Аккаунты ИнстаДрам

– А папа?

– А папа и палаток не боится. Он за любой движ. Они должны были с мамой в прошлом году лететь в Чехию, а его друг за неделю до отлёта позвал на Селяву. Это кемпинг на заросшем озере, территориально где-то между Минском и Могилёвым. Поездку в Прагу пришлось отложить, ещё и с потерей билетов.

– Ваша мама, наверное, расстроилась.

– Ещё как. Она очень этого ждала. Ну, ничего, слетали же спустя пару месяцев.

– Думаете, это было порядочно с его стороны?

– Думаю, это можно пережить, да.

– Вашему отцу свойственно открыто проявлять знаки внимания по отношению к своей супруге, к Вашей матери? Вы видели поцелуи, объятья? Может, они часто держатся за руки? – Ммм… Очень редко. Наверное, я могла видеть как они обнимались. Вы знаете, он просто не тактильный. Если мама ещё не против, то его не развести на такое. Только если чисто символически, при встрече или поздравлениях.

– С Вами папа тоже не проявлял особых нежностей?

– Да мне и не надо было.

– Видели, наверное, в Интернете можно найти уйму умилительных картинок, где отцы наряжаются вместе с дочками в фей, принцесс или пьют чай из маленьких фарфоровых чашечек, играют в дочки-матери. У Вас такого не было?

– Ахаха, я никогда не играла в куклы. Мы могли вместе собирать железную дорогу, запускать вертолётики на радиоуправлении или строить лего-поселения. Его такие детские шалости очень увлекали.

– Папа принимал непосредственное участие в Вашем воспитании?

– Да. В начальных классах он занимался со мной заучиванием стихов, которые задавали по литературе.

– Сможете описать как проходили Ваши занятия?

– Это было ужасно. Обычно мы начинали часов в десять вечера, когда он приходил с работы. А у меня голова уже не соображала к этому времени, я тупила дико. И, вот, я, стоя, учила эти стихи, час, полтора, два. Ноги уже устали, глаза закрываются, а я стою и повторяю: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?» Ненавижу Лермонтова. Ну, зато в голове что-то оставалось. И по литературе у меня были одни пятёрки.

– Родители хвалили Вас за это?

– Нет. То есть мама хвалила, а папа – нет. Очень редко. Его похвалу нужно было заслужить.

А что касается оценок, то у нас система мотивации была направленна не на получение хороших оценок, а на не получение плохих.

– Это как?

– Это за каждую тройку папа доставал армейский ремень с вот такущей металлической пряжкой.

– Вы думаете, физическая сила – необходимый элемент в воспитании девочки?

– Я думаю, это можно пережить, да. Ремень нужен, когда ничего больше не помогает. Я ведь плохие оценки не из-за отсутствия понимания приносила или невнимательности, а из-за лени и своего разгильдяйства. Лень математику решать – скатаю перед уроком у соседки-подружки, а у неё ошибки. Или лень мне доклад в человеческий вид привести, я его сделаю, но тяп-ляп, за факт наличия – четвёрку бы поставили, но из-за неаккуратности – три.

– Есть другие методы. Поощрение, например. А физическая сила, направленная на ребёнка – не что иное, как проявление родительской слабости.

– Может быть.

– Вы правда считаете, что заслуживали такое отношение?

– На меня не поднимали руку просто так. Только в воспитательных целях. Так что это оправдано. Во всяком случае, школу я закончила с золотой медалью, которая дала мне дополнительные баллы при поступлении.

– Никакое насилие не может быть оправдано. Послушайте, Вы сами сказали, что похвалу отца нужно было заслужить, так?

– Так.

– Вспомните, за что он хвалил Вас?

– За то, что… За… За ту же золотую медаль.

– Ещё?

– Эм… Ну… Да были ещё случаи. Точно были, я просто… Просто не вспомню сейчас так сразу…

– Послушайте, Вам не хотелось бы получать от него больше внимания? Просто так, без особой заслуги, просто за то, что Вы есть, за Ваше детское обаяние и способность отдавать нежность и тепло. За то, что Вы выбежали ему навстречу, когда он приходил с работы. За то, что выучили Бородино. За то, что поучаствовали в соревнованиях, не выиграли, а просто поучаствовали. За то, что постарались. За то, что помогли маме с посудой и готовкой. За мелочи, абсолютно несущественные мелочи, которые стали привычкой. Разве Вы не будете хвалить за такое своего ребёнка?

– Буду.

– Вам хотелось получать больше похвалы от отца?

– Да.

– Вам хотелось бы, чтобы он чаще невербально выражал свою любовь к Вам?

– Да.

– Тогда зачем Вы оправдываете его? Вы не хотите, чтобы Ваши иллюзорные замки о хорошем папочке растаяли? Но ведь Вы и сами знаете, что Вам просто нужна такая картинка с розовой радугой и безоблачным детством. Проблема, с которой Вы ко мне пришли, я не могу ручаться сейчас, что здесь её единственная причина, но здесь она точно пустила корни. Поверьте, на деле Вы замечательный, очень открытый, позитивный человек, и я уверена, что Вы были таким же ребёнком и были достойны большего, чем единственное в жизни «Молодец» и пряжка ремня.

– Вы так думаете?

– Конечно.

– Спасибо. Знаете, с тех пор, как я съехала от них, наши отношения вроде как нормализовались и я… Я просто начала всё сначала. Я забыла все обиды, положила их в дальний ящик и сейчас мы общаемся на уровне взрослый-взрослый.

– Вы большая молодец, только обиды нужно сначала проговаривать и отрабатывать, а потом класть в дальний ящик. Понятно?

– Да.

– Вот Вам лист бумаги и ручка. Напишите письмо своему отцу. Начните с приветствия. Не забудьте про благодарность. За то, что он воспитал в Вас стальной характер. За то, что научил Вас бороться с трудностями. Скажите ему: «Спасибо». Потом откройтесь, опишите Вашу обиду, Ваши чувства, то, что Вас ранило.

– Я должна буду передать ему это письмо?

– Нет. Вы пишите это для себя. Так что не стесняйтесь в выражениях. Кстати, пока я Вас не отвлекаю, скажите, как там Ваш блог? Вы поменяли манеру написания?

– Ну… Я попробовала писать мягче. Не знаю, получилось или нет. Вот, сами смотрите.

– Так, что тут у нас… Ну вот опять. Начали так хорошо, видно, что старались. Но вот к концу Вас понесло. Текст очень хороший. Вы сами знаете, что умеете красиво подбирать слова и держать читателя, но эмоционально он перегружен, понимаете?

– Я и писала это на эмоциях, поэтому получилось грубовато.

– Ваш образ в сети не совсем коррелирует с той девушкой, которая сейчас сидит передо мной.

– Да, в жизни я более робкая. И не считаю это своим достоинством.

– Нет, дело не в робости. В жизни Вы намного нежнее, спокойнее, женственнее.

– Я говорю о таких темах, в которых очень трудно оставаться женственной. Мне нужно изложить мысль, которая до людей дойдёт. Это нужно сделать в такой форме, чтобы после прочтения моего поста читатель задумался. Может, кто-то поймёт, что проблема реально существует и с ней нужно что-то делать. Вы же не будете читать безэмоциональный текст, по типу: « Согласно 116 статье УК РФ…»

– Послушайте, я ни в коем случае Вас не критикую. Я лишь указываю на то, что может усугубить Вашу проблему, понимаете? Я не в праве диктовать Вам как самовыражаться, но как Ваш психотерапевт обязана предупредить, что такие действия могут не способствовать нашей с Вами работе. Вы понимаете почему?

– Да. Это отталкивает. Но я не уверена, что хочу быть с человеком, который испугается моего блога.

– Нет, что Вы. Ваш блог, без сомнения, один из самых полезных блогов в Инстарам сфере на сегодняшний день. Я вновь подчеркну, что имею в виду не замысел, а реализацию. Ещё раз, давайте проговорим, Вы когда будете в следующий раз редактировать текст, задайте себе вопрос: «А хочу ли я, чтобы этот текст прочитала семилетняя девочка?». Объясните свою позицию так, как будете излагать ребёнку. Тогда и подача будет мягче, правильнее. И Вы же понимаете, что это простое действие, быть может, даже привлечёт новых, не подписанных на Вас пользователей и тогда Ваша просветительская миссия расширит свои границы.

– Да, это понятно. Я постараюсь.

– Расскажите ещё, пожалуйста, перед уходом, Вы выполнили задание? Сформулировали десять положительных причин?

– Да. Но у меня получилось только семь.

– Можно я посмотрю?

– Да, конечно. Вот.

– «Повод надеть красное платье»? Очень мило. А ещё говорите, что похоронили внутри себя девушку. Вот Ваша девушка.

– Точно. Мне больше нравится седьмой пункт.

– А когда Вы в последний раз их получали?

– Если не брать в расчёт друзей и родителей, чтобы не соврать, года три, наверное. Сама иногда покупаю для настроения.

– Замечательно. Кто исполнит наши женские желания, как не мы сами?

– Да.

– Отлично. Подумайте, может, к следующему разу у Вас надумаются ещё три причины. Но, если нет, придумаем вместе. Вы большая молодец. Встречаемся тогда в пятницу? Всего доброго. Помните, что я Вам говорила? Весна – время расцветать.

– Точно. Я Вас поняла, касательно речевого стиля, спасибо. Денежку переведу тогда?

– Да, по номеру телефона. До свидания!

…

– Доброе утро!

– Доброе, доброе! Отлично выглядите! Читала ваш новый текст про героинь нашего времени. Написано легко, свежо и самое главное – без агрессии. Без ноток обратного феминизма. Вот не подумала бы, что Оливию Уайлд так заденет тема неравноправия в Голливуде, что она начнёт снимать фильм на эту острую тему. Ещё, после прочтения Вашего поста я посмотрела признание Эллен Пейдж. Очень трогательно.

– Вот помните, Вы спрашивали : «Зачем?» Ради таких фидбэков. Очень приятно знать, что то, что я делаю приносит кому-то пользу. Если на пятьдесят негативных придёт десять положительных комментариев, значит я веду блог не зря.

– Конечно, не зря! Как обстоят дела со списком? Дополнили?

– Да. Пункт номер восемь – это возможность обзавестись полезными знакомствами. Ещё это тема для обсуждения с подругами… и вкусный ужин, наконец. Ахаха.

– Вот. Видите! А Вы что мне говорили? Время теряете? А, оказывается, не так уж и теряете, верно? Как прошли Ваши выходные?

– Выходные прошли отлично, да. Хочу похвастаться. Во-первых, я приняла приглашение на свидание, и мы договорились встретиться в пятницу за кофе…

– Неужели! Бедняга Марк таки дождался Вашего ответа! Видите, полдела сделано, принятие решения позади, теперь осталось за малым. Как же я горжусь Вами!

– Да, спасибо, если бы не список, я бы ни за что не согласилась. Но я абсолютно уверена в том, что ничего из этого дельного не выйдет. Если честно, я уже накидала уважительных причин, чтобы слиться.

– Ну перестаньте! Вы такая сильная и смелая девушка, что я в Вас не смею усомниться!

– Иногда мне кажется, что в делах любовных моей смелости как не бывало. Знаете, что было в прошлый раз? Приличный, интеллигентный молодой человек, который просто усыпал меня розами в буквальном смысле, за весь вечер не услышал от меня ничего, кроме односложных ответов. Мы ездили кататься на конюшню и я с тренером по верховой езде, что уж там, с тренером, я с лошадью обменялась большим количеством вменяемых фраз, чем с этим парнем!

– То есть пикеты это не так страшно, как общение с мужчинами? Дорогая, Ваша деятельность намного опаснее для Вас, чем какое-то безобидное свиданьице. В конце концов, Вы же знаете, что он не маньяк, не насильник и даже не сексист!

– Моя деятельность не заставляет смотреть на мужчин, как на объекты потенциальной любви, скорее, наоборот.

– Вы хотите научиться строить романтические отношения с мужчинами?

– Да.

– Тогда Вам нужно перебарывать себя. Конечно, по началу будет сложно, но спустя пять, десять, пятнадцать свиданий, Ваш язык начнёт развязываться, Ваше тело будет всё реже прибегать к закрытым позам. Вот сейчас передо мной Вы же абсолютно раскрепощены. Отнеситесь к этому как к очередному проекту. У Вас в подчинении, наверняка, есть мужчины?

– Да, есть. Но я общаюсь с ними исключительно как с подчинёнными, что изначально не подразумевает под собой никаких романтических связей. Я противница служебных романов. А наедине, в соответствующей обстановке, когда всё складывается в сви-да-ни-е, начинается вот это вот всё… Ну Вы помните.

– Вы пойдёте в пятницу на свидание. Отпустите себя. Наденьте свою любимую одежду. Не нужно быть богиней в вечернем платье, которое Вас сковывает. Избавьте себя от каблуков, на которых чувствуете себя неуклюжей. Вот Вам нравятся толстовки размера XL, наденьте. Обуйте кеды или кроссовки, чтобы Вам было комфортно. Вы же сами об этом пишите? Да, возможно, Вы будете вести себя не вполне естественно, не так как в кругу друзей, но и перед Вами будет новый, совершенно незнакомый Вам мужчина. Каждый человек даётся нам не просто так. Возьмите от него максимум. Он же интересный, перспективный мужчина, в котором точно можно найти свою изюминку. А сейчас расскажите мне про Вашу первую любовь.

– Про первую, которая первая с отношениями или самую первую?

– Про самую первую.

– Всё как у всех. Слёзы, сопли и страдания. Он конечно, по классике жанра был старше и даже не обращал на меня внимания.

– Как вы познакомились?

– Мы вместе играли в волейбол. Я тогда была классе в седьмом. Да, точно, я в седьмом, а он в девятом. У нас в школе были разные спортивные секции: баскетбол, скалолазание, вот волейбол в их числе. Он мне сразу понравился. Это была такая химия, прям вот до дрожи, знаете? Мне кажется окрыляющая влюблённость даётся нам лишь однажды, в подростковом возрасте, когда гормоны берут верх… В моей жизни такого больше не было ни разу. Но мы практически не общались. Здоровались, иногда перекидывались парочкой цепляющих фраз. Но как он смотрел на меня! Когда я ловила на себе его взгляд, я сгорала от стыда, но не могла отвести от него глаз! Он как будто специально посылал мне какие-то невербальные импульсы, от которых у меня всё внутри переворачивалось. В одном взгляде было столько эмоций, не знаю, как описать это словами. Ещё мы немного переписывались. Я над каждым сообщением голову ломала.

–Он знал, что у Вас по отношению к нему были чувства?

– Да, но не в самом начале. Прошёл год всех этих переглядочек, он ушёл после девятого, и тогда, когда наши с ним дорожки окончательно разошлись, я решилась и написала ему признание.

– Какую реакцию он дал Вам на это?

– Я не помню точно, но там было что-то вроде: "Привет, прости, может быть что-то было, но, даже если было, то теперь уже прошло".

– Долго Вы отходили?

– Ну, где-то год почти, да, около того. Казалось, я переслушала все сопливые песни о любви и переложила их на нас. Очень любила порыдать в подушку и себя пожалеть. И поделиться своей драмой я ни с кем не могла. Это всё казалось таким сокровенным. Было ощущение, что меня никто не поймёт. И я носила это в себе.

–Как Вы думаете, сейчас, этот человек, если бы Вы встретили его на улице, он мог бы Вам понравиться?

– Я видела его сравнительно недавно и до этого тоже. Ну вот вообще не моя история.

– Первая любовь всегда драматична. Если бы этого эпизода не было в Вашей жизни, Вы бы не научились ценить чувства. Свои и чужие.

– Да. Наверное, да.

– Со сколькими мужчинами Вы состояли в отношениях после?

– С одним.

– Как долго?

– Четыре года.

– Вы расцениваете этот опыт как положительный?

– Нет. Да и нет. Вначале было много хорошего, но это длилось до тех пор, пока мы не отбросили это показное притворство, которое присуще всем влюблённым на первых парах. Мы рано встретились и ещё не умели правильно расставлять приоритеты, идти на уступки, договариваться о компромиссах и выражать своё уважение друг к другу.

– Сколько Вам было на момент вступления в отношения?

– Семнадцать.

– И ему?

– Да, ему тоже было семнадцать.

– Четыре года это достаточно большой срок для первых отношений. Получается, Вы уже два года как одна?

– Почти. Два с половиной, да.

– Почему Вы расстались?

– Просто поняли, что больше не можем ничего друг другу дать. Это был очень долгий и мучительный процесс от осознания до расставания. Мы несколько раз сходились, расходились, прощали друг друга, начинали всё сначала и в конечном счёте решили не заниматься мазохизмом, потому что кроме душевных расстройств эти отношения нам ничего не приносили.

– По официальной статистике восемьдесят процентов молодых пар расходятся к третьему году отношений. Правильно, как Вы сказали, вся цветочно-конфетная шелуха остаётся в первом году, когда вы оба проживаете эмоциональный фон, который вы накопили по отдельности. Вы начинаете отношения на этом фоне, делитесь чувствами, эмоциями. На второй год ваши внутренние алгоритмы начинают уже где-то проявляться, а на третий они берут верх. И получается, что вы показываете друг другу свои настоящие заложенные в вас программы только на третий год. Так что это не нарочитое притворство, потому что кто-то хотел казаться не тем, кем является с целью понравится Вам. Это нормальное развитие событий. Третий год просто раскладывает все ваши отношения по полочкам и даёт осознание: будете Вы вместе с этим мужчиной или нет. Но, как правило, есть какая-то конкретная причина расставания. Она обычно условная, то есть и без неё бы вы разошлись, но для себя вы определили её как конечную точку. Это могла быть измена или чрезмерный эгоизм с Вашей стороны или с его стороны. Может, вы сильно поругались из-за Вашей мамы или денег, например. Вот что было последней каплей у вас?

– Не знаю, мне кажется, просто за полтора года мы так устали друг от друга, что решили начать жить по отдельности. В первый раз я об этом подумала на свадьбе у подруги. Всё было очень трогательно, на церемонии все плакали, и я даже где-то позавидовала. Мы тогда уже часто ругались и я думала что брак может наложить на нас новые обязательства друг перед другом, внести романтики, что-ли, да. А он считал, что нам ещё рано вступать в официальный союз. И именно на свадьбе я подумала о том, что, стоя перед алтарём, возможно, не сказала бы: «да».

– Почему?

– Потому что мне показалось, что я не с тем мужчиной.

– Что Вам не нравилось в нём? Что являлось тем маячком, который указывал на подвох?

– Много что. Его отношение к жизни, например. Постоянно что-то не так. То он болеет, то работу не может нормальную найти. То родители у него тираны, то я плохая. И на любое, казалось бы, радостное событие, он смотрел сквозь чёрные, такие прям чернущие, матовые очки.

– Например?

– Например, когда мы ездили в наш первый совместный отпуск в Батуми, из всей поездки он запомнил только как чуть на утонул. Нет, я, конечно понимаю, адреналин, эмоции, но меня тоже тогда захлестнуло, а в памяти осталось только море положительных моментов из поездки. И в воде мы были не так уж и долго…

– Вы жалели его?

– Да. То, что я Вам говорю сейчас, я поняла только ближе к концу. А первые года два я думала что ему вот так не прёт по жизни. Что все против него, бедненького, а мне нужно ему помогать. И я помогала.

– Вы отдавали ему часть себя в эти моменты? Делились своей энергией?

– Да, скорее, да.

– Он пытался Вас как-то контролировать?

– Нет, точно нет. Не больше, чем проявление заботы.

– Как выражалась его забота?

– Ну, он интересовался моими делами, писал мне постоянно, звонил, когда мы не были вместе, когда я уезжала домой, например.

– Во время отношений с этим человеком Вы стали меньше времени уделять семье или друзьям?

– Да. Но, это, наверное, нормально?

– Ну как нормально. Если Вы всё своё время раньше проводили с друзьями и семьёй, а тут у Вас появляется молодой человек, конечно, Вы должны чем-то жертвовать и у Вас в любом случае время из неоткуда не возьмётся. И он готов как-то обсуждать время и договариваться, чтобы Вам тоже было удобно. Но, если Вы встречаетесь с Ленкой по воскресеньям и это ваша с ней традиция, завтракать вместе, а тут появляется кто-то, кто говорит: «Прости, дорогая, я могу только с утра в воскресение», то это не нормально и надо делать выбор в пользу подруги.

– Мы встречались с моими друзьями обычно вместе.

– То есть вдвоём, с ним?

– Да.

– А без него Вы проводили время в Вашем кругу?

– Очень редко.

– Почему?

– Не знаю. Просто мы всегда вместе были. Я его сразу, ну там, в первые полгода, наверное, перезнакомила со всеми моими близкими, и мы как пара приезжали почти всегда вдвоём.

– А например, если вы вместе куда-то шли, кто обычно платил?

– Он.

– Но Вы имели свой доход?

– Да. У нас был раздельный бюджет, но он давал мне денег на всякие приятности.

– Например?

– Ну там… На кофе с девчонками. На ногти, на такси. По разному.

– То есть он заранее давал Вам оговоренную сумму?

– Нет, у нас была общая карточка, оформленная на него. Ну то есть две карточки на один лицевой счёт. И мне когда было нужно, я брала.

– То есть он имел представление о том куда и сколько уходит?

– Да, но меня он никогда не посвящал в это. Я постфактум узнавала, что денег нет и до конца месяца у нас три тысячи на продукты, проезд и вещи первой необходимости. Ну то есть это как бы его деньги, но он обозначал их как общий семейный бюджет. Я зарабатывала меньше, но эта копеечка иногда нас спасала.

– А чем Вы зарабатывали в то время?

– Я тогда стажировалась на радио, почти за бесплатно. А подрабатывала на частных занятиях, да. По будням я училась, работала а по выходным занималась с детёнышами. Это, кстати, была одна из самых больных тем, потому что мы не могли нормально синхронизировать выходные. Получалось, что когда у него нерабочие дни я полдня провожу с детьми. И всё сводилось к тому, что он предлагал мне просто быть его содержанкой, грубо говоря. Ну а я хотела сама себя содержать, в конце концов, чтобы быть в состоянии купить себе пачку тампонов или сброситься на день рождения старосты.

– А как он относился к блогу?

– Ну, тогда я только начинала и мой блог выглядел вообще по-другому. Это был такой лайфстайл, скорее. Путешествия, работа, учёба, всё вперемешку. На самом деле никто всерьёз не воспринимал. Кто знал тогда, что можно из Инстаграма сделать рабочую сферу. Это сейчас мы знаем более ста профессий, от таргетолога до личного ассистента, но тогда, совсем не так было. Он говорил, что наверное, не стоит, наверное, не получится. И всё в таком духе. Акценты были расставлены так: «Ты не дочка богатеньких родителей, поэтому смирись и не напрягайся. Работай лучше, усерднее, а, если тебе нечем заняться, можешь ходить с моей мамой на плаванье, а то ей скучно одной».

– Потрясающе. Итак, подведём итог?

– Нет, ну нет.

– Да, дорогая. Да. Скажите, а Вы раньше этого не замечали?

– Что-то замечала…

– Но находили ему оправдания?

– Да. Боже, какая я дура.

– Нет, что Вы. Вы понимаете, откуда взялась тематика Вашего блога и почему эта тема так важна для Вас?

– Мне нужно это переварить.

– Вы идёте в пятницу на свидание. Будьте уверены, оно пройдёт лучше, чем когда-либо.

Глава 10. @galina_moshihina

Есть в российских глубинках обшарпанные панельные пятиэтажки без консьержей и даже без лифтовых шахт, в которых с начала семидесятых не производилось ни одного основательного капитального ремонта, а чтобы назойливые жильцы не докучали местному муниципалитету жалобами на сквозняки, раз в десять лет внешние спайки таких домов заливают монтажной пеной.

Жаль только, что деревянные оконные рамы монтажной пеной не залить. Там, где до сих пор не стоят пластиковые стеклопакеты ветер по ночам зловеще аккомпанирует Рахманинову.

Описание исхудалых квартир в таких жилищах на сайтах по продажам недвижимости сопровождается комментарием: "Комнаты требуют ремонта, но состояние жилое". Жилое, конечно, жилое. Тараканы и клопы же живут, значит, жилое.

Никакие ловушки, гели и приманки против них не работают. Шестилапые сожители, которые раньше трусливо выползали по ночам в поисках крох, спустя время обосновались, расплодились и уже сами стали наводить ужас на людей своим количеством и размерами.

В таких квартирах на ряду с насекомыми живут люди. Самые обычные. Работящие трудоголики и бездельники, беспробудные пьяницы и принципиальные трезвенники, женатые и одиночки. Такие же люди, как и везде.

В квартире номер сорок шесть по адресу Парковая улица, дом семь, жила семья Мошихиных. Самая обычная семья:

– Вась, ты бы ведро вынес, там эти гады опять сползлись. Я одного тапком прихлопнула, но всех то не перебью.

– Ага. Сейчас, у меня серия закончится.

– Вась, у тебя одна серия закончится, другая начнётся. Ты каждый вечер приходишь и втупляешь в этот ящик. Ладно бы ещё футбол смотрел, как нормальный мужик или новости какие, а эти твои бабские мылодрамы слушать каждый день— тоска зелёная! Вот я тебе про Надежду говорила что? А я говорила, что она с этим своим начальником будет. Стоило ради этого полгода перед теликом таращиться, если я тебе сразу сказала, чем всё закончится. Такие предсказуемые фильмы ты конечно смотришь, Василий… Фантазия ходу не найдёт! Первую серию с тобой гляну – сразу пойму какой финал будет, лучше бы ты что-нибудь дельное включил…