скачать книгу бесплатно
– Что у тебя сегодня на обед?
– Рыбный плов с огурцом. Хотел сделать роллы – не задалось.
При всём том Факов не укладывается в представление о банальном эротомане. С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе. Его карманная философия изобилует настоящими инсайтами и, если абстрагироваться от формы изложения, не менее содержательна, чем большинство философских трудов, которые мне приходится штудировать по долгу службы и мере интереса. Пожалуй, если бы философы писали свои труды в подобной манере, студенты читали бы их с большей охотой и овладевали наукой играючи – в буквальном смысле этого слова.
Порно-то оно, может быть, и порно, но я бы назвала это опытом эротического экзорцизма. Был у меня студент, весьма неглупый парень, но повёрнутый на одной идее. Единственную причину насилия и агрессии он видел в подавлении сексуальности, о чём без обиняков высказывался во всех сочинениях, в беседах с однокурсниками и даже в студенческой малотиражке. Обычное заблуждение юности, когда каждая новая концепция, которую мы для себя открываем, на какое-то время захватывает нас целиком, без остатка, кажется универсальной и единственно верной. Потом её теснят другие теории, и мы постепенно прозреваем её неполноту, иногда отказываясь от неё вовсе, но чаще оставляем какую-то часть, пригодную для применения.
Парнишке не повезло. Во-первых, некому было за ним присмотреть. Где-то у него имелась мать, но он был предоставлен сам себе, подрабатывал и содержал себя сам, из-за чего учился неровно. Кроме того, он излишне настойчиво продвигал свою идею, навлекая на себя насмешки товарищей. Как часто бывает с такими ребятами, был он одинок и друзей в колледже не имел, а поэтому насмешки вскоре обернулись настоящей травлей. Мы, как могли, пытались его защитить, но он, что называется, то и дело нарывался, и однажды, не снеся унижений, пырнул своего главного обидчика ножом в туалете. Мерзавец выжил и даже не особенно пострадал, и только благодаря этому парень получил минимальный срок. Мамаша хватилась сына где-то через год, позвонила мне с его телефона – видимо, звонила по всем номерам подряд – и была удивлена, что её сын уже полгода мотает срок. Не знаю, как сложилась его дальнейшая судьба, но такое или подобное часто происходит с теми, которые «до всего доходят своим умом». Семья не дала им ничего, на что можно было бы опереться – либо опыт семьи оказался непригодным в тех обстоятельствах, куда вырулила их кривая. Тогда им ничего не остаётся, как строить свои замки на песке или вовсе в воздухе, а эти сооружения редко бывают пригодными для обитания.
Когда я беседую с Факовым, то нет-нет да и вспомню этого бедолагу. Оба проповедуют и практикуют то, что я для себя определила как эротический экзорцизм, или же сексорцизм, словами Факова. Изгнание бесов посредством сексуального акта. Или актирование бесов посредством секса. Не суть. И если вы думаете, что, имея дело с Иваном, главное – не быть подопытным кроликом, я возражу, что под неопытным кроликом всё ещё хуже. Это, конечно, имеет под собой почву, но, как и любая концепция, охватывает только одну грань нашего бытия – хотя и немаловажную.
– Погоди, мне кажется или ты забыл надеть презерватив?
– Не переживай, я и сам своего рода гондон.
У каждого из нас свои резоны, и, видимо, они таковы, что с этой дороги не свернуть, пока не пройдёшь её до конца… В любом случае, из всех существующих в мире путеводителей Факов рекомендует исключительно принадлежащий перу Данте, и знаете, с учетом того, что разница между «ах!» и «ох!» составляет всего каких-то десять сантиметров, по-своему он прав. «Возлюби ближнего своего, – проповедовал он мне. – Стоит только возлюбить дальнего, как все деньги на дорогу уйдут». Хорошие сказки заканчиваются хорошо, но плохие – честно.
Жизнь так устроена, что даже джинсы приходится шить самой. Во-первых, на готовых разница между объёмом талии и бёдер совершенно неприемлема. Каждый раз терзаюсь сомнениями: это у меня талия слишком тонкая или попа слишком толстая? Хотя что я на неё грешу: она единственная, кто постоянно твердит мне: «Думай головой».
Мир вообще чудовищно не эргономичен. Зачем, спрашивается, строить дома вдоль дороги? Или это дороги прокладывают вдоль домов? Чтобы не лишать нас выбора – свихнуться от шума или страдать от духоты, задраив все щели?
Я купила кондиционер. От решения купить кондиционер до его приобретения прошло всего три года, что подтверждает известную поговорку. Ждала, пока появятся деньги, чтобы внести всю сумму сразу, так как не люблю одалживаться. Парадоксальным образом больше у меня становилось только работы, доходы застыли на мёртвой точке. А так как фактически я жила на производстве, есть подозрение, что с меня вычитали за койко-место. Из этого факта принудительно следует только один вывод: если нужны деньги, то искать следует именно деньги, а не работу, так как эти две вещи непосредственно между собой не связаны.
Понятия не имею, как о моих намерениях стало известно коту, но в то же эпохальное утро он разбил последний уцелевший вентилятор. Разумеется. Откуда коту знать, что покупку доставят только в понедельник, а установят и вовсе неизвестно когда, так как сплиты расхватывают, как горячие пирожки: климат год от года всё жарче, у дядьки на даче зацвело дерево киви, выращенное в порядке эксперимента из косточки. Правда, говорят, что киви – лиана, но то, что я видело, было похоже на дерево, а лианы у нас не растут.
В общем, надо было учиться на установщика климатической техники, сейчас бы каталась как сыр в масле и клиентов выбирала по кастингу в социальных сетях. А осенью, когда закончится высокий сезон, отслюнявила бы пару пачек и отчалила к тёплым морям, где высокий сезон тоже, слава Богу, закончился и вся фестивальная публика схлынула, освободив место мизантропам вроде меня. Мои овцы, которых я считаю перед сном, уже постепенно начали стареть и умирать, а сна, сцуко, так и нет! Если женщина чего-то хочет, спорить с ней бесполезно. Папа, может, и главный, но кто в доме папа, решает мама, а каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.
Меня частенько спрашивают, как мне удаётся постоянно находиться в поиске. «Очень просто, – отвечаю им я. – Я постоянно, то в Яндексе, то в Гугле». И пускай вокруг меня весь мир воплем кричит о каком-то вирусе. Поверьте, рядом с ущербом, наносимым этому миру идиотами, вирус даже не стоял! Представьте, каким бы было наше общество, если бы вся прогрессивная общественность сражалась бы не за права, но за обязанности. Не нужно лайкировать действительность, на самом деле нас всё достало настолько, что даже уже не бесит. Все мы злые, и настроение у нас обычно тоже так себе.
– Мне кажется, ты мне сегодня приснился…
– Ничего, это отстирывается.
– Да ты на меня молиться должен!
– Я и молюсь.
– Да, но не «Господи, дай этой твари мозгов», а как-нибудь по-другому…
Сейчас мне было бы самое время возмутиться, за кого меня здесь принимают, если бы я регулярно не сталкивалась с теми, за кого меня принимают. В мире, где тысячи и тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны своих мужей (про сексуальное бессилие я вообще молчу), я грамоте не обучена. Мне Боженька грудь дал. Ведь, как оказывается, для счастливых отношений недостаточно найти психически здорового нормального мужика без детских травм и нужды в психотерапевте. Нужно ещё и самой быть такой. Со всеми свободными мужиками а-ля за сорок хоть что-то, хоть где-то, да не так. Иначе почему с таким богатством и до сих пор на свободе, а я перманентно пребываю в шоке, ибо, если честно, то никак не ожидала такого поворота. В общем, ищу любимого, «ин тим» не предлагать, на групповуху я не согласна. Я – игрок в этом плане не командный.
В этом нагромождении причин и следствий, поступков и их мотивов – явных и скрытых, своих и чужих – которыми мы подкармливаем тараканов (своих и чужих) иногда вдруг хочется простоты. Объяснимости без длинного регресса причин, а из внезапного «а вот!».
Я выбрала самую дальнюю от работы остановку – трамвайную: это, кажется, называется «пройтись по воздуху», и это единственный флэшмоб, который по силам после целого дня на каблуках. Только не надо спрашивать, почему я делаю это на каблуках! Теперь у меня не то настроение.
Словом, шла на трамвайную остановку, мечтая, если повезёт, дождаться трамвая сидя. Не повезло!
На остановке, заняв своей толстенькой расхристанной персоной всю скамейку, спал очень пьяный мужчина. Нет, сначала я увидела сворачивающую к вокзалу «десятку», а потом уже, приготовившись к продолжительному ожиданию, его.
Это была сцена из «Королей и капусты», разыгранная на местном материале: Блайт Вельзевул покоился на своём ложе, сладко подложив руку под всклокоченную голову и издавая могучий храп, а вокруг, на почтительном расстоянии (но с непочтительными физиономиями) стояли аборигены, всем своим видом выражая философское недоумение.
Я уже минут десять переминалась с каблука на каблук, мечтая о мягком сиденье трамвая, когда спящий сладко потянулся, попытался перевернуться на другой бок и, так как скамейка была узкая, упал на землю. На четвереньки. Встряхнул головой, как это делают собаки и открыл глаза.
– О, гля! Упал, – констатировал он и оглядел близстоящие ноги. Остановился на моих и попытался обозреть всю персону целиком. Но так как из его положения это было неудобно, он тяжело поднялся, отряхнул штаны и плюхнулся на скамейку.
Некоторое время мужчина изучал меня мутным взглядом, пока я изо всех сил пыталась сохранить лицо и не рассмеяться. Наконец глубоко вздохнул и произнёс:
– Мадам! Не угодно ли потрахаться?
– Нет, – ответила я, давясь собственным смехом.
– Хм… А можно узнать, почему?
Я пожала плечами (не вдаваться же, в самом деле, в объяснения!) и ответила:
– А не хочу.
– Жаль, – смиренно ответил он спустя паузу. Немного посопел, почесал бороду и заключил: – У вас есть мужчина! – и, так как ответа не последовало, великодушно добавил: – Можете не отвечать.
Затем хлопнул себя по коленям, поднялся и, оглядев остановку, отвесил общий поклон:
– Присаживайтесь, господа! Всех благ!
После чего удалился со скромным достоинством.
А ноги всё-таки побрить нужно. Надоело уже, что муж во сне, трогая меня ниже пояса, принимает за нашу собаку и пытается скинуть с кровати. В общем, как говорил волк, обнимая овечку, если тебе холодно, я могу тебя съесть. Плохие танцоры ночью нарасхват, а посему, звёзды, загадывайте желание! Я упала!
Кодекс семейной жизни Ивана Факова
(издание четвёртое, откомментированное)
— Возвращаясь к твоему дню рождения, можно скромно поинтересоваться, кого пригласишь?
– Если только какую-нибудь Оксану…
– Кто такая?
– Ну, Оксана! «Оксана пьёт, Оксана курит, Оксана делает минет. Зачем к себе на день рождения я буду звать ещё друзей?»
– А что, в обычные дни минет тебе делают друзья?
– Нет, таких друзей у меня нет.
– Плохо, дорогой мой, плохо.
– Что плохо?
– Плохо, что какая-то там Оксана на твоем дне рождения будет жрать в три горла?, а про меня ты забыл. «Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты». Точно уверен, что таких нет?
– Специально глянул в записную книжку: с утра таковых не было и сейчас, вроде, тоже ничего не изменилось…
– Эх, «налетела грусть, ну что ж, пойду пройдусь»… Знаешь, бывает накатит, и хочется поныть мужику, и слать ему сиськи, но ни мужика нет, ни уж тем более сисек. Только грусть, грустяха, грустинушка… А для тебя я пошла бы на многое, хотя мне и не в чем… «Что тебе подарить, человек мой дорогой, как судьбу благодарить, что свела меня с тобой?»
– Знаешь, мне и самому постоянно не даёт покоя вопрос: «Что можно подарить человеку, у которого всё и так есть?» В общем, мне ничего дарить не надо, я уже и сам себе сделал «самый лучший подарок» – откопал в архивах оригинал того, с чего я когда-то начинался, как автор – самописную рукопись «Кодекса семейной жизни». Она публиковалась на заре «большого интернета» одним из ведущих юмористических порталов. Там по этому поводу даже мем был: «Иван Факов…», далее шла ссылка на адрес моего тогдашнего «хомяка» – «как отражение супружеского кодекса жизни»…
– «Хомяка»?..
– Ну, хоумпейдж, домашняя страница, свой сайт… Да… Были времена. Как говорится, если хочешь расстроить родителей, а к гомосексуализму душа не лежит – иди в искусство. Отношения с родителями тогда у меня были не из простых…
– Путь в искусство – прямая дорожка к гомосексуализму. Стоит ли петлять?
– К моносексуализму – да, путь, согласен. Если «гомо» – человек, и термин «гомосексуализм» рассматривается, как любовь к людям, то путь в искусство – путь в мизантропию.
– Как ловко ты смешал латынь с греческим! Но женщин, судя по всему, ты всё равно, как-то не очень-то долюбливаешь…
– Но и я не рубль, чтобы всем вокруг нравиться…
«Вместо предисловия: Я отнюдь не являюсь женоненавистником. Поверьте, я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Просто перед тем, как вступить в брак, стоит лишний раз убедиться, что вы смеётесь над одними и теми же шутками. Шутками, в которых есть доля… шутки».
— Ну да, в наше время трудно найти вторую половину, которая не мешала бы жить. С первого раза — нереально.
– Как говорится, ошибайтесь быстрее – скорее добьётесь успеха…
«Семейная жизнь – разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла.
Настоящая любовь подобна всекитайской переписи населения – бесконечна по времени, бессмысленна по сути и безразмерна по деньгам.
Смысл фразы «Время – деньги» становится особенно понятен, когда в отсутствии денег ты вынужден делать всё сам и на остальное у тебя катастрофически не хватает времени.
Брак – это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг.
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись, а хорошее дело «браком» не назовут.
Женщине от мужчины нужно только одно – всё! Так что поставил на себе крест – сам его и неси.
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
Женщина отличается от мужчины тем, что она всегда может, но не всегда хочет, а мужчина наоборот…
Женщины, в большинстве случаев, лишь тогда начинают замечать свой возраст, когда при очередном осмотре у врача вместо привычного уже предложения раздеться, слышат лишь просьбу всего-навсего показать язык.
Любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, а денежное представление о заботе у каждой женщины своё
Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая бутылочка водки.
Ни что не красит женщину так, как веб-камера в ноль целых три десятых мегапикселя.
Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно повторять только четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»
Милые дамы! Чтобы получить в своё распоряжение мужчину, делающего все от фонаря, иногда достаточно просто подарить ему фонарь.
Женщины, если мужчина плохо выглядит, совсем не обязательно, что он женат. Дерзайте!
Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы»…
— Как профессиональный филолог не могу не указать тебе на то, что твой текст написан урывками.
– И где эти урывки? Ох, я бы с ними поговорил!
– Наговоришься ещё, судя по твоей привычке жениться.
– Это да… Лишь бы они, урывая от меня по кусочку, не урыли бы меня окончательно.
«Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги, как минимум, не стоит.
Состояние «женат» бывает четырех видов «почти», «уже», «еще» и «пока» и, зачастую, не совпадает с имеющим схожую градацию типом состояния «замужем».
Любой мужчина в праве выбирать – жениться на красивой и потом разводиться с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.
Выбирая себе спутницу жизни, исходя из размера ее бюста, следует помнить, чем больше девичья грудь в двадцать, тем длиннее женская в сорок.
Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает, чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным.
Чтобы почувствовать себя полностью счастливой, женщине необходимо максимально обезопаситься от посягательств извне, доведя своего мужчину до состояния «чтобы кроме меня никому не был нужен» и через некоторое время расстаться с ним, «потому что он никому не нужен кроме меня».
Есть женщины, не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев таким идеалом для нее становится любой мужчина, который готов на ней жениться.
Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали её подруги»…
— Что-то навеяло: «Женщина без тормозов в сто раз опаснее, чем автомобиль с той же самой проблемой». Я бы даже от себя дополнила: а женщина, заводящаяся с пол-оборота, экономит тебе время разгона, зато удлиняет тормозной путь.
– И в чём связь?
– Связь, как любят шутить телефонистки, должна быть без брака, а меня преследует ощущение, что большинство твоих афоризмов я в том или ином виде раньше уже где-то встречала.
– Не удивительно. Во-первых, с публикации цикла прошла уже пара десятилетий – растащили, благо всё это время он свободно болтался в онлайне. Во-вторых, многие из этих, как я их называю, «афо (на) ризмов» я уже использовал в тех или иных произведениях, ну, и в-третьих – не всё из них есть самопись, попадаются и авторские адаптации.
– Ну-ну. «Мадам, а кем вы мечтали работать?» «Мсье, а я мечтала работать?»
– Поверь мне, мсье знает толк в извращениях.
«Свадьба – это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина – только начинает.
Девушки! Мужчине, который рассказывает Вам про свои прошлые неудачные женитьбы, логичнее всего пожелать удачно выйти замуж. От остальных не требуйте всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
