Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам

Ты ж мать!

Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам

Татьяна Кручинина

© Татьяна Кручинина, 2019

ISBN 978-5-4493-3831-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Посвящается моим любимым

маме Анне Павловне,

дочерям Марианне и Кристине

Благодарности

От всей души благодарю за участие в подготовке книги к публикации тех, кто своим вниманием, душевным участием, своими впечатлениями и мыслями о теме материнского авторитета поддерживали меня и вдохновляли. Для меня было очень важным то, что они ждали книгу, как ждут младенца, с радостным предвкушением и надеждой.

Мама Анна Павловна и мои дочери Марианна и Кристина своим существованием на Земле дали мне возможность узнать какая я. Без них я не смогла бы рассмотреть в себе лучшие качества своей души. Это они вдохновили меня на эту книгу. Моя любовь к ним бесконечна и неистребима.

Фатиме Бибеза я признательна за ее концептуальные вопросы, за возможность в беседах с нею выверить идеи и мысли, за ее талант вселять в меня уверенность в минуты смятения. Ее ажурный способ восприятия мира не просто импонировал мне, но и позволил заглянуть в потаенные уголки исследуемой темы.

Во время работы над книгой я постоянно ощущала теплую руку помощи Людмилы Шалыгиной. Людмила – первый читатель, и ее рекомендации несомненно сделали книгу лучше. Людмила своей любовью и поддержкой вселяла в меня энтузиазм и веру.

Ценные советы в области технической поддержки автора писательского марафона «МишнНонФикшн» Евгении Королевой, сделали возможным появление моей книги. Евгения обладает изумительной способностью точно указать корень проблемы, дать лаконичное решение и окрылить на его воплощение.

Отзывы о книге

Фатима Бибеза

женщина, жена, мама двух детей, а также сертифицированный коуч, бизнес консультант с 20-летним опытом работы в ведущих ИТ- компаниях, последние 10 лет- на руководящих должностях…

Пишу эти строки, испытывая огромную благодарность Татьяне за её труд, целеустремлённость в Деле взращивания и развития осознанности Матери, столь важной в жизни детей и внуков, а стало быть, в жизни нашего общего будущего, в котором нам и нашим потомкам жить.

Ясно изложенная, структурированная, понятная и простая в восприятии информация, а также практикум дают возможность начать применять прочитанное, не откладывая в «долгий ящик». Вот и я сразу после прочтения решила воспользоваться описанными приемами и создать копилку хороших дел всех членов семьи и «золотой стул».

Читая книгу, я более глубоко прочувствовала, увидела, осознала то, что считала для себя понятным и даже частично пройденным этапом.

Я словно погрузилась в глубину и вынырнула обновлённая, с благодатной питательной информацией, содержащейся в книге, а также с этим ощущением безоговорочной поддержки, понимания, с ощущением бесконечной любви к Матерям, которая чувствуется в каждом прочитанном слове…

Возникает ясное понимание, что начать работу над собой можно в любом возрасте.

Делиться открытиями, ощущениями от прочтения книги могу долго, настолько глубокой для меня она оказалась…

Желаю мамам почувствовать это вдохновение, воодушевление и любовь, которые будут поддерживать вас на пути изменений Вашей жизни и жизни Ваших детей…

Людмила Шалыгина

учительница начальных классов, мама двух детей и двух внуков

Прочитала взахлёб. Я в восторге!

Не скрою, мы ждали выхода этой книги. Мы – это те неравнодушные мамы и бабушки, кого тема родительства трогает за живое, беспокоит, тревожит. Мы – это те, кто участвовал в обсуждении постов о проблемах «отцов и детей», в вебинарах, семинарах и квестах, организованных Татьяной.

Читаю, возвращаюсь и какие-то моменты перечитываю снова. Слова, которые мысленно произношу: «Ах, как это важно! Полезно! Понятно!».

Татьяна дает конкретные советы, как не потерять родительский авторитет и усилить влияние на ребенка, как найти грань между полезной строгостью и разрушительным давлением на детей.

Если Вы мама подростка и испытываете раздражение, отчаяние, растерянность, чувство вины, у Вас опускаются руки, эта книга для Вас.

Если Вы молодая мама и уже не справляетесь с капризами и истериками своего малыша, эта книга для вас.

Книга написана доступным языком, без занудства, нравоучений и снобизма. Здесь вы найдете конкретные жизненные истории и практические задания, выполнять которые будет интересно и познавательно.

Начните с себя! Ведь «само не рассосется» или «как-нибудь не устроится». Начните работать над собой и увидите, как меняется климат в семье, как меняются взаимоотношения с детьми, с мужем. Исследуйте себя, только искренне и честно. Приложите усилия, и результат не заставит себя долго ждать.

Думаю, для многих родителей эта книга должна стать настольной! К ней можно обращаться в разных ситуациях снова и снова. Тем более такой замечательный «путеводитель»: все по главам, пунктам и подпунктам.

Уже точно знаю, что куплю эту книгу для дочерей! И точно буду рекомендовать её их подружкам и мамам детей, с которыми работаю.

Вместо пролога. Письмо к дочери

Милая, родная моя доченька!

Сейчас ты мама. Но не та, растерянная, даже испуганная, которую я увидела на пороге роддома. Тогда я точно знала, что смогу тебе помочь.

Не та, измученная ночным плачем малютки, когда у него резались зубки, а ты не знала, как облегчить ему боль, боялась что-то сделать не так и невыносимо хотела спать.

И приходила я, говорила, что нужно немного подождать. Отправляла тебя в спальню, брала малютку на руки, укутывала его пледом. И вот так мы ходили—бродили по дому, и он слушал мои песни и тихонько засыпал. И здесь я знала, что я могу дать тебе передышку.

Но есть вещи, которые подвластны лишь тебе. Каждая мама сама может и должна их сделать. И я не вправе делать их за тебя, хотя и здесь я хотела бы дать тебе поддержку. И потому я пишу тебе это письмо.

Милая, моя родная девочка, ставшая мамой.

Помнишь, когда ты была совсем маленькой, последним аргументом в любых дискуссиях у тебя был один:

– А моя мама сказала.

И многие подшучивали над нами и поддразнивали:

– А что твоя мама сказала по этому поводу?

Мой авторитет в твоих глазах был незыблем, непререкаем, абсолютен. И потому твой мир был для тебя предсказуем, логичен, безопасен. Мы установили такой уютный баланс. Я знала, что твой мир тебе понятен. В нем добро всегда побеждало зло, и над всем царила любовь.

Больного вылечат, голодного накормят, плачущего утешат. И в твоей маленькой головке мир был представлен людьми, которые всегда готовы обсуждать, рассказывать, завораживать дивными историями. Ты так верила во всемогущество своей матери, в ее невероятное благородство, в ее великодушие и доброту, что мне не оставалось ничего иного, как становиться такой.

Это ты, моя малютка, подвигла меня, отчаянную спорщицу, стать покладистой, это для тебя я научилась быть лучшей слушательницей, это для тебя я стала почти спокойно воспринимать любую информацию, укладывать ее в своих глубинах и выдавать такое решение, что ты восклицала, всплеснув ручками:

– Мама, ну как ты так можешь? Оказывается это совсем не страшно, а наоборот!

Ты обнимала меня, и я понимала, что да, это все решаемо. И ты приходила со своими одноклассницами, и они рассказывали о своих сложных проблемах, и мы находили выход. И в твоих глазах светилось столько любви и восхищения.

Мгновенно пролетели годы, и вот уже твой муж, покряхтывая и смущаясь, говорит:

– Татьяна Федоровна, я вот хотел посоветоваться…

И я так привыкла к этой своей позиции: вы, дети, приходите и спрашиваете совета, и я его даю.

Но сейчас мне нужно отойти в сторону. Сейчас первую скрипку для вашего сына должны сыграть вы. Это ваши слова и представления о мире станут для него эталоном. И я так хочу, чтобы, когда он, мальчик, попадет в сложную ситуацию, он мог сказать:

– А мои мама и папа так сказали.

И на целое десятилетие этот аргумент будет для него самым весомым. В подростковости он, конечно, подвергнет сомнению это свое убеждение. И, возможно, даже попытается свергнуть вас с пьедестала, и это надо будет пережить спокойно и благородно. Знайте: это пройдет. И он вернется. Потому что нет ничего ценнее того, что зовется семьей.

Но это будет потом.

А сейчас, пока он уакает в колыбели, и, сучит ножками, стоит ему поймать ваш взгляд полный любви, сейчас настало время подумать о том, что будет спасательным кругом для вас и для него, что будет той точкой опоры, которая поможет в любом конфликте, при вашей растерянности. О том, что называется авторитетом.

Дочь, я хочу поговорить с тобой именно о материнском авторитете. Я умею быть счастливой матерью невзирая ни на что: на обстоятельства, эмоции, слова… И я хочу рассказать тебе, как это. И, я надеюсь, что помогу и тебе обрести это невероятное счастье материнства, которое без авторитета совершенно невозможно. Хотя на первый взгляд эти понятия могут показаться несовместимыми и даже противоположными.

С любовью к тебе, моя родная.

Введение

Чего нам так не хватает… А не хватает нам любви к детям. Не хватает самоотверженности родительской, педагогической. Не хватает сыновней, дочерней любви.

Я. Корчак. Как любить ребенка

…Приятная женщина. Говорит, что любит сына-подростка. Заботится о нем. Знает столько деталей его жизни: что он любит, что – нет, с кем дружит, о чем мечтает… Неустанно помогает ему, трепетно оберегает…

Но почему-то он вообще перестал ее слушаться. Причем, даже не объясняет причины. Иногда так ответит, что она не может понять: это еще грубость или уже хамство? Он вообще не считается с ее мнением. На днях попросила убавить громкость, а он, глядя в глаза, включил музыку еще громче… У меня нет никакого авторитета в глазах моего сына. Что делать? Какие меры нужно предпринять?

Это одна из многочисленных историй, которые я слышу от клиентов. Без понимания своей внутренней силы надеяться матери на изменение ситуации невозможно.

• Авторитет. Что это за сила?

• Она есть у каждого родителя или только у счастливчиков?

• Как узнать из чего она складывается?

• Как эту силу увеличить настолько, чтобы ребенок почувствовал?

• Как пользоваться этой силой так, чтобы не подавить, не травмировать?

Вопросов много. И у опытных родителей, и у молодых.

Чтобы прояснить проблему, я провела квест «Материнский авторитет», затем – интенсив «Мама в авторитете», но вопросов становилось все больше. И тогда я решила систематизировать информацию для того, чтобы помочь мамам детей разного возраста – от малюток до взрослых самостоятельных.

В книге, которую вы держите в руках, я предлагаю свое видение темы материнского авторитета. Давайте посмотрим на вашу практику, найдем подкрепление вашей позиции, увидим нюансы взаимодействия с детьми, которые требуют коррекции. Читая книгу, вы сможете значительно улучшить ситуацию в семье.

• Например, простое знание конфигурации здоровой иерархии в семье уже позволит занять свое родительское место.

• Анализ ложных авторитетов даст уверенность, и вы сможете отказаться от непродуктивных стереотипов поведения.

• Вы научитесь так предъявлять требования детям, что они не смогут отказаться от выполнения порученного.

• У вас в семье появятся теплота и доверие, а вы почувствуете себя хорошей мамой.

1 глава. Семья

≈Ваша семья для ребенка – вдохновляющий лицей или разлагающая личность бурса?

≈Общий тон семьи – что это?

≈Детоцентризм – религия современной семьи?

≈А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка?

≈ С чего начать формирование своего материнского авторитета?

≈ Веду себя с детьми также, как все. Надо ли мне определять какую-то особенную цель воспитания моего ребенка?

≈ «Сделайте с ним что-нибудь!». А надо ли?

Главный замысел и цель семейной жизни – воспитание детей. Главная школа воспитания – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.

В. А. Сухомлинский

Ребенок входит в семью, которая была создана не для него. Он просто получает ее в готовом виде. Отец и мать словно дарят ребенку возможность жить и развиваться под покровительством семьи, которую они создали.

И ребенку, чтобы выжить, нужно приспособиться к тем условиям, в которых он оказался, понять тех людей, которые стали ему родителями, и получить от них принятие.

При формировании идентичности ребенок опирается на своих родителей, на их законы, запреты, на установленные в рамках семьи принципы и на то, насколько эта ячейка вписывается в общество.

Оливье Дувиль, антрополог и психоаналитик.

И всю дальнейшую жизнь ребенок либо опирается на свою родительскую семью и воспроизводит эту же модель, либо стремится создать что-то радикально иное, но и в этом случае он также отталкивается от образа и подобия родительской семьи. В любом случае и любимые родители, и ненавистные становятся точкой отсчета.

Захар Прилепин, русский писатель, публицист:

…Я общался и с деревенскими пацанами тоже, но, признаю, это была далеко не самая главная составляющая моего детства. Главная была – общение с близкими.

Во-первых, с отцом: помню, мы вечно с ним куда-то едем на великах, потом по полдня лежим на диком пляже у реки Воронеж, что-то говорим: он был единственный человек в моем детстве, с кем, к примеру, я мог поговорить о декадентской поэзии.…

Не надо ребенка, как щенка, бросать в жизнь, чтоб он научился плавать. Просто научите его плавать. Он отлично поплывет вместе со всеми, когда придет время. А то и на три головы вперед остальных. Зато за свое сбереженное в ваших крепких ладонях детство он будет благодарен.

Семья – лучшая школа, которую может пройти ребенок, чтобы наполниться любовью и вдохновением, силой и энтузиазмом для того, чтобы с упоением жить. Чтобы чувствовать удовлетворенность жизнью и делать счастливыми тех, кто рядом.

И от нас, родителей, зависит, какую школу пройдут наши дети. Что это будет – вдохновляющий ребенка лицей или отупляющая, бесчеловечная бурса.

1. 1. «Общий тон семьи»

Макаренко считал, что формирование личности определяется комплексом всех проявлений жизни родителей ребенка, всем образом жизни семьи. А.С.Макаренко называл его «общим тоном семьи». Я. Корчак об этом так писал:

Воспитательной средой я называю дух семьи, господствующий в ней так, что отдельные члены семьи не могут занимать по отношению к нему произвольной позиции. Этот дух не терпит сопротивления, он диктует, он принуждает.

Самое ценное, что мы можем сделать для своих детей – создать теплые, доверительные отношения, и это лучшая среда для развития любого ребенка, это тот тон и тот дух, которые и поддерживают ребенка, и развивают и помогают сохранять нравственную чистоплотность.

Общим тоном семьи Макаренко, советский педагог, называл весь образ жизни семьи. Общий тон действует на ребенка независимо от отца и матери. Создается он всеми поступками родителей, их мыслями, их потребностями, их взаимоотношениями с другими людьми, их способностью к помощи и поддержке:

• их нравственностью: честностью, совестливостью,

•порядочностью, способностью к высокому служению,

•комплексным воздействием всех многочисленных отношений с миром,

•реализацией их интеллектуальных, эстетических потребностей,

• отношением к их родителям и вообще к старшим,

• вниманием к поддержанию хорошей физической формы,

•самовоспитанием, улучшением характера,

•умением управлять эмоциями.

Макаренко так представлял влияние родителей на ребенка:

«Вы воспитываете ребенка в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь… все это имеет для ребенка большое значение.

Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями».

– А какой общий тон в вашей семье?

Я задала этот вопрос в группе «Психолог Татьяна Кручинина. Pro подростков» https://vk.cc/8nPTYn «ВКонтакте». И началась большая дискуссия. Вот какие ответы на вопрос я получила.

Татьяна Р.:

У нас в семье тон дружный и светлый!

Жанна С.:

«Вы воспитываете его (ребенка) в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома». Подписываюсь под этим! По идее, надо воспитывать сначала себя, а потом – ребенка. А фон у нас небывалый просто, я и не мечтала о таком: тихо, светло и любовно…

Я бы сказала так: самовоспитание – это единственное, чему стоит уделять целенаправленное, постоянное внимание, что бы ни случилось. Оно влияет буквально на всё. И создает фон, на котором и растет ребенок. Проверено. И Макаренко в этом смысле прав.

Клавдия Р.:

Изменение характера помогает улучшить и свою жизнь, и жизнь близких. По крайней мере, у меня так. Я была очень вспыльчивая. Когда родился первенец, мне было трудно себя сдерживать. Но я не хотела, чтобы наш любимый мальчик видел меня с перекошенным лицом. Держала себя, как дикого зверя на тумбе (помните фильм «Где находится нофелет?»). И сама не заметила, как привыкла не сразу реагировать, а немного погодя. Научилась говорить певуче – специально училась.

И сейчас мне нравится, как я веду себя. И детям нравится, и муж доволен)). Дети с рождения говорят вежливо и спокойно. Может, это и про самовоспитание. Вот такой у нас теперь фон семьи…. Обычно при первом знакомстве становится понятно, что за семья. Оказывается это про общий тон.

Ольга К.:

Новое для меня открытие! Тон семьи чувствуют не только дети, но и окружающие. Теперь мне ясно, почему, и что это.

1.2. Детоцентризм

Современный тип семьи называют детоцентристским. Это малодетная (один-два малыша) семья, в которой желанный ребенок становится центром поклонения, объектом любви и привязанности родителей.

У нас в России детоцентризм как массовое явление проявился и начал крепнуть лет 40 назад. Безусловно, у него есть масса плюсов.

+ Дети стали получать больше материальных и духовных благ.

+ Изменилось отношение к наказаниям в семье.

+ Родители много внимания уделяют развитию детей.

+ Сейчас в некоторых семьях на обеспечение потребностей детей уходит до половины семейного бюджета.

Но имеются и существенные минусы такой семьи.

– «У меня этого не было, но уж своего-то ребенка я побалую», – говорит такой родитель и ограждает свое дитя от всех трудностей. Обеспечивает ему «рай» – немедленное и максимальное удовлетворение всех его желаний. Обратите внимание: даже не потребностей, а желаний. Часто не оформленных, часто мимолетных.

– «Это ж ребенок!». С таким кредо некоторые родители ведут своего малыша по жизни. Эти дети с пеленок усваивают порочную мораль, что им можно все. И вот они сталкиваются с реальностью в школе и за ее порогом.

Это столкновение всегда болезненно, так как дети несамостоятельны, не умеют брать ответственность на себя, постоянно пребывают в поиске виноватых. Этих детей отличает откровенная грубость, неумение владеть своими эмоциями, безвольность.

– Дети в таких семьях совершенно не умеют переживать отказы и связанное с этим напряжение (фрустрацию). Отсюда проистекает множество скандалов в семье, ощущение разочарованности и в жизни, и в родителях, которые на каком-то этапе жизни уже не в силах обеспечивать реализацию желаний своих отпрысков (мотоцикл, автомобиль, поездки, деньги на азартные игры…).

И тогда уже дети привычно прибегают к физическому насилию над родителями.

Ольга К.:

Я уже ощутила на себе результаты такого воспитания (детоцентризм). Выйти из такой ситуации теперь очень сложно. Если бы раньше знала, что приведет к таким результатам – воспитывала бы по-другому. Не ограждайте детей от жизни. Им всё равно в ней жить. Наша задача научить, а не оградить.

1.3. Какие цели воспитания вы ставите перед собой?

Это важно четко определить. Даже записать. Обсудить отцу и матери, чтобы выбрать общее направление развития ребенка и учесть представления каждого родителя о том, как процесс воспитания должен проходить именно в их семье. Безусловно, эта формулировка будет меняться. Вы будете вносить коррективы. Но общая канва будет поддерживаться в одном выбранном вами русле.

И эта предсказуемость создаст ребенку возможность развиваться в комфортной и безопасной среде.

Почему это непременно нужно сделать? Да потому, что ваша цель будет определять, какой вид авторитета вы станете культивировать в вашей семье. Какой стиль воспитания вы будете применять. Ведь известно, что корабль, не имеющий цели, никогда не достигнет порта.

1.4. А может ли авторитет появиться с рождением ребенка?

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С таким же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Увы! Авторитет – это не бонус, который выдают в роддоме. И не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями. Авторитет – это то, что мы накопили за всю предшествующую жизнь. Если вашему ребенку сейчас 15, а своего ребенка он родит в 30, то самое время сейчас формировать то, что ваши сыновья и дочери впоследствии смогут предъявить своим детям.

Авторитет в одно мгновение не появится. Ведь авторитет – это ваша гражданская позиция, это видение мира, это накопленные знания, наработанный опыт, собственная философия и личная картина мира, которая включает взаимоотношения с собой и с другими, это найденные ответы на сущностные вопросы, это своя колея, как говорит Высоцкий. Из всего этого и складывается авторитет.

Чтобы явиться детям своим как авторитетные фигуры вам потребуется и смелость, и честность, и активность, как пишет Я. Корчак:

Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда…

Часто можно слышать, что материнство облагораживает женщину, что только, став матерью, она созревает духовно.

Действительно, материнство ярким пламенем освещает задачи духовного бытия женщины, но их можно и не заметить, и трусливо откладывать на потом, и обижаться, что нельзя приобрести за деньги готового решения.

Вера И.:

Как-то зову одну маму на родительский тренинг, а она мне: «Я троих родила! Что я – воспитывать не умею?». А разве родить означает знать?

Клавдия Р.:

Некоторые родители факт родительства приравнивают к наличию авторитета. Словно, в роддоме выдают младенца вместе с бонусом – «Авторитет».

– А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка? – спрашивают меня.

– Увы! Авторитет – это не подарок, это результат всей жизни человека. Хотите быть значимыми в жизни своих детей? Благородное желание! Прямо в процессе чтения этой книги задавайте себе прямые вопросы, ищите ответы, повышайте свою осознанность, и вы заметите, как начнет увеличиваться сила вашего влияния на детей. Авторитет – это то, что каждый человек может создать своими руками.

1.5. Начинаем с себя

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиняя с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

В. Леви, психотерапевт, писатель

– Сделайте с ним что-нибудь! – с такого восклицания обычно начинаются наши встречи с родителями.