Чувства: разные, нужные. Твои

Чего же на самом деле хочется, когда человек злится? Восстановить свои границы: физические или (чаще) психологические. Злость и возникает как ответ на нарушение этих границ. И, пожалуй, как никакое другое чувство, злость имеет множество оттенков и градусов. Она способна нарастать по силе (если, конечно, не давать ей выхода, а копить внутри).

Первый, самый маленький градус злости, самый безобидный и безопасный – это непонимание. Например, вы не поняли, что сказал лектор, употребивший незнакомый вам термин. В этом случае злость помогает задать вопрос, получить разъяснение – и если оно было достаточно полным, то появляется понимание, и можно двигаться дальше. Но в силу того, что в подобных ситуациях люди часто сдерживают свой порыв задать вопрос, потому что боятся выглядеть глупыми и некомпетентными, – злость подавляется и начинает нарастать.

Следующий градус – недовольство. Вы наверняка видели людей, которые ходят и бурчат, недовольные всем и вся. Домоуправление плохое, транспорт ходит отвратительно, дороги не убирают, мэрия – ворьё, правительство – сволочи, учителя – бездари, врачи – чему их только учили, дети – неблагодарные, коллеги – злыдни…

Дальше – несогласие. Свекровь приходит в гости к невестке и начинает учить её, как мыть посуду, как правильно складывать полотенца, как убираться… Даже не вдаваясь в мысли и мнения своей родственницы. Невестка, кстати, отвечает тем же, только пассивно, накапливая злость всё сильнее и сильнее…

Следующий градус – досада. Это уже довольно сильная злость, но короткая по времени. Так и говорят: досадно – ну ладно. Досада возникает тогда, когда внешние обстоятельства мелкие и их невозможно изменить – комар жужжит над ухом, когда вы пытаетесь заснуть; а также тогда, когда вы нечаянно нанесли вред самому себе – молотком по пальцу вместо гвоздя ударили.

Затем идёт раздражение. Примерно с этого градуса люди начинают злость ощущать, даже в теле: человек ощущает дрожь, у него сжимаются кулаки, он краснеет, испытывает напряжение, становится неусидчивым, его движения становятся порывистыми.

Затем идёт сама злость: уровень напряжения возрастает, сердцебиение усиливается, дыхание ускоряется, ноздри расширяются, чтобы пропустить в лёгкие побольше воздуха; лоб нахмуривается, зубы стискиваются. При этом человек твёрдо стоит на ногах, голову держит прямо или слегка наклоняет вперёд («набычивается»), сжимает кулаки и вообще принимает такую позу, которая говорит, что он вот-вот бросится на противника.

Дальше – возмущение, негодование – здесь злость уже трудно сдержать, она начинает прорываться наружу, пока ещё в управляемой форме. Как минимум, это проявляется в вербальной агрессии – крик или ругательства, но может подключиться и физическая агрессия.

Следующий градус – гнев. Кстати, считается, что гнев и гной – однокоренные слова. Когда гнев продолжает сдерживаться внутри, то начинают страдать внутренние органы, возникают заболевания. А в религии гнев – один из семи смертных грехов. Однако заметьте, что все предыдущие градусы злости грехами не являются, то есть выражать злость, когда она не сильная, не разрушающая, можно, чтобы не доводить себя до такого состояния: «все знают – в гневе я страшна» (И. Резник, «Делу время»).

Затем бешенство, неистовство – крики, которые невозможно остановить, слюна, летящая во все стороны, трудно контролируемые движения…

Следующий градус – ярость. Багровая пелена застилает глаза, контролировать себя практически невозможно: окна вылетают, посуда бьётся, двери распахиваются, стены рушатся. Однако ярость не всегда бывает неконструктивной: «Пусть ярость благородная вскипает, как волна…» (В. Лебедев-Кумач, «Священная война»). На войне это именно то, что нужно, чтобы отразить атаку противника. Или, например, в тёмном переулке, когда надвигается опасная компания, а убежать некуда – тут ярость может оказать огромную услугу. В мирной же жизни, конечно, проявления ярости не улучшают отношения.

Затем – ненависть. Вот тут злость начинает уходить в глубину личности. Она уже не проявляется так ярко, она становится «глухой» и «слепой»: «Видеть тебя не могу, ненавижу». Это чувство очень связано со зрением и слухом. Одна клиентка рассказывала, что когда дошла до стадии ненависти в отношениях с мужем – зрение действительно упало на 3 единицы.

Следующий градус – отвращение. По силе проявления не настолько ярко, как ярость, однако очень глубоко сидящее чувство: «Меня от тебя тошнит», «Ты мне противен», «Ты у меня как кость в горле», «Ты у меня в печёнках сидишь»… Отношения настолько стали невыносимыми, что хочется исторгнуть их из себя.

И самый запредельный градус злости – равнодушие, безразличие. «Три года назад развелась со своим мужем. Мне всё равно, что сейчас с ним происходит, я к нему абсолютно равнодушна. Он для меня умер». На стадии равнодушия все разводы происходят тихо и мирно. «Разошлись, как в море корабли». На всех предыдущих стадиях будут скандалы, разборки, тяжбы. Почему ярость сменяется равнодушием? Если прислушаться к своим ощущениям, то можно понять, что злость с каждым градусом становится всё «горячее», превращаясь в кипяток. А психика не может терпеть слишком долго «высокую температуру», и поэтому в какой-то момент обжигающее чувство сменяется противоположностью – ледяным. Вспомните Снежную королеву – ведь это злой персонаж, абсолютно нечувствительный к человеческой боли и радости.

Для того чтобы злость не накапливалась и не начинала разрушать человека изнутри, её необходимо вовремя выпускать. Если она выпускается на стадии непонимания или несогласия, то это должны быть переговоры, разговоры до достижения полного понимания, прояснение мнения и отношения к себе и своего отношения к человеку. Вообще, очень много проблем решаются именно путём переговоров. Драка – это для тех, кто не умеет разговаривать. Поэтому животные зачастую сражаются за территорию или за самку. Хотя и животные, кстати, тоже предпочитают «переговорный путь»: предупреждающее рычание, угрожающая поза. И только если противник не понимает или настаивает на своём, то животное бросается в драку. Для человека же самый «человеческий» путь – это сказать словами, заявить о своих желаниях и потребностях, высказать своё мнение, отстоять свою точку зрения. Переговоры – это отдельная тема, лучше техники переговоров осваивать в тренинговой форме.

* * *

Жизнь показывает, что есть очень быстрые методы получения желаемого: например, взять и отобрать. Если один субъект взаимодействия существенно больше другого, то процесс получения желаемого будет весьма быстрым и почти не затратным энергетически. Но как эволюция природы приводит к усложнению организмов, так и эволюция отношений приводит к усложнению взаимодействия между субъектами. И переговорный процесс, пожалуй, высшая форма взаимодействия. К его недостаткам можно отнести большие затраты времени и усилий на подготовку, проведение и подведение итогов. Но зато это процесс бескровный, физически в нём никто не страдает. Безусловно, по сравнению с дикими способами удовлетворения потребностей это – шаг вперёд.

Давайте сначала разберём основные ошибки, которые делают люди, когда начинают разговаривать друг с другом на серьёзные темы.

Ошибка 1. Ведение разговора в нересурсном состоянии. Почему большинство ссор происходит вечером? Да очень просто: к вечеру люди устают. И если днём легче можно справиться с гневом и вести разговор в спокойном русле, то вечером, когда усталость снижает психологические барьеры, выплеск гнева происходит проще. Из этой ошибки вытекает правило: ведите переговоры в ресурсном состоянии. Желательно выспаться, быть сытыми и настроенными на благополучный исход или хотя бы на конструктивный разговор, который может закончиться паузой, но не ссорой.

Ошибка 2. Попытка решить все вопросы в одном разговоре. Это примерно как зацепиться за один небольшой сегодняшний повод, а потом вывалить в разговор все предыдущие двадцать лет семейной жизни. «А вот, помнишь, тогда-то ещё вот то-то было? И вот это? И вот то?» Понимаете, в такой куче никто не может разобраться. Из этой ошибки вытекает другое правило: за один разговор решается только одна проблема. Если ваш партнёр по переговорам пытается притянуть ещё какие-то ситуации, ваша задача – остановить его и попросить перенести обсуждение этих ситуаций на другой раз. Если же вы сами так делаете, осознайте это и вовремя остановитесь. Пусть лучше пройдёт 10 раундов переговоров по разным ситуациям, и все они завершатся благополучным исходом, чем пройдёт один – с нулевым результатом.

Ошибка 3. Переход на личности. «Да ты мне всю жизнь испортил!», «Да ты мне всю кровь выпил!», «Ты – козёл…» Мало того, что в этих выражениях очень много когнитивных ошибок, искажений, обобщений и глобализации, так ещё и разговор ведётся в позиции «я вверху, ты внизу». В такой позиции переговоры не ведутся. Это позиция начальника и подчинённого, хозяина и слуги, фараона и раба. Поскольку в жизни ваш партнёр по переговорному процессу вряд ли является подчинённым, слугой или рабом, он будет протестовать против этой позиции: «Да ты на себя посмотри!», «Ты – сама коза…» И тогда уже он будет в позиции сверху, а вы – снизу. То есть, по сути, ничего не изменится. Почему мы стремимся занять позицию «сверху»? Всё очень просто: помните, что быть большим и сильным выгодно, ведь тогда можно легко получить желаемое у маленького и слабого. Но ведь мы говорим о высшей форме взаимодействия. И тут эта позиция недопустима. Вы с партнёром должны стоять на одной ступени и говорить, предъявлять свои желания и требования с полным уважением к его личности.

Из этой ошибки следует правило: если вы чувствуете, что встали на ступеньку выше, поднимите вашего партнёра до своего уровня. Как? Используя словесные формулы, например: «Знаешь, ты очень дорогой для меня человек. Я не хочу с тобой ссориться. Я тебя уважаю и очень люблю. Но я сейчас злюсь, потому что…»

Вообще, перед предъявлением своей позиции очень важно произнести довольно длинное вступление. Знаете же, как строится любая книга? Предисловие, основная часть, кульминация, развязка, эпилог. В разговоре мы проходим все эти стадии, только быстрее.

Кстати, есть ещё одно правило: никогда не начинайте разговор с третьей фразы. «Почему ты мне не позвонил?», «Почему ты не пропылесосил?», «Почему я должна ждать?», «Почему… почему… почему…» Часто мы начинаем разговор с претензии к партнёру. И не менее часто он даже не подозревает о нашем истинном желании. Фраза, которая начинается с «почему», – третья по счёту. Первая фраза – просто заявление о вашем желании. «Принеси мне, пожалуйста, чашку чая». В 80% случаев ваше желание будет удовлетворено. Если нет, то вторая фраза: «Извини, пожалуйста, я попросила тебя принести мне чаю. Наверное, ты не расслышал?» В этом случае вероятность получения желаемого возрастает до 95%. И вот только после этого, если не получили чай, можно сказать: «Почему ты не принёс мне чай?» Но, скорее всего, такая фраза всё-таки не понадобится.

Ошибка 4. Не говорить о своих чувствах. Когда мы не говорим о чувствах, а говорим на чувствах (понимаете разницу?), разговор проходит только в одной плоскости: в плоскости претензий и требований. Когда мы снижаем градус и начинаем говорить о своих переживаниях, чувствах, мы становимся ближе друг к другу, и понимание происходит гораздо быстрее. Почему же люди не говорят о чувствах? Во-первых, мало кого обучают этому языку, сейчас слишком мало времени уделяется, например, чтению и обсуждению переживаний героев. А ведь научиться говорить о чувствах можно, только видя пример перед глазами. Во-вторых, есть ошибочное убеждение, что, если начинаешь говорить о чувствах, то покажешься слабым и безвольным и не получишь то, что хочешь. Это на самом деле не так, ведь только по-настоящему сильные люди могут показать свои слабые стороны. Да и вообще, чувства не являются слабой стороной человека, хоть это и не совпадает с современным представлением о человеке.

* * *

Но зачастую клиенты приходят уже тогда, когда злость «зашкаливает», и с её избытком надо что-то делать. Когда чайник закипает, очень важно дать выйти пару, иначе чайник просто разорвёт. И из себя «выпускать пар» тоже надо. То есть с больших градусов злости спускаться на маленькие, тогда, когда можно будет поговорить спокойно, без крика. И «выпускать пар» нужно тогда, когда рядом никого нет, чтобы никто не задеть и не обидеть.

По большому счёту, есть всего лишь три способа, как это сделать.

Крик. Лишняя энергия способна выйти с голосом. Только надо найти подходящее место для этого: лес, пустырь, футбольный или хоккейный матч, караоке или тазик с водой. Главное – кричать не на кого-то, а в пространство.

Движение. Это тоже универсальный способ выплеска лишней энергии, внутренняя, психическая, энергия переходит в кинетическую. Поколотить подушку (только пусть это будет отдельная подушка, на которой никто не спит) или боксёрскую грушу, покидать дротики, порвать бумагу, сделать уборку, просто совершать размашистые движения, пройтись пешком в быстром темпе, пробежаться, сходить в спортзал, поотжиматься, поприседать, потанцевать, поколоть дрова и даже бить яйца или хурму о стену в ванной комнате – всё это помогает избавиться от излишков.

Дыхание. Специальные дыхательные техники, например, холотропное дыхание, ребёфинг, свободное связное дыхание. Но эти техники нужно осваивать и использовать только под наблюдением опытного специалиста