разных тем, посмеяться и просто провести время друг с другом. Однако, в этот раз я сомневаюсь, что смогу увидеть их. Вообще очень многое вызывает у меня сомнения в предстоящем летнем сезоне, я не имею ни малейшего понятия о том, что будет и какие последствия это будет иметь. Я очень хочу увидеться с некоторыми людьми, но боюсь, что не смогу, как физически, так и мысленно, это слишком тяжело, как для меня, так и для них. Я боюсь того, как они будут вести себя в моем присутствии, будут ли игнорировать, или просто выразят свои чувства. Внутри меня все еще теплится слабенький огонек надежды на то, что мы можем все исправить, и даже если все не будет так как раньше, то мы хотя бы останемся в хороших отношениях. Честно говоря, я бы очень хотел попробовать реализовать эту надежду, но одновременно с этим я так боюсь сделать все еще хуже, сделать им еще больнее. Это как игра в лотерею, где цена проигрыша настолько высока, что ты просто боишься рискнуть и принять решение к действию. Поэтому я просто продолжаю чего-то ждать; загнал свои надежды в дальнюю клетку и смотрю из-за угла на происходящее, выжидая момента, когда либо смогу подойти ближе, либо пуститься наутек. Как бы вы поступили? Я уверен, многие даже не задумаются о том, что может произойти в их взаимоотношениях, они просто рискнут. С одной стороны, это глупо, ведь они могут неосознанно навредить дорогим им людям, но в то же время, им хватает смелости, чтобы сделать шаг в неизвестность, я даже немного завидую.

Мне часто говорили, что я недостаточно напорист и решителен, но им будет сложно понять те чувства, которые я испытываю, я боюсь принимать решения связанные с другими людьми, мне кажется это слишком эгоистичным, ведь я не имею права вмешиваться в ход жизни других людей, но в то же время, они обижались на меня за это, они хотели, чтобы я что-то сделал, когда я просто стоял в стороне ссылаясь на то, что не могу принимать такие решения. Подобное поведение постоянно мешало мне в отношениях с другими людьми и от части становилось причиной моих ссор или расставания с ними. Я бы очень хотел исправить многое в моей жизни, если бы была такая возможность. Как же жаль, что мы живем лишь раз и так мало.

""""""""""""""

Если честно, порой я не понимаю почему продолжаю писать. У меня вроде и мыслей то больше нет новых, однако, я все продолжаю приходить в библиотеку или кафе и писать. Хочу найти для себя какую-то цель. Все эти размышления приводят меня к тому, будь у меня цель, я бы не стал тратить время на эти записи, я бы старался достичь желаемого и прилагал усилия. Из-за отсутствия четкой цели я просто плыву по течению и даже не пытаюсь сделать что-то помимо этого. Сейчас же я чувствую, как время уходит, все непотраченное на что-то полезное время просто растворяется. И я даже не пытаюсь его как-либо использовать, просто не могу себя заставить. Я слаб и это раздражает. А еще сильнее раздражает то, что я не могу ничего с этим поделать. Как же хочется стать сильнее. Во всех смыслах. Если бы это было так просто, ха.

"""""""""""""""

Вечерами, когда я лежу в кровати, то зачастую задумываюсь о том, как же не хватает человеческого тепла. Когда тебе настолько одиноко, что ты больше не можешь даже обнимать подушку, а просто начинаешь представлять будто твои мысли теперь реальны, это отвратительно и жалко, но в то же время, единственный способ почувствовать себя хоть немного лучше. В такие моменты я вновь вспоминаю о ней и от осознания того, что так больше никогда не будет, становится еще хуже. Я мучаю себя собственными мыслями и фантазиями и не могу остановиться, ведь боюсь отпустить и остаться совершенно без всего. Мои воспоминания и воображение держат меня на плаву. Как и всем остальным в мире, мне хочется быть нужным, чтобы меня любили и давали любить. Однако пока в моей голове сидят мысли о ней, я не смогу завести себе любовь, как бы ни хотел. Я все еще не отпустил ее, не могу отпустить, и даже не представляю как долго это еще будет продолжаться. Я совершил главную ошибку своей жизни и теперь страдаю за это. Что мне нужно сделать? Как вновь стать нужным? Отпустить и забыть, остаться и ждать или бороться? Как же меня это задолбало. Я, как и все нормальные люди, испытываю влечение к людям, в моем случае, к противоположному полу. Я люблю находиться в их компании, наедине с ними, конечно, я хочу некоторых из них, однако, еще ни с одной я не чувствовал себя так комфортно, спокойно и счастливо, как с ней. Я общался со многими, был близок с некоторыми, но ни одна не была так же хороша, как она. Что это? Наверное, я просто наивный дурак, цепляющийся за прошлое, не видящий дальше своего носа и не замечающий ничего вокруг, кроме того, что сам хочу видеть.

Я вроде и не урод, но из-за своей привязанности к ней и закрытости, я не могу нормально знакомится с новыми девушками, а они в свою очередь чувствуют это и не хотят знакомится со мной. Вот и попадаешь в этот круг, состоящий лишь из одиночества и проклинания собственных мыслей и чувств.

Проще говоря, временами я желаю простой человеческой близости, секса и разговоров. Хочу почувствовать ее тело и как она тянется ко мне. Хочу перед сном обнимать ее, а не подушку и перекинуться парой фраз не мысленно, а словами, исходящими из уставшего, теплого рта. Засыпая, я бы думал о том, как бы продержаться в сознании подольше, а не как уснуть побыстрее. Как много могло бы измениться от обычного нахождения рядом с нужным человеком.

"""""""""""""""

Когда я еду куда-то, то беру коуч, другими словами, автобус. Это дешево и не так уж и долго. К своему сожалению, я пока что не могу позволить себе машину, поэтому приходиться довольствоваться тем, что есть. С другой стороны, пока едешь в автобусе, всегда есть несколько часов чтобы обдумать все залезшие в голову мысли, это отличная возможность насладиться ими, может огорчиться или подумать над собственными ошибками. Может в этот раз у меня и было всего 3 часа, но в голове уже успело прокрутиться несколько заинтересовавших мое сознание мыслей.

Я часто говорю о том, что мне стоило бы задуматься о том, как я живу, о том, что и почему для меня важно. Так вот, я до сих пор ничего не могу решить на этот счет. Как бы не старался, для меня непонятен я сам, не понятны, как мои цели, так и мотивы за ними. Последнее время я просто жил ради того, чтобы жить. У меня не было никаких грандиозных планов, все, что меня держало в этом мире – страх и нежелание подвести близких. Я просто боялся навредить им, боялся тех чувств, что они могут испытать. Это отгоняло все подкрадывающиеся радикальные мысли. Но не стоит забывать о том, что я единоличник и эгоист, поэтому подобные идеи не могут сдерживать меня вечно. В конце концов, нервы далеко не железные и с каждым днем становятся все слабее и тоньше, словно натягивающаяся струна. В конце концов она порвется от натяжения, вопрос лишь в том, когда это произойдет.

Я все еще жду того момента, когда моя жизнь преобразится. Я все жду, когда в ней появится тот самый человек. И скорее всего, буду ждать до бесконечности.

Мне тут подруга на днях посоветовала провериться на биполярное расстройство, не уверен, что она права, но определенные признаки сходятся, может она и права, не знаю даже, что и думать. Может я действительно болен? Чем-то помимо депрессии? А может я просто списываю свои недостатки, слабости и проблемы на надуманные для себя болезни? Видимо стоит это уточнить, иначе я никогда не смогу нормально продвинуться вперед, как бы ни хотел. Еще одна проблем заключается в том, что я боюсь поговорить об этом с родителями, не знаю, как они это воспримут, не хочу, чтобы они думали, что я слаб или, что надумал это все для себя, пытаясь оправдать какие-то ошибки или еще чего. Кроме того, не хочу напрягать их финансы, ситуация сейчас и так непростая, а тут еще какие-то сеансы. В общем, все не так просто. Сейчас я просто жду либо подходящего момента, либо, в идеале, когда все наконец пройдет. Не особо верится во второй вариант, звучит нереалистично, однако, если бы так действительно произошло, это, вероятно, был бы счастливый момент моей жизни, словно свет в конце темного бесконечного тоннеля.

Интересно, как долго осталось до выезда?

""""""""""""""""

Я напился и хочу кое-что сказать. Родная, любимая, зайчик, я люблю тебя. Люблю больше всего на свете. Ты все, что у меня было и есть. Мне не нужно ничего, что не было бы связано с тобой. Я понимаю, что сейчас пьян, и мои мысли, казалось бы, не должны иметь никакого смысла, но поверь, ты все, что у меня есть, я до сих пор думаю лишь о тебе и том времени, что мы провели вдвоем. Я люблю тебя больше собственной жизни. Я готов отдать все, что потребуется, лишь бы увидеть и обнять тебя вновь. Я так соскучился по твоему милому личику, по твоему нежному телу, по твоей любви и твоему маленькому счастью. Я так хочу обнять тебя, вновь почувствовать тепло твоего тела. Я так соскучился, мне так сложно терпеть это. Зайчик, как же я тебя люблю. Я никогда не забуду то, что ты для меня сделала и то, что мы имели друг у друга. Сейчас мне остается только вспоминать те моменты, что были, между нами, как нам было хорошо и через какую боль мы прошли.

"""""""""""""""

Порой я думаю, что некоторые из записей должны оставаться никем не прочитаны, я слишком боюсь их кому-то показать и увидеть, как мои чувства прочитаны незнакомым человеком.

"""""""""""""""

Моя подруга недавно рассказала мне о своих проблемах в отношениях. Несколько лет назад, когда она познакомился с ее нынешним молодым человеком, я сначала не поверил, что у них все сложится и продолжиться в долгосрочной перспективе. Однако, спустя несколько месяцев все оправдалось, и я был счастлив наблюдать за тем, как ищущая себя девушка наконец находит человека, который поддерживает ее и делает счастливой. В течение более двух лет они работали над собой и друг другом, улучшали свои перспективы на будущее, строили планы и прочее. Подруга уехала учиться в другую страну в начале этого учебного года, она навещала его с некоторой периодичностью, поэтому это не было настолько уж долгой разлукой. Казалось бы, все складывается весьма прилично. И вот пару дней назад уже он приехал к ней в город. Перед этим мы с ней поговорили, и она поделилась чувствами, которые испытывает по отношению к ним. Оказалось, что они зашли в тупик, не могут продолжить развиваться, а стагнация в отношениях очень редко заканчивается положительно. Парень не может собраться с силами и начать обеспечивать собственный успех. Он не верит в свои силы, не верит, что может сделать что-то для себя и для нее. Он не уверен в своих возможностях и это ведет к тому, что отношения начинают приобретать односторонний характер. Она работает и учится одновременно, зарабатывает приличные деньги, старается помогать ему с чем может и, действительно, делает многое для того, чтобы он мог развиваться без ограничений и в комфорте. Однако, из-за своих личных проблем и загонов он убивает ее старания и ее саму тянет на дно. Я понимаю насколько тяжело бывает собраться и начать что-то делать, я не могу никого осуждать за принятые ими решения или отсутствия достаточного количества сил, но мне грустно смотреть на то, как два любящих друг друга человека не могут полноценно скооперироваться и быть наравне, поднимая друг друга все выше и выше. Еще не знаю, поговорили ли они, пришли ли к каким-то выводам, но я буду за них болеть и надеяться, что хотя бы одна пара сможет преодолеть сложности, расстояние и выйти в мир, может и потрепанными, но победителями. Ребятки, я буду верить в вас и вашу любовь.

"""""""""""""""""""

Продолжая тему сложности отношений, мой старый друг с которым мы вместе еще со школы и до сих пор общаемся, несколько лет назад (4 года, если я не ошибаюсь) начал встречаться с девушкой. Я ее ни разу в глаза не видел, но по фоткам и рассказам она милая девочка, из хорошей семьи, умненькая, со своими особенностями, но в целом, хорошая девочка. А главное, она приняла моего друга, что для меня стало важным показателям. Все его прошлые отношения заканчивались достаточно стремительно и порой болезненно, поэтому я был раж=д узнать, что он встретил ее. Так вот, недавно, когда мы созванивались в очередной раз, он поразил меня одной единственной фразой: "Я, возможно, стану батей". В этот момент во мне что-то рухнуло. Конечно, головой я понимал, что мы все уже давно не дети и такой шанс есть даже с использованием контрацепции, внутри меня скорее сломался барьер, отделяющий меня от полноценного осознания реальности. Еще несколько лет назад, да ладно, даже сейчас, мы все еще порой ведем себя как дети, а тут в тебя въезжает огромный грузовик под названием "беременность, ребенок и будущее", и ты начинаешь осознавать, насколько ты на самом деле не готов к тому, чтобы стать во главе новой семьи, перейти на новый уровень ответственности и опасности. Подобные мысли ломают, обрекают на изменения и раздумья. Он не готов к такому, как морально, так и финансово. Он понимает это и пробовал отговаривать ее, предлагал сделать аборт, но по непонятной для меня причине, она не хотела этого делать, ей хотелось оставить и растить этого ребенка. Когда он говорил об этом, мою голову не покидала мысль – почему? Почему молодые люди, которым предстоит совершить так много ошибок, попробовать сделать миллион разных вещей, хотят обречь себя и своих близких на существование в состоянии обреченности и переполняющих их ответственности за чужую жизнь. Признаться, в тот момент я действительно был в шоке, как от ситуации, так и от реакции на эту ситуацию. Почему зная о его неготовности и, кроме того, нежелании заводить детей, она все равно настаивала на этом? Почему они не смогли это спокойно и объективно обсудить? Наверное, мне не понять ее чувств полностью так как мы разного пола, но все же, руководствуясь логикой и здравым смыслом, я считаю, что его реакция была гораздо более справедливой.

В любом случае, спустя несколько дней тест показал, что беременности нет и все вернулось на круги своя, оставив лишь небольшой осадок, как напоминание об испытанном стрессе.

Надеюсь, нам не придется возвращаться к этой теме следующие лет 10, иначе мое сердце не выдержит. И также надеюсь, что сам не окажусь в подобной ситуации, иначе она действительно убьет меня.

""""""""""""""""""

Темная комната, лишь слегка освещаемая тусклым светом горящего экрана ноутбука, казалась на удивление уютной. Стены не давили, тишина не прерывалась шумом проезжающих машин, свежий аромат белья практически полностью выветрился. Он в очередной раз читал свой черновик, делая правки и изредка вздыхая от усталости. Это первая книга, которую он готовился издать – крупная работа, забравшая все его силы. Он беспрерывно писал в течение полугода и наконец закончил, осталось лишь доделать необходимые изменения. Его покрасневшие от долгой работы глаза уже начали слипаться. Опустив руку с клавиатуры на кровать, он откинул голову на подушку и прикрыл зрачки. Теплое касание на его плече заставило его слегка вздрогнуть. Он почувствовал, как ее руки обвивают его и передают свое тепло убрав ноутбук на тумбочку, он посмотрел на нее, лежавшую рядом и сжимающую в объятьях его руку. Ее глаза были закрыты, ровное дыхание щекотало плечо, а милое сонное личико заставляло улыбаться. Скользнув рукой между ее ног, он взял ее за бедро и придвинул ближе к себе. Нежное тело девушки оказалось так близко, что ему стало тяжело дышать, он боялся разбудить ее, сдуть, словно листик на ветру. Он почувствовал, как голая грудь касается его руки чуть выше локтя, ее дыхание оставалось таким же тихим, к плечу прикоснулись горячие и мягкие губы, по намокшей от влажного поцелуя коже пробежал холодок.

–Зайчик… – он прошептал это, склонившись над ее ухом, а затем поцеловал в лоб.

Она продолжала крепко держаться за его руку, он воспользовался этим и перевернул ее спиной к себе. Хватка слегка ослабла, он обнял ее за плечи одной рукой, а другой провел от талии к груди и прижал к себе, заключая в объятия. Прижавшись к ней сзади, он зарылся в ее растрепанные волосы и закрыл глаза. Их разгоряченные тела касались друг друга, передавая тепло и, кажется, что-то еще. Ее нежная, мягкая, словно плюшевая, кожа заставляла хотеть обнимать ее целую вечность. Проводя пальцами по ее ключице, ему хотелось продолжать гладить ее, спустив ладонь ниже, он почувствовал, как ее рука легла поверх его и медленно повела за собой. Почувствовав приятное касание твердого соска, он на мгновение слегка сжал упругую грудь, а затем провел вокруг него кончиком пальца, едва касаясь чувствительной кожи. Ее дыхание на несколько секунд выбилось из ритма, став глубже, он начал медленно гладить ее живот, успокаивая и готовя ее ко сну. Спустя несколько минут, он услышал, как ее дыхание изменилось, стало спокойным и медленным, но глубоким, он прижался к ней поближе, параллельно вдыхая запах ее волос, и вскоре так и уснул, обнимая любимую всем свои телом, пока она мирно спит на его руке и наверняка видит прекрасные сны.

""""""""""""

Последнее время я так много пишу об отношениях и любви, что мне кажется, пора сменить тему на что-то новое. Отличный вопрос – на что? Я долгое время думал об абсолютно разных вещах, мечтал и рассматривал идеи. Многое меня цепляло, и даже сильно, но мне сложно начать писать об этом, в первую очередь из-за того, что мои мысли во многих вещах спутаны и тяжело построить полноценную картину.

Давайте попробуем что-нибудь новенькое… Вы когда-нибудь задумывались о том, что ждет Землю и человечество спустя несколько сотен или тысяч лет? Мне интересно наблюдать за космосом и развитием продвинутых космических технологий, однако, это очень трудоемкий и длительный процесс, так что, на своем веку, я не уверен, что смогу увидеть многое. Да, люди собираются начать плотное исследование ближайших планет, в том числе, отправку исследовательской группы людей на Марс с целью дальнейшего изучения и, возможно, колонизации, мы уже давно отправляем искусственные спутники к более далеким планетам, в том числе планируется запуск новой миссии для изучения Сатурна. Вояджеры уже покинули солнечную гелиосферу и в некотором смысле находятся в межзвездном пространстве, однако до ближайших объектов им придется лететь не одну сотню лет. В общем, космическая индустрия только в начале своего развития и не планирует ничего действительно грандиозного ближайшие пару сотен лет уж точно. Наш уровень технологий слишком далек от тех, что мы видим в фантастических фильмах и это, если честно, слегка напрягает, а может просто разочаровывает. Лично я очень жалею о том, что не смогу застать тот момент, когда люди будут массового совершать космические полеты, все, что я смогу застать, возможно запуск пары миссий к Марсу, но это уже хоть что-то.

К слову, говоря о космических полетах и колонизации. Когда Маск только объявил о наборе в потенциальные колонизаторы, у вас не возникло мысли "а что, если я.."? Вам никогда не хотелось побывать в космосе? На другой планете? Готовы ли вы покинуть Землю навсегда, чтобы улететь на Марс и, возможно, остаться там до конца своей жизни, исследуя и оценивая планету? Я знаю, что многие отказались бы от такой возможности так как они могут быть просто не заинтересованы в изучении космоса, кто-то посчитает это слишком опасным, и они будут правы, кто-то просто не сможет оставить свою семью и друзей. Я разговаривал со многими об этом спрашивал, полетели бы они, будь такая возможность, все как один говорили нет. Меня поразило то, что я не нашел ни одного единомышленника. Если хотите знать, что сделал бы я:

Космос всегда был мне интересен, я слежу за новостями и инсайдами, рассматриваю новые снимки, сделанные телескопами, смотрю научные гипотезы и размышления, часто думаю о том, каково оказаться там и мечтаю побывать там, где не был никто до меня. Если бы у меня была такая возможность, я бы полетел, принял участие в первой исследовательской миссии, при этом я отлично осознаю все опасности и последствия такого решения. Я готов оставить все, что у меня осталось здесь, готов улететь и никогда больше не вернуться, не увидеться с близкими, я готов поставить на это все, даже собственную жизнь. Черт, да я даже готов умереть, лишь бы побывать на поверхности другой планеты и увидеть все собственными глазами. Громкое заявление, скажете вы, но это правда. В отличие большинства моих друзей, я теряю не так уж и много, это небольшая цена за то, чтобы осуществить мечту и я готов ее заплатить.

""""""""""""""""""""

После прочтения всего этого вы будете считать меня безумцем или просто ненормальным? Может в некоторым роде вы и будете правы, хотя что сейчас вообще можно считать нормальным? К слову, о нормальности, что вы думаете обо всех этих гендерных распрях? Интересная подводка, согласитесь?) Последнее время дискуссии усилились и лагерь, ранее поделенный на две стороны, сейчас разросся до невообразимых масштабов. Я не отношу себя к какому-либо из них, просто считаю, что вся эта дискуссия бессмысленна по причине того, что люди останутся людьми, и поднимать пыль из-за того, что люди смотрят на то, что творится в чужой постели и им это не нравится – не имеет никакого здравого смысла. Это относится как к противникам, так и к пропагандистам нетрадиционных отношений. Если говорить прямо – люди в конец обнаглели, если считают, что имеют право обсуждать и порицать образ сексуальной жизни других. Какое вам дело до того, что они творят в собственной жизни и в своих отношениях? Это их решения, которые они принимают и берут на себя ответственность. В конце концов, если мы говорим о любви, то любовь может возникнуть между кем угодно, так уж устроен наш мозг и мы не выбираем кого и когда нам полюбить, это просто происходит и нам приходится жить с этим. Теперь позволю бросить палку в огород ЛГБТК+ сообщества. Ребята, уймитесь. Вы вольны делать что угодно, но в то же время, так же, как и все остальные, не имеете никакого права навязывать и заниматься чистой пропагандой своего образа жизни. Добившись разрешения на ведение брака или просто свободное развитие своих отношений, зачем вы продолжаете настаивать на том, что образ ваших мыслей должен быть донесен до каждого живого человека на этой планете? Переубеждать общество не ваша задача, да и не нужна она вам, ведь иначе вы лишь привлечете все больше негатива к себе.

Нет желания долго распинаться на эту тему, настолько же она стала заезженной и неинтересной, что, пожалуй, на это и остановимся.

"""""""""""""""""""

Стало холодно, во всех смыслах. Я не чувствую ничего кроме холодного, темного пространства, заполняющего все внутри и снаружи.

"""""""""""""""""""

Утречко всем, "за окном рэйн на душе пэйн" – так написала моя подруга под одним из моих постов в инстаграме. Если честно, такая бессмысленная, но в то же время бесконечно правдивая фраза. Даже не знаю, что еще тут можно добавить.

"""""""""""""""""""

Не знаю, как признаться родителям в собственной недееспособности и неспособности сделать так, как они хотели бы от меня. Я стал абсолютно не тем, кем они хотели бы меня видеть и до сих пор продолжаю притворяться тем, кем я не являюсь. Последние пару недель этот вопрос мучает меня все сильнее, не могу перестать думать об этом. О том, что я подвел людей, доверившихся мне, а ведь их не так мало, и все они близки для меня.

""""""""""""""""""

-Эй, бармен, слушай сюда… Смешай моей даме ваш самый жестокий коктейль.

–Эй, бармен, родной…

""""""""""""""""""

I was thinking about starting to write some bits in English, not sure how good this idea is, but why actually not. The thing is I have no idea what to write, there is nothing on my mind that can be written here. So, I'll just leave some shit down here and forget about this idea. I actually thought of this as more of a practice in fast-typing, so it will be easier for me in the future to deal with different assignments and other stuff. So, talking about that useful shit… Recently I caught myself thinking about kind of depressing stuff. Usually, I just think about something like this once in a while, but going in depth for such a long period of time and, especially in the relaxing circumstances… That feels weird. I actually found myself thinking about future and its possible variations. When people ask me about the plans for the future life, I have no idea what should I say to them. Because I am not even sure that I have that future. What is going to happen in a few years period? I can't even tell what will happen in a couple of months. I have no place to live, no money to buy food, no friends to support me. And there is no way someone will help me.