Лимонад

«Ну и история!» – подумала я на днях, готовя пиццу дома, спустя столько лет, ведь я уже сейчас, действительно, как настоящий профессионал. Было же такое в детстве!

А сейчас, смотрите-ка, я могу умело достать круглую пиццу лишь одной лопаточкой! Могу на глаз определить степень готовности и поставить пиццу обратно в духовку, продолжая держать ее лишь на лопатке! Тут вдруг моя уверенность в себе пошатнулась, рука что-то затряслась, я в упор смотрю на пиццу, она соскальзывает с лопаточки и падает! Падает, ребята!!! Летит вниз и, по иронии судьбы, переворачивается. Вся вкусная начинка стекает (а в некоторых местах падает кусками) с дверцы духовки на пол. Я в шоке. Собака в шоке. Кот в шоке. Гости (были бы в шоке), слава Богу, ещё не пришли. Я хватаю пиццу, кладу её на стол и, вспоминая мамины наставления и правила игры в пазлы, начинаю своё преступление.

Серные ванны

Недавно мы ходили принимать серные ванны. Я не взяла купальник с собой в Грузию, и мы вынуждены были придумывать мне экспресс-костюм. Как оказалось, все мои идеи с трусиками-танго, пеньюарами и лифчиками были беспощадно отвергнуты, и мне торжественно выдали большие мужские шорты, которые раздувало, как парашют. А сверху большая футболка. Я замерла в шоке, пытаясь подобрать слова понежнее, чтобы выразить своё «восхищение». Обожаю экстрим.

После моих несчастных возгласов о том, что во мне убивают всю сексуальность, и я на пляже буду как столетняя бабушка в мужских трусах, мне разрешили плавать в обтягивающих спортивных бриджах.

Наша отважная команда в лице трёх мужчин и трёх женщин (две из которых девочки) выдвинулась в путь. По дороге выяснилось, что у девочек тоже нет купальников. Оказалось, они дома тоже нервно придумывали себе наряд. Вот почему они периодически показывали на мою майку, что-то бормотали на грузинском и убегали на поиски в другие комнаты.

И вот наконец мы прибыли на место. Три бассейна. Везде люди. В купальниках. И мы… надвигаемся. Надо было видеть лица людей в бассейнах, людей, которые загорали, людей, которые просто стояли! Мы отважно приближались: мужчины были в адекватном состоянии, а вот этот женский пол. Там совсем была беда. Мы были в разном: спортивные бриджи, шорты и шорты-парашюты (которые потом в воде ещё и раздуло в разные стороны, я всё время начинаю плакать, когда вспомню, как они рядом всплыли). Ну и футболки, тут на любой вкус: топик, длинная майка и не очень. Лифчик в один момент у меня разбух от воды так, что я мгновенно приобрела пятый размер груди. Но этот пунктик меня определённо порадовал, тут не поспоришь. Конечно, этот спектакль не помешал нам нырять, пулять и пугать людей! Но выглядело это эпично, никогда не забуду, как в конце мероприятия я ещё в одежде мылась под открытым душем. «Извините, спинку не потрёте?» – только и хотелось попросить у окружающих.

Эффектный выход

Я просто обожаю эффектно выходить из машины!

Когда машина (в который ты едешь) останавливается, у тебя есть стопроцентный шанс произвести впечатление! Итак, ты открываешь дверцу, и сначала появляется твой каблучок, потом нога в брючках или в тонких колготочках, далее все видят сексуальный изгиб бедра, попа, на голове (в идеальном варианте) шляпка, ты, смеясь, выходишь, закрываешь дверцу машины и убегаешь, цокая каблучками, по своим делам. Я всегда так делаю. Но! Не в этот раз.

Дело было зимой. Мы направлялись в гости к любимой бабушке. Наша машина была набита женщинами и детьми. Перед нами стояла задача: заехать в магазин и купить что-нибудь к чаю. Чтобы избежать всеобщего похода в продуктовый, я решительно выступила инициатором осуществления этой идеи и взяла покупку торта и шампанского на себя.

Машина останавливается. Зима! На мне обувь на очень высоком каблуке. Я собираюсь воплотить свой план. Правда, вместо шляпки на голове огромная вязаная шапка, но это не важно. Значит, дверь открывается, появляется каблучок! Ножка, брючки, бедро. Всё идёт по плану. Я почти вся шикарно выныриваю из машины, как вдруг понимаю, что мы припарковались на ледяной горке! Моя нога моментально поскальзывается, пытаясь поймать баланс, я старательно размахиваю руками в разные стороны, выкрикиваю какие-то не очень подходящие к месту ругательства, но всё тщетно, я падаю! И не просто падаю, а скатываюсь под машину! Все дети и женщины, что внутри, толкая друг друга, смотрят за происходящим, округлив глаза, как за увлекательным представлением, пока я пытаюсь выползти и стянуть шапку, которая предательски сползла на глаза. «ВСЕ НОРМАЛЬНО!» – кричу я им, пока они выглядывают из окон и что-то испуганно мне тараторят.

Эффектный выход я, конечно, запорола. Ну, что поделать, не в этот раз.

Когда мы подъехали к подъезду бабушки, я уже с выходом, знаете ли, не старалась. Но тут вступила в дело моя младшая сестра. Мы все вышли, она захлопнула дверцу машины, поскользнулась и, повторяя мой трюк, свалилась у машины, заезжая ногами под неё. «Уф! – подумала я. – Эффектность – это у нас в крови».

Конфета

Я эту историю рассказывала только самым близким, но, по-моему, пришло время, и я готова рассказать её всем. Вы читали когда-нибудь книги из серии «Куриный бульон для души»? Если нет, то спешите приобрести любую из этих книг, потому что любая книга вам понравится (девочки, это к вам). Я подсела на эти славные реальные истории уже давно и слезать с этого наркотика не собиралась.

Помните, как нас водили в церковь в детстве? Для меня не было ничего скучнее, чем стоять службу, слушать пение непонятно чего и почти падать от усталости. В Бога я верила, но, скорее, не потому, что постигла истину в этом вопросе, а потому что надо, так сказали.

После прочтения книги «Куриный бульон. 101 история о чудесах» у меня перехватило дыхание. На каждой странице я то плакала, то смеялась, с каждой строчкой всё больше веря в чудо, в какие-то невероятные силы и в саму себя. Сказать, что именно после этой книги и этих реальных историй моя Вера укрепилась – это ничего не сказать. Я теперь знала, что все наши молитвы обязательно будут услышаны.

Но вернёмся к тому дню, о котором я хотела рассказать вам.

Утро не задалось. Я встала в ужаснейшем настроении, всё шло не по плану, ком стоял в горле. У меня была чудесная утренняя традиция кушать конфету с предсказанием, когда пью кофе. Я мысленно задавала вопрос, таинственно открывала обёртку, читала предсказание, радовалась и пила кофе. В то утро я не нарушала свои привычки. Горячий кофе ждал своего часа, я открыла коробку, схватила конфету, загадала вопрос, что-то вроде: «Что мне делать, я заблудилась», и прочитала обратную сторону фантика. Там было написано: «Повернись лицом к солнцу, и все тени останутся позади». «Какого хрена?!! Что за фигня?!» – подумала я и со злостью бросила фантик в урну (хотя обычно я все предсказания оставляла в этой же коробке). От досады мне пришлось проглотить ещё одну конфету, но в то тоскливое утро даже она не принесла мне радости. Я злилась, я была подавлена, я не могла найти выход, я не понимала, чего я хочу.

День шёл своим чередом, я каждую минуту взывала к небесам: «Дай мне знак, что мне делать, дай мне знак, дай мне знак». После обеда я поехала на работу, в метро всё так же читая свой «Куриный бульон». Перед каждым рассказом там написано вступление: цитата, высказывание или стих. Поезд мчался, я почти приехала, уже даже объявили мою станцию. Я начала готовиться к выходу, нащупала закладку для книги, дочитала историю, перевернула страницу на новую. И, не выдержав, заглянула вперёд, прочитав заглавие к новому рассказу. И под названием чёрным по белому было написано: «Повернись лицом к солнцу, и все тени останутся позади».

Мурашки побежали по моей коже. Я, вскочив, выпрыгнула из вагона, радостно сжимая книгу в руках. Мурашки не покидали меня так же, как и улыбка, которая вернулась на моё лицо. Я шла уверенно и легко, а в голове без остановки звучали строки: «Повернись лицом к солнцу, и все тени останутся позади».

Старшим надо помогать!

Итак, как я «любила» полоть грядки.

Мне было лет десять, когда меня приучали к труду «садовода-нелюбителя». Вернее, не приучали, а грядка пыталась меня приручить. Раньше мы часто ездили в сад всей семьёй. Больше всего в этих поездках мне нравилось ехать в автобусе, сидя в самом конце на большом запасном колесе, меня так на кочках подбрасывало в воздух куда-то к потолку, это было покруче самых настоящих американских горок! Автобус был так забит людьми, что слегка держал наклон в сторону. Слава Богу, он всегда ехал по прямой, иначе в один момент при повороте он бы просто лёг.

Ещё мне нравилось бегать по саду и брызгать водой в папу из бутылки. Он делал в крышках дырки, мы заполняли бутылки водой, и начиналась битва! А в конце этой программы, когда мы приезжали обратно на вокзал и тащили на себе сумки, то нам с моей двоюродной сестрой прилетал ещё один бонус-приз – мороженое! Вот это был кайф! Кайф в стаканчике!

Но если вы думаете, что жизнь моя наполнена только шикарными событиями вроде автобуса, воды и мороженого, то вы глубоко ошибаетесь. Я любила помогать бабушке. Однажды она попросила прополоть грядку моркови. Я, вздыхая, оставив все игрушки тосковать в песочнице, повесив нос, побрела к «любимой» грядке. Солнце пекло (я себя не оправдываю, конечно, оно тут не при делах), грядка сохла, морковь хотела жить без сорняков, я рассчитывала на холодное мороженое в конце программы, бабушка рассчитывала на меня. Сижу. Полю. Дело подходит (наконец-то) к концу, я торжественно призываю бабушку оценить, насколько хорошо выполнена работа её внучки по шкале от десяти до десяти. Бабушка пришла. Бабушка как-то странно руки развела. Бабушка схватилась за голову, и, такая, «ох!», я так и не поняла реакции. А она как начнёт говорить: «Ох, Таня, Таня! Это ж ты со всеми сорняками и свёклу всю мою выдернула!!! Ох, вся свёкла, её больше нет». И дальше «ой-ой-ой». Я в тот день поняла, что мою работу вот оценили прям не по достоинству! Я вообще план, получается, перевыполнила! А это дополнительное мороженое! Я всегда знала, полоть – это не моё. Бабушка, кстати, в тот год два раза свёклу сажала. А вот меня с тех пор больше полоть не заставляют. В этом году бабушка мне сказала:

– Ты полила? Ну всё, иди, отдыхай! Нет! Полоть ничего не надо!!!

Месяц назад моя младшая сестрёнка ездила в сад с мамой. Звоню маме и спрашиваю:

– Ну как у вас там дела?

– Нормально. Диля морковку полола.

– Ха-ха (вспоминаю я свой случай)! Свёклу не выдернула?

– Выдернула.

– Ты шутишь? Правда? (Меня начинает подёргивать от смеха.)

– Да! Правдивее не бывает! Всю свёклу уничтожила!!! Я потом эту свёклу из мусорной ямы доставала!!!

Тут я уже свалилась от смеха.

Ой, кто придумал морковь со свёклой вместе выращивать, только репутацию детям портят.

Потоп

Заходим на кухню, а там потоп! Мы, как три мокрые курицы (мама, я и сестра), начинаем бегать туда-сюда со скоростью 20 км/ч, вычисляя, откуда бежит вода. Я предположила, что залило крышу (очень логично, дождей ведь не было). Мама начала дёргать сантехнику (тоже сомнительно, от её усилий там точно могло бы что-то прорвать). Сестра прыгнула к плите и начала её изучать (у меня тоже был вопрос «зачем?!», но это она просто по кухонной привычке). Потом подозрение упало на холодильник, и мы начали исследовать его со всех сторон и заглядывать вниз. В то же время я сидела посередине кухни, судорожно выжимая воду с тряпки, причитая, что мы зальём соседку снизу! Паника усиливалась, найти утечку мы не могли, в ход пошла суровая логика. Мама нашла «ручейки», от которых шли «ножки»! Двигаясь по направлению потока, который привёл нас под стол, я начала орать: «ТРУБУ ПРОРВАЛО!» Собака с котом убежали в другую комнату (видимо, собирать вещи). Но потом я увидела около трубы закрученную банку с огурцами, которая просто взорвалась, упала на бок и разлилась рассольными реками по полу. Жалко, что не пили накануне! Банка. Просто бабахнула банка!

Я совсем недавно думала, что я очень жду, когда в моей жизни «перевернётся грузовик с шампанским». Но там ни единой мысли о грузовике с рассолом не было! Дорогая Вселенная, пожалуйста, давай попробуем ещё раз!

Цепочка

Когда моя цепочка на груди слишком растянулась и спустилась туда, куда не должна была, я отдала её в мастерскую, чтобы укоротить. Её укоротили на тринадцать сантиметров, и все мои родственники спросили, забрала ли я оставшийся кусок золота себе.

«Конечно, забрала, я что, дура?» – отвечала я им и почти закатывала глаза в район мозгов. Но, спустя пару дней, роясь на дне своей бесконечной сумочки, я дико взволновалась, потому что ту часть цепочки я найти не могла. Вспомнив, что мне её отдали завёрнутой в кусок газеты (!), я также вспомнила, что выкинула какой-то кусок газеты (со словами: «Откуда газета в сумке?!») на помойку. Когда я осознала произошедшее, я офигела и снова закатила глаза, только уже не в район мозгов (потому что их, как оказалось, нет). Я выкинула. Кусок. Золота. Золото в помойку.

Да уж, красиво жить не запретишь.

Ухо

Привет! Мне двадцать семь, и я проколола хрящ уха!

Это было совершенно спонтанно и неожиданно. Это был непредсказуемый поступок, всё из-за плохого настроения, вот чего только не сделаешь ради веселья! Но знаете, в моей биографии уже был пирсинг губы и даже языка, поэтому я продвинутый пользователь, который сегодня дверь в тату-салон Москвы с ноги открывал.

Конечно, нестандартные прокалывания в разном возрасте по-разному ощущаются. В мои шестнадцать пирсинг губы был настроения примерно: «Где нож, режьте полностью, без анестезии, я готова к худшим последствиям». В мои двадцать один пирсинг языка был под слоганом: «Интересненько! А эта котлета во рту, она как бы по сценарию? А когда я смогу холосо расговаливать?» А вот прокол хряща в двадцать семь выглядел примерно: «Подождите, вы можете позвать врача, кажется, у меня учащается пульс. Так, это что ухо холодным стало, мы его теряем! Подождите, а как же моё давление?! Господи, как же я сейчас в метро-то поеду, упаду прямо на эскалаторе!» – и всё в этом духе.

Подружки шутят, что кризис среднего возраста настиг меня раньше положенного времени. Но я об этом не беспокоюсь, я беспокоюсь о «постарайтесь не спать на этом ухе». В смысле, постарайтесь?! Как я смогу это контролировать во сне?!

Забегая вперёд, хочу поделиться с вами последствиями этого прокола. Я действительно все следующие пять месяцев не могла спать на правом ухе, где у меня появилась серёжка. Это доставляло дикие неудобства, и я постоянно просыпалась в ночи. Но лучшее случилось после одного месяца после прокола. Я встретилась с Полинкой в центре Москвы после долгой разлуки, она подбежала ко мне, обняла со всей силы и всей щекой сильно-сильно-сильно прижалась к моему больному уху. «Оооо, Поооооооля, сссссс… частье-то какое!» – сквозь слёзы пробормотала я.

Санки

Вчера весь день я говорила каждому: завтра я буду кататься на санках, завтра я буду кататься на санках, завтра я буду… Ну вы поняли. Сегодня мы приехали в горы в поисках снега и санок. Конечно, можно было выбрать сноуборд или горные лыжи, но после произошедшего я думаю, что начинать с саней было верным решением.

Подъёмник удачно тянул меня наверх, я периодически сбивалась с пути, но внизу меня ожидала группа поддержки, и я не могла подвести. Когда я добралась до вершины горы (храни Бог этот подъёмник), я радостно помахала моим сверху, настроила лыжи на моих санях, села сверху и стартанула. Скорость набралась моментально, то долгое время, пока моя жизнь катилась вниз (секунд пятнадцать), я визжала как резаная. Мимо мелькали дети на санях, я катилась вниз (отличный девиз по жизни). Я добралась лишь до середины горы, как впереди возникло препятствие. Когда я приближалась к нему, у меня уже возник вопрос: смогу ли. Но потом я подумала: «Пф, да где наши не пропадали?!» И уверенно вкатилась в эту ямку. Неожиданно для меня и окружающих меня подбросило так, как выпрыгивает хлеб из тостера. Сани улетели в одну сторону, а я с развевающимися волосами в другую. Всё было как в замедленной съёмке. Меня подбросило, сани отбросило, и я, как мёртвый тюлень, упала замертво. Моя группа поддержки бежала уже снизу вверх спасать меня. Им казалось, что я умерла, потому что все было, как в «Матрице», и я абсолютно перестала двигаться. Тут наш герой (я) оживает и с истерическим смехом встаёт и бредёт к санкам. Группа поддержки плачет, я плАчу, сани плачут. «Мы только начали снимать тебя на телефон, как ты взлетела!» На этом моё безудержное веселье в этот день закончилось.

Час спустя.

– Дорогая, ты сможешь сама сесть за руль снегохода?

– Вы хотите, чтобы я сегодня умерла? Я санками размером с детский горшок не смогла управлять, а вы хотите снегоходом! Нет, дорогой, за руль сядешь ты.

Осторожно, двери закрываются

Вышла я из вагона метро, и на противоположной стороне разворачивается действие, буря эмоция. Двери вагона закрываются, и в ууууузенькую щель дверей проскакивает парень. Грация кошки, ловкость картошки. Он просто проходит туда, как по маслу! Залетает в вагон, делая виртуозный поворот при скольжении внутрь. Я остановилась и, разинув рот, думаю: «Вау, вот это суперспособности». Если бы нужно было рекламировать супертонкие прокладки, я бы взяла его на главную роль прокладки. Но действие не закончилось, потому что парень-то попал внутрь, а его кроссовок нет!

Но начнём с начала: парень внутри, нога застряла в дверях, он начинает спасительную операцию, дёргая ногу туда-сюда, нога спасена, а кроссовок эффектно падает на платформу и стоит там в гордом одиночестве. Ну, тут я уже остановилась окончательно и достала попкорн. Парень не дурак, настроен спасти пропажу, поэтому держит руками всё ещё пытающиеся закрыться двери, но теперь он уже старается выбраться из вагона обратно (Ох, уж эти непостоянные мужчины. Сами не знают, чего хотят). Полностью сделать это у него не получается, и из вагона торчит теперь только его голова. Только его голова!! Помните мультик «Ну, погоди!»? Это выглядело абсолютно так же. Даже на секунду мелькнула мысль подойти и пробить билетик его зубами. Двери были закрыты, голова офигевшего от происходящего парня торчала, кроссовок стоял снаружи, а парень руками пытался открыть двери. Тут я уже смеялась и плакала и одновременно молилась, чтобы поезд не поехал с ветерком. На помощь прибежал более сообразительный зритель, он схватил кроссовок и с силой закинул его в вагон, а люди внутри вытащили голову виртуоза. Поезд наконец закрыл свои двери, очумевший парень закончил своё представление, а я продолжила путь.

На вопрос, почему я ему не помогла, я готова с радостью ответить! Я думаю, что каждый мужчина должен самостоятельно справляться со своими проблемами. Даже с такими.

Красная помада

Путь к знакомству с ней был долгим. Сначала мне казалось, что только красивые девушки могут её носить. Те, у кого идеально ровные белые зубы, очаровательная улыбка, бриллианты на руках и миллионы на счетах. Только те, у кого сотни поклонников и шикарные фигуры. Те, что крутые, ну точно не я.

Потом я красила губы дома и привыкала к ней. Мне казалось, что я не достойна быть девушкой с красной помадой на губах. Я покупала в магазинах миллион помад, на моей полке уже появились все пятьдесят оттенков красного. Сначала я начала пользоваться ей только на фотосъёмках. Потому в кругу близких мне людей.

Маленькими шагами красная помада входила в мою жизнь. Я начала получать восторженные взгляды от мужчин, на меня сворачивали головы, когда я была с красными губами. Я поняла, что она работает и она явно на моей стороне! И она мне абсолютно точно подходит! Я начала пользоваться ей не взаперти. Я стала постоянно использовать её для мужчины, наносить её на губы на все праздники и когда просто хорошее настроение.

Неделю назад я пошла в ресторан на свидание с самой собой, и первое, что я сделала дома, пока собиралась, – это с наслаждением накрасила губы красным. Уверенно, зная, что я буду с гордостью идти сейчас по городу. Я посмотрела в зеркало, брызнула духи на себя и подумала: это я?! Это я, та девушка с красной помадой!

Любовь

Это очень маленькая история. Но если вдуматься в неё сильно-сильно, то что-то в этом есть.

Один раз с мужчиной мы очень сильно ссорились, от криков и ярости взлетал в воздух практически весь огромный дом. Я думала, что мы можем убить друг друга, потому что в ход пошли не только слова, я готова была бросать посуду в стены, и уровень злости увеличивался с каждой минутой. В кульминации ссоры он пристально посмотрел на меня своими бешеными от злости глазами, максимально приблизился ко мне и, эмоционально взмахивая руками, сказал: «Я ненавижу, когда ты так делаешь и так говоришь! Просто ненавижу! Я готов взорваться от этого!!! Ты меня с ума сводишь! Но я люблю тебя даже такую! Даже в такие моменты, когда я злюсь на тебя и готов убить, я люблю тебя, Тань! Я люблю тебя всю: со всеми твоими недостатками!»

Повисла пауза…

Я прижалась к нему, он крепко обнял меня, и вся злость ушла за одну секунду. Я убрала из рук сковородку, и мы долго стояли, вытирая мои слёзы и заклеивая невидимыми пластырями свежие раны наших сердец. Потом я начала подметать осколки разбитого кувшина, выметая и забывая всё плохое, что случилось в этот день.

Я часто вспоминаю его слова и думаю надо ними.

Что-то в этом есть.

Папа

17 октября 2012 года я в последний раз поговорила с папой по телефону. Никаких вотсапов тогда не было, а разговаривать долго по межгороду было крайне непозволительно студентке второго курса. Слава Богу, наш разговор не закончился ссорой, всё было хорошо. Иначе бы я себя не простила. Я теперь никогда ни с кем не ругаюсь, заканчивая диалоги.

19 октября его не стало. Мама позвонила в обед, еле выдавив из себя эту новость. И зарыдала.

– Танюша, папа умер.

– Чей папа? У Жени?

То, что это мой папа, мне даже в голову не могло прийти.

Мой папа не мог умереть!

Потом был экстренный автобус до Йошкар-Олы, слёзы, свечи, встречи, люди, люди, люди, много людей.

В день, когда все приходили прощаться, я уже от слёз никого не видела, держала в дрожащих руках свечу, смотрела на неё, а на фоне всё шли и шли люди. Всё в памяти так ясно, как будто было вчера.

Если я скажу вам беречь родителей, вы всё равно не поверите.

Будете продолжать ссориться, спорить, обижаться и иногда бросать трубки. Но я бы сейчас всё отдала за разговор с папой по телефону.

Я знаю, что он меня очень сильно любил. Очень.

Я хочу снова ехать с ним на машине, бардачно закинув ноги на бардачок, догонять солнце в закате и планировать, как после сдачи ЕГЭ мы обязательно пожарим шашлык.

Папа.

Диля

Моей сестре Диле было тогда года четыре, папа обожал её до безумия. Как-то раз он вернулся из магазина довольный как слон, потому что купил себе новый модный по тем временам телефон. Он оформил на него кредит и теперь стал полноценным владельцем нового гаджета. Он с гордостью хвастался нам своей новинкой и любовался им со всех сторон.

Мы сели пить чай, Диля прыгнула к папе на колени. Стол был скромно накрыт тремя кружками чая, печеньем и ещё какими-то сладостями. Мы болтали, пили, ели и смеялись над маленькой сестрой. Диля взяла папин новый телефон и с интересом держала его в своих ручках. Папа наблюдал и восхищался по очереди то Дилей, то телефоном. В мгновение одной секунды телефон выскальзывает из маленьких рук и со звуком «бульк» падает папе в огромную кружку с чаем! Мы разинули рты, максимально раскрыли глаза и замерли. Даже кот от шока перестал толкать меня лапой, чтобы я поделилась с ним кусочком печенья, потому что оно уже вывалилось от шока из моего рта и упало к его хвосту. Папа в ужасе кидается спасать свой телефон из чайного болота и злобно кричит на всю квартиру маме: «Ирииииииинааааа!!!» Мама в приступе смеха уже рыдает, а Диля с песней «Жила-была девочка, золотистые косы, мерила огонь и лёд, небо, солнце и грозы…» вприпрыжку, ничего не замечая, идёт в комнату играть с куклами.

Велосипед

После скучного «Дня Здоровья» в школе мы с моей одноклассницей Вероникой придумали себе развлечение сами. У меня был модный розовый велосипед, который папа сделал специально для меня своими руками. Было решено отправиться за розовым другом ко мне домой, а потом через весь город прямо на нём отправиться в гости к Веронике. Погода была чудесная, на улице стоял месяц май, светило яркое, но ещё не обжигающее солнце, дул тёплый ветерок, а впереди был целый свободный день – истинное счастье для учениц средней школы.

Мы добрались до моего дома, забрали велосипед и оседлали его. Вероника села за руль, а я на багажник. Путешествие начинается! Я держалась руками за железные прутья над задним колесом, Вероника уверенно крутила педали, и мы ехали! Половина пути уже была преодолена, как вдруг мы оказались на мосту, с которого предстоял крутой спуск.