Сказки Сирены

– Ладно… Поговорим о другом.

– Что ещё придумал?

– Я понимаю, что сейчас тебе будет трудно… Я буду помогать, конечно… Может, поделим детей? Одного растить легче, чем двоих.

– Как это, поделим? – опешила Лизка.

– Я возьму Димку, а тебе останется Мишка.

– У тебя совсем крыша поехала?! Это что, собачата, что вот так взял и поделил: рыженького мне, чёрненького тебе?

– Я имею на детей такие же права, как и ты!

– Ты потерял все права, как только сунул свой х… – Лизка осеклась и взглянула на всё ещё топтавшегося в прихожей сынишку. Он, уже поняв, что папка что-то натворил, бросил его и спрятался за мамкиной спиной. – Дима, ступай в комнату, у нас с папкой серьёзный разговор.

Мальчишка насупился, но послушно ушёл в другую комнату.

– Одним словом, забудь о разделе. Я на это никогда не пойду! – решительно закончила Лизка.

– Хорошо… Но если ты будешь мне запрещать видеться с детьми, отсужу у тебя Димку!

Лизка невесело рассмеялась.

– Витя, запомни мои слова: если ты хоть раз вспомнишь о детях в будущем, если хоть раз поздравишь их с днём рождения, если хоть раз захочешь повидаться – приезжай и плюнь мне в лицо! Я тебе в ответ и слова не скажу, даже не вытрусь.

– Ну, ты вообще меня человеком не считаешь!

– Витя, я просто хорошо тебя знаю…

Начало сентября 2007-го года.

– Дима, может, папку позовём на свадьбу? Что ж ты будешь сидеть, как сирота казанская? От Алёны вон сколько родни наедет, а с твоей стороны только я, брат и тётка. У неё и отец, и мать, пусть и у тебя будет.

– Не хочу, – упрямо мотнул головой парень. – Какой он мне папка? Ни разу с днём рождения не поздравил, не приехал, письма не написал, не поинтересовался: как я, что я. Ты же говорила, что я был его любимым сынулей.

– Ну, был. А потом забыл. У него теперь много подобных любимых сынулей по свету бегает, – грустно вздохнула Елизавета Романовна.

22.07.2012 г.

Волшебная аджика

Струи воды бегут по ярким тугим бокам красных томатов, сияющих золотом сладких перцев, зеленоватым бочкам яблочек "антоновки". Я тщательно тру и мою овощи и фрукты, предвкушая священнодействие приготовления моей любимой волшебной аджики.

На рынке я отобрала пять килограммов самых лучших мясистых помидорчиков, один килограмм жёлтого сладкого перца, столько же лука и сочной оранжевой морковки. К ним прикупила полкило "антоновки" и один, всего один, стручочек острого перца – я не люблю слишком острых блюд.

Все овощи перемыты, очищены и разложены отдельными горочками. Включаю в розетку мясорубку – мою неизменную помощницу, мою верную служанку, мою лелеемую труженицу.

– Вжжжжж… Вжжжжжжж… Вжжжжжжжжжж…

Порезанные помидорчики, яблочки, перчик, лучок и морковка скрываются в ненасытной утробе мясорубки, извергаемые с другого конца уже «пережёванной» измельчённой массой. Приговаривая «Вари бабка, вари дед, варись вкусненький обед», выкладываю массу в большой чугунок, добавляю две столовые ложки соли и десять столовых ложек «без горочки» сахара и варю десять минут, тщательно перемешивая и приговаривая заклинание «Верчу-кручу, приготовить хочу». После этого добавляю пол-литра подсолнечного рафинированного масла и варю на медленном, еле булькающем огне ещё два часа. Непередаваемый аромат разливается по кухне, проникая во все уголки квартиры и вызывая усиленное слюноотделение.

В конце дело техники и никакого волшебства: ещё горячую аджику разливаю в стерилизованные банки, закатываю, переворачиваю, закутываю в одеяло и выдерживаю сутки.

Зимой, когда за окном будет трещать мороз и завывать злобная вьюга, я открою баночку домашней волшебной аджики и наслажусь ароматами ушедшего лета…

25.07.2012 г.

Женька

Впервые я увидела Женьку на лавочке у подъезда нашей общаги. Эта особа, как сейчас принято говорить, «тусовалась» с компанией местных парней, приходивших приударить за приезжими девчонками. Это был пацан пацаном: среднего роста, грубоватое, но не лишённое обаяния лицо, мускулистая спортивная фигура, одетая в обтягивающие небольшой симпатичный зад штаны и плотный свитерок. Впереди два небольших бугорка – обычные груди качка. Женька любил подтягиваться на турнике, и вообще был очень спортивной личностью – сильный и выносливый, не в пример некоторым «хлюпикам». Голос хрипловатый, поведение развязно-грубоватое, но, в общем, казался неплохим парнем.

Примерно полгода я вертелась в этой компании, общаясь с Женькой и ни о чём не подозревая, пока однажды одна из знакомых не открыла мне «страшную» тайну: оказывается, Женька – девчонка.

Я не поверила. Какая девчонка?! Да в нём женского не больше, чем красоты в Валуеве! Два месяца я присматривалась к Женьке то с одной стороны, то с другой. Да нет же, парень! Так и не определившись, я пошла ва-банк и спросила прямо в лоб: «Ты девчонка?». И тогда впервые увидела, как Женька смутился. Он слегка покраснел и ответил: «Да». Я не поверила и потребовала доказательств. Ему, точнее ей, пришлось задрать свитер и показать мне свои груди (не при свидетелях, конечно). Маленькие, недоразвитые, но совершенно не пацанячьи. Я была в шоке.

– И на фига? – спросила.

– Да я как-то с детства с пацанами общалась, – ответила Женька. – Так получилось, что на нашей улице из всех детей я оказалась одной девчонкой. Вот и брала с них пример. Втянулась, привыкла, а потом понравилось. А теперь специально прикидываюсь, прикалываюсь над девчонками. Некоторые даже влюбляются, хотят дружить…

– А ты не того?.. Не лесби? – с опаской спросила я.

– Да нет… У меня свой парень есть, я, когда с ним встречаюсь, платье надеваю.

Вот такая странная история. Чудят же люди иногда.

27.05.2014 г.

И смех, и грех…

Семейно-гарнизонная история

Виктор переступил порог и посмотрел на жену взглядом провинившейся собаки. Он всегда так смотрел, когда знал за собой грешок. Или когда был выпивши, даже чуть-чуть. Такова специфика его глаз: после повышения "градуса" тела они имели склонность слегка разбегаться в разные стороны.

Лиза с подозрением посмотрела на мужа и насмешливо спросила:

– Чего это ты так быстро вернулся?

Около часа назад они поскандалили. Тема скандала обычная и привычная: Виктор крепко выпил и собирался идти на "подвиги". Лиза, зная его дурной характер, не пускала, чтобы благоверный не натворил чего-нибудь по пьяни. Был у Виктора такой бзик: выпив, он устремлялся на поиски приключений. И не возвращался домой, пока их таки не находил. А так как парень он был крепкий, кулаками махать умел, то отделывался лишь содранными костяшками да парой синяков.

Вот и в этот раз, когда жена не пускала его, а душа рвалась на волю, он расходился, как холодный самовар: наорал на неё, помахал перед носом кулаками, наговорил всяких гадостей (на что Лиза, впрочем, уже не обращала внимания, так как привыкла к подобным концертам за несколько лет семейной жизни), и рванул к двери. Жена попыталась его удержать, даже забрала портупею, уповая на то, что благоверный побоится патрулей из-за неуставной формы одежды. Но он юркнул за дверь шкодливым котом, и был таков.

Лиза не ждала его раньше полуночи – самое время успеть «отвести душу», слегка протрезветь и приползти к родному порогу, чтобы разбудить детей недовольным ворчанием. Поэтому такое скорое возвращение супруга её немного удивило.

– Ты это… – пробормотал Виктор, стараясь не смотреть жене в глаза. – Если спросит кто… Я всё время был дома… Как пришёл со службы, так никуда и не выходил…

– Что ты натворил опять?! – всплеснула руками Лиза.

– Ничего… – буркнул Виктор, быстро разделся и нырнул в постель. – Меньше знаешь, крепче спишь…

И вскоре пьяно захрапел.

Как выяснилось на другой день, Виктор пошёл в гости к одной женщине из соседнего гарнизона, муж которой уехал в двухнедельную командировку (женщины были второй слабостью Виктора после выпивки). Что у них там было, одному богу известно. Но, по рассказам самой потерпевшей и свидетелей (женщин из соседних квартир), Виктор стал намекать хозяйке на интимную близость, а когда она отказалась, захотел реализовать свои возможности силой, гоняясь за несчастной по всей квартире. Женщина начала кричать, на её вопли сбежались соседи, и незадачливому Казанове пришлось ретироваться. Так как происшествие получило широкую огласку (свидетели, чужое подразделение, поруганная честь), и, чтобы не вызвать излишних подозрений у собственного супруга (а чего ты пускала в квартиру незнакомца, если мужа нет дома?), женщина написала рапорт на имя командира батальона неудавшегося насильника.

К счастью Виктора, комбат был в отпуске. Если бы старый служака, до этого командовавший дисбатом, увидел этот рапорт – отправился бы прапорщик по этапу в его бывший батальон. А пока обязанности командира исполнял главный инженер – человек тихий, мягкий, не любивший выносить сор из избы. Он вызвал Лизу к себе, рассказал о случившемся и спросил (!) её совета, что им делать с её благоверным. Шокированная открывшейся правдой женщина (всего она ожидала от своего ненормального, но не такого же!) в сердцах ответила:

– Да хоть расстреляйте, мне всё равно! Он у меня уже в печёнках сидит!

Присутствовавший при разговоре начальник штаба, земляк Лизы, понимающе улыбнулся. Буйный прапорщик достал уже и его. Он был хорошим офицером и старательным служакой, но когда трезвый. Когда же выпьет – чудил, что попало.

Женщину отпустили, позвали замполита, и стали думать, что им делать и как поступить в подобной ситуации. Начштаба настаивал на передаче дела в военную прокуратуру, главный инженер всячески противился этому, а замполит представил, как будет рвать и метать комбат, когда вернётся из отпуска. ЧП, пятно на подразделение, недосмотр… Его тоже по головке не погладят. Скажут: хреново воспитываешь людей, майор. Ещё и звёздочка полетит, с таким трудом заработанная. А ему ведь до пенсии всего ничего, в этом батальоне он проходом, по пути в вожделенную Москву…

Одним словом, голосами 2:1 победила партия неразглашения.

Но и оставить происшествие без последствий нельзя. И «мудрые» головы (два майора и капитан) постановили: а пусть мужчины разберутся между собой «по-мужски», и инцидент будет исчерпан. Сказано – сделано. Вызвали из командировки лейтенанта (пострадавшую сторону) и Виктора. И официально разрешили первому набить морду второму. Но был один небольшой нюанс – лейтенант имел чёрный пояс по каратэ. Как бы не вышло конфуза… А то разойдётся парень, сил не рассчитает, и прибьёт дурного прапорщика ко всем чертям. Вот тогда это уже будет ЧП из ЧП! Поэтому ему строго-настрого приказали не использовать всякие там навороченные приёмчики, а бить просто и по-мужски, а прапорщику сказали стоять смирно и не отбиваться ни в коем случае.

Освободили палатку, в которой жили офицеры-холостяки, отправив их «покурить» подальше от места событий, «дуэлянтов» завели в палатку, на «стрёме» стали майор, майор и капитан, и дело пошло…

Первый раз за время их совместной и полной бурных событий жизни, Лиза увидела супруга таким побитым. Его привели под руки и уложили в постель. Он лежал и жалобно стонал, весь синий, как магазинная курица. Маленький сынишка, беззаботно бегающий по квартире, подошёл к отцу, и спросил:

– Папа, ты заболел?

На что тот ответил:

– Ох, сынуля, папа такой больной, такой больной… Принеси папе водички…

Сын побежал к матери и сказал:

– Мама, дай папе водички. Он больной!

Злая Лиза сердито ответила:

– Дурной твой папа, а не больной. Смолы ему расплавленной в глотку, а не воды!

Шутка мальчику понравилась и он, продолжая бегать по квартире, весело кричал:

– Папа дурной! Папа дурной!

Лиза не стала одёргивать ребёнка и поучать, что нельзя так говорить на папу, потому что папа, в самом деле, был дурной. В смысле, нехороший человек и негодный муж…

03.03.2012 г.

Магазинная зарисовка

Зашла в супермаркет. После нереальной жары на улице там хорошо, прохладно, работают кондиционеры. Купила того-сего, прошла через кассу, приблизилась к столу для складывания покупок. Хотела поставить корзинку, как узрела такую картину.

Бабушка "божий одуванчик", невысокая, худенькая, интеллигентного вида, поставив корзинку на то место, на которое я положила глаз чуть ранее, поплелась к камерам хранения сумок. Нагнулась к нижнему ряду, открывая замок. Рядом с её корзинкой стояла какая-то девица, держа за ручки набитую сумку. Вроде бы сложилась, чего место занимать? Может, ждала кого. Так вот, эта девица, как только бабуля нагнулась, возясь с замком, – шасть незаметненько к ней в корзинку левой ручонкой. Я этого почти не заметила. А бабуля распрямилась и спокойно так говорит:

– А вы знаете, милочка, что периферическое зрение у человека более острое, чем прямой взгляд? И ориентировано на движение, чтобы предупреждать о приближающейся опасности… Так что положите обратно то, что взяли.

Девица, огорошенная внезапной научной лекцией, невольно разжала пальцы и выпустила консервную банку, на которую позарилась. Если бы бабушка начала орать "Держи вора!", она, возможно бы, начала нагло оправдываться или делать вид оскорблённой невинности. А тут молча, без единого слова оправдания, положила украденное обратно. Бабуля мило улыбнулась и снова негромко произнесла:

– А теперь вышла вон, коза драная.

Видно, бывшая учительница…

05.07.2012 г.

Мамаши

На соседнюю лавочку сели две юные женщины с выпуклыми животиками.

– Ты кого хочешь: мальчика или девочку? – спросила одна, осторожно обнимая живот.

– Мальчика. Муж хочет сына. Сказал: «И так дома бабье царство. Мужика хочу! Носителя фамилии и генов!» – ответила вторая, тоже бережно придерживая выпирающую «драгоценность».

– А я девочку… – мечтательно протянула первая. – Такую симпатюлечку с льняными кудряшками… Я пошью ей розовое платьице, такое вот: тут рюшечки, рукавчики-колокольчики, тут поясок и большой бант, а тут…

Я отключилась от их болтовни и презрительно скривилась. «Клуши!.. Как можно искренне любить детей?! Не понимаю! Этих сопливых, грязных, шумных, капризных существ! А эти обделанные подгузники? Фу, мерзость! Какая от детей польза? Одни расходы на них могут разорить! Это же чистый ужас!» – пронеслось в голове.

Отвернувшись от глупых мамаш, оглянулась в поисках моего милого Мальчика. И увидела жуткую картину: этот непоседа уже нашёл кучку какого-то дерьма и с упоением катался в ней. Вот негодяй! Вечно вляпается в какую-нибудь гадость! То в мусорку залезет, то в луже извозится, то, как сейчас, валяется в чужих экскрементах.

Возмущённо вскрикнув, я подхватилась и поспешила к глупому мальчишке, на ходу доставая из сумочки влажную салфетку.

– Мальчик, фу, негодник! Нельзя, нельзя! Сколько раз тебе говорить?!

Подхватив непослушного той-терьера на руки и наспех вытерев испачканный комбинезончик из настоящей кожи на плюшевой подкладке, обошедшийся мне в кругленькую сумму, я сунула Мальчика в сумку-переноску и поспешила к выходу из парка. Проходя мимо всё ещё увлечённо болтающих будущих мамаш, снова окинула их презрительным взглядом.

«Дуры!» – послала мысленный «привет».

Недовольный прерванной прогулкой, Мальчик поднял в сумке истошный визг и лай. Пришлось взять его на руки и поцеловать в мокрый холодный нос, чтобы успокоить, хоть от него и воняло дерьмом. Он, в ответ, лизнул меня прямо в губы, размазав помаду. Вот шалунишка!

Что не стерпишь от любимого существа, дарящего тебе радость и общение?

30.11.2013 г.

Наша полиция нас бережёт…

(Почти реальная история)

Где-то на просторах Украины…

– Алло, милиция? Тьфу, полиция!.. Пришлите патруль, срочно!.. На меня тут напал какой-то полоумный! Помогите!..

«Назовите вашу фамилию, имя, отчество».

– Шо? Вы там сдурели?!. Убивают, говорю!.. Помогите!

«Назовите вашу фамилию, имя, отчество».

– Та шоб вас… Иваненко Параска… Ой!.. Ай!.. Та отстань, ты, нечистая сила!.. Это я не вам… Гнатовна я!

«Дата и место рождения».

– Вы там с дуба рухнули?!. Меня тут убивают, а вам нужно место моего рождения? Какая разница, хде я родилась?!

«Назовите дату и место рождения».

– Та шоб вас… Та шоб вам… Двеннадцатого… Отстать, лайнак!.. Это я не вам… Ноль седьмого… Да отстань ты, ненормальный! Пшёл вон!.. Это я не вам… Тысяча девятьсот такого-то года… Записали?..

«Ваше место рождения?»

– Комсомо… Тьфу ты! Горишни Плавни Полтавской области!

«Ваше место работы».

– Да вы издеваетесь?!. Какого ляда вам нужно моё место работы?!.

«Назовите ваше место работы».

– Пенсионерка я, шоб вас! Ай!.. Та ты шо, сдурел?! Отстань!.. Это я не вам…

«Где вы находитесь?»

– В городском парке возле третьей лавочки!

«Ждите наряд, высылаем…»

– Ну, слава те, хосподи!

***

Спустя полчаса.

– Ну, наконец-то!

– Вы патруль вызывали?

– Я, а хто ж. Явились не запылились…

– Шо у вас тут случилось?

– Да какой-то ненормальный пристал: дай денег да дай денег… А какие у меня деньги? Я на пенсии. Тут хоть самой побирайся…

– Хде преступник?

– Убёг, не стал вас дожидаться. Как только услышал, шо наряд высылают, так и дал дёру. Вон туда побёг.

– Тогда присаживайтесь, будем составлять протокол, писать заявление и объяснительную…

– Шо? Я вас вызвала, а вы на меня же и протокол?!

– Вызывали? Вызывали. Ваш звонок зафиксирован, теперь нужно всё запротоколировать.

– Тю, а грабителя искать когда будете? Он же только шо убежал, далеко не ушёл.

– Как-нибудь позже… Сейчас, главное, протокол правильно составить. Вы садитесь, садитесь…

– Та не, спасибо… Может, я постою?

***

Спустя ещё полчаса.

– Вы тут не пишите, шо он вас ударил по голове и по лицу… Тяжких телесных повреждений ведь нет? Нет. Вот и не надо писать. Зачем нам лишнее уголовное дело заводить… Напишите просто: неизвестный мне мужчина вёл себя некультурно и выражался нецензурно… Этого достаточно, шоб его наказать… Ну, там, пятнадцать суток… Или принудительные работы. Или ещё как-нибудь…

23.09.2017 г.

Не везёт, так не везёт или Безумный день женщины старшего бальзаковского возраста

Зарисовка из жизни

День явно не задался с самого утра. Началось с того, что в любимый ноутбук Елизаветы Романовны заскочила какая-то хрень. Не успела она открыть браузер, как вылезло какое-то окошко, маскирующееся под Internet Explorer, и начало петь песни, показывать ролики и рекламировать фильмы, смотреть которые Елизавете Романовне совершенно не хотелось. Как она ни боролась с этим виртуальным гадом – и прошерстила весь реестр, и удалила невинно пострадавший Internet Explorer, и пошарилась по папке Windows – ничего не помогло. Дрянь сидела крепко, не поддаваясь ни на какие провокации и удачно прячась от сканера антивируса. И выскакивала с интервалом в три минуты даже при отключенном интернете. Оставалось одно радикальное решение, к которому Елизавета Романовна и прибегла, не колеблясь долго. Твёрдой рукой она снесла операционную систему, отформатировала диск и поставила новую операционку. Точнее, старую, ту, что стояла прежде, до этого инцидента с виртуальной дрянью, так как нареканий на работу данной сборки у женщины прежде не было. А, как говорят, от добра добра не ищут.

Вот тут и начались ещё большие неприятности. Система встала, как нужно, загрузились необходимые драйвера, всё было, как говорят, чики-пуки, кроме одной маленькой, но очень мерзкой неприятности: полное отсутсвие связи с так горячо любимым Елизаветой Романовной интернетом! Ни обновление драйверов, ни перезагрузка модема её горю не помогли, и, преисполненная решимости добиться связи, Елизавета Романовна взяла за одно место провайдера. Как говорят знающие люди: «В девяносто девяти процентах проблем со связью виноват «Укртелеком». И лишь один процент припадает на остальные проблемы».

Елизавета Романовна засела за телефон и начала терроризировать операторов горячей линии. Общими усилиями, после перепрошивки модема, переписки ай-пи адреса и других хитростей-премудростей, стороны пришли к консенсусу: провайдер не виноват, это что-то с «железом» ноутбука.

Елизавета Романовна впала в уныние. Она подозревала этот нехороший финал, но надеялась всё же, что обойдётся. Тяжко вздохнув, женщина сунула ноутбук в сумку, с которой обычно ходила в магазин и на базар, надела новую курточку, купленную накануне, и отправилась в мастерскую.

Погода тоже не радовала. Вместо лютых февральских морозов, жестоких вьюг и обильного снега, с неба моросил дождик, термометр уныло показывал плюс пять, под резиновыми сапожками хлюпали лужи и проскальзывал тающий ледок.

Расстроенная и опечаленная неполадками любимого аппарата, Елизавета Романовна на мгновение потеряла бдительность, и тут же жестоко поплатилась: лёд предательски выскользнул из-под подошв, и она со всего маху приземлилась в грязную лужу, пустив по поверхности волну и огласив пространство воплем возмущения. Многострадальный ноутбук с треском влупил по льду, чем добавил в вопль женщины несколько ноток испуга и горечи.

– …! …! … … …! – возопила полная негодования Елизавета Романовна, вылавливая из лужи выскочивший из кармана при падении мобильник, нагло пытавшийся нырнуть на глубину.

Самыми культурными из всей тирады были слова "их мать" и "во все дырки". Остальные – многоэтажные и витиеватые маты, приобретённые женщиной во время долгой плодотворной жизни и работы среди мужского коллектива различных организаций. Досталось в этой тираде и дворнику, не посыпавшему проход песком, и мэру, который вообще клал на гололёдицу всё своё мэрское достоинство, и правительству, которому плевать на плохие дороги, колдобины и бездонные лужи – оно лишь принимает идиотские законы, сидя в тёплых кабинетах; и даже господу богу за дебильную погоду и природные аномалии.

Возмущённые вопли женщины, которая с трудом выплыла из лужи и с ещё большим трудом поднялась на ноги (полвека – не юность, так быстро не вскочишь), привлекли внимание нескольких прохожих, которые соизволили повернуть головы, чтобы посмотреть, кто это шумит, но не выказали ни капли сочувствия на озабоченных собственными проблемами лицах. Взглянув на новую белую курточку, с которой стекала грязная вода, Елизавета Романовна едва не заплакала, но взяла себя в руки, и, продолжая на чём свет стоит костерить всех вышеперечисленных особ, возвратилась домой – к счастью, отошла она недалеко.

Переодевшись в сухое, с трепетом осмотрев корпус ноутбука (слава труженикам-корейцам, он был цел и невредим!), Елизавета Романовна вновь покинула дом и отправилась в мастерскую, уже внимательно глядя под ноги и ступая весьма осторожно. По пути она позвонила невестке, попросив зайти и забрать курточку для стирки (у сына была навороченная стиральная машинка, купить которую женщина помогла, дав толику денежек).

К счастью, в компьютерном салоне-магазине, по совместительству мастерской, не было посетителей, сидел один мальчик-очкарик, бывший ученик Елизаветы Романовны, который, выслушав проблему, тут же с энтузиазмом взялся за её решение. Но проблема оказалась настолько хитрой, а болезнь запущенной, что провозиться ему пришлось часов шесть. Елизавета Романовна успела сходить в пошивочное ателье и выслушать очередной ответ мастерицы, что порванная петелька на кожаной куртке, которую женщина попросила отремонтировать ещё полмесяца назад, всё ещё не заклеена и не зашита, и пусть она придёт в следующую среду (третью по счёту). Затем, продолжая клясть неудачу и чёрного кота, который приснился ей этой ночью, женщина пошла домой и сварила суп с мясом. На это ушло ещё три часа. А звонка от мастера всё не было. Хотя, вникнув в проблему, он предложил всего лишь поставить свою операционную «настоящую» систему и драйвера от производителя.

– Да за это время я бы три операционки поставила вместе с необходимым софтом! – возмущалась Елизавета Романовна, глядя одним глазом в телевизор, а другим посматривая на часы. Без ноутбука она была, как без рук, и изнывала от скуки.

Так и не дождавшись звонка от мастера, женщина собралась и вновь направилась в мастерскую, здраво рассудив, что, не подгонишь – не дождёшься.

На улице буяла настоящая весна! Ну, прямо не февраль, а март месяц! Лёгкий тёплый ветерок, солнышко, весёлые звонкие ручьи…

Как оказалось, проблема была ещё глубже. При покупке ноутбука какой-то криворукий специалист неправильно разбил общую память на диски, и система путалась, не понимая, где основной (загрузочный) сектор, а где дополнительный (неразделённая область). Хотя Елизавета Романовна так и не поняла, при чём тут связь, если столько лет все операционные системы, при загрузке, прекрасно понимали, куда им грузиться, какой диск форматировать и куда копировать файлы. Да и проблем со связью не возникало до той виртуальной хрени, с которой всё и началось. Но – он ведь специалист, ему виднее. Одним словом, мастер решил снести и второй диск, где хранились все данные, для чего скопировал их на внешний жёсткий диск (а это дело долгое). Затем снёс на ноутбуке всё к чёртовой бабушке, разделил по новой диски, отформатировал оба, и поставил… ту же операционку, что и стояла, вежливо попросив у женщины загрузочный диск. Заплатив мастеру за его титанический труд, Елизавета Романовна забрала несчастный ноутбук, над которым всласть поиздевался этот компьютерный маньяк, и поспешила домой, где ещё целый вечер доводила всё до ума, устанавливая софт и настраивая программы. Слава богу, связь уже работала. Правда, исчез звук, но женщина решила проблему, поставив скачанные из интернета новые драйвера взамен «надёжных», поставленных мастером. Попутно удалила ещё парочку лишних пакетов драйверов, поставленных мастером от усердия. Они только мешали корректной работе тачпеда и блютуза. Войдя в интернет, Елизавета Романовна поспешила на любимый кулинарный сайт, где с удовольствием пообщалась с подружками, по которым успела соскучиться.