Записки бразильского гида

PS: Не, ну правда, че я один должен вытаскивать старую тяжелую рухлядь из багажника?

PSS: А с другой стороны, чего мне жаловаться? Хоть дипломатических номеров у меня нет, зато как королева англицкая – с эскортом прокатился.

Маруся

Очередное обсуждение в латиноамериканской группе про эмигрантов – стареньких и новеньких. Долго пересказывать. В какой-то момент я написал: «Еще, кстати, очень не люблю всякие кружки самодеятельности. Ну знаете, когда собираются там при храме или консульстве и фальшивыми голосами поют «Подмосковные вечера» аль романсы какие. Некоторые (и старенькие, и новенькие) любят корчить из себя тех, старых дворянских эмигрантов, которых красные прижали, но они все равно Родину обожают. Эдакая игра в эмиграцию. Барыня изволила отъехать и пострадать. Были как-то раз на концерте «Матушка Русь» на авениде де Мажо, лет пять назад, так там хор приехал из Мар дель Платы из старичков под руководством молодой дамы. Пели они «Маруся раз, два, три…» такими загробными голосами! И когда на последнем припеве пошли на второй раз «Маруся раз и т.д.» старичок-аргентинец рядом с нами закатил глаза и сказал: «Когда же эта Маруся уже сдохнет?!»

Сало

Решили мы с Максом, что культурой особо сыт не будешь. Но раз уж к нам такие гламурные певцы приезжают, как Stromae, то и отужинать нужно в гламурном ресторане. Шоппинг VillageMall – гламурнее некуда. Там как раз только что открылся итальянский ресторан. Не «Мишлен», конечно, но все же.

А при ресторане, знаете, лавка такая очень провинциально-европейская. Масла оливковые, хлеба разные, нарезки хамона и прочее. Жрешь и на прилавок смотришь – чего бы еще такого домой утащить.

И там, на прилавке, призывно сияя белизной, смотрит на тебя САЛО! В Бразилии! Сало! И не какие-то зачуханные обрезки в магазинах для бедных, а свиной идеал прям! Беленькое, шкурка тo-o-o-o-оненькая, только что крылья ангельские к нему не пришили.

Понятно, что я на эти кусманы глаз свой положил. Показал официантке, чего хочу, и пошел покурить, пока Макс рассчитывается.

Возвращаюсь в ресторан, а Макс мне счет показывает. Внимание – полтора килограмма сала стоили 467 реалов (8 600 рублей, 27 000 тенге, 145 долларов, 3 360 гривен)! И тут… передо мною все життя моє промайнула, і зрозумів я що нічого в цьому житті не розумію. І повстав леп мій український проти таких цін, і обурився я, але було вже пізно махати руками перед офіціанткою!!!

Пока ехали домой, я потихоньку пришел в себя и знову почав говорити російською. Успокаивал себя, раз уж пошел на курсы «высокой» кухни, то и сало должно быть «высоким». Гугл услужливо подсказал, что мы потратили половину моего подарка на мой день рождения не просто за сало, а за сало из Пизы. Собранное, етить его, заботливыми руками и искусственно состаренное в мраморе. И микроклимат у них, и горы особенные мраморные, и свиньи сразу со свидетельством о рождении родятся. пипец какой подарок из ПИЗы.

Доехали до дому, трясущимися ручонками то сало открыли. Тонюсенечко так отрезали. Не соленое, с…ка! Чуть на украинскую снова не перейшов! По-русски матюгнулся и засыпал весь этот гламур и требьян солью с чесноком. Раз уж оно год в мраморе лежало, то еще недельку в крупной соли и полотенце перетерпит.

Ну а как из итальянского в украинское переродится, будем его тонюсенькими кусочками по праздникам резать и на черную икру намазывать. Кризис, что поделать.

О том, как я евреем стал

В самолете пассажиру приносят кошерную еду. Коробочки там разные, лоточки. Соседка смотрит на все это, не выдерживает и спрашивает:

– Вы еврей?

– Нет.

– Быстро же ты за еду Родину продал!

Перед мои полетом в Россию и Казахстан Макс мне предложил заказать на все рейсы кошер. Мол и приносят быстрее, чем другим пассажирам, и вкусно. Ну ладно, раз на первый класс денег не хватает, то хоть так перед другими «фавельными» пассажирами выпендриться.

И правда, на рейсе «Рио – Париж» принесли еду быстренько и на рейсе «Париж -Москва» тоже. Так я познакомился с кошерной пищей. Ну что вам сказать, простенько.

Опять же Пейсах.

Наступает праздник Пейсах,

Будем праздновать семь дней.

Я желаю вам здоровья,

Избавления от страстей.

От страстей меня избавили начисто, никакого тебе чревоугодия. Все скромненько. А хумус я, кстати, никогда не любил. Короче, в Шереметьево – и сразу же в ресторан, хоть шашлыка поел.

Рейс «Москва – Барнаул». Сижу себе тихо и боюсь, когда же мне принесут мою любимую мацу. И тут бац – дают обычную еду (ну там семга, хлебушек наш черный, православный). Я обрадовался, распаковал ее и только было приступил, как ловким движением рук стюард меняет мне ее на… кошер, утвержденный департаментом кашрута при главном раввинате России. По крайней мере так было на коробочке написано и еще с Пейсахом третий раз за сутки меня поздравили. Хумус и перетертые ягоды в очередной раз. Блин, а счастье было так близко!

Рейс «Алматы – Москва». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

Рейс «Москва – Париж». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

Рейс «Париж – Рио». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

На последнем рейсе попросил у стюарда пива. Он сказал, что к кошеру не полагается. Но посмотрел в мои глаза, подмигнул понимающе и дал сразу две банки.

Итого (если учитывать, что на трансатланике кормят по два раза) кошерненько я поел восемь раз. Уже пейсы колоситься начали. Думаю, мне этого хватило надолго.

Отсюда вывод – не хрен с русским рылом в синагогу лезть. В следующий раз попробую халяль.

Привычка жениться

У меня было столько предложений о браке от одного мужчины, что я уже привык.

2002 год. Первое кольцо в Москве, купленное в какой-то фирме «Алтын», я получил в Камергерском переулке. Мы отметили это тут же, в «Елках-Палках». Скромненько так. Это называлось тогда… да никак не называлось. В РФ это вообще не было возможно.

04.06.2007. Вторая «свадьба» была в Макае (300 км от Рио-де-Жанейро). В обед Макс приехал домой в макаконе (так у нас называется комбинезон) и мы поехали к нотариусу, чтобы подписать пару бумажек, на основании которых мне дали ВНЖ. Это называлось тогда – устойчивый союз. Кольцо то же.

07.07.2011. Верховный суд Бразилии признал однополые союзы (не браки). В обед мы снова поехали и «поженились» в центре Рио. Нотариус-гей (совпадение) даже сделал попытку нас торжественно поздравить.

Спустя некоторое время поменяли кольца. Сперли идею у знаменитой бразильской фирмы «Amsterdam Sauer» и заказали их у другого ювелира. Для пущей убедительности покрасили золото в благородный черный цвет. Вышло царственно, но цвет приходилось периодически обновлять.

2012 год. Нитерой. Кольцо у Макса украли в том же Макае, а я по пьяни, предаваясь всяким предрассудкам, закопал свое в огороде. После этого огород перекапывали не раз, но кольца не нашли. Подозреваю соседей. Или водку.

02.12.2012. Рио-де-Жанейро. Как без колец-то жить? А тут еще и открыли торговый центр «Willage Mall», в котором собрали, на мой соблазн, всякие там картье, монбланки, гуччи и прочие «няшки».

Бутик «Тиффани» оказался рядом. С нами. C прекрасной платиновой коллекцией «Milgrain». Зашли. Оказались первыми покупателями бутика в Рио. Нам выдали конфетки и (по моему настоянию) по бокалу кислого «Шандона». Гораздо дешевле было бы слетать за кольцами в Майами. Но мы же казахи – без понтов не можем.

12.09.2014. Разрешили самые поправдишные однополые браки. Адвокат орет: «заключайте, пока правительство не передумало!» Заключили. Мировая судья из бразильских сериалов долго рассказывала нам о том, как правильно жить и хранить верность друг другу. Расписались и обменялись кольцами от Тиффани. Старыми. Знаете, невозможно закопать кольцо от Тиффани в огороде. И гораздо проще потерять палец, чем кольцо от Тиффани.

Свадьба была веселая, русская. Все пели песни под караоке. И никто не подрался (на удивление).

Теперь Макс мня поздравляет с:

14-й годовщиной первой свадьбы;

9-й годовщиной второй свадьбы;

5-й годовщиной третьей свадьбы;

2-й годовщиной четвертой свадьбы.

А я свой день рождения вспомнить не могу. Сам не знаю, как проработал столько лет гидом в Бразилии, зная все даты бразильской истории.

Для большего счастья мы могли бы заключить брак еще и в США. Чтобы не расслабляться. Раз уж там разрешили, почему бы и не прибавить еще одну бумажку к нашему брачному портфолио? Например LA?!

Мася, мне кажется, что привычка жениться – очень даже хорошая идея. Правда я еще не придумал, какие следующие кольца мы должны купить.

И нет. Я не буду рыдать в момент, когда ты в США предложишь мне заключить очередной брак. Я просто хочу посмотреть на новое кольцо. Ибо все остальное у нас с тобой «как всегда». Как в том анекдоте:

– Почему ты не говоришь мне о том, что меня любишь?

-Я сказал тебе: «Я тебя люблю» тринадцать лет назад. С тех пор ничего не поменялось.

Паралимпийские игры в Рио-де-Жанейро

Подруга как-то рассказала. Вызвалась она «волонтерить» на Паралимпиаде – и не скучно, и доступ к олимпийским объектам есть опять же. Много всего интересного посмотреть можно. А, забыл – еще и форма красивая прилагается.

Разговорилась с тренером германской сборной, вот что он ей рассказал. Решили паралимпийцы германские отметить начало соревнований и укатили в город гулять, по клубам разным. Ну то да се, выпивка, девочки… Никакого допинга, заметьте. А девочки-то клофелинщицами оказались. Проснулись «борцы» наутро в какой-то фавеле, а денег нет. И документов. И… протеза. Не то чтобы гостеприимные жительницы Рио знали, что он из титана и стоит 7000 евро. Но в хозяйстве всегда пригодится. С верхней полки может что достать надо или пьяного мужа поучить уму-разуму. Ну и че? В итоге у Германии восьмое место. А не пили бы – было бы седьмое. Надо думать, за золотые медали на церемонии награждения немцы держались крепко. Зубами.

Русский дом

Решили пройтись по олимпийским домам. Куда ни сунься – всюду очереди. Потому что бесплатно, весело и есть на что посмотреть. И только в один ДОМ никаких очередей нет. Потому что охрана в три ряда и высокий забор, за которым ничего не видно. Вход по паспортам. Отгадайте, чей это домик разместился в козырном месте на Копакабане? На территории действующего военного объекта, кстати, Форта Копакабана.

С нами была одна казашка, которой (по знакомству, есьжы) выправили пропуск, и один темнокожий бразилец совсем неславянской внешности. Бравые ребята сначала его пускать не хотели, но бразилец сказал волшебное слово «BLIYAT!», которому мы его научили, и опричники, почему-то покраснев, приняли его за своего.

На входе стояли матрешки из папье-маше… Организаторы дома, наверное, подумали, что пиндосы и прочие гейропецы украдут чертежи матрешек. Поэтому и такая секретность. Лучше, чем русский дом, охранялся, наверное, только дом КНДР. Я уверен, что последний есть, только никто не знает, где на территории Бразилии он расположен.

Проходим дальше. Сцена с экраном. И голос того самого диктора (как его там?), который трансляции церемонии открытия вещал про «нашу израненную, но несломленную сборную».

Возле сцены, как водится, бар. За баром пара ребят правильной внешности и один негр. Как выяснилось, «правильные» по-русски нихферштейн, а негр очень даже по-матерному послать может, если надо. Ломка стереотипов. Аттракцион. Единственный заслуживающий внимания.

Не, ну, конечно, массовики-затейники, или, как их сейчас называют – аниматоры, тоже были. Но это скорее для иностранцев (которых не пускают почему-то). Поэтому массовики маялись бездельем. Немногочисленные русские развлекались пивом «Балтика» различных разливов по 15 реалов (306 рублей) за бутылку.

Отчаявшиеся аниматоры затащили нас на второй этаж, где раздавали блокнотики, флажки, палкитыкалки (как-то так на них было написано) и значки. Еще морду могли разукрасить в триколор. Негигиенично (одна помадка на тыщу морд), зато патриотично. В условиях суровой бразильской зимы (+35) красота «поплыла» через десять минут – и русский флаг превратился во французский (или любой другой). Удобно для посещения других домов.

Мы, как опытные ботаники, заметили другие красивые пакеты с сувенирами, в которых, как мне показалось, лежали белые тапочки из соседнего отеля «Sofitel». Нам, к сожалению, эти дары не достались. Не то чтобы я любитель "коллекционировать" шампуни, халаты и полотенца из отелей, но в хате никогда не помешает, сами понимаете.

Еще можно было сфотаться с чьими-то перчатками и рапирами. Поскольку в детстве я два раза ходил на фехтование в подвальный кружок соседнего дома, естественно, выбрал рапиру. Аниматорши восхитились моей стойкой.

Не успели спуститься, как на главной сцене появился массовик, призывающий участвовать в викторине на тему «что вы знаете о Бразилии». Мои добрые спутники, помня мое «гидское» прошлое, меня на сцену вытолкали. После второй «восьмой» «Балтики» было уже не страшно. Моя казахская сестра смело вышла следом за мной. И потом понабежала еще какая-то девочка. Ха! Два профессиональных гида и девочка! Вы кого своим Педро Алваресом Кабралом и прочими первооткрывателями хотели напугать?

Массовик объяснил, что после вопроса отвечает тот, кто первый поднимает руку. Тут, конечно же, началась путаница:

– А какая рука считается первой? Левая или правая?

– А сколько рук можно поднять одновременно?

– Упс, а я ответил одновременно с поднятием руки…

Короче, нам всем присудили первые места и раздали по два билета на дзюдо или джиу-джицу (после «Балтики» и не припомнишь). Состязания начинались буквально через три часа после нашей «бойни знатоков». А у нас-то свои планы. И, потом, совсем не хочется переться на другой конец города. Вот если бы прыжки в воду и другие мокрые парни в плавках, тогда, конечно, да!

Наш сотрудник, по фамилии Степух, с радостью набросился на билеты и пытался их «сбыть» за пределами Русского дома. На них значилась цена в 700 реалов. Но за границей Дома народ оказался образованным и читал, что эти билеты предназначены только для граждан РФ и вход по ним только по паспортам опять же. Степух же не читал, он по-английски и по-португальски не понимает. Быть может, если бы он пошел не в плиточники, а в бизнесмены, судьба билетов сложилась бы по-другому. Но на бизнесмена учиться дольше нужно, чем на плиточника. Опять же нельзя набрасываться на людей с лицом «крымнаш» и орать им: «Kupi bilet, sovsem nedorogo!» Не оценят, сволочи, порыва русской души продать немножко билетов нерусям.

Как мама готовит?

Вот вы все тут сидите и думаете: «ГосДура законы смешные принимает, а мы поржем над ними. Ведь только дураки в России могут эти странные законодательные акты всерьез воспринимать». Ан нет, господа, не только. И очень умные люди верят. И не нужна тут никакая выборка от телеканала #дождь или от сайта #медуза. Тут и без СМИ (пропутинских или оппозиционных) все ясно. Верит народ русский в правительство свое. Аки северокорейцы в то, что их космонавт слетал на Солнце и за сутки обернулся.

Есть у нас на работе женщина Татьяна. Не девушка, не дама – ЖЕНЩИНА. Новосибирская заведующая отделением травматологии, хирург ТАТЬЯНА! Она вам не только коня в горящую избу введет, но и роту алкашей 31 декабря в сиамских близнецов сошьет, если надо.

Татьяна работает у нас… поваром. Не могу сказать, что питаемся мы капельницами или там зеленкой. Но и бламанже с кок-а-ванами нас не балуют. Нормальная сибирская кухня – по понедельникам борщ, в остальные дни недели – свинина. В перерывах – «не звездим, а едим!»

Татьяна приехала сюда за строителем-романтиком мужем, который помотался уже по многим российским дипломатическим объектам на этой планете. Она – ТАТЬЯНА. Он – Сергей. Именно так. Большими и маленькими буквами. Но он, блин, романтик! Очень приятно было наблюдать, как он своей Женщине сделал красивую табуретку hand made с вырезанным сердечком прямо посередке. Гусары, заткнитесь, он же от чистого сердца! На самом деле это очень приятно, когда люди любят друг друга. И никого не должно волновать, КАК они это делают.

Это было романтическое отступление. Вернемся к Татьяне, не хирургу, но повару.

У нас по средам «Татьянин день». Это значит, что я должен ехать с Таней на «закуп». Коллектив строителей из 20 человек требует жрать. В этой «семье» всего четыре женщины. Остальные – мужики. По средам наши несчастные машины Fiat Freemont или Pajero Sport проседают от количества еды. Татьяна закупает ВСЁ и на ВСЕ отведенные ей деньги. Ее сибирская душа требует накормить всех до отвала. А то, что она берет самые дешевые продукты и у некоторых от них изжога и прочее несварение, так это мелочь. Она же хирург, любую язву залатает.

На закуп в магазин Татьяна едет сама. Она уже выучила основные фразы на португальском, маршруты автобусов и ассортимент бразильских супермаркетов. Обратно мы едем вдвоем. И тут, под скрип рессор, отказывающихся понимать, зачем одной машине столько продуктов, Татьяна начинает «минутку пытки»:

– А ты знаешь, что Аляска на своем референдуме проголосовала за то, чтобы вернуться в Россию? Нам это пока не надо, нам надо с Крымом разобраться. Сейчас мост достроим – и их присоединим.

– Понятно, что рецепт Эменталя у нас сперли! Хорошо, что Европа против нас санкции ввела и не хочет нам свои продукты поставлять. Мы начали их сами делать наконец-то!

– Вчера сказали, что Россия изобрела такой специальный щит, что, когда кто на нас ракету пустит, то она о тот щит ударится и назад в место пуска полетит.

– Видел?! Хохлы переоделись в форму русской сборной и убили англичан?!

– Да конечно! Как у наших допинг, так все об этом кричат. Можно подумать, что американцы допингом никогда не пользовались!

Я пока не знаю, что думает Татьяна на счет новых законов ГосДуры про гражданство, его лишения и экстремизм. Мы были вынуждены перенести «Татьянин день» со среды на четверг и поэтому НАШИТАР-ТАСС не успел среагировать. Завтра я наверняка получу полный комментарий, основанный на данных ВК, «Однорклассники» и прочих авторитетных источников, в которых «сидит» Татьяна (сам видел).

С ноября месяца женщина без российского телевидения. Принципиально в дом для сотрудников не купили ни одного телека. Они могут видеть только «Первый» и «Россию» в актовом зале консульства. Во время обеда. Там специально обученная антенна стоит в «правильном» направлении. Таня в консульстве не появляется вообще. Но это не мешает ей быть в курсе событий! В «правильном» курсе. Есть же Интернет и «Одноклассники» и другие ресурсы.

С чего я, собственно, начал. Умные, образованные, знающие люди… Они вас подлатают, если надо, Помогут. По сути своей они добрые. Вы можете позвонить им в пять утра и нажаловаться на этот ужасный мир, и они вас поддержат. Они накормят вас, если вы даже этого не хотите. Они очень трогательные, хоть и не хотят этого показывать.

Татьяна носится пешком (галопом) по всему Рио-де-Жанейро. Она обожает все наши ботанические сады и прочие пляжи. С восторгом смотрит на гнезда бабочек, колибри и обезьян. Ее муж пожимает лапу каждой встречной собаке и хочет ее усыновить.

Что заставляет этих милых людей быть настолько агрессивными по отношению к остальному человечеству? Ну ладно, официально Бразилия пока не враг. А если завтра скажет, что это не так? Я в очередной «Татьянин день» увижу у себя в машине не Татьяну-повара-хирурга, а Татьяну-врага?!

Кому не нравится, как мама-родина готовит, пока еще могут свалить из семьи. Но совсем скоро таких вариантов не останется.

Принц Романов

В один прекрасный день случилось чудо. Российское консульство прислало мне приглашение на их мероприятие. Обычно таких чудес они себе не позволяют. А тут вспомнили про всех россиян, которые так или иначе заняты в сфере туризма. И позвали на банкет даже не в само консульство, а в личную резиденцию Генерального консульства.

Все такие нарядные пришли, накрашенные. Торжество как-никак. Кроме знакомых лиц было и много незнакомых. Бабушки и дедушки, которых я никогда не видел. Видать, еще так самая «китайская волна» эмиграции, когда люди уезжали из Харбина кто-куда. Ну и бразильцев тоже много было.

На банкете подавали икру красную, заморскую баклажанную, блины и пироги. По-нашему, по-русски. Компот и водка, само собой. А поскольку в нашей голове консульство – это где-то начальство, а не организация по обслуживанию населения, народ пришел собранный, старался не улыбаться и много не пить. Непонятно же, чего ждать. В приглашении толком не объяснили.

Все оказалось банально. Консульство и аккредитованная ими турфирма «Slavian Tours» решили создать организацию по культурному обмену «Русский дом» и зачем-то рассказать об этом всем остальным. Хотя остальным от этого ни холодно ни жарко. Туристическим обслуживанием консульских всегда занимался только «Славиан», других они и близко не подпускали. Хотя мы же понимаем, что госучреждение не может официально держать при себе какую-то турфирму. Ну да бог с ними, сейчас мне это уже не интересно.

Короче, день рожденья не был на праздник похож, как пели когда-то в одной рекламе. Народ скучал, тоскливо посматривал на напитки и ждал, когда же выговорятся все, кого поставили толкать речь. Консул, вице-консул, жена консула, директорша фирмы, и так далее и тому подобное. И вот, казалось бы, уже все. Но тут на сцену поднимается импозантный такой старичок в лиловом смокинге с алой розой на груди и вещает на португальском языке (чтобы сразу всем понятно было):

– Дорогие друзья! Дамы и господа! Господин консул! Я безмерно благодарен всем вам за это приглашение. Для меня большая честь – находиться сегодня у вас в гостях, господин консул…

И только я было снова начал засыпать, как тут: «…Мне как последнему принцу дома Романовых очень приятно, что эта гостеприимная страна приняла меня в свои объятья…» И дальше снова – бла-бла-бла на три часа. В недоумении оборачиваюсь к своему коллеге и другу с немым вопросом в глазах.

А Андро, надо сказать, такой большой осетин. И когда он говорит шепотом, то его все равно хорошо слышит весь город: «Ну что поделать, Рома. В Рио, похоже, только мы с тобой плебеи. Вон баронесса стоит, вон наследница Толстого, неподалеку Лермонтовы. А теперь и его высочество объявилось».

Нужно ли говорить, что Андро был самым популярным спикером за весь вечер? Пусть даже и с такой короткой речью. Что поделать, такова черта наших эмигрантов в любых странах. Везде есть свои романовы, пушкины, морозовы и прочие «товарищи фамилии», которые к настоящему дворянству отношения никакого не имеют.

То ли дело – я, лорд Силендский. У меня и грамотка имеется и удостоверение личности. Ну а что такое Силенд и где он расположен, вы найдете в Интернете.