Дневник человека №1

Юлиама

Дневник человека №1

2025г.

Предисловие

Я обычный человек живущий свою в той или иной мере скучную жизнь. Моей отличительной чертой является впечатлительность. Каждый в моей жизни, кому я что-либо рассказывала, был удивлен сколько эмоций я проживаю на ровном месте. То есть мне не нужно прыгать с парашютом или лететь на Мальдивы чтобы ярко прожить свой день.

Дело еще и в том, что до того, как я начала писать этот дневник, мне приходилось одолевать своих знакомых, да и не очень знакомых людей, чтобы рассказывать с пеной у рта что у меня случилось и в последствии какие мысли и чувства по этому поводу я имею. Никто никогда не пытался заткнуть мне рот, но голосовые по десять минут некоторых выбивали из колеи.

Многие мысли я вообще никогда не высказывала другим людям по разным причинам. Иногда мне казалось, что это никому не нужно и не будет интересно. Иногда я стеснялась. А иногда попросту не видела никакого смысла, потому что заранее знала реакцию людей на то, что хочу рассказать. И вот я решила писать подробный дневник о своей жизни. Я все время делаю это исключительно по сиюминутному желанию, потому что почти каждая минута моей жизни мне кажется насыщенной. И будь моя воля, я бы все часы в сутках печатала о том, что думаю. Но тогда я бы не жила свою жизнь. В общем далее я описываю не все, что произошло, а именно то, что хочу излить на бумагу. Я проваливаюсь в прошлое и фантазирую, потому что в каждой истории есть корни и вытекающие последствия. Все, что здесь описано, прожито мной в полной мере с разной степенью осознанности. Я нумеровала эту книгу номером один, потому что продолжаю писать и надеюсь выпустить последующие исповеди под следующими номерами.

20-11-24

Мне приснился сон. Я женщина немного за пятьдесят. Мой муж уголовник и наркоман. Моя жизнь состоит из "блатной" романтики. После очередного обыска, когда среди ночи к нам с дочерью домой ворвались государственные служащие, я проверяю на месте ли сд карта. Я прятала ее за губой. Может это смешно, но это мой сон, прошу не диктовать что должно происходить во сне. Надо сказать, мой муж был в квартире незадолго до обыска, и мы условились встретиться. Он был такой величественный и уверенный в себе. Он всю жизнь прожил с ощущением азарта и вседозволенности жизни. Он считал, что никто не может стоять над ним.

Через некоторое время мой муж пролез ко мне в автомобиль пока тот стоял припаркованный. Я села внутрь и услышала его голос. Этот голос всю жизнь вел меня куда-то. И мне казалось, что кроме этого голоса нет ничего. Мне казалось, что он точно знает, что делать и как прийти к счастью. Но он вел куда-угодно кроме счастья. Так уж вышло. Я была как тот «тамагочи», которому ты даешь необходимое чтобы он не сдох.

Я приехала куда-то за город пока мой муж лежал на полу авто между передними и задними сиденьями. В этот раз я не могла найти романтику в происходящем. Внутри меня все свербело, но я еще не могла сформулировать свою мысль. Мне казалось, в какой-то степени, что эта мысль не имеет права на жизнь. Я всего лишь женщина.

Я вышла на заброшенной автостоянке. Муж с гордостью повел меня чтобы показать, как здорово он устроился. Там было много мужчин, они глазели на меня. Видимо, уже в моем лице отобразилось то, что я не могла принять в сознании. Тусклый желтый свет, грязь, холод, неустроенность. У меня внутри как рвота поднималось волной негодование.

Следующий кадр я вижу во сне от лица дочери, которая все время идет сзади родителей. Родители идут по этому большому помещению. Стол накрыт и за столом, уже уставшее веселье. Там сидит женщина. Моя мама замирает в ужасе, унижении и вся съеживается. Я понимаю, что это та женщина, с которой параллельно спал мой отец. Все глаза устремлены на мою маму, в том числе этой женщины. Которая замерла как хитрый зверь, который надеется слиться с окружающим пространством.

И вдруг что-то во мне ломается. Боль и унижение от всего увиденного. И больше за мать, которую отец привез туда, где сидит как ни в чем не бывало его любовница. И как будто следующим шагом будет то, что мои родители сядут за стол. И вот уже все они вместе с этой женщиной и теми мужчинами, из-за которых мой отец сидел, продолжат праздновать. Но что я не могу позволить им праздновать, только через мой труп. Любовница, почувствовав неловкость встает и оказывается ко мне спиной. Я ни секунды не думая, беру со стола кружку, поднимаю над головой этой женщины и выливаю жидкость ей прямо в темечко. Она не осмеливается повернуться. Она просто закрывает лицо руками и скручивается чуть вперед. Пустую кружку я бросаю в отца и прохожу мимо стола. Я чувствую невероятный подъем сил, мои плечи развернуты.

Я подхожу к маме и тут ракурс снова меняется. Я, уже будучи мамой спрашиваю дочь что случилось. И она рассказывает про возмездие, которое она свершила. И про чувство несправедливости в отношении меня. А я начинаю хохотать, увидев любовницу своего мужа. Меня в этот момент просто пронзило озарение. Озарение о том, как я выкинула всю свою жизнь, обслуживая интересы человека, который был не мной. Он крутил мной, он использовал меня. Я была материалом, из которого он выкраивал что нужно. Я, уникальная женщина за пятьдесят, со взрослой дочерью велась на его полушпионские приколы и только недавно прятала во рту сд карту. И это все был мой выбор – мне, по-видимому, хотелось в это поиграть. Но осознание собственной жизни настигло меня врасплох и не в очень комфортных обстоятельствах.

Слезы от смеха на моих глазах все появлялись и появлялись, и катились вниз. Я стала вытирать их кулаками. Обняла дочь и сказала, что сейчас мы поедем домой в нашу новую жизнь. И мы направились к машине.

Вот такой сон. Мне снятся очень реалистичные сны. Я часто долго отхожу. Не могу понять кто я и где живу. Во сне есть всегда временное ощущение. То есть я осознаю не только момент, в котором нахожусь, но и то, что было до этого. У меня во снах разветвленная реальность. Я помню разный возраст персонажа, что он любит есть, как он учился в школе. При том, что я осознаю действительно – этот сон длится минуты. Даже не часы.

По этой причине, когда я была в депрессивных состояниях, я не хотела возвращаться в реальность. Я во сне жила. Прямо жила. То есть ходила на работу, училась, влюблялась, рожала детей. И самое главное, я приобретала опыт. Пока что я уверена, что я проникаю в фантомы других людей и соответственно, как бы изнутри наблюдаю их жизнь. Потому что слишком много этих разных персонажей. Я знаю, что душа может одновременно параллельно проживать несколько жизней. Но я вижу много людей. И пока не могу представить, что именно я проживаю эти жизни. Скорее я подглядываю. Так сильно мне нравится человек и все его проявления, что я во сне не могу оторваться от созерцания людей.

Хотя эти сны могут быть вполне реальными событиями. Когда-то мне приснился такой сон. Я чувствовала себя в нем наблюдателем. То есть я понимала, что не могу воздействовать на объекты. Ночь в деревне, сельская дискотека. Пьяные парни толпой докапываются до одного. Такая невероятная агрессия, даже ненависть к нему у них. Как будто они ощущают, что он другой. Его семья полная заботы и любящая. А они покорежены с детства. Они сильно его избивают и оставляют лежать посреди поля, истекающего кровью. Кто-то из детей, кто был на дискотеке видит лежащего парня и бежит к нему домой. Я вижу ребенка, который стучит в дом посреди ночи. Родители парня в ужасе слушают что произошло, и папа не задумываясь бежит к дому культуры. Он бежит как есть, как одет. Прибежав, он видит сына и понимает, что нужна срочная помощь. А в этой деревне некому ее оказать. Он поднимает сына на руки, слезы текут у него по лицу. Сначала качаясь под весом парня, а затем уже уверенно он пытается бежать и старается все больше ускорять шаг. И вот я вижу он бежит по полю с любимым сыном на руках, затем оступается и падает. Дальше в моем сне уже другой кадр.

Стук в дверь. Открывает женщина, а за ней стоит маленькая девочка. Люди что-то говорят. Мне очень больно, и я не слышу. Женщина после этих слов начинает горько рыдать и сгибается пополам. Дело в том, что, когда ее муж бежал с сыном, он оступился и упал. При падении он ударился виском об камень. И оба мужчины от потери крови умерли в эту ночь в обнимку в том поле.

Следующий кадр я вижу, когда маленькая девочка одна. Я ее просто вижу и просто осознаю, что больше никого у нее нет. Ее мать умерла через полгода и теперь девочку забирают в детдом. Вот такой сон.

Мне было тогда семь лет. Я проснулась по окончании сна как сегодня и долго лежала. Я помню всю жизнь этот сон. Может со временем ушли какие-то детали, но самое важное осталось в памяти. Самое удивительное для меня в том, что я встретила эту девочку.

Мне было восемнадцать, я училась в университете. Наша пара проходила в самом старом корпусе, он располагался далеко от основных. Мы с группой были там первый раз, было начало семестра. Преподаватель опаздывал, мы не могли даже никуда сходить кроме улицы. Потому что ничего в этом здании не знали. И, кажется, там в основном были административные ресурсы вуза.

Через двадцать минут ожидания все разделились на группы и болтали. Я тоже попала в группу девочек, с которыми мне было интересно. И вдруг меня пробил озноб и мурашки побежали по всему телу. Мы сидели кругом, а сзади был кружок других девочек. Одна из них как раз начала рассказывать, как она стала сиротой. И, конечно, я перестала участвовать в беседе своего круга, и вся превратилась в слух. По ее рассказу выходило, что мне этот сон приснился ровно тогда, когда она осталась одна. Я долго не поворачивала голову, мне казалось, что это разрушит фантазию. Мне казалось это невозможно. Трудно в это поверить, но я когда-то была жёстким материалистом. И тот факт, что мой сон оказался правдой, сильно мешал привычному мне мировоззрению. Когда я повернула голову, я долго не мигая смотрела на эту девочку. Я не сказала ей ни слова. После этого я стала ее немного бояться. Хотя она никак не была причастна к моем сну. Но она была свидетелем слома моих иллюзий относительно мироустройства.

Так забавно выглядит ноготь, который я накрасила. Вчера я захотела накрасить ноготь лаком. Но я себя хорошо знаю. И также знаю, что я расстраиваюсь, когда крашу ногти лаком от того, что попадаю на кожу вокруг ногтевой пластины. А потому я пришла к внутреннему консенсусу о покраске всего одного ногтя. Так как ведущая рука у меня правая, ноготь выбирался на левой руке. И вот я крашу безымянный ноготь. Конечно, я вылезла из всех границ. В итоге ногтями правой руки я подтирала лак на коже, куда он потек. А лак, надо сказать, мне захотелось нанести плотный и яркий – бордовый перламутр.

Вот я хожу и напрочь забываю, что один единственный ноготь мой покрашен в такой яркий цвет. И когда мой взгляд падает на это яркое пятно, я сперва пугаюсь. Все-таки красный цвет. Мой мозг сразу начинает искать обо что и когда мы поранились. А потом я каждый раз вздыхаю и улыбаюсь, ибо вспоминаю, что это просто моя погоня за желанием. Я недавно поняла, что подавляю большинство желаний, который возникают внутри меня. Они даже не доходят до сознания, а погибают как сперматозоиды в презервативе. То есть на уровне появления желания, я сразу даю отказ. И только после отказа я имею возможность в сознании порассуждать что да почему. Но я работаю над этим. И вот, я считаю накрашенный ноготь собственным достижением. Еще месяц назад это желание не смогло бы дойти до моего сознания. И уж точно я бы не вкусила такой интересный опыт.

Еще я заметила, как штырит людей от мысли, что кто-то сделал не до конца действие. В нашем социуме женщины красят все ногти. Да, есть стиль в цветовых решениях, когда ногти разного цвета. Но чтобы один накрашен, а другие нет – такого не видали. И у окружающих меня людей ломается шаблон прямо на моих глазах. Они сразу задают вопросы по какой причине так вышло. То есть вариант, что ты можешь захотеть накрасить один ноготь отсутствует совсем. Ну ничего, братья, ваши гештальты кто-нибудь закроет. Вообще мне кажется это очень интересная тема о завершении процессов. Мне кажется она важной, ведь многие духи не могут уйти, считая, что в этом мире должны что-то завершить. Мне кажется, я освободилась от этого.

Я уже несколько дней гуляю на улице, хотя я вообще не склонна к такому времяпрепровождению. Я так много ощущаю энергии во время прогулок. Я вижу физическими глазами нереальную красоту, которая меня окружает. И я точно ощущаю, как я распространяю свою любовь далеко-далеко. Я ничего от себя не требую, просто иду куда идется. И самое интересное, что тут я тоже пытаюсь быть внимательной к своим желаниям. Но это не так-то просто. И вот я стою на развилке и не понимаю куда мне хочется идти. А скоро еще новый год и столько появится фонариков и огоньков. Я это обожаю.

Так вот, сегодня я уже погуляла и ехала за рулем домой. Внезапно я увидела свое лицо в зеркале заднего вида. И на меня нахлынуло невероятное озарение. Озарение того, что я не принимала из-за обид свои рода – папы и мамы. И, видя, их отличительные черты в своем лице и в теле начинала тревожиться, волноваться. Во мне поднимались разные диссонансные эмоции. И вот в секунду мне пришло это осознание, такое четкое и сформулированное. Я сразу расплакалась. А потом уже проработала свою боль и произнесла речь, обращаясь к своим предкам. В этой речи я благодарила, принимала и открывалась. Я сразу испытала облегчение. Мне еще точно предстоит работа в теме внешности. Еще не все точки расставлены, но я знаю, что приму себя всю.

Сегодня я выехала из дома и вспомнила о необходимости заправиться. Я поехала на заправку, встала сначала в пробку. А потом и вовсе без движения на въезде к заправке. Не знаю, что там происходило, но все машины стояли и закрывали обзор таким образом, что не было понятно причин очереди. И вот я стою на проезжей части так, что мне неудобно развернуться из-за отсутствия обзора на дороге. И ощущаю себя в этот момент в капкане. Это так интересно. Вот я взрослая женщина все осознаю и вижу безопасность ситуации. Я сижу в этот момент в собственном автомобиле. Но в то же время изнутри поднимается что-то непрожитое и ощущение отчаяния и беспросветности. Я проработала эти чувства. И сразу же мне полегчало. Вдруг я поняла, что нет никакого смысла стоять там, где нет движения и нет шансов заправиться сейчас. А я ведь за этим приехала. Спасибо всем моим братьям, которые подготовили мне этот урок и воплотили в жизнь. Я просто невероятно признательна. Хотя в каждой такой ситуации верхнее чувство, самое первое иного порядка – скорее это гнев, злость и т.д.

В последние дни я понимаю, что мое ощущение жара в теле вернулось. С одной стороны, я вновь чувствую себя живой. А с другой стороны, я чувствую себя горящей. Буквально. Сегодня я заварила на обед себе лапшу. И когда я ее доела, мне казалось необходимым помимо одежды снять с себя еще кожу. Потому что меня охватил такой жар, который не описать словами. Я помню его. Я помню свое детское прозвище "батарея". Но теперь я понимаю, что очевидно в детстве я не справилась с чем-то. И теперь я готова это проработать и привести в норму, божественную норму. Но пока мы в пути и сделали первые шаги. Зато удобно, когда я гуляю на улице, через минут десять, мое тело разогревается до нельзя и я могу снять даже верхнюю одежду. Но я так не экспериментирую. Хотя сегодня я сняла шапочку и рукавички.

Я живу в невероятно красивом и восхитительном городе, и мне кажется, что этот вывод я делаю на основании того, что вижу своими глазами. Эти огни, разнообразные дома, женщины, мужчины, деревья, небесный свод, асфальт – да, не идеальный, такой как есть. Но если в воображении я представляю мой любимый город пустым, то есть без людей. Что было бы, если вдруг они бы пропали. Тогда город мне не видится красивым. Он видится мне пустым, бездушным, серым, тоскливым. И вдруг я понимаю, что эта красота порождена не огоньками, витринами и машинками в моем большом городе. Это все идет из этих душ, которые живут бок о бок со мной в человеческих телах.

Когда я гуляла, я проходила мимо парней и услышала их диалог то ли шутливый, то ли серьезный. Как будто перед началом драки или потасовки между тремя парнями лет пятнадцати. И вдруг во мне все съеживается и начинает звенеть, и мне хочется вмешаться. Но тут же пронзает мысль о личных границах, о судьбе человека, которую я не имею право нарушать, в которую я не имею право вмешиваться. И не я, не кто-то другой кроме самого человека не имеет право определять какие уроки ему проживать и каким образом. И этот вопрос остается открытым. Я не знаю где заканчиваются личные границы души и тела и начинается праведная реакция и милосердие.

21-11-24

Мне приснился интересный сон. Последний год я заметила такую интересную тенденцию. Когда я бодрствую, я невероятно осознанная светлая, рефлексирующая через любовь. Во всем я вижу Бога, за все я ощущаю благодарность. А вот во сне как будто проявляются некие вытесненные чувства. И даже не так важно, что конкретно происходит во сне, главное, что я чувствую. И самое интересное то, какой интенсивности мои чувства. И это не описать словами. Сегодня во сне я так сильно ощущала горечь и беспомощность, что хотела покончить с собой. То есть буквально накал был такой силы, что за время сна я сначала упала в депрессию, а затем уж совсем отчаялась и захотела убить себя. Ровно с этим ощущением я и проснулась. Еще вчера я провела такую серьезную работу по принятию рода и своего тела в этом контексте. А сегодня мне приснилось как я отдыхаю с родственниками. Но обо всем по порядку. Кстати, вчера вечером мне написала тетя. А мы нечасто переписываемся с родственниками. Закончили мы диалог на ее словах, что нужно чаще общаться. А сегодня с утра мне написал дядя – это по другой линии. То есть вряд ли он поговорил с тетей и решил написать мне. Это именно интуитивное стремление. Такие пироги. Как интересно выстраивается энергия.

В общем, я дома. Во сне у меня такое знание, что я дома. Но помещение, в котором я нахожусь мне не очень знакомо. Хотя я понимаю, что уже здесь бывала во сне. Я завожу котов, много котов. Во сне я знаю количество, но не вижу их всех. Я как будто просто пришла куда-то и взяла всех, кто понравился. Коты большие, разноцветные и очень красивые. У них такие спокойные, нежные, светящиеся глаза полные любви. Так вот, котам не хватает еды, и я во сне понимаю, что забываю их вовремя кормить. Это вообще тема, которая в моих снах встречается крайне часто – недостаток еды. Потом, я еще знаю, что коты не могут согреться. Один котик ложится на меня, он большой и добрый, рыженький с белым. Он мне рассказывает, что его обижают некоторые особи. Потому что есть другие коты. И даже сегодня на него напал кот. Я как будто должна его защитить. Тем временем, я одета в халат, который носила в детстве. И я пытаюсь накрыть котика этих халатом, но он слишком короткий. Дальше я иду на празднество. Мы сидим за круглыми столами как на свадьбе. Столов много, зал большой и светлый. Внезапно сосед по столу мне брызгает случайно в лицо сбоку сливочное масло. Мне невероятно обидно. Чувство, которое я испытываю раз в сто превосходит все, что я когда-либо испытывала в реальности. Я вижу, что никто не собирается убивать виновного. Мне становится еще обиднее, и я падаю под стол и лежу там. Кто-то с другого стола идет чтобы поднять меня. Но я отталкиваю руку и в гневе прошу меня оставить, продолжая лежать под столом.

После этого мероприятия моя семья едет на море. А мне нужно смыть масло и переодеться. Я хочу, чтобы они меня подождали, но они не собираются этого делать. И говорят, что оставят мне провожатого, того самого мальчика, который испачкал меня. Я злюсь, потому что он мне не нравится и вообще я не очень верю, что он найдет дорогу. Я психую, нахожусь в полнейшей бешенстве. Еду на автобусе и выхожу на реально существующей остановке. Но в моем сне она выглядит иначе. Там меня встречает мальчик и берет за руку. Я настроена скептически, мне кажется, он не сможет выполнить свою роль. И вот сейчас я это пишу, и понимаю по какой-то причине, что этим мальчиком является мой дедушка. Мы идем за руку и во сне я ощущаю, что это обязательно – идти за руку. От этого что-то зависит. Мы идем по зеленому лугу, залитому солнцем, но земля неровная. В какой-то момент мальчик оступается, и я вырываю свою руку из его в припадке ярости. В этот момент у меня мысли о том, что я так и думала, я им всем говорила. И дальше я иду без мальчика и встречаю кого-то из родственников в купальнике и мокрого. Я прошу провести меня ко всем. Но эта родственница мне объясняет, что я могу просто идти прямо и наши родственники мне встретятся и справа и слева – я точно их не пропущу. А я опять в ярости, я точно знаю, что не найду их. Еще я думаю о том, что могу их не узнать. Так и происходит, я не могу никого найти. И вот я хожу, брожу и в этот момент ощущаю всю тщетность своих попыток и бессмысленность собственной жизни. И в общем-то я не хочу жить. Вот тут я просыпаюсь. И приходится долго «чмокать» ртом чтобы как будто вновь начать ощущать свое тело. Я будто не могу вновь в него интегрироваться.

Обычно в жизни я считаю, что нет никаких препятствий и мои знания о духовности, моя осознанность, выведут из любой ситуации меня к свету. А во сне я всегда невероятно пессимистично настроена. Я максимально тревожная личность. И сталкиваясь с малейшими проблемами, я сразу решаю, что больше нет ни в чем смысла, нет никаких вариантов решения ситуации. И вообще я не испытываю во снах никаких эмоций из светлого спектра.

Я думаю, прорабатывая каждый свой сон, я совсем скоро прийду в абсолютное счастье. Я же хотела учиться без затрат. Наверно это самый безопасный способ учебы. Потому что в реальном мире ничего не происходит и сны не влияют на траекторию моего движения.

Я все еще как-то странно сплю. Сегодня вечером ощутила себя вымотанной до предела – не могла даже держать глаза открытыми. Прилегла, заснула на пару часов, как и много раз до этого. Таким образом получается, что я сплю около тринадцати часов в сутки. Понимаю, что это нельзя назвать здоровым. Но в то же время, я не могу от своего тела требовать переизбыток активных часов, ибо больше десяти лет я мучалась от бессонницы и практически не спала месяцами. При этом ни на работе, ни в личной жизни никто мне по этому поводу не собирался делать скидку. Соответственно, возможен накопительный эффект замученного тела.

Я все еще пью таблетки. На сегодняшний день я пью на ночь один миллиграмм. Через неделю у меня точка сброса и, возможно, я перестану употреблять их совсем. Но не факт. Возможен вариант, что я перенесу точку на недельку. В прошлый раз, когда я уменьшала дозу, поняла и ощутила, что моя бессонница основана исключительно на психологическом аспекте. Потому что в день, когда доза уменьшается, я чувствовала себя несостоятельной в этом умении засыпать. Как легко можно утратить простейшие навыки. Совершенно незаметно для себя. И потом годами без пользы задаваться вопросом, а как же собственно люди засыпают. Но в целом, возвращаясь назад по моему жизненному пути, я понимаю, что со сном здоровых взаимоотношений я не имела. Либо никогда не имела, либо они существовали совсем чуть-чуть, тогда, когда я не в силах была это оценить.

Хотя сейчас я пишу этот текст и вновь ощущаю желание поспать, а по идее я просто должна быть в тонусе от количества времени, уже затраченного на сон. Это определённо тема для проработки.

Сегодня я купила ежедневные прокладки. Я покупаю именно эти каждый раз на протяжении долгого времени. Они помимо других своих достоинств, с запахом ромашки. И я впервые подумала, доставая их из упаковки, что нужно быть совсем больным психически чтобы совместить эти два понятия воедино – пися и ромашка. Причем запах этот ну не совсем ромашковый. Люди, которые занимаются парфюмированными запахами, мне кажется, никогда не нюхали настоящие запахи. Потому что клубника в молочном напитке никогда не похожа на клубнику, роза в аромадиффузоре совсем не пахнет розой, а вот ромашка в прокладках это супербинго моей жизни. Пожалуй, из всех подобных предметов аромат для туалета с запахом сосны, это самое близкое к реальности, что я встречала.

Хотя вот я сейчас подумала, иносказательно писю часто называют цветочком. Но ромашка… Безусловно кто-то любит ромашки, но, чтобы до такой степени, что ими бы пахло между ног – не знаю.

Вечером мне впервые удалось взбить молочко ручным капучинатором. И да, я почти не обляпалась молоком. Но все еще впереди. Вообще не думала, что меня так затянет приготовление латте матчи в домашних условиях. Получается я это делаю уже месяц. Причем по несколько раз в день. И даже не испытываю при этом чувство лени и бессмысленности происходящего. Наоборот, мне очень нравится. Нравится и учиться делать все процессы и получать напиток на выходе. Хотя недавно мне показалось, что моя увлеченность латте матчей прошла – мне уже не было так вкусно его пить. Сейчас я подумала, что я, очевидно, человек, который сильно подвержен разного рода зависимостям. После того как я бросила сосать мамину грудь, я стала искать чем бы это заменить. И находила разные способы сублимировать. Но все это было до матчи. Хотя первое время, когда я пробовала этот напиток, все-таки это было похоже на зависимость. Я выбегала из дома чтобы скорее поехать в кафе за ним. Сейчас я могу не пить матчу. Или не могу? Вопрос остается открытым. Ведь находясь в зависимости, может казаться, что есть один шаг, который ты в любой момент сделаешь и слезешь. Но вдруг, когда ты решишь сделать этот мнимый шаг, внезапно оказывается, что ты связана по рукам и ногам и никаких шагов делать не будешь. И вот ты начинаешь распутываться, и это превращается в приключение. В приключение длиною не в один месяц. И подчас тебе для этого нужны разные специалисты, потому что ты завязла так, что самостоятельно не справиться. Но это стоит того. Смогу ли я сделать шаг из матчи?