Записки бразильского гида

      Фавела социальная

      Чем же являются фавелы, свободные от наркотрафика? Обычными районами города. Здесь присутствует вся необходимая инфраструктура – водопровод, электричество, телевидение и Интернет. Есть магазины и отделения банков, метро и автобусные маршруты.

В наше время проще быть бедным и жить в фавеле, чем богатым в Южной Зоне. Объясню, почему. Во-первых, вы не платите многие налоги и отчисления. Наоборот, вы получаете дотации от правительства. К примеру, вода и услуги канализации бесплатны. Еще бы, ведь в жаркой стране с повышенной влажностью дешевле предоставить бесплатную воду, чем избавляться от эпидемий, возникающих в таком климате на «раз-два».

За свет многие жители трущоб не платят. Гораздо проще протянуть кабель от дома соседа или уличного освещения, чем платить по 300 реалов в месяц. Так же решается и вопрос «телевизор-телефон-Интернет». Многие компании предоставляют пакеты «три в одном». Вам остается только приобрести пакет и разделить его со своими соседями. Незаконно? Конечно. Но 300 реалов в месяц на десять домов – это по 30 реалов на дом. Вот вам и экономия. С миру по нитке, что называется. И так во всем.

Еще один показательный пример. Если ваши дети учатся в муниципальной школе, вы не только не платите за них, но и получаете социальное пособие на каждого ребенка. Лишь бы в школу ходил. Теперь вы понимаете, почему мы поставили в начало этой главы загадку про огурец? Огурец был бы в России. Здесь это типичный дом в фавеле. Окна и двери не нужны. Климат позволяет. Детей в одной семье может быть от 8 до 15. Ведь это же доход. К слову, я уже встречал бразильцев с именами Oitavo и Nono (Восьмой и Девятый). Видимо, родители просто устали называть своих отпрысков и решили их нумеровать. Удобно, опять же, вести бухгалтерскую книгу: «Ребенок Nono19042006. Пособие по безработице +130 реалов, школа +240 реалов, отец в тюрьме +86 реалов, украл на пляже + 800 реалов».

По поводу двух последних пунктов данной бухгалтерии. Опция «Отец в тюрьме» вполне реальна. Если вашего мужа посадят за решетку (не важно за что), то ваши дети будут получать новое пособие. Кормилец, мол, не может обеспечивать семью. Многие «кормильцы» так и делают. Украл, выпил – в тюрьму.

Опция «Пляж» – эдакая своеобразная программа подготовки «кормильцев». Уже с восьми лет дети имеют оружие. Холодное или горячее – не важно. Оно у них есть. Зачем учиться или работать, если вокруг много туристов, не слушающих советы гидов или этой книжки и разгуливающих во всех своих бриллиантах?

Туристы, будучи ограбленными, обращаются в туристическую полицию. Но чем могут вам помочь полицейские, если маленький сорванец, сорвав с вас цепочку, убежал в лабиринты фавел? На то они и сорванцы, чтобы срывать.

Вот уже несколько сроков подряд президентские выборы выигрывают представители Рабочей партии. Почему? Ответ прост. Выборы в Бразилии обязательны. Партия Трудящихся обещает бразильцам различные социальные гарантии и выплаты. Все они исходят из налогов среднего и высшего слоев населения (Классы «А» и «В»). Чем больше обещает правительство беднякам, тем больше оно им нравится. Тем меньше оно нравится наиболее обеспеченному классу, который вынужден платить за эти обещания из своего кармана.

К примеру, в Рио был введен новый налог на освещение улиц. Распространялся он лишь на жителей Южной Зоны. Дабы обеспечить освещением жителей Северной.

Любому терпению приходит конец, и «южане» вышли на улицы с требованием прекратить такую эксплуатацию и заставить правительство задуматься о рабочих местах для «северян», а не о дополнительных льготах для тех, кто привык жить «на халяву». В итоге налог отменили, что очень не понравилось жителям фавел.

Классовая борьба в буржуазном обществе продолжается. И, как прежде, ее выигрывает «рабочий класс». Те, кто хочет все отнять, поделить и «новый мир построить».

Фавелы существуют в любой стране мира. Они отличаются лишь своим видом. К примеру, в России они не так заметны. Ведь все дома были построены по единому архитектурному решению. И в одной «пятиэтажке» могут жить как богачи, так и лентяи. Снаружи этого не увидишь. Но вместо того, чтобы лететь в Бразилию, попробуйте заехать однажды в какую-нибудь глухую российскую деревню. Вы увидите ту же фавелу, только с окнами и дверьми. Холодно, господа. Климат обязывает.

Одна из моих клиенток сказала: «Роман, но ведь если снести все фавелы с лица Рио-де-Жанейро, он ведь никогда не будет таким колоритным и незабываемым. Он не будет городом Контрастов, а лишь городом Чудес». И в этом я с ней полностью согласен. Вот такие противоречия!

Чау Даша, чау Миша

Три года в городе Macae штата Rio de Janeiro.  Когда-нибудь я посвящу этому городу отдельную записку. И, уж поверьте, не от великой любви. Три года в Macae – это как двенадцать лет в Сибири. В ссылке… Без Интернета…

Интернет в Macae был, а вот жизни для меня никакой. И тут вдруг, как манна небесная, мужнин перевод из Бразилии в другую страну. (Да, мужнин, вы не ослышались. Кому не нравится, книжку дальше может не читать. Coming out окончен, всем спасибо). Пока его компания думала да решала, куда же и, главное, когда же его перевести, у меня терпение закончилось. Мы решили, что в ожидании перевода я проведу время в родной Алма-Ате, а потом прилечу на новое место.

Собираю чемоданы и собак. Чемоданы собрать было легко, а вот собак – не очень. Чау-чау – собачки немаленькие, их в переноску не упакуешь и в салон самолета с собой не возьмешь.

Бразилия

В Бразилии «псиная эпопея» началась относительно легко. Ветврач выписала собакам справочки (все прививки должны быть проставлены вовремя, а сейчас уже нужен и чип), купили клетки и повезли в аэропорт. Размер собак и чемоданов вы себе представить можете. Стоимость «клеточек» такая, что если ее суммировать, то получится неплохой домик для бедных.  Перевозка за 200 км – то еще приключение. Два человека, два чемодана, две собаки и две клетки. Заметьте, что на перевозку животных наземным транспортом между городами (даже одного штата) прилагается еще одна справочка.

В аэропорту идем всем табором сдаваться ветконтролю. Справку от ветеринара меняют на международную декларацию. Тут проблем не возникло. Возникли они на регистрации на рейс. Кстати, если кому понадобится проходить через этот ад, помните: перевозка собак оговаривается заранее с авиакомпанией. Это стоит отдельных денег. Вы должны узнать, есть ли места на вашем рейсе для ваших животных. Они перевозятся в грузовом отапливаемом отсеке, а не там же, где ваши вещи. Больше заданного числа животных на одном борту перевозить нельзя.

Вернемся к нашим «баранам», то есть к чау-чау. Стоим в очереди на регистрацию, а специально обученный человек, отвечающий за собак-пассажиров, к нам все не идет и не идет. За это время пригреть, обласкать и «усыновить» наших собак пытались многие пассажиры. Но чау-чау не очень приветливы по своей сути с незнакомыми людьми. Особенно, если собака находится в клетке, а люди на свободе. В итоге пришлось маркером на клетке писать: «Осторожно, злая собака» на трех языках – португальском, английском и русском.  Можно подумать, это помогло. Откушенные детские пальцы? Вы о чем? Мы не ели. Через полтора часа нарисовалась девочка. При ней куча каких-то бумажек с инструкциями. И так и сяк клетку облазила. Удостоверилась, что в ней есть корм и памперсы для детей подложены тоже. Докопалась до того, что поилки для собак обычные, а не как для птиц. Мы вчетвером (я, муж и собаки) посмотрели на нее так, что Миша и Даша были торжественно отправлены-таки на борт самолета незамедлительно.

Англия

      Первая стыковка у нас случилась в Лондоне. Такой вот маршрут был: Рио – Лондон – Москва – Алматы. Это мне еще повезло, что мы не в Англию переезжали. Там собак вообще на шесть месяцев в карантин сажают, пока хозяевам не отдадут. В нашем случае была всего лишь передержка на сутки. Небесплатная, как вы понимаете.

Гулял я весь такой по Лондону сутки, с другом встретился, в пабе посидели, фиш-энд-чипс откушали… Наутро пришел на свой рейс до Москвы и даже сел в свой самолет, как тут по салонной связи слышу: «Бубубу, мистер Роман Цеплик, иф ю бубубу». Май инглиш из перфект, как вы поняли. Подходит стюард. Вид у него был такой же, как у моих собак, когда их застукали за воровством. Пытается мне втолковать. Благо воспитанная девушка из России помогает мне и переводит, что места для моих собак на сегодняшний рейс не нашлось и вылететь они могут только завтра. Но если я не хочу лететь без них, мне предоставят место в отеле. Я-то не против, но у меня следующий рейс на Алма-Ату через 12 часов после приземления в Москве. А авиакомпания другая. Гемор вы себе представить можете. Услышал-таки боженька «собачьи молитвы» и Мише-Даше нашли место на том же рейсе.

Россия

      Лента выдачи багажа нескончаема, как Вселенная. Стоя перед ней, ты понимаешь, что в лотерею не выиграешь никогда. Ибо никогда, НИКОГДА, твой чемодан не выплывет первым на этой черной нескончаемой реке. Вот уже и собак в их клетках вывезли, а чемоданов все нет. А Даша, озверев от такого путешествия, уже рвется наружу и постоянно опрокидывает клетку. Возмущенный лай разносится на весь Домодедово. И не только на аэропорт, но и на город, как мне тогда показалось.

Чемоданы на коляску (два по 32 кг!). Сзади я. За мной две огромные клетки, скрепленные велосипедным тросом. Последний вагон «поезда» постоянно опрокидывается из-за нервной пассажирки, которую вырвали из ее комфортного деревенского мира и засунули в ж… Уверен, что она это так и назвала на своем, собачьем.

Ищем ветеринарный контроль. Пока ищем, доходим до таможенного. Я как честный гражданин спрашиваю женщину в погонах: «У меня тут две собаки, где нам отметиться и что делать дальше?» Я же паспортный уже прошел, а значит, нахожусь на территории РФ. Ответ: «Мужчина, вы что, слона везете? Проходите, там снаружи разберетесь!» СНАРУЖИ! Какое волшебное слово! В этой их «снаруже» мне куковать еще 12 часов. То есть всю ночь. Первым делом бегу к камерам хранения, чтобы сдать все, что они на хранение принимают. Клетки, понятное дело, нужно оставить.

Вы не поверите, насколько иногда полезны онлайн-игры! В те незапамятные времена я играл в «Сферу» (http://sphere.gamexp.ru/). Ну там всякие кланы, гильдии, кружки по интересам. И главой моего клана оказалась взрослая женщина, которая из Москвы приехала со своим мужем и помогла мне в аэропорту! Из Москвы! В Домодедово! Муж сторожил клетки, а мы с ней выгуливали собак на парковке и вполне себе серьезно обсуждали апгрейд лвл, шмот, скиллы и прочие, безусловно, необходимые в любом аэропорту вещи.

Казахстан

      Зная менталитет нашей родины, мы заранее заказали VIP-встречу в аэропорту Алма-Аты. Думали, что меня с собаками на кошме и сразу в юрту отвезут. Не тут-то было. В красивом золотом зале прилетов меня и собак разместили, это да. А потом час ожидания кого-нибудь из санитарного контроля.

Появляются два бугая в непонятной форме зеленого цвета. «Проедемте с нами, тут недалеко, за углом». Грузим клетки с собаками и чемоданы на заранее арендованную машину и едем. И правда, за углом. Потрепанная хижина с надписью: «Ветеринарный контроль».  Далее диалог:

– Вы откуда прилетели?

– Из Бразилии

– Через Москву?

– Да.

– Вы знаете, что на бразильских животных наложен карантин из-за коровьего бешенства?

– Я не коров везу. У меня две собаки породы чау-чау, со всеми прививками, сертификатами и прочими документами…

– Ничем помочь не можем. Борт «Трансаэро» еще здесь, вы можете улететь назад в Москву.

Меня встречала подруга, работающая в полиции. В итоге за небольшое «пожертвование» казахстанскому ветеринарному контролю мы добрались до нового дома в Алма-Ате. Даша, как собака чуждая политики и других перипетий, в первую же ночь на новом месте забралась на мою кровать и ее обсоссала. Я же после этого путешествия пил и плакал, плакал и пил…

Прошло полтора года

      Мужа никуда не перевели. Он бывал наездами или налетами в Алма-Ате. В какой-то момент мы поняли, что так продолжаться больше не может и мне пора возвращаться в Бразилию. А это значит… Собираем два чемодана, двух собак и две клетки… Клетки, с счастью, были разборными, и мы эти полтора года возили их за собой.

Конец февраля – начало марта. Отметили все «мужские и женские» дни. Сидим небольшой компанией близких друзей у меня дома в ожидании крупногабаритного транспорта, который должен отправить в аэропорт два чемодана, двух собак, две клетки и меня.

Процедура оформления на вывоз та же, что и в начале заметки. Процедура прощания с друзьями гораздо сложнее. Перелет через Амстердам прошел великолепно. В аэропорту Сан-Пауло вопросов не возникло (собаки – граждане Бразилии). Макс встретил нас и отвез ДОМОЙ.

После минус трех в +45, правда, без последствий не обошлось. Мишка скинул зимнюю шкуру буквально за день.  Даши и Миши с нами больше нет. У них теперь свои рейсы.

А год назад мы улетали с двумя другими собаками (но тоже чау-чау) из Бразилии в США. И это уже другая история…

Бразильский повар

Жила в Алма-Ате одна дама. Ну как, дама… Условная, конечно. В нашем городе все больше апашки, татешки да токалки проживали. Бывали, правда, и макпалки, но таковых было мало и относились они к селебритям. Иностранцам такой иерархии не понять, но суть не в том. Дама из бывших баб. Из тех, о которых говорят: «Можно вывезти девушку из деревни (аула), а вот деревню из девушки – нет».

Была эта дама замужем, за успешным вполне себе мужем. И вот отправились они как-то в Бразилию. На Карнавал. И так-то им все там понравилось, что ни в сказке сказать, ни пером описать! А больше всего понравились им рестораны тамошние. Садишься за стол – и мясо тебe порциями нескончаемыми. Нам, казахам, лучший десерт – еще немножко мяса.

Краски и экзотика бразильской жизни промелькнули быстро, а «мяско» в душу запало настолько, что возгорелась в нашей даме идея открыть бразильский ресторан (шурраскарию) в Алма-Ате. Вынесла она мозг мужу, потом гиду, потом мужу гида… В короткие сроки из искры возгорелась команда, готовая отправиться в неизвестный Казахстан.

Для бразильцев все, что заканчивается на «-стан», совершенно одинаково. Поэтому новый шеф-повар бразильского ресторана и четыре танцовщицы «а-ля Карнавал», попрощавшись навсегда с родными и близкими, отправились к шахидам и прочим «игилам», то есть похоронили себя заживо.

А я в то время в Алма-Ате жил уже год, вернувшись из Бразилии. Работаю такой себе заместителем главного редактора журнала «Time Out», никого не трогаю, про эту историю ничего не знаю. В один прекрасный день приходит ко мне журналистка наша, за рестораны и прочую жратву отвечающая:

– Рома! У нас открыли бразильский ресторан! И шеф у них – бразилец! Давай интервью возьмем?!

– Да ты шо?! Где?!

– Да в самом центре города, прям напротив президентского дворца.

– Разыскали, короче, явки-пароли. Звоню в ресторан:

– Здрасьте, я такой-то. Хотел бы взять интервью у вашего шефа.

– Так он по-русски не бум-бум!

– Ничего, я с ним по-португальски как-нибудь.

Далее перевод с португальского:

– Здравствуйте, меня зовут Роман, я…

– Брата-а-а-ан-н-н-н-н! Ты правда говоришь по-португальски?! Мне это не снится?!

– Да, я говор…

– Приезжай немедленно! Я тебе все, что хочешь, дам! Я тут вообще никого не понимаю! Приезжай, пожалуйста!

Приезжаю. Ресторан в самом крутом на тот момент моле. Даже чуть выше дворца президента (Алма-Ата стоит на горах). В ресторане все чинно, правда, Бразилией и не пахнет. Все очень «евро», в понимании наших людей. Тут на меня несется мужик с криком: «Cara-a-a, quanto tempo?!» (Чувак, сколько лет, сколько зим!) Я лихорадочно пытаюсь подсчитать, сколько зим мы с ним не виделись, но вспоминаю, что в Бразилии к новым знакомым относятся, как к старым. Так я встретил Pedro Paulo (Петропавловск по-нашему).

Педро (он же Пауло). У бразильцев приняты двойные не только фамилии, но и имена) меня всего облобызал (как это принято у бразильцев), пообнимал (как это принято у бразильцев,  и интервью дал. Дальше следует сценарий типичного бразильского сериала:

– Ах, Роман, если бы ты знал, как тяжко мне приходится в твоей стране! Злые люди насильно увезли меня из благополучного и цветущего «города Чудес» (читай Рио-де-Жанейро) в ужасную страну Afganistão, ой, прости, в Casaquistão. Злая хозяйка ресторана отняла мой паспорт и закрыла в сейф. Я нахожусь тут на правах раба. Помоги мне, Роман (сразу захотелось почему-то заменить «Роман» на «белый господин»). На улицах твоего города на меня косятся и зачем-то пытаются пальцем просверлить себе череп, когда я к ним обращаюсь.

Еще бы не пытались… Добрый и отзывчивый персонал ресторана написал своему зарубежному шефу небольшой разговорник. Вопрос бразильца – перевод на русский – перевод официантов.

Bom dia. Eu queria chamar o taxi. – Добрый день, я хотел бы заказать такси. – Idi na khuy, ya teba v zhopu…

И так пару страничек рукописного теста. Совсем несложно представить себе, как алмаатинцы относились к матюгающемуся иностранцу. Сложно было Педро-Пауло в Алма-Ате. Квартету «а-ля Карнавал» было гораздо проще. Потанцевали в перьях в зале – да и в койку. К кому-нибудь из клиентов. «Койкин» язык универсален – калькулятор и курс валют.

А наш герой страдает, и все тут. «Отправьте, мол, меня на родину, к Статуе Христа и Атлантическому океану. Задыхаюсь я тут в ваших горах да степях». Ну что делать, вызволил я бразильца из казахстанской «неволи», из «игилова царства». Прислали ему родители денег на билет, и отвез я его в аэропорт. До сих пор не понимаю, как он у той дамы свой паспорт забрал.

А через три месяца и мне пора настала в Бразилию из Казахстана возвращаться. Добрался я до дома, оклемался и Педре-Пауле позвонил:

– Carra-a-a-a (чувак), я тут в Macae (три часа от Рио)!

– Cara-a-a-a, как хорошо, что ты приехал! Я к тебе выезжаю, и мы устроим фесту!

Педро-Пауло приезжает буквально на следующий день. Для фесты (вечеринки). Муж на работе. Я дома с эмпрегадой (прислугой) Elena.  Педро рассказывает Елене нашу алма-атинскую историю. Называет меня ангелом с небес, который помог ему вернуться домой.

В итоге у «ангела с небес» пропала тысяча реалов. На тот момент большие деньги. Да и на этот тоже. На любой момент. Эти деньги лежали в машине в бардачке. Мой «казахстанский шеф-повар» их просто «увел» в тот момент, когда я вез его на автовокзал.

Разочарован ли я был в стране, в которую вернулся? Безусловно, да!  Разочарован ли я был в бразильцах? Безусловно, да! Это совсем не первая и не последняя история, в которой нас обманывали.

Но я расскажу вам много других историй, в которых нам помогали. Очень красивых и трогательных историй. Историй, из-за которых в этой стране стоит жить и любить ее. До новых встреч в эфире…

Со слов туристов

– Был я как-то в нашем посольстве в Вашингтоне 7 ноября (выходной, по тем временам, день). Все, естественно, отдыхают. Только дежурный комендант сидит. Видимо, с английским у него не очень, а телефон не умолкает. Комендант разучил одну фразу (внимание на ударение): "Office closed. Today holidаy. Tomorrow morning!"

Теперь всем так и буду говорить: ТудЭй холидЭй. Тумороу морнинг!

Виталий Пономарев

Cегодня решил прокатиться до ближайшей Zona Sul, купить нормальных помидоров и всякой мелочи. Взял оранжевый риобайк со стойки у дома (внезапно без сюрпризов) и покатил. Закупился и решил попить пива с котиками на волноломе, у противовертолетного лингама.

Приехал туда на всё том же риобайке, поймал котика, погладил его, посмотрел на серферов, на рыбаков и девок, на закат и всё такое.

Еду назад. А надо сказать, что у меня есть привычка: когда я катаюсь на велике один, то пою или насвистываю что-нибудь. В прошлый раз, например, я распевал Гимн Советского Союза. Сегодня же меня заклинило на еврейских песнях, из которых слова я примерно помню только Хавы Нагилы. И вот я еду неторопливо, такой довольный, пою Хава Нагилу, безбожно перевирая иврит (я всё же не настоящий еврейский партизан), радуюсь жизни… И тут меня обгоняет какой-то дрищевато-плешивый мужичок на ржавом велике, поворачивает ко мне морду и с широкой приветливой улыбкой говорит по-русски: «Нигде бл**ь от вас не скроешься, еба*ые вы жиды!»

На что я ему так же широко улыбаюсь и отвечаю: «А может, дать тебе п***ы?"

Матерь божья, как он втопил по педалям! Я не догнал бы его, даже если бы хотел.

Арсений Федоров

День (а может, и ночь) добрый компании «iLoveRio.RU»!

Во первых строках моего письма спешу сообщить вам, что выдается нам с супругой свободное временное окно с 27 февраля по 1 марта 2016 года и на совете пенсионеров было решено заполнить его посещением славного города Рио-де-Жанейро, несмотря на давление на нас санкций мировых супостатов. Наткнувшись на вашу страницу сайта Туристер.Ру было осознано, что тур по Рио-де-Жанейро и Нитерой немощным пенсионерам (на двоих с супругой нам 117 лет), ветеранам труда (у супруги есть одноименная медаль), бывших ударников коммунистического (ныне капиталистического) труда, постоянным борцам за мир во всем мире из Москвы компания «iLoveRio.RU» сможет составить и осуществить. Хотелось бы от вас узнать, возьмете ли нас на броню и сколь тяжело в денежном выражении нам обойдется сей тур «под ключ», начиная с эвакуации наших тел из аэропорта и возвращения их в зад.

График бега в моем видении во вложении. Заполните недостающее с милосердными ценами, пожалуйста.

Евгений Смирнов

Холодильник

Устроился я как-то в одну московскую фирму переводчиком, водителем и мальчиком на побегушках. Фирма выиграла тендер на ремонт пятиэтажного здания торгпредства РФ в Рио-де-Жанейро. Даже в новой, порой скучной, работе «строителя» есть интересные моменты. Возвращаемся в очередной раз на «базу» (территория консульства и торгпредства РФ в Рио) из очередного строительного магазина. У ворот стоит полицейская машина. Я ее объехал, заехал на территорию России. За периметр, так сказать. Для тех, кто не знает – территория посольств, консульств и т. д. является территорией страны, к которой они «приписаны». Как с самолетами прям.

Внутри стоит минивэн с дипномерами, принимает дипломатическую почту. А я, на своей машине, принимаю в этот же момент грязную посуду отобедавших строителей и холодильник восьмидесятых, который строители нашли в заброшенном актовом зале торгпредства. Как выяснилось, холодильник еще работает, а семнадцати строителям в доме, который мы сняли для них, одного, конечно же, мало. Дай нам Боже, что вам негоже.

Мы все это дело загрузили, выехали за ворота, подождали, пока они закроются за нами, и поехали дальше. Я еще матюгнулся при этом. Стоят, с…ка, менты и мешают мне против движения ехать. Дело в том, что консульство стоит на перекрестке с односторонним движением. Прям на углу. Обычно я «выныриваю» с этого угла на нужную мне улицу. Если не получается – мне нужно объехать «стопяцот» кварталов, чтобы вернуться к этому же углу и продолжить движение. Короче, менты мне «подфартили».

Еду весь я такой по правилам. Зеркало заднего вида загородил «труп» холодильника, только боковые «работают». И мерещатся мне проблесковые маячки. То в одном зеркале, то в другом.  Я налево – и он налево, я направо – и он направо. «Вроде правил не нарушал, – думаю я, – да и не в США мы, чтобы меня копы преследовали…»

 И тут до меня доходит. Звоню дежурному коменданту в консульство:

– Посмотрите там у себя по камерам, ваша машина сопровождения для диппочты еще ваш минивэн ждет?

– Да я сам в шоке! Куда они могли подеваться?!

– Я примерно представляю – куда, сейчас вернутся.

Останавливаюсь там, где нельзя, включаю аварийку, выхожу к бравым бразильским полицейским. Они открывают окошко, че, мол?

– Ребят, вы меня преследуете или сопровождаете?

– Сопровождаем, естественно!

– У меня только старый холодильник и грязная посуда в машине. Вам нужно вернуться и дождаться белый минивэн с синими номерами.

– Ах ты ж еб* твою…

Включили мигалки, сирену и «ускакали» в консульство.

Мне кажется, нужно было им сказать уже возле дома:

– Спасибо, братки. Вы даже не представляете, какой раритет в виде холодильника вы сопровождали. А теперь пи*дуйте за дипломатической почтой. Только сначала помогите холодильник выгрузить.