скачать книгу бесплатно
Я побежала обратно в ванную. В зеркале никого нет. То есть, только реальная я.
– Ну давай же, давай, – я зажмурила глаза и обняв себя за плечи качалась вперёд-назад. Открыла глаза – никого. – Чёрт.
Я отползла к стене, облокотилась и закрыла глаза разглядывая темноту внутри меня. Всё покрыто пылью и паутиной. Пауки ползают, плетут своё сито на окнах моего дома. Дом не такой, какой сейчас. Здесь он остался таким, каким был поначалу, когда в нём жила моя семья. Всё так же, но заброшено. Так холодно, что даже губы посинели. Но я же не там, я в этом мире, где нет всего этого. Почему я замерзаю?
– Потому что, что так выглядит наш мир. Для нас всё давно уже покрыто пеплом и паутиной. Мы давно вышли из всего этого, но там оказалась наша часть и это будет вечно нас тревожить.
Я посмотрела на другую себя. Кое-как подавила наступающее желание разрыдаться. Я сильная, я не тряпка.
– Конечно нет, но ты и не камень. У нас тоже есть чувства, порой нам плохо. Так случается со всеми. Этого не избежать. Все видят тебя спокойной и загадочной, никто бы не понял нас. Никогда. Тебе нужны ответы? Считаешь, я могу ответить на твои вопросы? Я – твоё подсознание, я знаю почти то же, что и ты. Я помню больше. Есть что-то, что ты отложила на самые дальние полки в ужасные рассыпающиеся коробки, ты спряталась от них. Но мне не спрятаться. Я живу в том хламе и не могу что-то забыть. Я не сплю, не ем, мне остаётся только пересматривать всё снова и снова. Всё настолько мрачно, что меня ослепляет даже простая мелочь, которой ты улыбаешься. Когда ты начинаешь копаться в воспоминаниях – мне больно. Каждая секунда режет, кромсает меня. Ты видишь, как я изуродована? Конечно, я могла бы быть ещё хуже, но меня лечат и хорошие, светлые моменты. Их так мало.
– Перестань жаловаться. Я ведь чувствую всё то, о чем ты говоришь. Мы одно целое.
– Ошибаешься. Может мы были рождены вместе, но я существую, порой, раздельно от тебя. Тогда я, а не ты, становлюсь наблюдателем самоистязания. Я мертва, а ты – нет. У нас есть лишь воспоминания. У тебя нет меня, нет души. Есть только её труп. Мой труп.
– Значит, ты не ответишь на мои вопросы? – голос дрогнул, я действительно больная на голову.
– Хочешь узнать, почему так сложилось? Почему родилась именно такой, во всём этом дерьме? Почему не нужна была отцу? За что погибли мама и Алекса?
Она всё продолжала, а я видела лица всех, кого она называла. Я держалась, вгоняла ногти в ладони и вздрагивала от каждого взгляда тех людей. Последний взгляд не был человеческим. Это была моя кошка Обри, которая сбежала в день смерти моей семьи и умерла сама, попав под машину на моих глазах. Она просто вырвалась из моих рук, она укусила меня, хотя никогда так не делала.
– Хочешь узнать почему умерла Обри?
Кошка сидела на коленях моего отражения и мурчала. Когда она посмотрела на меня, я её не узнала. В её взгляде слишком много понимания, будто это человек в кошачьей шкуре.
– Я хочу знать всё.
– Знаю, и может я бы ответила тебе, но я могу сказать только одно – меняй всё, что только в твоих силах, или мы так и останемся в этом болоте. Тогда, мы прольём хоть немного света в этой бездне и всё прояснится. Ты не исправишь, конечно, очень многое, и даже меня не вернёшь к жизни, но изменишь будущее. Мы встретимся в другом мире после твоей смерти, я буду выглядеть иначе, но ты узнаешь меня. Главное, чтобы мы попали туда, где нас не будут мучить эти воспоминания. Надоело. Создавай новые, хорошие.
– Нужно время.
– А этого, дорогая, у нас с тобой в избытке. Нужно действовать сейчас, а не потом. Потом может не наступить.
– Спасибо, что напомнила, – съязвила я.
– Всё так плохо, а ты пытаешься показывать характер. – Она усмехнулась.
– Неужели ты действительно считаешь, что всё невероятно сложно и ужасно?
– Поправка, мы так считаем.
И тут до меня дошло осознание того, что моё второе я в таком же неведении, как я сама. Это всего лишь воспоминания, склеенные в мой силуэт. Мне снилось это тело, вот и всё, картинка преобразовалась.
– Бинго, детка. Но кое в чём, ты ошиблась. Я знаю чуть больше твоего.
– Откуда?
– Ты доверяешь интуиции, но не всегда слушаешь меня – голос в твоей голове. Никогда не задавалась вопросом, откуда твои предчувствия? Задавалась, я знаю. Ты отвечала на это так: "Ну у всех же такое бывает, это нормально". Да, у всех, потому что ваше Альтер эго видит чуть дальше вас. А вы не всегда слушаете.
Неужели я настолько сошла с ума? Разговариваю с зеркалом, веду такие беседы с отражением. Я безумна, это мне мерещится.
– Мерещится? Что? Я?!
Другая я поднялась с кафельного пола и со злобным, обиженным видом протянула руку ко мне. Я столбенела. Её рука вылезла из зеркала, и указательным пальцем правой руки коснулась моего лба.
– Я не мерещусь.
После, звуки слов растворились в тумане. Потом, он рассеялся и увидела нечто нереальное. И, что самое невероятное, слышала то, чего слышать не могла.
Мне двенадцать и на моих руках сидит Обри. Она довольно мурлычет. Но я слышу её настоящие мысли.
«Этот ребёнок не ощущает это? Так холодно, пахнет чем-то ужасным. Кто-то из её родных погиб. И она скоро умрёт. Она была так добра ко мне. Я дам ей пожить ещё немного.» В этот момент Обри укусила меня и выбежала на дорогу.
– Обри?! Кошечка, иди сюда, – кричала я.
– Почему? – сказала уже настоящая я.
– Вспомни, какой ты подобрала ее. Облезлая, худая, больная. И какой она умерла?
Да, Обри в последние минуты своей жизни аж светилась.
– Ты очень многого не видишь.
– Однако, больше других.
Мое отражение махнуло рукой и закатило глаза.
– Они вообще слепые. Не все, конечно.
Перед моими глазами проплыли очертания людей, которых я приписала к списку «других»
– Все они навсегда с тобой, – она положила правую руку на грудь и опустила лицо.
Некоторых из них уже нет, некоторых просто не вижу и не знаю, что с ними сейчас. Но да, общаясь с каждым я что-то взяла от них – их мысли.
– Моя жизнь – сплошные разочарования и боль, пытки. Я не знаю, что мне делать.
– Не жалуйся, есть люди, которых жизнь совсем не пожалела, и они ничего не сделают. А ты что-то ещё можешь. Что тебе сделать? Я скажу тебе, для начала.
– Что же?
– Иди поешь, – и она исчезла.
Смешно, но мой желудок громко заурчал. Я вышла в коридор и чуть не упала. Вокруг темно. Ничего не понимаю. Ведь я только что разговаривала с другой Эйприл и было светло, может около двух часов дня. А сейчас глубокая ночь. Я ненормальная.
Есть я захотела невероятно, даже не ожидала, что в меня влезет запечённый картофель с курицей и салат. Давно я так не ела. Закуривая сигарету на своём подоконнике, я пыталась проанализировать всё, что сегодня произошло и было сказано. Кому расскажешь – не поверит. Я бы не поверила, что уж там. Но это случилось со мной. Со мной постоянно что-то случается. Может я и не получила ответы, которые мне нужны, но теперь в одном я уверена: я не смогла бы жить иначе. Всё не потому, что я так привыкла или мне это нравится. Вовсе нет. Я не была бы той Эйприл, которой являюсь сейчас и не знала бы тех, кого знаю. Плевать, что времени у меня гораздо меньше, чем должно быть. Я не хочу умирать, но я рада даже тому, что вообще есть. Это странный, полный слёз и улыбок мир, и он подчинил себе всех своих жителей. Мы не можем решить где и когда родиться, но можем выбрать где жить, и порой, где умереть. И я уже почти придумала свою конечную остановку.
Gaucheonfingers
Гуашь на пальцах.
_______________________________________
Мы можем не помнить, но наши пальцы не забывают прикосновений. На них остаётся незримый след каждого человека и предмета. И касаясь их вновь, по телу пробегает дрожь и обрывки воспоминаний мелькают перед глазами.
_______________________________________
День 23
Почему-то люди редко задумываются о других. Они могут помогать вам, разговаривать, видеть вас каждый день или только по уикендам. Неважно. Но кто сказал, что они горят желанием залезть к вам в голову? Всем плевать, каким ты видишь этот безумный мир. Никто не полезет в твою шкуру для того, чтобы заглянуть вглубь тебя и почувствовать твою жизнь. Люди – эгоисты. Даже когда они думают, что помогают, ими движет чувство, которое они принимают не так, как оно есть. Считают, что так лучше для кого-то и, может быть, так оно и есть. Но в первую очередь они делают это для собственного успокоения, чтобы это чувство отступило. Всё приходит и уходит неосознанно. И даже если они задумываются хоть немного о внутреннем состоянии других, никогда его не поймут. Ты не был там и не видел того, что видел он. А если и был, то уж точно не являлся тем человеком с его взглядами и суждениями, с его сознанием.
Я закрыла глаза и загорелась новой мыслью: а если у человека нет души? Как он будет поступать? Допустим, есть человек, у которого по какой-либо причине отсутствует душа. Он также, как и все учится, работает, ходит в «Макдональдс» и в кино. Вопрос в том, как он будет принимать решения, когда потребуется, как отреагирует на подарок на Рождество, повышение на работе или на смерть своей собаки, которая всю жизнь была с ним? Думаю, ему было бы плевать, даже если наступил бы Апокалипсис. Но хоть какие-то желания и мысли у него быть должны. Я не о желании поесть или поспать, например, я о другом. Желание что-то сделать или сказать, куда-то пойти или поплакать, засмеяться. Есть ли это? Ощущает ли он радость, боль?
Вообще, что такое боль? Боль – это физическое состояние повреждающее душу. Хочешь вылечить душу, вылечи тело. Но, что делать, если лечить тело без души? Повреждать нечего. Внутри пусто. Этот человек был бы вроде зомби. Тело не считается живым, если нет души. Смерть дарует нам покой, а что будет с ним? Ему всё равно.
«Слишком много вопросов, дорогая» – пронеслось в моей голове.
Снова это происходит.
«Ты права. Всё, что мы делаем, для нас самих. С этим не поспоришь.»
– Я не хочу сейчас с тобой разговаривать.
«Да ладно тебе, давай поболтаем.»
– Нет. Исчезни, сейчас же.
«Слушаюсь.»
Понятия не имею, который час, даже в окно не выглядываю. Но, кажется, недавно только начало светать. Или нет? Может, уже давно рассвело? Шторы в моей комнате очень плотные, они практически не пропускают свет даже в самый солнечный день. Ночью я уснула и упала с кровати. Не знаю, как так вышло. Однако, факт того, что я упала на пол во сне остаётся. На бедре и плече выступили синяки, они всё ещё болели. В голове каша. Те же самые сны преследуют меня. Такое ощущение, будто у моего мозга не хватает фантазии на что-то ещё. Я застыла на одной ступени и не двигаюсь дальше. Почему? Раньше всегда стремилась подняться выше, развиваться. Ничто и никто не мог сломить моё стремление. Не понимаю, что же со мной произошло, я просто стою на месте. Не похоже на меня. Все вопросы, которые я задавала, пускай даже самой себе, были решены. Теперь же, ответов не хватает на то количество вопросов, которое меня мучает. Какая-то неопределённость. Мне это не нравится. Совершенно.
В животе забурчало, и я решила на время отложить свои раздумья. Со вчерашнего вечера ещё осталось немного картофеля и кусок курицы, которую я разогрела. Чашечка свежезаваренного кофе была поставлена рядом. Всё-таки радует, что хоть иногда я ем, как все нормальные люди.
Когда я доела, кофе почти остыл. Я взяла кружку и направилась в свою комнату, к ноутбуку. Куча диалогов, писем от незнакомых мне людей, наверное, будут закрыты вечно. Кто-то пытается быть психиатром, кто-то великим пикапером или хочет просто завести со мной знакомство. Я ответила только Джеффу. Он спрашивал, как мои дела и не дожидаясь моего ответа прислал фотографию с подписью: «Я собираюсь на работу». На фото он в чёрно-бордовой форме бармена и бейджем «Джефф». Он улыбается и видно, как сонно, но игриво блестят его глаза. Сообщения он прислал вчера вечером, в 7:43. Парень работает с восьми вечера до восьми утра следующего дня, при этом пытается поступить в колледж на юриста, поэтому постоянно или на работе, или сидит над книгами и различными бумагами. Свободного времени в обрез. Понимаю, почему он выглядит усталым. Но, похоже, его не пугают подобные трудности. Всё-таки, настроение и стремление намного выше, чем было бы у других, при таком раскладе.
Немного пролистав диалоги, я уже собралась выходить, но остановилась. В последнее время ко мне повышенное внимание, однако дело не в этом. Всегда игнорировала парней, явно пытавшихся подкатить ко мне (девушек, кстати тоже). Мой взгляд остановился на сообщении:
«Много ли людей, которые тебе писали, с которыми ты общалась, остались в твоей жизни? …»
Но остановилась я из-за другого:
«… Мы когда-то были знакомы. Я был частью твоей жизни.»
Я открыла. Он был подписан как «Призрак», никакой информации о нём на странице не было, так же, как и предыдущих диалогов. Я никогда не переписывалась с ним, по крайней мере с его теперешней страницы.
Эйприл:
«Все мои близкие рядом, мне никто не нужен. Кто ты?»
Конечно, это была ложь. Я совсем одна, никого нет. Ответ последовал незамедлительно.
Призрак:
«Тогда почему ты здесь? Заходишь в блог, в котором пишешь так же редко, как выпадает снег в Аризоне?»
Не знаю, я ведь действительно крайне редко добавляю новые записи и ещё реже, с кем-то обмениваюсь сообщениями. Я просто сижу.
Эйприл:
«Кто ты?»
Призрак:
«Ты можешь называть меня как хочешь, любым именем.»
Эйприл:
«То есть, ты не собираешься раскрывать свое инкогнито?»
Я некоторое время еще надоедала ему с вопросами о его личности, однако он не раскололся. Странный. Хотя, кто бы говорил о странностях?
Пытаясь найти обход его загадочности, я написала:
Эйприл:
«Тогда, когда мы успели познакомиться?»
Так я могла бы хотя бы предположить, что это за человек. Но он понял, что я пытаюсь сделать.
Призрак:
«А ты умная. Но раньше ты была более раскрыта миру. Думаю, время тебя сильно поменяло.»
Эти слова могли бы послужить подсказкой, только вот сложно понять, какую из ступени моих изменений он когда-то занял. Ибо на последней, когда я стала той Эйприл, что есть сейчас, я не общалась совершенно ни с кем, кроме Мэтта и ребят Киша. Я совершенно не считаю мимолётных людей улиц и забегаловок. Или стоит?
Призрак:
«Ты можешь написать мне всё, что захочешь или не писать вовсе. Твои близкие рядом, тебе решать, как поступать.»
Эйприл:
«Думаю, прощаться пока не станем. Ты мне нравишься.»
Действительно, его загадочность притягивала мой интерес. Хотелось узнать побольше о нём. Он когда-то был частью моей жизни, как он сказал, но я не могу вспомнить. Так я ему и написала, а он ответил, с долей какого-то сожаления, что я бы не смогла его забыть, если он правда был частью меня когда-то. Призрак объяснил это тем, что мы мало общались. Странно это всё. Редко я забываю какие-то важные моменты и разговоры, однако, бывает. Но людей… Это, наверное, шутка. Я никому не отвечаю, поэтому нужно было как-то привлечь моё внимание. Что ж, у этого призрака получилось.
Раньше была более раскрыта миру? Когда это? Я всегда была замкнута и сдержана. Значит, я всё-таки кому-то доверилась… Кому? Я не… Стоп, другая я точно знает. Мысль позвать и спросить ее была очень даже привлекательной, но в то же время я не желала её присутствия. Пусть лучше сидит внутри меня. Позже я узнаю, кто он.
Эйприл:
