скачать книгу бесплатно
Кобольды, казалось, услышали мою мысль и начали возбуждённо жестикулировать. Ой, что это со мной? Голова закружилась… Нет, не голова – образы закружились. Они мне вкладывают какую-то информацию?!
Я отключился, или включился, или всё-таки… В общем, просмотрел насильно транслируемый прямо в мозг ролик до конца. А куда деваться, магией ведь не обладаю… Кстати, а почему никто не предложил? О чём это мне толкуют? Что я вижу? Неужели, правда?!
Через, э-э… пару минут я узнал всё. И немедленно занялся делом.
Для начала я тревожно проследил, как кобольды отцепили ящик с магмой от штыря и покинули крышу. Потом – как коты и кошки убрались прочь. Глядя на землю, я скрупулезно зафиксировал кучки и кучи дерь… то есть говна, бант и клочки разноцветной шерсти. Неужели всё это правда?..
Махнув рукой на сомнения, я взлетел и понесся во все тяжкие. И словно раздвоился, потому что возмущённый букет мыслей начал то и дело прерываться странной несуразицей:
«…всё ведь сходится! Зачем гномам старые выработанные шахты? Они же предпочитают горы! Степи! Да их давно почти…
***
…трещали петарды, взлетали и лопались в голове фейерверки, пробка от шампанского угодила мне в глаз. Долго ржу, размазывая слёзы…
***
…распахали и засеяли пшеницей! Да и лесов у нас толковых нет. Просеки, лесополосы и посадки молодняка! Зачем здесь селиться гномам, оркам и эльфам?
Теперь понятно – зачем. Это…
***
…энергично танцую, сосредоточенно вывожу па. Гульфик расстёгнут. Девичья рука там умело хозяйничает. На моё изумлённое: «Что вы себе позволяете?!» – следует заманчивый ответ: «Всё!»
***
…политика! Хитрые игры! Значит, получается, что кобольды претендуют на эту территорию. Как раз это и понятно! Именно кобольды работают на старых шахтных выработках. А из магмы они куют оружие. Кикиморы…
***
…укусила за ухо. Кто-то завопил моим голосом: «Угощаю всех!»
***
…селятся исключительно в изгаженных посадках и превращают их в ещё более мерзкие и поганые дебри! Вот только гремлины и зубастики, оказывается, действительно устроили…
***
– Журналисты тут есть? Давайте сюда. Я вам такое расскажу!
…как хорошо подставлять не своё разгорячённое лицо под поток ветра. Не берё-ё-ёт! Ещё бухла! Куда мы едем?
…Прекратить очковать! У меня полные карманы капусты! Занюхать дорожку? Да я трассу втяну!
***
…шалость. Самостоятельно. Ничего им не надо. Им вообще всё пофиг. И живут, шалуны, где хотят. Зачем им территории!
Ай да эльфы, гномы и орки! Заранее устроили несправедливый делёж и – ждут не дождутся дивидендов. Им эти земли нафиг не нужны. А вот для политических и шкурных игр – пригодятся…
***
…Ур-ра! Кто взломал мою дверь? Я?
– Немедленно… Кто здесь?!!»
***
Первым делом я порвал договора и выбросил в кладовку топор, потом подключился к интернету и влез в общий авторский чат. Мне было, было что рассказать собратьям по перу. И уж постараюсь быть очень, ну, просто очень убедительным! Горько, конечно, сознавать, что твоя родная любимая земля будет населена кривобокими соплежуями —углежогами и гадкими кикиморами. Но ничего не поделаешь! Представляю, как взвоют и разочаруются коллеги…
***
…буквы на клавиатуре разбежались кто куда. Горстями собираю их обратно. Не время безобразничать!
***
Ждали вампиров – получите тупых обжор хоббитов, хотели ламий – принимайте грубиянов огров! И прочее, и прочее.
А что эльфы, гномы и орки? Великие, нафиг, расы? Да они и не собирались сюда переселяться! Отдали отбросам на откуп нашу реальность. Мусор, так сказать, выбросили!
А я, дубина стоеросовая, позарился на топорик, пращу и медальку Дуба-нафиг-хвойной поддевки. Тьфу!
Это не паранойя – чистая как кристалл шиза!
Ничего!..
***
…Всё! Ну, теперь посмотрим кто кого!
Вспышка… крик…
***
С глаз будто спала пелена. И я вновь ощутил себя цельным.
Недоумённо уставившись на гаечный ключ в руке, сообразил, что нахожусь на кухне. И не один. Я нависал над сидящим кобольдом, раскручивающим батарею центрального отопления. За кухонным столом, в моей любимой футболке со схемой движения пива в организме – цела, родная! – сидела симпатичная девица с копной чёрных спутанных волос. Цедя коньяк и попыхивая сигаретой, она подняла на меня глаза и лениво протянула:
– Очухался, герой?
Я ошалело раскрыл рот. Кухонный столик ломился от всевозможнейших бутылок со спиртным. Почти все были пустые. Указав пальцем на лежащую на боку, даже на вид липкую бутылку от ликёра, брякнул:
– Я такое не пью!
– Теперя пьешь! – успокоила девица и хрипло засмеялась.
Во рту стало сухо. В голове застучали молотки. Что за фигня?
Сделав пару неуверенных шажков, я рухнул на стул.
– Кто вы такие?
Девица кивнула на кобольда:
– Хренхер! Он бодяжит тебе новую систему обогрева. Теперя коммунальщиков шли на хер… в смысле – шли, короче. А я – Листвичка, кикимора.
Кобольд повернул ко мне лицо, языком слизнул «конфетку» из-под носа и расплылся в улыбке. Я отвернулся. Встав на нетвердые ноги, по пути махнул – была не была – рюмку коньяка и подошел к окну в зале.
Да вот же они – капустные листья. Дворничихи метут асфальт. Какие там следы кошек… Ну и толку, что оранжевый бант валяется. Мало ли откуда он взялся…
Одна из дворничих подняла голову и по-свойски кивнула мне. Я, похолодев и громко икнув, отпрянул.
– Чаво, маманю мою увидел? – хихикнула Листвичка.
Кикиморы – дворничихи. И давно?
Оказалось, я спросил вслух:
– Давно! – лаконично ответила девица.
И кобольды, судя по всему, тоже здесь… на постоянной основе.
Вновь вернувшись на кухню, я, не особенно сомневаясь в ответе, все же попытался уточнить:
– Это всё вы устроили?
Синхронно опустив глаза, Хренхер и Листвичка покивали.
Кобольд, пожевав губами, гнусаво проговорил:
– Ты это… поспал… и прозрел, значит… понял подляну чуханов этих… мы того… завсегда тута… подмогнём… ежели чего!
Девица дополнила:
– Сходи, глянь, как он твою уборную утеплил! И в ванной теперя завсегда будет кипяток. Мимо водомера, смекаешь? Короче, не думай, что мы бесполезные. Мы очень даже нужные.
– Ну да, ну да, – я понятливо закивал. – И долго… хм… я спал? – со звонившим на автоответчик я уже определился, покосившись на Хренхера.
– Откель я знаю! – безжалостно раскачивала лодку моего сознания кикимора. – Мы с тобой встретилися в ночном клубе. Ты так отвязно чудил. И, кстати…
Листвичка деловито затушила сигарету и задумчиво посмотрела на меня. Кобольд в это время сосредоточенно ковырялся в газовой плите. Ага, и газ, значит, на халяву.
– Теперя, как честный перец, опосля того, что было промеж нами, обязан… Ну, ты вдупляешься?
Застонав, я метнулся прочь из кухни. «Понятно… Чтобы карась не дергался на сковородке». По пути встретился гоблин. Я застыл. В голове был просто хаос. И именно эта скотина вернула мне самообладание, заявив традиционное:
– Да пошел ты!
Почва под ногами перестала шататься, и мысли рухнули в родную колею.
Будильник я не нашел. Лента автоответчика тоже была почищена. Зато почтовый ящик в компьютере ломился от сообщений. Авторам по всему миру я отправил без счёту писем одинакового содержания с разоблачением деяний эльфов, гномов и орков. Ответов оказалось больше сотни.
Пролистав несколько, я закусил губу: параноик, шизик, торчок, нюхач, биполярочник, козлина сумасшедшая… Ну и буча началась! Посеял, что называется, семена неуверенности. А ведь люди склонны сомневаться… во всем, кроме одного – за всё придётся платить.
Покрутившись у зеркала, я полюбовался на синяк под глазом, два засоса на шее и расцарапанную спину. «Значит, было. А она ничего? Или чего?..»
Тут я шикнул на себя и прикинул, что делать дальше. Магию ли ко мне применили, или действительно я во сне так начудил было уже неважно. Назад пути нет.
Надо спасать лицо и реноме, живо переиграть, расставить акценты, выпятить одно, впятить другое. Читатели меня поймут, поймут! Знают мой холерический темперамент и тонкую душевную организацию. Начну новый цикл рома… Нет, на это времени нет. Рассказы! И буду стремительно выкладывать в сети. Да! Растопчу образы – виноваты они или нет, уже не важно, – гномов, эльфов и орков, а кобольдов, блин, и кикимор – куда теперь от них денешься? – облагорожу. А с коллегами постараюсь договориться. Слоган походящий уже есть: «Каждому автору – тёплый толчок!» Ничего, и с более идиотскими лозунгами людей понимали. А тут прямая польза! Может, и хоббиты с ограми окажутся полезными. К тому же – вдруг это всё правда? И сон – чувствовал я себя на удивление отдохнувшим, – и остальное…
М-да, уж. И ведь хотелось для землян чего-то хорошего, а получилось как всегда…
На кухне что-то грохнулось.
– Что это Хренхер удумал? Неужели бойлер курочит? – простонал я, юркнул в спальню, улёгся, накрылся с головой одеялом и зажмурился.
Меня терзал другой, личный вопрос. Жениться? На кикиморе?! Я решительно не собирался связывать с хамской и косноязычной особой жизнь. Вот как бы постараться, чтобы перевести это дело в русло зарождения добрососедских отношений между расами, а? Я же всё-таки теперь их союзник, чёрт побери!.. Да!.. Вот так… Именно…
В глубине квартиры зазвонил будильник. И тишина! У меня от изумления отвалилась челюсть.
– Это… опа?!
С замирающим от надежды сердцем, я на цыпочках пошёл в кухню…
По паучьему велению
Давило получил заказ и немедленно собрал ближайших соплеменников в своей резиденции. Для этого у него имелась самая совершенная система оповещения. Заказ был грандиозен по размаху и сложен по выполнению. Но Давило это не остановило – заработок того стоил.
Ради такого случая он даже спустился и став вровень со всеми, произнёс короткую, предельно запутанную речь, обещая, в основном, жестоко покарать ослушавшихся приказов и суля награду тем, кто отличится.
Вдохновлённые напутствиями соплеменники, кроме казначея и личной охраны, быстро разбежались собирать информацию. Давило интересовало главное: есть ли препятствия для выполнения заказа и имеются ли возможность их обойти. Не брезговал и слухами, сплетнями, недомолвками, даже правдой на худой конец. Он предпочитал видеть картину целиком.
Вооружившись свежим справочником «Кто есть кто» издательства «Кобольдполиграфкнига», он с облегчением взгромоздил крупное тело в центр паутины и впал в раздумья.
Вкратце заказ выглядел так.
Троллям понадобилось золото. Кстати, не забыть спросить – зачем? А всё оно, после окончания эры человечества, хранилось у… в… эм-м-м…
Вот тут следовало оживить память с помощью книги.
Деловито перебирая лапками, Давило быстро нашел искомое: «Так-так, снежные люди» – да какие они люди?! Просто грязные, мохнатые законники – «Арбитры контроля человеческой расы на земле».
– Согласен! – Давило любил точность и звучание собственного голоса. – Именно они на внеочередном Совете рас забили тревогу и приняли меры для сокращения эры пребывания человечества на земле. Помыли чуток после них и устроили шикарный финт с каждой тварью по паре и ковчегом, замкнули, уже во второй раз, в горном массиве на Кавказе иллюзией большой воды. Так, угу, а сами живут на Памире и в Гималаях и других горах. Какое тонкое уточнение! Да они там всегда и жили. Угу… ага… После смены эры потребовали… Вот то, что нужно, – всё золото собрать и отдать им на хранение, мотивируя это тем, что люди деградировали именно из-за него. Гм, не только… И чтобы впредь не повторять их ошибок…
Дальше было уже не интересно.
Давило аккуратно загнул страницу, почесал брюшко и не отказал себе в удовольствии пообщаться с умным собеседником, то есть с самим собой:
