скачать книгу бесплатно
Глава 3. Мастопатия
Психосоматическое здоровье груди. Эта глава будет профилактикой, а для кого-то и терапией. Но, само собой, медицинскую помощь психосоматика не отменяет. Пользуемся всеми благами и возможностями, что дает нам жизнь. Я за комплексный подход, особенно когда дело касается серьезных диагнозов.
Погружаемся в тему молочных желез. Начнем с того, что биологический смысл груди – это кормление. Кого, в прямом или переносном смысле, мы питаем грудью?
Кто детей, а кто-то близких, своего мужа, свой бизнес.
Символически грудь – это опека, это энергия безусловной материнской любви. Через грудь выражается энергия самого сердца, когда мы просто любим без аргументов и очевидных причин. И не только своих чад, но и себя. С себя было бы необходимо начать, иначе сложно будет давать безусловную любовь. Именно так случаются холодные отчужденные матери – они просто не умеют любить в принципе. Они знают, что нужно покормить, переодеть, спросить, как дела. Но это на уровне автоматизма, механических действий.
Любовь проявляется не только через заботу, нежность и внимание. А вы пробовали просто с собой быть? Это значит в тишине, без посторонних и какой-то деятельности. Большинство людей не может и пяти минут высидеть: нужно быть эффективной, полезной, помогающей, лучше под шум телевизора или музыки. Быть – это глагол, что, казалось бы, подразумевает действие. Но нет, быть – это состояние. Когда мы не просто физически присутствием телом в какой-то точке, но чувствуем всю глубину настоящего момента. Не сбегаем от неприятных эмоций, а просто проживаем что нужно прожить. Это тоже проявление безусловной любви.
Если взять пример с ребенком, то он, малыш, чувствует, как это – быть вместе, когда мама принимает его и с истерикой, слезами, и с негативными эмоциями. Да, маме это не должно нравиться, но она позволяет своему ребенку, к примеру, проявление гнева. Я не про воспитательный процесс сейчас, а про принятие. Этого и не хватает нелюбящей матери – быть вместе в момент, когда ребенку нужна поддержка. Ей незнакомо это состояние, потому как она его с собой не проживала. Вы, наверное, думаете, что я съехала с темы про грудь? Ничего подобного!
Спойлер: принимайте себя, и будет ваша грудь здорова. И тут возникает много ситуаций, когда мы этого не умеем, и, как следствие, не живем по своим запросам и потребностям.
Что может происходить в реальности у женщин с мастопатией? Вводим психосоматический термин «синдром разоренного гнезда». Это когда дети, муж, семья, одним словом, надолго, а возможно, навсегда покидают дом и становится некого опекать, появляется избыток материнской любви (да, да, и к мужу тоже). А если женщина не привыкла вкладывать в себя, не знает свои потребности, то возникает проблема в виде нереализованной, бесхозной заботы.
Синдром разоренного гнезда – это красноречивое название, объясняющее суть происходящего в груди.
Мастопатия – это неразрешенный, продолжающийся внутренний конфликт: хочу дарить любовь в виде участия, ласки, поглаживаний своим близким, а их рядом нет (переезд, развод, смерть). Образно выражаясь, я – электрическая розетка (источник) без вилки (приемника), и меня сейчас разорвет от избытка тока в этой розетке.
Но почему-то невдомек, что я сама нуждаюсь в любви: я и источник, и приемник одновременно. Потому как меня не научили, мама тоже не умеет, никогда не размышляла об этом, всегда жила для других.
Маша, моя клиентка, думала о себе в последнюю очередь. Сначала все ресурсы для дочери и мужа, потом для родителей, потом еще кто-то из друзей или родных нуждался в заботе. Одним словом, подождешь, моя дорогая!
Но муж не ценил заботу Маши и давал ей понять, что друзья и работа для него важнее. Тут уже прослеживается очевидный дисбаланс между «брать» и «давать». А любое неравновесие требует компенсации если не сегодня, то завтра обязательно.
И вот муж уехал на заработки и долго не возвращался, а тем временем Машу накрыло. Накрыло волной злости, обид и разочарований по отношению к нему. В его отсутствие пришло осознание о настоящем положении вещей. Просто дисбаланс стал настолько очевидным, что Маша осознала его. Мы со временем привыкаем так жить, и нам это кажется почти нормальным. А если бы Маше показали перед свадьбой, какие у них будут отношения через двенадцать лет…
Как правило, мы начинаем роман, будучи красивой молодой парой, в которой мы смотрим друг на друга влюбленными глазами, стремясь ублажить партнера, понравиться ему. А через двенадцать лет в браке – Маша с лишним весом, неуважительным отношением к себе, отвращением к супружеским обязанностям и диагнозами. Муж тоже тот еще «красавчик». Тут и пары-то, можно сказать, нет. Но все происходящее – это ответственность обоих партнеров: он стал позволять себе, а она молчала. Если возражала, то тихо и невнятно или чаще без слов обижалась.
Машу «хорошо» воспитали, и она твердо усвоила, что нелепо и некрасиво показывать свое недовольство и раздражение. Маше бы прокричать свою боль и претензии, продышать и проплакать. Важно выпустить этот воздух (слова, рыдания, вздохи и всхлипы) наружу. Но это как-то глупо, если ты никогда не делала этого раньше. Вот Маша и не стала.
С длительным отсутствием мужа возник синдром разоренного гнезда. Да, можно было самозабвенно заботиться о дочери. Но тут еще случился накопительный эффект обид и несправедливости. Потом был диагноз, терапия, новые осознания.
В любой непонятной ситуации выбирайте себя, тогда любовь к близким не станет жертвой, тогда не случится пустого гнезда. В своем любимом доме всегда будешь ты. А муж, дети, родители подтянутся. Сейчас у Маши все хорошо. Главное, чему она научилась, – это любить себя в первую очередь, быть источником и приемником своего электричества (любви).
А если меня не научили в детстве принимать, а только отдавать? Ценить себя – это навык, как и говорить близким о личных потребностях, ставить себя в центр собственной Вселенной. Но ему, навыку, можно и нужно научиться в любом возрасте. Достаточно представить, что кроме всех этих родных и друзей есть еще малышка, которой необходимы наша забота и внимание. Нужно наше участие и присутствие. Малышка какое-то время нетерпеливо ждет, когда мы наконец ею займемся, а потом начинает капризничать и плакать. И вот тут начинаются серьезные проблемы, в том числе и со здоровьем. И даже после диагноза женщины умудряются заботиться не о себе. А как же малышка? У нее нет опции: пойми, прости, подожди, им сейчас любовь нужнее. И даже если мы о ней не вспоминали сто лет, никогда не поздно к ней обратиться, исправиться. Возможно, у души есть возраст, но я думаю, что не все так просто. Душа может быть опытной, зрелой, мудрой, но не старой в понимании – устала от жизни, знаю все, уже поздно что-либо менять. Поэтому прямо сейчас обратите свой внутренний взор к малышке. Что ей хочется прямо сейчас? А что она уже давно ждет от нас?
Продолжим про грудь.
А еще забота может принимать форму постоянного беспокойства за близких. Как им жить, знаешь только ты, а они, недоумки, сядут не в тот самолет, не найдут работу, забеременеют и испортят всю жизнь… Но это не история о суперматери. Это проекция своих страхов на окружающих. Мы не будем бояться того, с чем не знакомы!
К примеру, если нам известно мучительное чувство одиночества, то мы можем переживать, что наш ребенок испытает его. А на самом деле мы просто не до конца решили травму одиночества из своего прошлого. И тревожность за близких – это только индикатор личных болей. Даже если в реальном мире все реально, как нас научили.
Попробуйте посмотреть на ситуацию: первично незаконченное, непобежденное страдание, а потом под него притягивается повод пострадать. Поэтому решать нужно, скорее всего, обе вещи одновременно – и причину, и следствие.
Так что если в истории с супертревожной мамой вы узнали себя, то осознайте, о чем же ваше беспокойство, и ищите эту тему в своей истории.
Как к ребенку мы можем относиться к своему делу. Проблемы в бизнесе, точнее, наше отношение к ним, тоже могут привести женщину к маммологу.
Потому как вложила все свои силы и любовь в одном направлении. Превысила потенциал важности, поставила свое творчество, свои идеи выше себя. Это когда обнаруживаете саму себя перед выбором: я или мое дело. Эту дилемму мы создаем себе сами.
Вы больше, чем ваш бизнес. Вы не равно ваша работа. Никто и ничто не может быть больше нас самих. Даже дети. Иначе некому будет ИМ помочь при необходимости.
Надеюсь, понятна разница между эгоизмом и выбором себя?
Грудь и сексуальность
Для женщины секс связан чаще всего с нежностью и привязанностью к партнеру. Грудь хоть и является центром сексуального возбуждения, но при ее стимуляции вырабатывается гормон окситоцин, который отвечает за увлеченность, верность партнеру, эмпатию, заботу о близких и доверие. Поэтому если партнер пренебрегает, обесценивает нашу сексуальность, то может создаваться ощущение: некому дарить ласку, некому отдаться, куда мне направить свой поток любви? И тут снова возникает вопрос: где любовь и принятие, направленные на себя? От этого тоже зависит и выбор партнера. Почему мы позволяем себя обесценивать? Просто Машин случай.
Рассуждая о мастопатии, нельзя не вспомнить о генетике. А что есть на самом деле генетика? Именно с научной точки зрения. Группа генов начинает работать, функционировать, проявляться, как лампочки на новогодней гирлянде. Но эти огонечки (гены) зажигаются только тогда, когда им созданы определенные условия, среда. Без этой среды гены не начнут действовать (светить). То есть один ген в поле не воин: нужные условия плюс совместное включение нескольких генов равно симптом и диагноз.
Какие нужны условия для наследственных заболеваний:
– длительное подавленное удрученное состояние;
– мусорное питание;
– стресс, напряжение, длительные перегрузки;
– малоподвижный образ жизни;
– хронический недосып;
– плохая экология;
– курение и т. д.
Совокупность этих факторов и есть биохимическая среда для включения генов болезней, передающихся по наследству.
Давайте честно! ВСЕ вышеперечисленные условия – результат отношения к себе, когда мы реализуем программу пренебрежительной позиции к душе и телу. В жизни это может выглядеть как: тянуть неподъемный груз чужих забот, отказывать себе во сне, внимании, а главное, в любви, находить расслабление в алкоголе и курении.
Даже жизнь в плохом экологическом районе и работа на вредном производстве – это наш выбор. Я уже не говорю о вредных привычках, хроническом недосыпе и плохом питании.
Часто стратегия мастопатий – это женское семейное наследие. Например, как у Маши, все женщины рода терпели неуважительное отношение мужей, не жаловались, не отстаивали свои права, жертвовали собой. И это приводило к стрессу, к подавленному состоянию, копившемуся гневу, отсутствию ухода за здоровьем (спорт, питание) и т. д. А Маша передала это уже своей дочке. Даже говорить ничего не нужно, дочка просто наблюдала и мотала на ус.
Но мы способны остановить эту эстафету, не так ли?
Пример стереотипных установок в семье, создающих предпосылки для мастопатии:
1. В семье разводов быть не может.
2. Детей при живом отце сиротами делать нельзя.
3. Если муж решил уйти, значит, виновата женщина: не смогла, не удержала. Значит, недостойная, неценная, нехозяйственная, непривлекательная.
4. На женщине все зиждется, она все углы сглаживает, все ошибки прощает, любой ценой сохраняет семью.
Эти утверждения впитываются с молоком матери, на подкорке прописываются.
И пусть они хорошенько вросли в нашу личность, все равно их можно выкорчевать и посадить семена любви и уважения к себе.
Но! Это не значит, что нужно сразу подавать на развод! Ситуацию с партнером мы всегда решаем из состояния любви и уважения к себе и к нему. Сначала мы пытаемся наладить отношения, договориться, сходить к семейному психологу, найти ценное, объединяющее, на что можно опереться. И только в ситуации «Лошадь сдохла – слезь с нее» мы принимаем решение. Естественно, я не сравниваю семью с лошадью. Просто уж очень смешная метафора на любую ситуацию.
А можно даже на время отдалиться друг от друга, переосмыслить жизнь и найти друг друга заново. Одним словом, верьте себе, что бы там другие ни говорили. Но непременным условием будет состояние согласия с собой.
Вопрос не по Чернышевскому: что делать? Разобраться с ролью женщины в партнерских отношениях. Когда-то вышеприведенное поведение было продиктовано выживанием женщины в жестком мужском мире. Но простите, сегодня уже все иначе. А мы продолжаем всячески транслировать дочкам, что женщина без мужа недостаточна, ущербна, стыдно быть одной и т. д.
И всегда, при любых обстоятельствах давать себе любовь. Без аргументов, просто потому что я у себя есть. Это о той малышке, которая замучилась ждать нашего внимания. Это о том присутствии и принятии себя со всеми грехами и победами, негативными и позитивными эмоциями. Буду использовать понятие негативных эмоций только потому, что так понятней. Эмоции неприятные, но, безусловно, важные.
Пусть любовь к себе будет не абстрактным понятием, а конкретными каждодневными действиями из состояния нежности и улыбки.
P. S. Нелишними будут упражнения на баланс энергии сердечной чакры, например, в йоге.
Глава 4. Сопли ручьем и заложенный нос. О чем сообщает тело? И как быстро себя вылечить?
Воздух – это жизнь. Вдох – это не только воздух с запахами, носом мы втягиваем в себя и информацию об окружающем мире. Очень многие вещи не проходят стадию осознания, анализа, но мы можем получать ощущение о неблагополучности, недружелюбности среды, чувство опасности и т. д. На стресс, страх и конфликт тело может реагировать замиранием и задержкой дыхания. Чтобы не впускать в себя что-то разрушающее, отравляющее. Как настоящие токсины, так и токсины эмоциональные.
Сам по себе насморк – это и есть способ задержать поступление такого воздуха. То есть дышать мы можем, но или ртом, или через узкие носовые проходы.
Рассмотрим более конкретные психологические причины таких телесных реакций.
1. Какой «кусок» воздуха («кусковой конфликт» – терминология психосоматики) мы не хотим принимать в себя? Воздух, содержащий ссоры с коллегой, несправедливости, неприятного человека? Тело буквально сопротивляется нахождению в данной среде. То есть нам не хочется вступать во взаимодействие с чем-то раздражающим, дискомфортным.
2. Пахнет «жареным», проблемами, подлостью, опасностью.
3. А может быть, я реально чувствую тот самый запах больницы, старости, сигарет, парфюма бывшего.
Кто вторгается на мою территорию вместе с амбре перегара? Или потянуло угрозой, несчастьем, и я затаилась, не дышу, чтобы не выдать себя. Даже если опасность при близком рассмотрении – совсем не опасность. Например, громкий голос недовольного шефа напомнил пьяного отца с ремнем в руках. И жутко, как тогда. И хочется стать невидимой или оказаться у бабушки. И все это в долях секунд и на подпороговом уровне.
Насморк – как защитная реакция тела. Мы чему-то сопротивляемся, не хотим это впускать или хотим, так сказать, высморкать из себя. С соплями тело пытается избавиться от вторжения токсичной информации. Не хочу дышать запахом больничной палаты, этот запах мне напоминает о немощности, боли, смерти. И точно за этим стоит какая-то история. Ведь если я врач, то для меня больница равно работа, но если я ассоциирую себя с пациентом, то могу оказаться на смертельном одре, как моя бабушка. И мы в итоге на сессии разбираемся с недопрожитым, невыплаканным горем.
Сценарии и картины мира закладываются в детстве. И все, через что мы проходим во взрослом возрасте, это реакции на нашу внутреннюю картину мира. Меняются актеры, а роли остаются. Объясню на примере.
Маша просто сползала под стол от страха, когда начальник повышал голос. Когда мы сделали с ней тест, рядом с кем нос дышит хуже, то это был именно шеф. Есть такая техника, когда я прошу почувствовать симптом, а потом по очереди Маша представляет людей из окружения: маму, папу, брата, сестру, подруг, коллег… Сначала в шаге от Маши, потом на шаг ближе, потом на два дальше. При этом меняются ощущения. И всегда симптом, в данном случае заложенный нос, на кого-то реагирует ухудшением.
Что интересно, на папу яркой реакции не было. Но именно его мы потом обнаружили в образе начальника Маши, только лет на двадцать пять моложе, выпившего и орущего на маму.
Ребенку ничего не остается, как спрятаться от опасности, замереть и дышать тихо-тихо. А так как страх был достаточно сильный и таких ситуаций было много, то Маша застряла в сценарии с агрессивным мужчиной. Отец должен был давать чувство безопасности и надежности, а вместо этого она получила угрозу. Когда мы обнаруживаем проблему, то можем изменить сценарий. Дети становятся заложниками родительских ссор и вредных привычек. Но можно Машу вывести из этой программы, оставив маме с папой их разборки. «Родители, я вас очень люблю! Но это ваша проблема». Конечно, все не так просто, но общий смысл таков. Это не просто слова, а внутреннее неучастие в их конфликте.
Плюс Маше нужно было научиться справляться с конфликтом как взрослой, а не как маленькой девочке, в которую она превращалась в момент повышения голоса. То есть теперь ей можно дышать этим конфликтным воздухом, зная, что она с этим точно справится. Даже если по первости справляться будет не очень. Это тоже навык, который нужно освоить и закрепить.
Распрощавшись с насморком, Маша заодно решила и парочку проблем на работе и в отношениях.
Итак, что вы пережили незадолго до насморка? Возможно, не само событие, но яркое воспоминание о нем. Часто бывает: нас триггернуло, зацепило каким-то воспоминанием. Почувствовали запах знакомых сигарет – и все, мы уже в картинке с тираном-отчимом и нам тринадцать лет, а не сорок два. И страшно, и безысходно.
Это значит, что проблема требует разрешения. Иначе мы так и будем в определенные моменты чувствовать себя тринадцатилетними и вести себя как подростки. Нет травмы – нет реакции. Тогда остается только запах сигарет отчима, без эмоций, просто факт.
Другая причина, почему заложило нос: в чем я себя в последнее время осознанно сдерживаю и ущемляю, поэтому не могу вдохнуть?
Тело считывает наше состояние непроживания своей жизни, состояние недостаточности дышать всем носом, полной грудью. Сначала состояние, потом физические проявления. И если я чувствую себя ущемленной, ограниченной, в тупике, в тюремной камере, за красными флажками, то тело сначала справляется и компенсирует, а потом не вывозит и реагирует физическими проявлениями.
Если хотите делать максимальный вдох носом, проанализируйте возможные удерживающие факторы.
1. С чем боретесь и не хотите принять?
2. Кто или что против ваших интересов? И вы чувствуете эту атаку, и невозможно сопротивляться.
3. Почему у вас ограниченное количество воздуха? Почему нет права на полноценный вдох?
4. С кем вы находитесь в слишком близком контакте?
И как только ваше сердце екнет от осознания: «Так вот почему!», тут прихожу я с известной прописной истиной:
«Что можешь – исправь, остальное прими».
Или:
«Сделай все что можешь, и будь что будет!»
Или:
«Не можешь изменить ситуацию – измени отношение к ней».
Думаю, что с первой частью – решить проблему (расстаться, вернуться, уволиться, родить, начать, закончить и т. д.) – все понятно. Если вы можете исправить ситуацию, так почему еще сидите и ничего не делаете?
В любом случае это ваш выбор.
Вторая часть – принять. Принять – значит признать, что это (причина) есть в нашей жизни. Оно не должно нравиться, не должно быть приятным, это может быть против наших моральных принципов. Но оно есть. Замечу, что принимаем мы после того, как сделали все возможное, чтобы исправить. Ну или это находится вне зоны нашего влияния. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться. Поэтому если мама хочет страдать, то это ее решение. Нам это неприятно, мы предложили помощь, но факт не меняется. В таком случае я просто говорю про себя: «Да, это твое право. Ты сама отвечаешь за последствия. Я в этом никак не участвую».
Важно адаптироваться к проблеме при существующих обстоятельствах, найти лучшее на данный момент решение. А лучшим решением будет не брать мамины эмоции и не додумывать дальнейшие сценарии, заняться своими делами, а маме послать цветы, которые она любит.
Сашин нос дышал как будто через две узкие трубочки или вообще не дышал. Саша не могла сейчас переехать из маленькой комнаты, которая ее стесняла, давила своими габаритами в комплекте с атакующими границы соседками.
Но она могла договориться с девочками, обозначить территорию, благо они были адекватными. Еще Саша могла проводить больше времени на учебе, в кафе и библиотеке. Сделать свою комнату максимально уютной, с запахом обожаемой лаванды, любимыми книжками, шелковыми подушками и звездным пологом над кроватью. Вместо мерзкой берлоги – оазис наслаждения.
И носу сразу стало легче.
Потому как выбор есть всегда! Главное – его увидеть. Это уже исцеляет. Потому что мы из позиции жертвы переходим в управление. А это совсем другое состояние. Согласны?
Дышите полным носом себе в удовольствие!
Глава 5. Почему беспокоят колени
У мудрого тела ничего не бывает вдруг и ни с того ни с сего. Сначала мы попадаем в ситуацию, с которой не можем согласиться, не знаем, как решить, не видим выход, испытываем бурю эмоций. А потом просто привыкаем к дискомфорту. И даже кажется, что теперь так нормально. Но организм продолжает реагировать на все эти кипящие, бурлящие, не находящие освобождения чувства, даже если мы адаптировались и как будто больше не замечаем неприятные ощущения.
Это как постепенно-постепенно нагревать воду в тазике. Попа уже красная, а мы приспособились и не замечаем, что горячо. Так и до ожога рукой подать.
