Дневник человека №1

И вдруг я поняла, что я стремилась всю жизнь к странным вещам. Я стремилась к разрушению и ограничению. Считая, что путь, по которому шли взрослые родственники верный. Но странно так думать, если я всегда признавала в них несчастных людей. И казалось бы, можно сделать вывод. Если они делали шаги и не пришли к счастью, значит я точно ничего не потеряю если не повторю за ними. Но я так хотела быть похожей на них, ведь это было единственным способом единения с ними. И я действительно шла тем же путем. И рассчитывала получить иной результат. Почему бы это? Наверно так делает каждое поколение. Как в том меме. "– Ты делала такой пирог. В рецепте не указано на сколько градусов ставить. Подскажи, пожалуйста. – На двести. – Я поставила на двести. Но у меня пирог сгорел. – У меня тоже." Так мы и живем. Бродя по замкнутому кругу.

И теперь из той точки, где я сегодня, я понимаю, что мой негатив и нетерпение в адрес детей были связаны с запретом свободы и счастья самой себе. Именно это и ощущают другие очень важные взрослые, которые пока что не выбрались из мертвой петли.

23-11-24

Мне приснился сон. Мне уже становится смешно, я наблюдаю чудовищную регулярность. Самое главное то, что в своих снах я законченная неудачница. А еще я не умею здраво смотреть на вещи, не умею адекватно реагировать. Да и вообще, если честно, я пока не наблюдаю что я умею. Сегодня мне приснилось, что я отдыхаю в баре и встречаю там старого приятеля. Но он выглядит не так, как я видела в жизни. Он во сне огромный накачанный мужик. Он и в жизни высокий и занимается спортом, но в моем сне он просто гигантский. Я ощущаю гордость от того, что с ним знакома. Когда я к нему подхожу и здороваюсь, это как будто приносит мне очки престижа. Я ловлю на себе завистливые взгляды окружающих людей. Затем я куда-то отхожу и когда возвращаюсь, вижу за столом женщину на коленях у моего знакомого. Надо сказать я почему-то пришла с мороженым. Я сажусь за стол со словами, что не собираюсь им мешать, вот только доем мороженое и уйду. На что мой приятель реагирует категорично. Он ничего не говорит, делает какое-то движение мимикой. И я понимаю, что он хочет, чтобы я прямо сейчас свалила. Я чувствую обиду, никчемность. И, как будто, те баллы, которые я получила, когда поздоровалась с ним, я отдала обратно, и даже больше. Очень интересно. Буду наблюдать дальше, где еще я провалюсь и окажусь в отчаянии.

Каждый раз, когда я держу на руках своего зайку, я поражаюсь его красотой. Его искренностью во всем, к которой я стремлюсь. Мне все время бьет в голову мысль, что он совершенен. И она так сильно выделяется именно потому, что я до сих пор не могу принять собственное совершенство. И, соответственно, совершенство каждого человека. Я провела в этом направлении большую работу, но, очевидно, еще не время собирать урожай. Меня поражает как животные спокойно следуют своим желаниям и пути счастья. Когда они хотят есть, они едят, когда радуются – им не скрыть этого. Да и нет у них этого желания. Они не смотрят на реакции и не пытаются оправдать ожидания. Они именно такие какими их создал Бог, нравится тебе или нет. Они не пытаются доказать окружающему миру, что являются зайчиками или настоящими самцами. Они не смотрят на тебя сквозь иллюзии. Нет, ты им такой как есть либо нравишься, либо не нравишься. Третьего не дано. Я невероятно люблю животных. И горжусь, что они есть рядом и позволяют учиться у них быть собой.

Так, ну что, настало время, когда у меня за день выпадает мало волос. Я веду речь о волосах на голове. Я много лет билась над этим результатом. И вот уже продолжительное время не теряю волосы клоками. Это повод порадоваться, но не время останавливаться. Потому что еще не вижу той густоты на голове, к которой я стремлюсь. Еще как будто меньше должны выпадать волосы, я так чувствую. Так непривычно, что на метелке и пылесосе не остаются клоки волос. Я невероятно горжусь проделанной работой в этой теме. Я, конечно же, не забуду, как я плакала почти каждый день. Я боялась трогать волосы и вообще распускать «шишку», потому что почти все волосы оставались у меня в руке. И я тогда делала все, что можно найти в интернетах чтобы предотвратить выпадение. Но это только давало надежду. А теперь я без страха засовываю пятерню в волосы и вытаскиваю пальчики, зная, что там точно не будет шиньона для куклы. Такой прогресс дает мне большую надежду в других направлениях. Потому что иногда руки опускаются. И кажется, что эта боль со мной навсегда и у меня ничего не получится. Или диагноз, который не уходит. Но тут я обращаю взор на свои победы. И сразу же вспоминаю, что для меня нет ничего невозможного.

Сегодня я участвовала в гулятельном приключении. Совершенно потрясающем и неописуемом словами. Телесно я испытала такой восторг и эйфорию, остатки которых до сих пор не улеглись. Я последовала своему желанию. Я еще даже не собиралась на прогулку, когда мне внезапно пришло в голову поехать за город. Я крайне редко езжу за город. Поэтому я удивилась такому внутреннему позыву, но воодушевилась и сразу же все мое естество стало радоваться. Для меня радость пока еще в новинку, поэтому я всегда с благоговением отношусь к ней. И в этой ситуации я подумала, что мое приключение еще не началось, а уже подняло меня на такие вершины удовольствия. Поэтому нужно собираться скорее и лететь на встречу счастью. Хотя, безусловно, счастье – это не география. Впервые я сегодня ощутила счастье в моменте здесь и сейчас, еще и поэтому этот день для меня стал большим открытием. Обычно происходило так. Я проживала некий момент. Потом вечером, или на следующий день, в обстановке комфорта, я вспоминала событие или человека, и испытывала чувства, радости ли, наслаждения ли, грусти ли – не важно. Я много работала над тем, чтобы воспринимать и испытывать момент здесь и сейчас. И, похоже, я достигла первой границы. Возможно, это произошло раньше, но я не заметила. Не знаю. Я безусловно очень внимательна к своим ощущениям, но в то же время я признаю, что я этого не замечала всю свою жизнь. Я не замечала, что живу не в настоящем. И поняла это относительно недавно. Поэтому я допускаю невнимательность и с обратным эффектом.

Я сделала себе латте матчу в дорожку и взяла водички. Оделась в мягкие, теплые штаны и кофту и отправилась на улицу. Это не все вещи, которые были на мне, было еще много. Ибо на улице почти зима. Погода шептала. Солнышко светило мне прямо в глаз. Ветер как будто притих. И я покатила за город. Там я припарковалась на обочине красивой дороги, которая вьется серпантином между гор и моря.

Я шла и с каждым шагом я все больше становилась собой. Я понимаю, что это странно звучит. Но это то, что я чувствовала. Мне было так комфортно в моем теле и приятно. Мне приносило удовольствие дышать, переставлять ножки, жмуриться под лучами солнца и все, что я делала на ходу. Иногда мне кажется, что я со стороны выгляжу как собака. Потому что я верчу головой во все стороны без остановки и бесконечно улыбаюсь. Особенно странно мне рассказывать про прогулку. Мне – человеку, который даже в детстве не гулял. Меня пыталась научить гулять подруга много лет подряд. Но меня каждый раз удивляла сама мысль, что я бесцельно куда-то должна пойти по собственному желанию. А еще там будет много людей, орущих детей. Это вообще меня не привлекало. И когда я все же гуляла, мои знакомые упрекали меня в быстрой походке, потому что я не привыкла ходить медленно и не понимала вообще зачем это может быть нужно. А теперь я собственноручно и «ножно» выбираю гулять. И просто от одной этой мысли меня подбрасывает куда-то в иную реальность.

Есть еще сигнал для работы. Когда я иду около десяти минут, мне по-прежнему становится невероятно жарко. Так, что под курткой я вся мокрая. И подождав немного, я начинаю снимать вещи. Потому что в начале я остерегаюсь простудиться, оголив мокрую шею и т.д. Но потом жар становится просто невыносимым. И я ощущаю, что либо сниму вещи, либо сейчас упаду в обморок от теплового удара. Мне кажется, за одну такую прогулку я худею в два раза. Это шутка. У меня все еще имеется лишний вес. Хотя, я понимаю, что не сегодня-завтра он сойдет. Но в этот раз у меня нет такого требования к телу, нет позыва худеть всеми силами. И тем более больше нет страха так и умереть жирной тетенькой.

Я заметила такую интересную штучку. Я некоторое время назад стала внимательно относиться к своим желаниям. И стараться следовать им. И вообще выстраивала концепцию жизни, где первопричиной в логической цепи является мое желание. Вроде несложно. Вроде ничего такого. Но тут я обнаруживаю связанные с этим серьезные изменения моей жизни, моего самочувствия.

Я стала ощущать больше эмоций, больше стремлений. Радость стала внутри меня постоянной нотой, периодически переходящей в невероятную композицию. Я обнаружила, что чем больше я трачу внимания, сил и энергии на свои желания, тем больше я получаю не просто кайфа, а энергии и как будто доверия, проистекающего изнутри. Но тут важно оговориться, речь идет о настоящих желания. То есть на протяжении своей жизни я чаще исполняла желания эго, которые с моей настоящей сущностью не имеют ничего общего. То есть речь не о том, что я езжу за границу, покупаю себе бриллианты или бизнес. Все эти желания и подобные им, это безусловно желания эго. И только теперь я понимаю почему я испытывала разочарование, когда исполняла свои желания раньше. Но тогда мне было сложно отделить себя настоящую и мое раздутое эго. А уж тем более отделить желания, я даже не представляю как бы я это могла сделать. При этом, я всегда была осознанным, внимательным человеком. Но мне не хватало каких-то навыков, а скорее всего ясности, чтобы распознать и выяснить эти вещи. И вообще говоря, сейчас я не могу сказать, какое истинное желание я выполнила чтобы выйти из замкнутого круга. Но теперь я чувствую, что все больше закручиваюсь в покое и счастье и это дает невероятные ощущения не только ментальные, но и телесные.

Мне кажется, если бы я себе из прошлого рассказала, как я себя сейчас ощущаю, я бы там даже не смогла это понять. Так все было серо и беспросветно. Я бесконечно барахталась в грязи. Хотя не буду лукавить, любой путь проходит через любовь. Но мне было так долго тяжело и тоскливо. Что сегодня, только начав двигаться радостно, я уже безмерно благодарна и восхищена.

Я начала смотреть фильм "Озеро Каддо" и обомлела. Там есть один персонаж, девушка как-то безумно похожа на меня. И меня аж прошибло от такого соответствия. Даже короткая стрижка, которая у нее на голове, такая же как у меня. Причем я ходила всю жизнь с длинными волосами и постригла их только летом. А тут просто живая моя копия во всем. Я загуглила эту актрису и обнаружила, что в других фильмах и в жизни вообще-то она на меня не похожа. Но я попала на это кино, где как будто сама снялась. Это очень интересно. Я не могу оторвать глаз от экрана, когда в фильме показывают ее. Мне кажется будто это я, но я забыла, что я где-то снималась. Даже такой нюанс – она в клетчатой рубашке в кадре, а я такую себе заказала неделю назад. Меня это обескураживает. Я не знаю, чем это закончится. Но понимаю, что получу как всегда потрясающий жизненный урок.

24-11-24

Мне приснился сон. Да, я знаю, что это когда-то закончится. В этом переменчивом мире нет ничего постоянного, поэтому нужно наслаждаться каждым мигом. Я была у себя дома в этом сне. Во-первых, эта квартира мне снилась уже несколько раз. Во-вторых, в самом сне я ощущала, что живу там давно. Внутри было темно и неясно. То есть нельзя было разглядеть очертания комнат или мебели. Все казалось зыбким, туманным. У меня в клетке жили три животных, которые во сне не были ни на что похожи из реальности. Но во сне я знала, что двое из них были ежиками. Во сне я знала, что у меня проблема с кормежкой животных – я в этом не обязательна. Самое интересное, что эта тема про кормление животных курсирует из сна в сон. И является как бы дополнительной линией повествования, не влияющей на остальное действо. В этом сне, я, памятуя о своей забывчивости, первым делом иду кормить животных. И внутри у меня все сжимается, потому что я боюсь, что они погибли от голода. Но все хорошо, я даю им травку и клубнику. И обнаруживаю, что еда в клетке у них, итак, лежала.

У меня во сне огромная квартира и я сама знаю, что не в силах за долгое время обойти ее. То есть она гигантская. Я выхожу на улицу, во внутренний дворик, там оказывается поднятой внешняя стена. Из-за этого, сеточки, которые играют роль стен искривились от натиска ветра. Я иду вдоль стен и во сне отчетливо понимаю, что всегда боялась посмотреть на свою квартиру со стороны, боялась обойти ее по улице. Надо сказать, что в мою квартиру много входов. Они находятся на разных уровнях. Какая-то дверь как будто внизу, какая-то со второго этажа моей квартиры и т.д. Это напоминает мультфильм "Ходячий замок". Только там была одна дверь, а в моей жилплощади дверей много как миров. И каждая ведет в разное место. И я понимаю, что не из каждой двери хочу выходить. Со стороны моя квартира, когда я ее обхожу с улицы выглядит как много домиков. Меня это зрелище поражает, и я некоторое время стою и пытаюсь осознать, что все эти домики мои.

Мне почему-то захотелось измерить свой рост. Я проснулась, лежала в кровати собираясь с силами, чтобы встать и жить, в этот момент мне пришла мысль измериться. Последнее измерение проводилось в школе и гласило, что я ростом сто шестьдесят восемь сантиметров. Я долго говорила, что у меня такой рост, когда об этом заходила речь. А потом стало выходить, что рядом со мной были люди ростом сто семьдесят сантиметров и я вроде бы была выше этих людей. Тогда я стала думать и говорить, что я сто семьдесят. А потом и вовсе как-то расстроился мой брат, потому что я оказалась выше его, и он спросил мой рост. А когда я ответила, что я сто семьдесят, он не согласился и парировал, что у него самого рост сто семьдесят сантиметров и я точно должна быть выше. Периодически у меня возникала мысль измериться, просто потому что это интересно. И вот я наконец это сделала. И результат меня сильно удивил. Я даже долго пересчитывала раз за разом, потому что думала, что ошиблась. Я сделала отметочку на стене ручкой. И измерила от пола до нее расстояние "сантиметром". Мой сантиметр длиной сто пятьдесят сантиметров. Что меньше моего роста точно. Поэтому я поставила палец на этом месте и от пальца измерила расстояние и получилось в сумме, что я ростом сто шестьдесят пять сантиметров. В общем сейчас я уже смирилась, но все равно как-то неловко, что за годы я не выросла, а уменьшилась. Может были правы люди, говорящие, что курение высушивает человека и я иссушилась. Буду пить много воды чтобы как лапша снова расправиться. Но вообще я люблю маленький рост у женщин и в целом довольна уменьшением, даже если виной всему неправильное измерение.

Я обнаружила, что испытываю чаще не чувства, ощущения не про здесь и сейчас. А ощущения "если бы" и ближайшего будущего. Вчера я впервые осознала, что чувствую радость в данном моменте. И это меня удивило. Потому что действительно, я испытывала по этому поводу сложности. А сегодня я читала и вместо того, чтобы ощущать удовольствие от чтения, представляла как взобью кокосовое молочко, которое сегодня купила в магазине и чувства, связанные именно с этим процессом. Когда я себя поймала, я вдруг подумала, как я страдаю на постоянной основе испытывая не то, что проживаю прямо сейчас. Таким образом я могла находиться в комфортных обстоятельствах и в безопасности. Но при этом проживать стрессовое собеседование из завтра или любую травму детства. То есть выбирая свою жизнь, фактически, я не влияла на свои впечатления, потому что я всегда в ощущениях находилась где-то в другом пространстве. Я уже замечала это за собой. Но дело было давнее и, честно говоря, тогда у меня была масса проблем, которые мне приносили страдания, я не могла уделить этому наблюдению своего внимания.

Подобные ситуации происходили не раз, но я опишу одну, которая двигалась по шаблону. Я попала в жуткое ДТП. Жуткое оно было в моей психике. Я столкнулась с двумя автомобилями. Все было как в замедленном кадре фильма. Я слышала лязг металла, наблюдала как лобовое стекло летит на меня осколками. Я казалась зажата в автомобиле грузовиком с правой стороны. Была зима, падал красивый пушистый снег. А меня колотило огромной дрожью пока мы ждали ГАИ. Мне было страшно выходить, было ощущение, что толпа людей на улице убьет меня. Я слышала как они обсуждают меня и находят причину в ДТП в моей тупости, но, по их мнению, это только так и происходит с женщинами. Они называли меня разными словами, не пытаясь снизить тон голоса или отойти. Это были мужчины. Те, кто участвовал в ДТП и прохожие, проезжающие, аварийные комиссары. Человек десять. Один парень подошел к моему автомобилю, наклонился и спросил в порядке ли я. А я не знала, у меня болели даже ресницы. Я так и ответила ему, что не знаю. Через час мне захотелось выйти, размять ноги. И я немного замерзла без стекол сидеть в машине. Обе передние двери оказались заблокированными другими элементами кузова. И во мне как вулкан изверглась паника, мне показалось, что я так и сдохну в покореженном железе пока люди ловят снежинки своими макушками. Я попробовала вылезти на задние сидения и почувствовала боль в ноге, которая потом усиливалась. Потом я очень смеялась, когда приехало ГАИ через три часа и в протоколе указало виновным в ДТП мужчину, который так поносил меня. И кричал долго, что бабы поголовно тупые, а у него еще в структурах есть хорошие знакомые, которые все за него утрясут. Я обожаю эти лица, ничего не могу с собой поделать. Когда человек так сильно раздувает свое эго, а потом, часто в этот же миг, пространство балансирует это. Я сама ни раз и не два была на этом месте. Я же только учусь быть осознанной. Но смешнее наверно ничего в жизни не бывает.

Так вот, а история вообще не об этом. Уже к ночи, когда мы освободились, нога болела невероятно и я хромала, собирая кузовные элементы своего Красного. А на утро она была огромна. Сложно описать, я чувствовала облегчение. То есть я жила тогда в постоянной тревоге. Я курсировала из прошлого в будущее. Постоянно проживая не текущий миг, а любые другие события в своей жизни, даже воображаемые. А эта ситуация и эта боль встряхнули меня и буквально телепортировали в реальность. Мигом все тревоги отпустили, я стала чувствовать, ощущать жизнь. И большую часть жизни, вообще говоря, только таким образом пространство могло меня вернуть в мою жизнь. Поэтому мне приходилось несладко. Я даже помню, я пришла на плановый осмотр к неврологу, который меня наблюдал, и она сразу же заметила, что я стала намного спокойнее. Вообще я думаю, что, если бы не было этой аварии, меня бы уже не было в живых. Я тогда жила в невероятном напряжении, которое было совершенно не совместимо с жизнью.

Надо работать над этим, и быть внимательной к мигу, который есть только сейчас. И больше мы никогда не будем вместе с жизнью если не сейчас и здесь. И никакое воображение, никакие воспоминания не могут нам заменить это. Ибо мы пришли в материю не для этого, а для того, чтобы играть в «человеков» и нести божественность. Но оказалось, мы можем себе создать мнимый мир в голове и не будем существовать совсем. И не будем реализовать свой уникальный прекрасный потенциал.

Сегодня случилось несколько приступов бешенства. Надо сказать, что обязательно после таких сильных всплесков осознания как вчера, у меня наступает падение. Которое как будто проверяет меня на прочность и в этот момент с дна моего сознания поднимается тина, которая лежала долгое время совершенно спокойно. Сейчас все это происходит легче чем раньше. Но амплитуда ощущается колоссально. Я в магазине хотела треснуть каждого, на кого падал мой взгляд. Парень стоял возле меня на кассе и не мог помолчать, постоянно что-то комментируя своей девушке, касса работала странно, мою корзинку толкали, я облила куртку супом. Это из яркого. Правда в том, что причиной внутреннего состояния никогда не является внешний мир. Он только показывает последствия.

В общем, я вновь убедилась, что я учусь и обожаю это. Как и наблюдение за собой. Сегодня я была совсем не энергична, а с утра так вообще было ощущение, что я простудилась. И я понимаю, что тело некоторое время перестраивается. Ты не можешь просто взять сегодня повысить свои вибрации и жить долго и счастливо. Материя косна и тягуча. Но для этого мы и здесь. Более того, это показывает многообразие той тины, которую, казалось бы, я трансформировала, но осталось еще на кончике ножа. И я съем ее полной чашей. Мне чувствуется, что наступит время, может уже совсем скоро, когда не останется тины. Поэтому я ощущаю безмерную любовь к той боли, которая все еще со мной и дает мне такой интересный резонанс. Ну а психовала я, конечно же, на мистера Фунтика, как всегда. Я вообще бесконечно благодарна ему, что он решился прийти в мой дом в мою энергию и нести мне такие важные уроки. После каждого эпизода я благодарю его и никогда не устану это делать. Он мой блистающий ангел с мягкими ушками. Ситуация похожа на все предыдущие, но я ощущаю положительную тенденцию. Начну с начала, у нас с ним проблемы во взаимоотношениях. А если правдиво выражаться, я транслирую на него свою обиду. У него острый ум, он даже шутит. Гадит Фуф в вольере в одном уголочке вот уже год. Но с некой периодичностью он решает накакать на диван в гостиной. Только сюда, больше никаких объектов копрофилии нет. Причем делает он это специально. Даже часто выжидает чтобы я отвернулась или пошла в другую комнату. Дальше после красивых коричневых кругляшков, он писает. Писает он всегда примерно в одно место. Но часто до этого не доходит, потому что он оказывается запертым в своем вольере.