Психология любви: как найти мужчину мечты через любовь к себе

(называют они себя все по-разному, при чем даже не имея часто к этой профессиональной сфере никакого отношения).

Делиться своими знаниями, навыками с другими – это достойно, только при условии, что они у тебя реально есть. Но нельзя внушать людям, паразитируя на своей популярности. Что твои знания и советы, переложенные и красиво упакованные в марафоны и т.п. – есть истина в последней инстанции, самые верные и правильные. Нельзя накладывать свой личный опыт на жизнь других людей. Да и вы не будьте «лохушками», не ведитесь на то, что вам вливают в уши. Включайте ваше критическое мышление, анализируйте и пропускайте через свой собственный внутренний фильтр всю поступающую информацию извне. Если уж чем-то заинтересовались, то ищите тот самый первоисточник. Да и тут, все равно все пропускаем через собственную призму. Потому что это написал такой же человек, как мы с вами: со своим личным жизненным опытом, пропустившим все через призму своей собственной карты мира, которая сформировалась под воздействием его семьи, соответственно личного опыта и его родителей, социума и многих других факторов.

В этом месте хочется напомнить вам знакомую пословицу, хотя она предполагает другую смысловую нагрузку

(осуждение другого человека, поэтому первую часть опускаю, начну со второй части):

«… возьми его обувь и пройди его путь. Попробуй его слёзы, прочувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого расскажи ему, как нужно жить».

Эти слова лучше всего донесут до вас смысл моего послания.

Я же хочу вас призвать: «Следуйте всегда за самой собой!»

Чтобы следовать за собой, надо прислушаться к себе и понять:

«Чего же я собственно хочу-то?»

То есть определить и выявить свои потребности.

Это и есть самое важное в вашей жизни и в построении здоровых отношений с партнером.

Потому что нет ни одной пилюли для всеобщего счастья. Если кому-то что-то помогло, то не факт, что и вам это поможет.

Есть индивидуальность – это Вы. И, есть ваша уникальность.

Разгадайте свой личный код счастья!

И немного философского отступления…

Напомню вам еще одну известную притчу:

«Притча о счастье, женщине и Боге»

«– Я так давно Тебя ищу, – сказала женщина Богу

– Зачем ты ищешь меня, о, женщина?

– Хочу спросить Тебя: зачем Ты меня создал?

– Чтобы ты жила.

–Я и живу. Весь вопрос в том, КАК я живу.

–А как ты живешь?

– Не знаю…, но мне кажется, что я не счастлива.

– А как бы ты хотела жить, чтобы чувствовать себя счастливой?

– Я бы хотела не стареть, быть любимой, и чтоб дети мои, внуки тоже были счастливы.

– Ты просишь счастья для себя, но говоришь о других людях. Чтобы ты была любима, должен быть кто -то, кто тебя любит. Так? Но этот кто-то должен, любя тебя, тоже чувствовать себя счастливым. Разве не так?

– Конечно.

– А если он, этот кто-то, уже счастлив, даже не зная о тебе?

– Это значит, что есть кто-то другой, кто будет счастлив меня полюбить, и я при этом тоже буду чувствовать себя счастливой.

– То есть, ты предлагаешь Мне найти для тебя этого человека?

– Ну, Ты же Бог. Ты все можешь, потому что Ты нас создал.

– Я вас создал для жизни. Просто чтобы вы жили. А вы всегда чем-то недовольны.

– Значит, тебе все-равно, КАК мы живем.

– Я этого не говорил.

–Я запуталась. Так Ты будешь мне помогать или нет?

– Я всегда тебе помогаю. И другим, всем, кого Я создал. Помогаю обрести счастье. Просто для каждого из вас понятие счастья – разное. Тебе вот нужно просто быть любимой. А другому – быть здоровым, третьему – быть богатым, четвертый думает, что будет счастлив, когда прославится. И так далее.

– Что Ты хочешь сказать? Что счастье в чем-то другом?

– Да. Счастье в другом. Счастье – в самой жизни.

– Загадками говоришь.

– Желающий обрести богатство, никогда не будет счастлив, потому что, сколько бы у него не было богатств, ему всегда будет недоставать еще немного.

– Наверно…

– Тот, кто мечтает прославиться, всегда будет страдать, что слава его не везде распространилась.

– И здесь Ты прав.

– Как только тебя полюбит достойный человек, тебе начнет казаться, что он мало заботится о тебе.

– Не очень приятно смотреть правде в лицо.

– Тот, кто излечится от страшного недуга, будет несчастлив еще по какой-нибудь причине: то ли денег будет мало, то ли жена сварливая, то ли дети – оболтусы.

– Все так просто? Счастье – это просто жить.

– Да. Счастье в том, что Я дал вам жизнь. Помни об этом всегда. И тогда сама станешь Счастьем».

Для размышления вам …

Но свой личный код счастья все – таки придется разгадать. Еще раз напоминаю, что это ваше домашнее задание.

Философия – это хорошо, но одной философией сыт не будешь.

Мы здесь ЖИЗНЬ ЖИВЕМ все – таки для того, чтобы быть счастливыми!

***

Знаете, есть такое поверье, что женщине надо выходить замуж в юном возрасте. Якобы потому что с возрастом у нее больше мозгов становится и соответственно больше требований к своему избраннику. Интересно, кто такое в массы запустил, уж не мужчины ли?

А, вообще, старинные пословицы, конечно, хороши. Но, если бы не одно обстоятельство. Мир изменился. Все те пословицы и традиции складывались в патриархальном мире, хотя он и на сегодня таким же является. Но, тогда прав у женщин не было. А, сейчас они у нас появились. Но, как известно с приобретением прав, добавляется столько же и ответственности. А, поэтому хватит уже быть инфантильной, (ну если это только не твой выбор, т.е. твое счастье – шутка).

Строим свою собственную счастливую жизнь.

Вспомнился случай одной из моих клиенток.

«У нее были большие проблемы с поиском работы. И, обратилась она именно с таким запросом. За плечами уже стоял опыт из 100 собеседований за 2 года. Только вдумайтесь в это число. Но, все никак не везло, то она не подходила работодателю, то он ей, то климат и ценности самой компании. Но, какая она упертая. Ведь могла уже устроиться на любую попавшуюся. Ну, нет. Она поставила своей целью – определенно найти работу мечты."

(ну, это как найти мужчину своей мечты: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. Тещу мамой называл… и чтобы еще красив был и умен» – слова из популярной песенки 90-х Е. Семеновой, чего-то вспомнилась).

Ну, и как нашла она работу мечты? Нет, она создала свою, благодаря получившему опыту и нашей с ней плодотворной работе. И, что за работу она придумала себе? И в итоге полученный опыт за эти годы сформировался в тренинг «Как пройти собеседование и найти работу своей мечты» и сформировался в мечту о написании книги по данной теме.

Какой смысл вложила, рассказав вам эту историю? Родить и воспитать для себя мужчину вы, конечно, не сможете. Но, я призываю не падать духом, если вы уже давно в поиске мужчины мечты, а он все никак не попадает в ваши сети.

Думающий человек из своих ошибок формирует опыт и находит в нем первичные или вторичные выгоды для себя. Что можно из этого сделать, в какое русло направить полученные знания, навыки. И, как извлечь для себя выгоду.

А, в общем, под каким углом взглянуть на свою проблему, можно ведь и в позитивном ракурсе, правда?

(Если не быть той самой пиявкой из популярного детского мультфильма про Лунтика (вымышленный персонаж): «Все плохо, плохо, плохо…».)

То можно всегда найти что-то хорошее, даже в очень плохом. У медали всегда две стороны – это аксиома, которая даже не требует доказательств.

Для меня, как бывшего предпринимателя, всегда звучит вывод следующим образом:

«Как свой опыт и знания можно монетизировать».

В бизнесе у меня был такой опыт (подробно описываю его в своей трилогии) и вам немного про него поведала в предисловии. Потери в нем были очень жесткими, когда мы вложили все свои сбережения (это было несколько миллионов рублей), накопленные непосильным трудом цветочников. Плюс деньги после продажи прошлых 2-х бизнесов и буквально 6 лет моей жизни. А, далее это все рухнуло в одночасье. Было на то несколько объективных и субъективных причин, сейчас не об этом.

А о том, что мой бывший супруг сильно расстроился и впал в сильнейшую алкогольную депрессию… это грустная история, но сейчас тоже не об этом.

Я же, в свою очередь, также сильно расстроилась (это мягко сказано). Но смогла встать с колен. Отряхнуться и увидеть в этом провале очень много своих личностных точек роста.

Ну вот, к примеру, не было бы того провала, не создала я своей цветочной академии. Не было бы меня, как психолога и коуча. Не стало бы меня, как писателя. А, остался бы только успешный предприниматель. А, я почему-то уже уверена, что моя миссия абсолютно в другом.

А, вы как считаете?

Вот я готова всем, что знаю сама, поделиться с вами.

Берите, но обязательно пропускайте через свой собственный фильтр все мои слова и пользуйтесь себе на счастье!

Что будем узнавать и делать в следующих главах моего путеводителя?

Будем учиться ставить свои собственные цели в поиске мужчины мечты. Учиться, правильно составлять свою анкету. Правильно считывать психотип мужчины, пришедшего к вам на свидание.

Но, все поэтапно.

Вот вам следующее домашнее задание

Ответьте честно самой себе на вопрос:

«Вы любите себя?»

Простой ответ – да или нет – не подходит.

Поэтому я переформулирую его:

«А, как вы понимаете/поймете, что любите себя или не любите?»

Будем учиться понимать любовь к себе и любить себя?

Вот вам упражнение.

1. Подготовьте тетрадь и ручку

(важно в любых психологических техниках писать все на лист бумаги ручкой, тогда вы активируете новые нейронные связи и уже даже при выполнении данного упражнения, что-то новое появляется в вас).

2. На каждый из предложенных вопросов вам нужно ответить, записав ответ.

3. Вокруг тишина, вас никто не отвлекает.

4. Вы здесь и сейчас, включите спокойную релаксирующую музыку.

5. Подышите глубоко, сделав 5 вдохов и выдохов.

Итак, вы готовы к погружению в свой внутренний мир, поехали…

«Если бы я любил(а) себя…?»

– Как бы я улыбался (лась) случайным прохожим на улице?

– Как бы я проводил (а) свободное время?

– Как бы я относился(лась) к своему телу?

– С кем бы я общалась?

– Как бы выстраивала отношения с близкими?

– Чем бы я сейчас занималась в своей профессиональной деятельности?

– Как бы я отдыхала?

– Как бы я себя чувствовал (а), просыпаясь по утрам?

– Как бы я ложился (лась) спать по вечерам?»

Глава 2 «Цель, мотивы и потребности»

Эта глава, посвящённая основополагающему в любом проекте.

Кто-то из вас наверно, прочтя название данной главы, покрутит пальцем у виска: «Причем здесь сайт знакомств, поиск своего любимого и какая – то бизнесовская аббревиатура? Вы ничего не попутали?»

Соглашусь с вами, попахивает бизнесом. Я-то в этом разбираюсь, в прошлом предпринимательница, а в настоящем – бизнес тренер, использующая профессиональные термины.

Но, давайте все по порядку.

Вот вы разгадали свой личный код счастья, помните прошлое домашнее задание? Надеюсь, что вы уже выполнили их. Что дальше?

В начале пути любого проекта или дела нужно определить свою цель.

Например, вы идёте в магазин одежды, ходите в нем час, два, уже и третий пошёл, а выбрать ничего не можете. Вроде что-то примерили. Но, то фасон не тот, то цена не устраивает, то размера подходящего нет:

(«– А у вас точно такой же, но с большими перламутровыми пуговицами есть?

– Нет.

– Хорошо, будем искать…» (фильм Л.Гайдая «Бриллиантовая рука»).

Ходим, ходим и в лучшем случае ничего не выбираем. А, в худшем, как опять в том же знаменитом фильме, можно нарваться на кого-то плохого, например на брачного афериста, если ориентироваться на нашу тему.

«Душа ни к чему не лежит, плохой магазин, нечего выбрать», – скажете вы.

А может вы вообще не туда зашли? Вам нужны сапоги, а это магазин одежды. Тогда ведь вам в обувной надо, верно? Понимаете? Прежде чем идти куда-то и за чем-то, важно понимать: «А что мне в сущности надо-то?»

Вот, когда вы уже знаете, что для вашего счастья нужно? Следующим шагом как раз и надо определить свою цель.

Иначе:

· можно потерять много времени на поиски кого-то или чего-то;

· либо совершить много ошибок и нажить себе кучу разных проблем.

Давайте дадим определение понятия цели.

Цель – это результат формирования образа результата, т.е. конкретизация своего желания.

Итак, что нужно для достижения цели:

● знать, какие ресурсы понадобятся,

● убедиться в том, что они у вас есть,

● убедиться, что субъект (или объект) вам подходит, т.е. удовлетворяет вашим потребностям (об этом это далее),

● произвести определённые действия (это может быть целая цепочка определённых действий)

Обратите внимание, у цели есть одна особенность

(запомните это пожалуйста, в нашем деле этот аспект имеет ключевую роль):

«Чем дольше потребность не удовлетворяется, тем менее требовательный цензор, отбрасывающий варианты».

Как это понять, объясню на примере:

"Допустим, вам очень повезло в жизни, и вы являетесь обеспеченным человеком, который привык вкушать фуа-гра, от селёдки вас воротило всегда. С вами произошла беда и вы уже голодаете неделю, тут появляется еда и это ненавистная вам селедка. Будете ли вы ее кушать или и далее будете воротить от неё нос?" Это конечно утрированный пример, когда человек голодает, он съест, все что угодно и не важно любит он это или нет. Пример голода – если брать потребности, описанные в пирамиде А. Маслоу, то это первая ступень, т.е. наши физиологические потребности, если их не удовлетворить вовремя, то можно умереть. Любовь и отношения стоят на третьей ступени и без них в конце концов человек будет жить. Да, не очень весело и интересно, но будет.

Поэтому к удовлетворению данной потребности все-таки надо подходить с осознанием к поиску. И, не действовать из позиции голода. Потому что, когда "на безрыбье и рак – рыба" – да, да, эта пословица именно об этом.

Теперь вам понятно про вашу длительную неудовлетворенность?

К примеру, вы уже достаточно долго в поисках своего партнера. И вас буквально настигло отчаяние, а тут раз и зарисовался какой-то непонятный вариант. Не то, что вам нужно конечно. Но так как вы давно уже одна, то соглашаетесь на то, что послано.

Либо многие женщины и мужчины ныряют в другую крайность:

"Сайты знакомств создают призрачный паттерн, что поклонников достаточно много и вы начинаете действовать, как тот рыбак, который пришел на рыбалку не ради самой рыбы, а ради того, чтобы выловить в этом водоеме самую большую рыбу. А, какая она самая большая здесь, вы знаете? И вот вы каждый раз, закидывая удочку, вылавливаете рыбу, достаете, осматриваете ее: «Нет, опять не та, слишком маленькая. Следующая, ну опять не та, слишком короткая и жирная…, а эта слишком тощая…», – и так до бесконечности, т.е. вы так себе придумали, что их еще много. А, их возможно уже и нет, вернее все "хорошие" уплыли, а вы так и остались голодными."

Так и со знакомствами на сайте.

И что делать? Ну, раз на этом сайте все подходящие кандидатуры закончились, пойду на другой сайт. И надо же, ба…, знакомые все лица. И время упущено, и депрессия может накрыть, и осталась у разбитого корыта. Поэтому-то и важно определенно понимать свою цель.

«Начиная, представляй свою конечную цель» С. Кови.

Так вот эта самая цель в поиске своего партнёра может быть разной.

Давайте разберем на примерах:

● Создание семьи

● Серьёзные отношения

● Встречи

● Секс

● Спонсорство и содержание

● Дружба

● Виртуальное общение

● Виртуальный секс

● Иностранцы (замуж или дружба) и этот список еще можно продолжать.

Тут очень важно честно самой (самому) себе признаться для начала. Чего хочется – то? Не то что окружение вам говорит: «Тебе замуж пора. Или, тебе уже давно пора родить ребенка, часики-то тикают», – и т.п., а что конкретно нужно вам.

Итак, поговорили начистоту с самой собой, выяснили и определили свою цель.

Это будет вашим домашним заданием конечно же:

"ОПРЕДЕЛИТЬ СВОЮ ЦЕЛЬ"

Двигаем дальше.

Ваши потребности и мотивация (это то, что вами движет, т.е. есть ваша потребность, примеры ниже, из этой самой потребности возникает мотив, который и выдает вашу мотивацию).

к примеру, хочу:

● замуж (жениться)

● семью с детьми

● семью без детей

● гостевой брак

● партнёра для секса

● партнёра для длительных отношений, без обязательств

● партнёра для серьёзных отношений, без детей (или уже взрослые)

● партнёра для дружбы

● виртуальные отношения

● партнера для виртуального общения

● спонсора

● замуж за иностранца

● дружба с иностранцем

● альфонса и другое (в дебри далее не полезу, сами знаете свои потребности).

Мотивация (ваш мотив):

● хочу замуж, для того чтобы получить статус замужней женщины

● хочу создать семью для того, чтобы ощутить счастье от материнства

● хочу замуж, чтобы почувствовать себя взрослой и поскорее свалить из под родительской опеки

● хочу замуж, для того чтобы побыть красивой невестой

● хочу замуж за иностранца, чтобы сменить ПМЖ

● хочу замуж, но, чтобы мой муж был обеспеченным, и чтобы мог удовлетворять все мои хотелки

● хочу виртуальные отношения с иностранцем (можно и в брак виртуальный вступить), чтобы подтянуть английский (или какой другой) язык

● хочу замуж, чтобы мой избранник был единомышленником, вместе путешествовать (кататься на лыжах) и т.д.

Поняли в чем дело?

В этих примерах я специально, указала одну цель "Хочу замуж", но для чего я туда хочу, мотивы у всех абсолютно разные, свои.

Теперь предлагаю разобрать вашу целевая аудитория.

Помните: «У вас – товар, у нас – купец»?

Если честно, то мне не нравиться такая подача женщин, но четко бьет в цель, отражает понимание мысли, которую хочу до вас донести.

А, так-то женщина уже давно не товар, да и мужчина уже давным, давно не купец. Сейчас о другом – рыночных отношениях.

Мы, как потребители, покупаем товар или услугу. Либо мы, как продавцы предлагаем товар или услугу рынку.

Так вот чтобы красиво и правильно упаковать свой товар важно понимать для кого этот товар предназначается, то есть кто покупатель?

Кто есть твоя целевая аудитория?

Про вашу упаковку мы поговорим в следующих главах: «Как правильно заполнить анкету», как правильно себя презентовать, чтобы в ваши сети угодил именно тот, кто нужен вам.

А, вот для того, чтобы знать как правильно упаковаться, важно знать и понимать свою ЦА. Важно быть на одной волне и разговаривать на одном языке со своей ЦА.

Пример, ваш запрос: «Хочу выйти замуж за очень обеспеченного мужчину». Ну, конечно же, кто об этом не мечтает?

Внимание! И обеспеченные мужчины бывают разными.

Разберем такой пример, описание одного из типажей обеспеченного мужчины:

«Красивый, обеспеченный мужчина 30 лет, известный в узких кругах художник из потомственного рода Московской интеллигенции».

Что вам нужно знать о таком молодом мужчине?

Какими характеристиками он обладает?

Скорее всего:

* изысканный вкус, разбирается в живописи, искусстве;

* проводит много времени в богемной тусовке;

* определенно разбирается в дорогих автомобилях и других атрибутах роскоши, потому что изначально является выходцем из "золотой молодежи";

И это только небольшой список его социальных характеристик.

У него, как и у каждого из нас есть отрицательные черты характера.

Судя по его детству и взрослению, можно предположить, что он:

* инфантильный,

* надменный,

* чопорный,

* ленивый, ой простите богемный и т.п.

А, вот теперь задайтесь вопросом: "Что из перечисленного знакомо или близко вам. С чем вы сможете мириться, а с чем – ни за какие коврижки."

Т.е. у вас с вашим избранником должны быть созвучны ключевые характеристики: "Вы также должны разбираться в живописи (литературе, если он писатель). Вы должны быть из этого же социального круга, у вас должен совпасть культурный код. И будете ли вы мирится с его явными недостатками, ну скорее всего, если вы из того же круга, то наверняка будете обладать теми же, аналогичными характеристиками. То есть у вас не только должны быть общие интересы (он любит тусоваться по клубам, а вы такая вся домашняя девочка, проводящая все своё время за книгами), но и должен совпасть ваш «культурный код». Это важно.

Помните самое эпическое американское произведение М. Митчелл «Унесенные ветром», в котором один из главных героев Эшли, после признания в любви Скарлетт, говорит ей следующее: «Мелани такая же, как я, мы одинаковые, потому что думаем и смотрим на мир одинаково». И в тоже самое время отец Скарлетт, после признания дочери, говорит ей почти тоже самое: «Эшли тебе не пара. Хоть он и ведет себя, как все, всё-таки нет в нем такого азарта и запала, когда он играет в покер или же выпивает. Он скорее просто подчиняется условностям. Я подарю тебе Тару, если ты выйдешь замуж за нормального парня». Т.е. отец также вразумляет свою дочь, что есть другие ценности, чем те, которые у Эшли, книги, музыка, картины – это земля: «Только она остается вечной». Это культурный код Скарлетт, который несет ее генофонд, доставшийся ей от ирландских корней отца.

И, это яркий пример общего культурного кода, который строится на одинаковых ценностях и принципах, вытекающих из общих родовых признаков и формирующихся в фундаментальную истину. Поэтому они накрепко вплетены в ткань нашей жизни, придавая ей нетленность.

Давайте разберем второй пример, по такому же запросу:

«Хочу замуж за обеспеченного мужчину».

Рассмотрим мужчину с другими социальными и психологическими характеристиками.

Бизнесмен, который сам всего добился и скорее всего он обладает следующим набором качеств:

* много работает, скорее даже трудоголик,

* умный, целеустремлённый, не любит никому подчиняться,

* предпочитает управлять другими,

* жёсткий,

* не романтик.

И скорее всего он будет рассматривать 2 разных типажа своих партнёрш, ориентируясь на те свои потребности, которые нужно удовлетворить в настоящий момент:

● первый более привычный: ему нужна женщина, готовая подчиняться, готовая подарить ему домашний уют, детей, красивая, чтобы не стыдно было появиться с ней в обществе и порой закрывающая на все его шалости глаза;

● второй типаж более современный, женщина – партнёр, т.е. обладающая такими же характеристиками, как и он, но они оба уже на предпоследнем уровне пирамиды А. Маслоу, духовном.

Ну что, убедила вас? Как важно знание и понимание своей ЦА (целевая аудитория)?

Я прекрасно понимаю, что всем хочется обеспеченного, успешного, доброго романтика, красивого, здорового, любимого и любящего.

Но…

Давайте будем реалистичны. Где вы видели успешного мужчину, и чтобы он был романтиком? Ну, если только у него имеется шустрая личная помощница, секретарша, которая весь романтизм для ваших отношений устроит. Но обратите внимание на то, что это все будет исключительно на первом этапе, букетно-конфетном.

Если же вы мечтаете о романтике. То скорее всего, вам самой нужно будет быть успешной и зарабатывать деньги, чтобы кстати не только на вас одну хватало, но ещё и на вашего романтика. Да, да – это сейчас было про альфонсов и донжуанов, ибо именно они дадут вас ту самую романтику.

А если же ваш мужчина стремится к успеху, и именно он является добытчиком, то уж тут извиняйте, ему точно не до романтики и не тешьте себя напрасными мечтами. Смотрите на жизнь более реалистично, потому что человек не может быть универсалом.

А также важно трезво оценивать ситуацию и честным взглядом глянуть на свои возможности, характеристики и качества.

Чтобы быть буквально на одной волне со своим мужчиной.

– А что? По – другому не бывает?

– Бывает наверно…

– Ну, приведи хоть один пример…

– Золушка.

(зарисовка из аналогичного красивого фильма – сказки «Красотка», помните?), но это только сказка.

В жизни все гораздо прозаичней.

Человек устремлённый, упёртый, идущий напролом к своей цели не может быть мягким, добрым и романтичным. Не требуйте и не закатывайте истерик такому мужчине на то, что он не сможет выполнить в силу своего характера и темперамента.

Вывод, если для вас важней доброта, мягкость и романтизм, то и выбирайте такого мужчину. Но будьте готовы к тому, что он не будет успешным бизнесменом.

Еще пример, вам достался талантливый партнер (художник, актер, музыкант, певец и т.д.), вы должны оценивать свои силы, сможете ли вы сами нести на своих плечах весь груз быта? Потому что нельзя требовать от творческого человека, чтобы он стал рациональнее, приземленнее. Ну не сможет он творить в таком состоянии, потому, как только включается разум, творческий полет исчезает.